唯一覺得遺憾的是我剛上初一那年，我姥姥腿腳不好，走了很遠的路來學校找我，我沒有送姥姥回家，這是我一輩子的痛，有時想想就覺得難過，姥姥那麼年紀了，我應該扶著姥姥回家的啊！

姥姥姥爺走了很多年了，以前總是夢到，可最近幾年很少夢到了！他們受了一輩子的罪，也耿直了一輩子，希望姥姥姥爺在那邊安好，沒有在世間的諸多煩惱！

精神上的財富，比如：“吃苦耐勞，勤儉持家，堅強不屈，清清白白的做人；吃虧是福，不佔小便宜，不做損人利己的事情，還告訴我們不做虧心事就不怕半夜鬼敲門，寧可窮也不可為富不仁等等許多做人做事的道理”，都是我們一生的精神糧食，你說這也的遺產重不重要呢？

太多太多的遺憾，這也是我現在活的很痛苦的根結，很想回到當初能重新開始，哪些事情可以做，哪些道路可以走，可惜一切都無法回頭了，雖然知道再多的努力也不可能留下我的女兒，可內心深處總覺得自己有做的不夠的地方，無法釋懷。

最大的遺憾是我媽去世的那天，我沒有給她穿衣服。。。我沒有想到，自己的一次任性，讓我這一輩子再也沒辦法做這件事了。

那一年，我才11歲，讀初一。清楚的記得我媽躺在床上，很安靜，偶爾發出幾聲長長的喘息，我不太記得她在床上躺了多久了。我爸在廚房做完飯，我在門口跟一群同學玩跳繩，那天的我玩的特別瘋，特別瘋。

這世界好像真的有一種東西，叫徵兆。我不知道那天是不是上帝特地在懲罰我。

"去幫你媽把衣服穿上吧，可以吃飯了。"

我佯裝沒聽見，繼續玩我的。

我爸又跑出來跟我說，聲音明顯大了很多，他有點生氣了。

好了，好了，不玩了。我把同學們都打發走了，就站在我們家的超市櫃檯前望著門口，"您去吧，我不想給媽穿衣服，我寧願看店！"

這估計是我這輩子最後悔說出的一句話了。

我不知道簾子背後，半躺在病床上的媽媽聽了這句話，心裡會有多麼酸楚，可我居然沒心沒肺的不以為然。

我爸去了，沒再搭理我，可過了幾分鐘，他出來告訴我，媽媽不想起來了，說她不餓。

"哦"。我依舊沉迷在我自己的世界裡，我在想剛才的遊戲，我在想第二天的學校生活，還有一些不知所謂的東西。總之，那一天，我似乎不是我自己。

我和爸爸吃了早飯，就開始忙店裡生意了。一個上午，我沒有去看媽媽。

快到中午的時候，爸爸去病床前，看到媽媽坐在每天大小便的桶上，頭依偎在床邊，沒有聲音。爸爸叫我過去幫忙，把媽媽扶起來。

"你媽好像不行了。。。"

那一句話就像晴天霹靂，讓我徹底傻了，怎麼可能！昨天還好好的，早上還好好的。。。

我們花了很大力氣才把媽媽攙扶起來，她的眼睛腫得好像睜不開，嘴裡有些泡沫，她的手已經冰涼，雙腿發紫僵硬，我爸說，"剛才那是最後一口氣了"。

我的眼淚再也控制不住了，刷的一下下來，那一刻，我甚至覺得自己是個罪人。是我害死了媽媽。我記得那天我在床頭跪了大半天，直到後來親戚們都來了，開始商量安葬後事。

後來的很多年，我都沒辦法原諒自己，為什麼不能對我最親最愛的人再多一些關心，為什麼我會因為她病了十來年覺得她對我不夠好，為什麼我會把照顧她，幫她洗臉，伺候她起床當作一種負擔？

沒曾想，在卸下這個"負擔"的那一刻，內心最悔恨最遺憾的就是我。

我好想再給她梳頭，好想再幫她刷大小便的桶，好想再幫她穿那些不容易穿進去的衣服，好想幫她按摩水腫了好幾年的看起來有點可怕的雙腿。

我好想她。

這個世界上沒有後悔藥，我真想重新回到那個早晨，親熱的擁抱她，帶她出來曬太陽，給她講我學校的故事。。。

我真想給那天不懂事的我一記耳光。

媽媽，你在天堂還好嗎？女兒長大了，也剛剛做了媽媽，你在那邊再也不會飽受病痛的折磨了，女兒真的好想你，如果真的有來生，再給我一次機會，讓我做你的乖女兒，讓我好好照顧你，心疼你，好嗎？

老爸愛喝酒，曾經胃出血，肝硬化，醫生說要戒酒，所以爸爸來我家的時候我沒有讓他盡情的喝，誰知道沒隔多久爸爸就離開了我們，要知道他不久於人世，我是無論如何也不會阻止他喝酒的，來到女兒家，酒都沒盡興

謝謝邀請，我好想說說，我的經歷，我媽生我八個月去世，是我奶奶一手幫我帶大的，四十年前帶大一個嬰兒是多麼的不容易，可想而之，我並沒有沒 缺少媽媽的那份愛，奶奶一直給我溫暖和愛，就在我快三十歲那年，奶奶病了但是我沒有想到奶奶會離開我，那幾天我一直愛玩，天天出去玩，沒有好好陪伴奶奶，是我心裡永遠的痛，到現在十多年了，還很想她老人家，，

父親是在2011年去世的，對於父親的走，留下了許多的遺憾，比如每月讓父親親眼看見我結婚成家，比如每月在父親的彌留之際見見他老人家最後一面。離家說的時候是2006年，直到2009年我才朝家裡打過電話，而也就是那個時候父親有了我的電話號碼。從那以後幾乎每週父親都會給我打個電話，以後的兩年裡一直都是如此。我想我是一個倔強的人，離家以後我總是認為自己一事無成所以不想回家，哪怕是在春節時一個人將自己灌醉，醉後又嚎嚎大哭，可是就是拉不下那個臉回家去。

直到2011年的時候，我決定到春節一定要回家一趟，因為我實在太想家了。記得那是一個早晨，我打通父親的電話，電話那邊父親問我什麼時候回來，我說春節，春節我一定回來，父親在電話那頭嘆息了一聲，然後告訴我，他老了，我要是再不回去有可能見不著他了，我當時還在電話裡說父親別亂說話，等春節回去我帶他和母親出去旅遊一趟，順便把女朋友也帶回家去給他們看看，可是第二天中午就傳來父親去世的噩耗。那一刻我哭倒在了異鄉。

直到現在我都還常常自責自己，如果當初不是那麼倔強，如果當初不是那麼年少輕狂，那麼我至少可以好好的陪在父親身邊，哪怕是一月一年。

敬愛的父親和岳父先後走了，在我們的面前慢慢地合上了雙眼，心跳逐漸變成了一根直線。悲痛的淚水模糊了我們的視線，他們太寬厚善良了，始終是那麼和藹可親，他們給我們的支援和幫助太多了。最後悔最遺憾的是，在他們還活著的時候對他們的善意和教導不理解，常常大聲頂撞他們，而他們卻低頭不語而沉默，讓我們無限悔恨。還有遺憾的是陪他們喝酒碰杯暢談的次數太少，攀扶他們的肩膀太少。在他們生病住院時候去看望探望他們太少，在他們面對死亡感到恐懼孤獨的時候，陪伴他們太少，和他們交心交談太少，探病貼近他們手拉手安撫太少。看到老人依依不捨地離去，晚輩有太多的遺憾，將長留在心間。

爸爸提出想去九寨溝，準備15號出發，九寨溝地震關閉了，改道去了北海；第二年去了香格里拉。跟爸爸說等修復好了咱們就出發。第三年爸爸病了，4個月就離開了我。這是我最大的遺憾

為何非要留遺憾，

一切完成在生前。

盡職盡責做自己，

善待親人每一天。

任何人，該走的時候，都會到西方極樂世界，過上另一種燦爛生活。親人去世，照樣如此。要說遺憾，那就是現人世間生活很好，不愁吃，不愁穿。應該一起多在世界百十年，但父母都九十來歲就同我告別，到西方極樂世界享福了，早離開家人十來年，沒滿百年人間之壽，這就是覺得唯一遺憾的地方。人生在世，大約也就如此吧。過好自己的每一天就好。

六八老叟。

農曆2020年的八個多月內，我先後痛失我敬愛的慈母和我內心善良溫柔的大弟弟，他們的仙逝，給我留下了不可磨滅的終身遺憾！那就是親情的體貼和關心關懷！願母親和大弟在天堂安好！往生極樂淨土！願天下血親珍惜親情！呵護親情！

親人去世留給你的遺憾是什麼？這個問題我想了想，對於我的父母來說，他們生前我盡心侍候了沒有啥遺憾的事情，對於婆婆，想起來有一件事情有點遺憾。

婆婆人在老家，去世的時候我沒在跟前，記得那天下午三點多鐘，家人打電話，婆婆情況不好，讓我回去，之前老公一個人先回去了，我因為要照顧我的父母沒有回去，聽到不好的訊息我安頓好家裡的老人，獨自一人買張長途汽車票趕往老家，因為只有六點半的車次，我到家已經天黑大概晚上八點多一點，進門靈堂已經佈置好，沒見上婆婆最後一面。

家裡請了風水先生，說是第三天老人火化第七天出殯是吉利日子，出殯那天，他們當地的規矩是從出家門就要哭聲不斷，而且要哭出聲，兒子打幡，媳婦端燈，鄰居有個阿姨走到我身邊，對我說：“妞，婆婆出殯的時候記得念阿彌陀佛，這樣對你婆婆往生好。”我答應阿姨說：“好。”我雖然不懂，但只要對婆婆是好的，我都願意去做，遺憾的是當時出殯只顧哭了，忘記了念阿彌陀佛，後來才想起來了，這件事對我來說是個遺憾的事情，有人給引路，但由於我的粗心，沒有完成，事後真的很遺憾。

所以，我每天會念誦心經迴向給婆婆，願她一切安好！

我母親去世的時候我38歲，她得的是腦出血，午飯後發病，晚上就去世了。

媽媽的離開，對我打擊很大，更給我留下了深深的遺憾！

記得在我懷孕的時候，母親曾對我說：“你在這時候想吃什麼，別心疼錢就買，如果想啥沒吃到，你一輩子都想吃它。”母親說她懷我的時候，就想吃烀的瘦豬肉，走到哪裡都聞得到豬肉的香味，說做夢都夢到吃豬肉，但是由於家裡窮，一直沒買起。我當時說：“媽你放心，等我有錢了，我給你買，讓你吃個夠，你願意吃啥，我給你買啥。”

說這個話的時候，母親還不到50歲，那個時候，我自己家的生活非常拮据，我和丈夫單位的效益都不好，經常不按時開資，公公又患哮喘，要長年吃藥維持。我對媽媽說的話，一直記在心裡，經常幻想著，等有了錢，給母親買很多很多東西，帶她出去旅遊等等，一直想母親的年齡不大，一切都來得及，可是，我萬萬沒想到媽媽會生病或去世……

母親去世後，我每次路過“熟食店”的時候，我的心就隱隱作痛！

每當想起這件事，我就無比的痛苦，內疚，自責！

一位教育學家說：人生有三件事不能等，其中就有“孝敬父母不能等。”我已懂，但晚矣……