您好，謝謝您的邀請，如果單從孩子的角度看，家庭完整是及其重要的，而且這種重要不受孩子年齡的限制，就算是成年的孩子，面對父母的婚姻破裂也是非常受傷的，可是現實情況是你的生活不僅僅只有孩子，還有你自身的感受，你和另一半繼續生活在已經沒有感情的婚姻裡，雙方的情緒孩子是感受得到的，這種勉強的維繫未必對孩子是好的，孩子時刻都在受到父母的影響，你對另一半的態度和另一半對你的態度會潛移默化的影響著孩子的愛情觀，但是面對沒有感情的另一半你又能裝的多像呢？所以，婚姻、家庭、孩子不要想著分出誰重要誰不重要，也不要為了什麼去勉強什麼，做到坦然才是生活的最終形態，培養孩子最重要的是什麼？功成名就？飛黃騰達？我覺得是培養孩子正確的三觀，那麼扭曲的家庭關係就是不可取的，就算離婚也有正確培養孩子的方法，不要鑽牛角尖，什麼孩子歸我孩子歸他的，離婚了就不能找到一起陪伴孩子的時間麼？別為了孩子太委屈自己，也別讓自己的衝動傷了孩子，還是有很多方式和方法是可以做到兩全其美的，只不過需要你自己去發現了。

當婚姻無法繼續時應該分手。

如果說為了孩子更應該堅決一些。

因為，一個不和睦的家庭給孩子的身心健康帶來的傷害是很大的，為了孩子的健康成長更應該果斷一些。

可能大部分的女人會選擇繼續過下去。其中原因可能有幾點：第一，自身不願改變。很多女人明知生活不盡如人意，但因為不願努力，或者說不想改變，所以仍然忍著繼續生活。第二，付出型人格。有一部分女人為了孩子選擇繼續，是不想讓孩子受到傷害，所以選擇犧牲自己。無論是哪種，如果選擇了繼續，並不是說一定就是錯的。即使繼續婚姻，也仍有可能改變生活的質量。關鍵是從自身做起，從自身改變。在照顧好孩子的基本生活的基礎上，給自己制定一定的目標，改變自己的生活方式，努力學習和提高自身能力，生活就會有所變化。到時候你會發現，能改變生活質量，提高生活質量的只有你自己。對自己的投資才會收穫有效的回報。

該不該為了孩子而維持婚姻？這是很多感情破裂夫妻十分糾結的問題，感覺怎麼做都是不對，在一起受折磨，分開又怕傷害到孩子。“要不是為了孩子，我早就跟你離婚了！”多少對夫妻吵架的時候會把這個理由搬出來，這句話細細追究起來，可以看出其中的多少無奈：離婚不是兩人的事，而是幾個人的事。

在這個問題上，很多情感專家也給出了不同的意見，聽起來都很有道理，但每個家庭的婚姻情況都不相同，孩子能理解的程度也不相同，你不可能完全複製別人的意見。這就要求你樹立這樣的觀念：不管我做什麼決定，都要從目前婚姻實際情況出發，這段婚姻到底有沒有必要再維繫?該不該為了孩子維持無愛的婚姻，我覺得主要應該考慮以下三個因素：

1、結婚時間長短。如果是結婚兩年左右的話，暫時先不要離婚，結婚對每個人來說，開始的兩年就是磨合期，由剛長大的孩子變成要付責任的父母難免不適應，吵架是正常的，有小孩還是三思而後行,試著培養一下感情。但如果結婚多年了，兩個人還無法磨合，家裡戰爭硝煙不斷，誰也不會為誰改變，那就要考慮離婚。

2、孩子的接受能力。你可以說為了孩子來維繫婚姻，但這樣做是否也傷害到了孩子?目前孩子因為你們未離婚的狀態是否幸福?是否開心?現在小孩早熟得很，孩子的感覺是異常敏銳的，家庭是真和諧，還是維持表面和諧，他是能夠察覺的。在孩子已經具備理解能力的情況下，可以側面徵求一下他的意見，無論離婚與否，和孩子溝通非常重要。如果必須要離婚，孩子在3—18歲之間，在離婚前讓孩子知道，父母離婚的原因不是因為不愛他，而是彼此生活了這些年之後，發現再努力也不適合一起生活了，就算父母不一起生活了，還會像沒離婚之前一樣的疼他。孩子在18歲以上，這時候他的心智發展已經初步成熟，對父母分開的原因或多或找心裡有數，不管雙方離婚的理由是什麼，甚至是因為某一方的重大過錯導致的離婚，受傷害的一方不應該在孩子面前過多地責備另一方，這樣會導致孩子對父母有怨言，甚至發展到長大成人之後的性格缺陷。

3、感情的破裂程度。如果夫妻兩人只是為一些瑣事爭吵、磕磕絆絆、個性不合等，婚姻還是要維持下去，這是因為你既然選擇了結婚，就要履行婚姻的責任與義務。當你選擇婚姻的那個時刻，你就註定要和你眼前的那個伴侶相伴到老，這是一種對人生負責任的態度。一個人沒有責任心，沒有擔當精神，朝三暮四，這山望著那山高，就意味著你和誰也過不好。但如果夫妻關係到了相互仇恨的地步，有一方人品上自私、貪婪、歹毒，性格上任性、偏執、極端，行動上有家暴、吸毒、嗜賭、酗酒、出軌成癮等惡習，且從來不會因為自己不足去反思、悔改，只會抱怨，惡意相逼，這個時間一定要果斷抉擇，不要為了孩子去維持這即將破碎的家。

兩個人從不相識到相知相愛，而後走入婚姻，有了愛的結晶，這份婚姻理應珍惜，而且每一對夫妻都有個相互磨合的過程，都需要寬容與理解。但如果經過理性思考後，覺得愛情已逝，兩個人在一起沒有幸福可言，那麼還是分開得好，即使已經有了孩子。

很多時候，父母以為自己是在為孩子犧牲，其實他們只是沉醉在一種自我欣賞的崇高感之中。他們自己痛苦地活著，也把這種痛苦帶給了孩子。如果真是為孩子好，就應該珍惜自己已經擁有的婚姻、家庭、感情等等，努力營造一種平靜、祥和的幸福生活。若要為孩子的幸福著想，首先，自已就得有幸福的心態。有句話說得好，予人一壺水，自己就得有一桶水。這句話對於父母和孩子而言，同樣如此，父母希望孩子堅強勇敢，自己首先就得堅定執著，父母希望孩子快樂上進，自己首先就得樂觀努力，父母希望孩子將來生活幸福，自己一定要選擇一種最適合自己的生活方式。

如果是經常吵架的婚姻，只會給孩子帶來恐懼。為什麼不去找找失敗在什麼地方，離婚了，再婚，如果再遇到同樣的問題，你又要怎麼辦？

記得在什麼地方看過一段話

為什麼老一輩沒有現在這麼多離婚的，因為他們壞了的東西先想怎麼去修好，現在的人，壞掉的東西想的是丟掉再買新的

試試看能不能做一些改變。或者分開冷靜一段時間，婚姻不是兒戲。

既然婚姻失敗了，就果斷的放棄。

一個沒有愛的家庭，也養不出有安全感的孩子。離婚了，父母的身份還是一樣，一樣可以繼續愛著這個孩子，可以告訴孩子，爸爸媽媽還是一樣的愛你，只是爸爸媽媽之間不適合在一起生活，要分開了。

孩子如果還小，那就兩個人溝通好怎麼樣多看望孩子，多一起帶孩子出去。孩子如果大了，跟他講清楚大人之間的事，他也會理解。

為孩子好，不是兩個人非要同床異夢的綁在一起才算對他好。

很多單親家庭長大的孩子一樣很優秀，反而以對孩子為藉口而繼續婚姻卻做不到相親相愛的家庭，那些孩子都心理上沒有安全感。

愛，才是對孩子最好的教育。而不是一個空殼的家庭。

我不會的，每個人都該為自己而活，哪裡有事事順心的，兒孫自有兒孫福，不需要替他操那麼多心，只要能保證他身體健康，快快樂樂的長大，把他們的性格能力培養出來就行了，沒有人可以替孩子考慮的苗面面聚到，總有家長替他們解決不了的問題，還得靠他們自己。

再就是現在已經是一個思想開放的社會了，不像以前，離婚是一件很正常的事情，只要你把孩子的思想工作做好，給他們足夠的愛，他們一樣能健康成長，成為一個善良有責任心的人。

我不會的。

維持一段破碎的婚姻，不僅不能給孩子帶來幸福感，還會給孩子帶來生活的不幸。

在家庭生活當中，孩子不僅需要的是一個幸福的家庭，更需要一個穩定的環境。父母的和諧，對孩子來說就是一個幸福。

家庭不和諧，兩個人整天為爭吵而爭吵，整天打罵，這樣的生活環境，會讓孩子感到生活沒有樂趣，這會讓孩子感覺到活著真的是太累。輕一點說會讓孩子造成性格的內向，不願與人交流，重一點說，會影響孩子長大之後的婚姻觀。

我的一個朋友，她和老公之間，整天的爭吵，都是為一些雞毛蒜皮的小事。

她覺得自己不幸福，老公不夠優秀，而實際上，她的老公是一位單位領導，脾氣也非常的好，對他是一再忍讓一再包容。

他們的孩子長期生活在這種環境之下，變得非常的內向，不願與人交流，甚至想脫離這個家庭環境，他說我在家裡媽媽有說不完的話，爭吵不斷，我不想呆在家裡，我寧願出去學彈琴，出去學寫字，我不想呆在這樣一個不和諧的環境當中。

這個孩子在上初中之後，能一天上午4個小時端坐在教室，不與任何人交流，也不出去玩耍，性格相當內向，給人的感覺是非常的沉悶。

在走上工作崗位之後，他也不交女朋友，當別人問起他的時候，他說，為什麼要談戀愛？為什麼要結婚？結婚以後就能有幸福嗎？

所以說與其將就一段破碎的婚姻，不如離婚，別說是為了孩子維持婚姻，實際上是為了自己的自私，為了孩子，就不要將就婚姻，不僅是你一個人的，孩子也生活在這個家庭環境當中。

不會！

孩子應該是愛情的結晶，是我愛他，他愛我，我們想要把愛傳遞下去自然而然的產物。而不是為了傳宗接代，為了父母親人，為了別人的嘴巴而生的。

夫妻兩人感情不好，勉強在一起，痛苦的不僅僅是兩個大人，孩子也一樣不幸福。

因為家裡沒有愛，沒有愛的家是黑暗的牢籠。

很多人不離婚，死守著監考牢，兩個人整天冷戰，沒有擁抱，沒有笑容。卻說為了孩子，為了給孩子一個完整的家。你覺得這個家完整嗎？

孩子很敏感的，他的父母不相愛，他感覺得到。

這是傳統的遇到婚姻不順的思維呀，都是為了孩子，孩子是婚姻維繫的唯一紐帶，可為了孩子有一個表面上的形式主義的家而委屈了自己一輩子，真的值不值得？可不可取呢？這應該是仁者見仁，智者見智吧？我只談談我的看法吧！

現在社會越來越開放，越來越注重自我的價值，而非親情和責任綁架，為了孩子一味忍讓，將就過一輩子，這種思想即使到現在也很常見，但現在已經在慢慢瓦解了。

結婚生子，都是人生的一部分，如果婚姻已經無法維繫，還是應該勇敢跨出離婚那一步，自己的人生就幾十年，以後不在了再想重來是沒有可能了。至於孩子，如果他還小，你可以委婉的告訴他：爸爸媽媽可能以後不能生活在一起了，爸爸媽媽有很重要的事需要分開很久，但爸爸媽媽還會一直愛著你，還是會很以前一樣，只是爸爸媽媽不能夠生活在一起了，希望你以後長大了會理解爸爸媽媽這樣做的原因的。如果孩子比較大，已經懂事了，那就更好說了：爸爸媽媽婚姻出現了危機，已經無法維繫了，你知道我想表達的意思的，但離婚不代表爸媽就不關心愛護你了，只是爸媽個人會有自己獨立的生活，但對你還是會一如既往的關心和監督你的學習和生活，希望你你能夠理解爸媽的決定。

其實這種事在離婚率過高的前提下，已經是不得不面對解決的辦法，過程耗著很痛苦，對誰都是折磨，孩子其實也都懂，以後更能理解爸媽的苦衷，透過一個委婉的方式告訴孩子，未嘗不可。

我不知道你當前具體的情況，但基於離不了，也過不好，我可以理解為，兩個人離不了，兩個人過不好，且這種狀態無法調和，無法改變。

既然如此，那就不離。不離自然有不離的好處和優勢，既然想既得利益，那就不離。這是第一條。再說過不好這一條，兩個人不過好，那就過好一個人，這應該是能到的吧。

兩個人需要配合，但一個人不需要。既然有決心離，那也一定有能力熟視無睹，了無牽掛，如此以來，還有什麼不能解決的？

過好自己的小日子，該上班上班，該逛街逛街，該嗨就嗨，平日裡捨不得買的，買一兩樣犒勞自己，平日想去的地方都走一遭，平日相見的朋友見一見。當然，這往往需要金錢支援。

如果既然改變，又不願花太多的錢，那我的方法是兩樣，讀書聽書和運動，這兩樣幾乎不花錢，隨時隨地都可以，但內在滋養效果和外在形體提升是最明顯的。

人生苦短，及時行樂，做想做的事，才不遺憾。人生漫長，不尋樂子，漫漫長夜該如何熬？不管怎麼說，就該多關注自己，投資自己，取悅自己，而不是他人。

蔡瀾說：我決定活得有趣。多好的心態，只要活著，生活就會有無窮的樂趣，而很多人缺的是發現和享受的心態。只要心平，萬事可安。

你甚至還可以影響對方，從而改變你們彼此的生活，當然如果不能，也無所畏懼，過好一個人的日子，比什麼都強。

想離離不了，想過過不好，我這本身就是一種矛盾的心理。而矛盾的產生我個人認為就是那種選擇都會產生傷害。離婚傷害孩子，活下去傷害自己！哎……關於這個問題我來簡單聊聊我的看法。

首先，離不了的原因是擔心傷害孩子，可是為什過不好呢？這裡面的原因也許有很多，但是最主要的原因是什麼呢？家暴、不同頻、出軌還是什麼？把最主要的原因找到，盡最大的努力去改變。因為畢竟已經有了孩子，為了孩子也去嘗試一下吧。如果還不行就另當別論了！

其次，矛盾的產生是因為每種選擇都會有傷害出現。這個時候如果改變不了，就好好想一想，不離婚與離婚兩種選擇那邊的傷害更大一些！的確，這個社會中有這種為了孩子而勉強維持生活的情況，可是這是一種痛苦！作為孩子的家長能否承受這種內心的痛苦是很重要的。

最後，離婚也好，不離婚也好，問題真的就可以解決嗎？當婚姻出現問題時，如果兩個人沒有孩子還好一點。但是當兩個人已經有了孩子即使離婚了問題也依然會存在！離婚只是表面得解決了問題甚至可以說是逃避的一種方式。然而，日後對孩子的傷害卻是無法挽回的。即使，孩子沒有傷害，日後難道彼此就不會再見面嗎？

現在很多不幸的婚姻，都因為孩子在糾結，誰家的孩子都是心中的寶，如果離婚了，不管單身還是再婚，孩子必然會受到傷害，只是多與少的區別。但只要想到孩子會受到傷害，無疑是用針刺父母的心，這也讓許多不幸的家庭不敢踏出那一步。

我的鄰居也是這樣，爭吵了好多年，我好多次半夜都被他們的爭吵聲驚醒，他們有個可愛的孩子，但看人的眼神總是怯怯的。

我想，他們如果沒有這個孩子，也許早就離婚了吧。但是近年來，我再也沒聽到爭吵聲，他們平時出行都親密的挽著手臂，真是恩愛夫妻，完全看不出曾經鬧翻了天。

他們的孩子也開朗了許多，經常到我家來和我家孩子一起玩，這也是以前沒有的。

他們具體是怎麼和好的，我也不是很清楚，但他們都有了很大的改變，連待人接物都上升了一個檔次，也許是渡過了七年之癢，也許是他們感覺到如果這樣持續下去，一輩子都不會幸福，必須要做出改變了。

生活也是一種學習，學習怎麼接受生活，改善生活，學習剋制自己，包容他人，學會浪漫，學會付出，學會思考，思考怎樣的生活才是對家庭最有利的。

如果兩個人都不願意做出改變，都覺得自己是不幸的，都覺得自己付出太多，都覺得對方不可理喻，那負面情緒將持續環繞整個家庭，永遠是爭吵抱怨。

這種情況，要有一方先主動伸出手，把家庭從泥淖中拉出，要有約定，要不時的製造小浪漫，找回戀愛時的感覺。

為了將來，為了孩子，將過去沉澱，重新開始，找回初心，才能撥開陰霾，得見日出。

想離離不了，想過過不好的婚姻為了孩子應該繼續維持下去嗎？

首先給出我的觀點，努力之後再做決定，你的感受第一，孩子第二

很多婚姻活不下去其實都是兩個人沒有人願意退一步，僵在那裡了，寧可離婚也不願意做那個先讓步的人。

我老家有個鄰居，今年37，孩子18歲，18歲就和老公結婚了，過了沒幾年好日子，和老公吵吵鬧鬧十幾年，隔幾天和老公提一次離婚，沒事就找我哭訴，當然全是對方的責任，覺得老公脾氣不好，總和他吵架，覺得自己為了孩子才忍那麼多年，其實孩子早受不了了，學習也學不下去，初中沒畢業就不念了，要出去打工。孩子跟我說，真希望他們離婚，離了就清淨了。

你說想離離不了，是因為捨不得對方，想過過不好，是因為都太自私，不肯為了對方為了家庭退一步

再說說我老家這個女鄰居，之前找我哭訴聽不進去，說白了就想讓對方按她的想法做。在一次徹底崩潰後，她終於下定決心去改變現狀。她請我吃飯說讓我幫幫她，吃人家嘴短啊，我說我說什麼你都做我就教你，否則免談，這次她都答應了。

以下是我的意見:首先關注自己，自己高興做什麼就做什麼，不去管別人，給自己好好打扮打扮，別怕花錢，沒事也出去玩玩，逛逛街，別整天盯著你老公。你心情好了，也就不想吵了。多交點正能量的朋友，沒事一起聊聊天，有自己的社交圈。培養點愛好，比如簡單點的運動，看書，看電影，畫畫，跳舞……都行，讓自己的生活充實起來，心情好了，也沒時間想老公的不足了。心情不好時不跟老公說話，要說只說好聽的，說不出來就閉嘴，其實這個鄰居心不壞，就是嘴不好。沒事給老公買點他需要的東西。做點好吃的。能做的就不說，比如抱抱對方，你說的難聽，抱他一下他還能打你嗎？對方說話難聽的時候（剛開始都帶著之前積累的怨氣呢，不可能一下子就好），不理他，躲遠遠的，一會他覺得自己過分了或者氣消了，你在找他平心靜氣的理論。

鄰居一看這麼多條款就要拒絕，我說你想這樣一輩子嗎？還在痛苦幾年？要是你不做，以後也不要再跟我說，她看我態度堅決，趕緊答應下來。

沒事跟我彙報一下，剛開始非常難，自己也怨啊，每次我都會給她一些勇氣支援她，漸漸的，老公被她的改變感動了，一點點也放下成見，開始緩和關係，兩個人的感情終於步入正軌，幾個月後兩個人一起去我的工作室感謝我，像戀愛中的人一樣，眼神，動作掩飾不住的甜蜜，她老公說感覺換了個老婆一樣。

土豆姐姐建議:一段好的感情是經營出來的，沒有誰天生就是合適的戀人，當感情不好時，聰明人會去想著怎樣在自己身上找原因，如何用技巧改變現狀，而不是直接放棄。

哪裡有離不了的婚呢，說明你不想離。離還是不離婚，不要兩難。不能過了堅決放棄，不要考慮孩子問題，孩子的幸福是在父母幸福的婚姻中生活的。但是，離婚後孩子同樣會生活得很好，有不少的單親孩子長大了身心都是正常的。

01

巴爾扎克說過：夫妻間是應由相互認識而瞭解，進而由彼此容忍而敬愛，才能維持一個美滿的婚姻。

有些幸福的婚姻，需要足夠的幸運。而有些婚姻，可能就是一點點在相互的磨合中熬出來的。這當中，會經歷很多辛苦和波折，甚至需要承受太多的委屈、心酸和痛苦。

在生活當中，對於那些想離離不了，想過又過不好的婚姻，兩個人為了孩子應該繼續維持下去嗎？

這恐怕是當下很普遍又很現實的一個問題！

這些年，我也收到了很多的讀者來信，尤其是女性朋友，她們經常吐槽自己婚姻的不幸福，對另一半如何失望透頂，想盡快逃離。但最讓她們糾結矛盾和放不下的，是自己的孩子，從而狠不下心來。

為了孩子，選擇在婚姻中隱忍。這可能是很多人，維持不幸婚姻的一個最能說服自己的強大理由！

而事實可能是，自己真的不夠強大。

因為，我非常清楚，有很大一部分女性未必是完全真的出於對孩子的考慮，而只是在那拿孩子說事。更多時候，是用孩子來掩飾自己內心的無奈和軟弱。

所以，就這個話題來講，我一般不會鼓勵大家去離婚，尤其女同胞不要輕易去離婚。因為，離婚永遠是兩敗俱傷的事情，彼此沒有贏家！

當然，我也不主張兩個人在已經名存實亡的婚姻裡相互糾纏和掙扎，在沒有了愛的圍城裡，那對彼此來說可能是非常的痛苦和煎熬。

要知道，維持一個已經破碎的婚姻，僅僅為了給孩子一個表面完整的家，可能對孩子的成長傷害會更大，實在沒有意義。

很多時候，孩子是最敏感的接收器！

父母的一言一行，一舉一動，兩個人的感情到底好不好，孩子都可以接收得到。從這個層面來說，夫妻之間不要自作聰明，低估孩子的智商。

有人說，忍耐是情感的粘合劑，包容是婚姻矛盾的攪拌機。

這話聽起來沒什麼不對，夫妻之間想要和平共處、和睦生活，確實需要努力做到這一點。只是，很多時候，也要具體問題具體分析。

兩個人在一起，如果彼此已經忍無可忍，就無需再忍！畢竟，一個人的忍耐是有限度的。人生就那麼幾十年，憋憋屈屈的活著也是很殘忍。有的人，如果他天生冷血，你捂熱不了他的心。那麼無底線的包容，也只能變成縱容。

對於那些喜歡裝睡的人，你也永遠叫不醒他/她！

所以，女人切記：善良，要對善良的人，付出，要對值得的人。在婚姻中，忍耐和包容也是如此，全看自己的邊界和底線！

02

曾經收到一封女性讀者的來信：

我在2013年認識我現在的老公，他比我大6歲，但只在他們那邊辦了婚禮，我們家這邊沒有辦。辦完婚禮後就跟著他一起去外面，他不讓我上班，一直呆在家做賢妻良母那種。

直到後來，在他手機看見揹著我和很多女孩聊天，經常和前女友聯絡。結婚之前對我很好，含在嘴裡都怕化了那種，對我各種好，這種好一直持續到我懷孕，

回到他家去待產，因為懷孕也沒法做事情，做不了什麼，我每天就掃掃地。總體來說，他家人對我挺好的，但是把那層窗戶紙捅開，一切看來只是在表面。

她媽媽經常和她家人在一起說我的壞話，說他們以前懷孕什麼都要做事，娶我回去就是個老祖奶，當皇后一樣服侍。

這些我都沒有計較了，我老公的錢都是存在她媽媽卡里的，懷孕的時候想吃水果叫她媽媽拿錢，她媽媽還跟他吵架，到後來在他們家時間待長了，就聽見我的各種風言風語。

那時候孩子也快要生了，就有種崩潰的感覺，一直撐到後來生孩子。

生寶寶那天，他們家人都出去了，早上7點我羊水破了，我打電話沒人接，叫人沒有人理，在那邊人生地不熟的，當時心裡想著不會死在這裡了吧！直到後來各種找關係、打電話聯絡上他，那會已經快10點了。

然後他就找車帶我去城裡生孩子，去到醫院也是各種折騰，到下午2點鐘生出來，孩子剛剛出來哭了一聲，他媽媽就伸出頭問生的什麼？醫生說是小男孩出去等著，孩子抱出去給我婆婆大概前後就幾分鐘，我開始大出血。

那時候，我老公已經和他兄弟出去吃飯，去兌之前許願生的男孩還是女孩，我的婆婆就在外面抱著孩子看，都沒有來看我。我一個人又在手術室裡經歷了一個多小時的手術，沒有一個人管我。

在醫院住了3天就出院了，真正的問題又來了。

月子裡沒有一個人幫我帶孩子，我的月子總共沒有吃到5只雞，50個雞蛋。那時候我徹底看清楚他家，月子還沒有做完，他就開始打我，我為了孩子一忍再忍，直到我問她家人要彩禮。

之前說好的六萬，現在講到了一萬六千八，三金三銀，三金買了一個戒指一個項鍊，其他現在一分沒有拿，他家人說要我把結婚證領了再拿。我說孩子現在兩歲了，你家都不拿，結婚證領了更不會拿了。

直到去年他來我媽媽家這邊上班，我帶著孩子，從他上班到回家騎車不到10分鐘，一個月都見不到他一次，他只是每個月15號發工資把錢拿回來就走了。

這樣已經有一年了，我們每次吵架都說不過了，離婚，我每次都當真，但是他第二天就當作沒事一樣。孩子現在兩歲了，他沒有帶過一天，我在這個家裡不受待見，對以後沒信心，很難把這個日子過好。

所以，我現在真是想結束這段感情了，不想這樣糾纏下去了，可看著這麼小的孩子又捨不得，我該怎麼辦？

03

美國婚姻情感專家溫格，曾經在他的書裡寫過：即使最美好的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭，50次掐死對方的衝動。

從這個角度來說，貌似這個世界上就沒有完美和幸福的婚姻，每個人的婚姻可能都會有問題。

既然如此，足夠聰明的人，就不要整天把離婚掛嘴邊了，也不要婚姻一有問題，就拿離婚來要挾對方了。

離婚，是突圍不幸婚姻的最後那道防線，能不輕易突破就別去觸碰。更多時候，我們還是選擇低成本的修復，拯救和經營更好些。

無論是婚姻中的家暴、不忠和性格不和等，未必非得靠離婚來解決，要依據具體程度、具體情形來區分對待，然後採用比較適宜的方式方法進行處理。

些許時候，在對方那裡出現的問題，很可能是和自己有關。

就像在這個故事案例中，這位女士在這個婚姻中為什麼如此沒有地位，不受待見？表面來看，是對方和家人的問題，其實深挖的話，是自己的問題：

一是自己擇偶能力太差，出現了選擇性失聰，當初只顧沉浸在對方的好和甜蜜的承諾里，在不領證情況下，就去人家那裡辦酒席，然後懷孕生孩子。你不按照婚前約定的正常節奏和程式走，你自己就沒有了主動權，人家又怎麼會待見和尊重你！

二在辦完婚禮後，對方不讓自己上班就不去上班，你在經濟和精神上失去了獨立，再次矮化削弱了自己，於是，對方和家人就更加不會重視你，最後只能欺負你，拿你當廉價品娶回家，淪為人家的生育機器。

每個女人都需明白，賢妻良母從來不是那麼好當的，一是需要自己確實得具備那個素養，二是自己丈夫得真是個大丈夫，偉男人，在各個方面立得起來才行。

否則，女人的賢妻良母就是空談。通常情況下，女人不上班，不學習，不提升素養，在家帶孩子，能做個合格的家庭主婦就不錯了。

在此情況下，面對丈夫態度上對自己婚前婚後的冰火兩重天，以及前前後後他做出的那些傷人行為，還有婆婆等家人的冷漠，這位女性的處境確實讓人覺得挺可憐的。

如果本著道義和人性的義憤而言，真是特別想鼓勵支援她去離婚，離開這個冰冷的家庭。可是，冷靜下來站在這個女士的角度想想，離婚真不是制氣和衝動那麼簡單，就像這位女士自己顧及的那樣，一旦離婚了，孩子怎麼辦？

孩子確實是做離婚選擇時需要慎重考慮的因素之一，殘缺的家庭對孩子成長肯定會存在負面的影響，甚至是很大的影響。

關鍵的關鍵是，離婚是需要勇氣和實力的，你自己首先得具備離婚的條件和能力才可以，如果你的內心遠沒那麼強大，沒工作沒收入，也沒做好離婚後的所有準備和退路，離完婚之後喝西北風去嗎？

所以，一樁婚姻不幸福，或者這個婚姻已經死亡，孩子已經成為了婚姻的犧牲品，就不要再拿孩子說事了。

為此，你怎麼選擇都不重要，離婚也好，維繫也罷，在於自己的底線和真實的內心。

重要的是，真心為了孩子維持一樁婚姻，就一定努力讓這個婚姻去起死回生，重回幸福，而不是完全對湊的狀態。

否則，還不如讓自己好好長本事，努力升值漲價，帶孩子離開這個破碎的家庭。