第二次婚姻維持確實很難，術語有云："半路夫妻都是賊"，然而有沒有幸福的二婚夫妻呢？肯定有。根據我的觀察，幸福的二婚夫妻大多有如下特點：

一、懂得平衡。

戴爾•卡耐基說：“人與人之間需要一種平衡，就像大自然需要平衡一樣。”任何關係都要平衡，二婚夫妻更要懂得平衡。

付出和得到要平衡，如果一方過多的索取，而吝嗇付出，夫妻關係就會失去平衡，時間長了就會招致另一方的嫌惡，婚姻又何談幸福。

二，把二婚當初婚過。

初婚沒有那麼多功利，二婚的人很多是帶著功利之心的。如果二婚要幸福，就不能太功利，功利之心太重，那麼有的事情做的很好，但是也收穫不了感動，而婚姻是需要一些感動的。

初婚，大多夫妻都是同心同德，二婚夫妻要幸福自然不能離心離德。不能有太多私心，要有共同目標，要齊心協力讓新的家庭欣欣向榮，穩定和諧。

二婚夫妻也應該向初婚那樣，追求浪漫和激情，讓生活過的有滋有味，這樣才能更加增進感情。

三，最好有個共同的孩子。

如果條件允許，二婚夫妻最好有個共同的孩子。畢竟孩子是夫妻感情的紐帶，而且共同撫養孩子，也能讓夫妻感情昇華，穩固。

孩子也可以使新的家庭多一些歡聲笑語。現代醫學這樣發達，如果有條件撫養，生個孩子也更容易實現前面的兩條。

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

1.請注意再婚的家庭和原來家庭的邊界

動物世界裡，新的獅王產生了，做的第一件事就是把老獅王和母獅子生的孩子全都殺掉。人也存在這種動物性，原始性。

人類文明是，如果再婚了，後面的愛人也要幫忙撫養前面的孩子，甚至有的女性就說，嫁人就是為了有人幫她養孩子。

因為離婚了，破壞的是夫妻關係，親子關係是存在的，否則對孩子的成長不利，這是人類的文明。即便不能把這孩子當做親生的孩子，起碼你能把他當做朋友一樣。

但是很多人做不了，我們千萬不要說這是心胸狹隘。這裡面的心理動機是，會讓人自覺不自覺的認為，你都跟別人生過孩子了，我居然找了一個二手貨。

這跟人性、人的動物性有關，實際上，很多動物都不願意這樣做。所以一定要注意再婚的家庭和原來家庭的邊界。

2.二婚家庭的新婚磨合更復雜，要有心理準備

因為有對比性，愛人對你的父母是否尊重，對你本人是否尊重，對於初婚的人來說，就是一種直覺，對於二婚的人來說，除了直覺，還有感覺。 因為你的大腦裡面總是會裝著一個前夫和現任。所以，二婚家庭的磨合期的矛盾衝突會更多。

其次，你在處理新婚的磨合時，你也會進行對比，過去的新婚生活和現在的生活怎麼樣。 這種對比是下意識的，人是有記憶的，無論過去有多麼悲催的原因導致你們離婚，但也有美好的時候，前任也不是一無是處，也有好的地方，所以會產生對比。

另外，二婚的家庭，對愛人的心理預期也不一樣。預期會發生變化，還會導致落差，這就會產生很多問題。

最後，二婚家庭新婚磨合期，除了磨合你們的生活習慣、房事、婚姻裡面的人際關係、價值觀、生活的態度、生活模式、婚姻模式、溝通模式等，還會磨合跟你的孩子的關係，他對你的孩子的態度。

這些磨合都會導致矛盾衝突，當然，磨合好了，也有利於讓你們更好的生活在一起。二婚的家庭確實存在這麼多磨合方面的風險和心理因素。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

1.雙方或者一方有孩子的情況下，孩子的教育支出和未來的規劃，尤其在錢的分配上，兩個人都應該坦誠和認可，孩子都是父母的心頭肉，也是心結，切記不可只為了自己孩子，因為這個分道揚鑣的並不少；

2.感情方面，選擇了對方，信任和支援很重要，心灰意冷時的一個擁抱，一杯咖啡，以及一個熱吻，都是很好的調節劑，相互付出，對方是能感受到的；

3.父母問題，能不在一起住的，最好獨立出來，老一輩的觀念在年輕人這裡，干擾性還是比較強的，定期的問候，過節時的走動很有必要，禮物和紅包也需要商量好，單方面給錢也需要告知對方具體的原因，做到相互坦誠；

總結來說，二次婚姻比初次婚姻更不容易經營，最怕的是我們只想自己家的事情，忽略對方的感受，長此以往，再幸福的婚姻都有裂痕，祝各位都能處理好家庭關係，生活幸福。

首先談二次幸福，肯定都是經歷過婚姻的失敗，至於如何導致失敗，大概原因可分為經濟基礎，家暴，出軌，沒感情，如何提高幸福指數呢，這個完全就是一種經歷，只有兩個人相處了才能體會到，當然了經歷過一次失敗肯定會有不少的經驗，只有你明白什麼是生活，什麼是人生，大概應該就活明白了，兩個人在一起一定不要有欺騙，要真實，要上進，不斷的提升自己才能將家庭維持得更好。最後祝福天下人有情人終成眷屬

在生活中，要維持二次婚姻的幸福，要從哪裡著手？應該怎麼做？

其實二次婚姻和第一次婚姻相比，除了彼此容易有隔閡，有二心之外，和第一次的矛盾相比，也是差不多的。

不管你是第一次結婚，還是第二次結婚，想要維持好關係，主要還是看夫妻兩個人之間的感情。你遇到的人對了。那兩個人可以輕輕鬆鬆的生活在一起。你的付出她懂，她的付出你知。其實生活的磕磕絆絆，對所有人來說都是一樣的。

二婚最大的問題莫非就是對方的孩子和自己沒有血緣關係，所以很多人都會防著對方，防著對方的孩子，怕他惦記自己的家產或欺負自己的孩子。

為什麼有句話說夫妻還是原配好呢？那是因為原配少了很多顧慮。

題主所問的在生活中怎麼維持二次婚姻的幸福，我想所有的幸福都來自於愛吧。因為離過一次婚，吃過一次虧或是受過一次傷，大家的愛都已經傷痕累累。所以不會像第一次一樣赴湯蹈火，全心全意。

其實這樣最好。愛的太過兩個人更容易受到傷害。所以二婚的你對他的感情可能沒這麼深厚，但反而可以把生活過得更加的簡單幸福。

更成熟，更穩重，也更加明白家庭的意義。

其實只要正常過好日子。只要不吃喝嫖賭，觸碰對方的底線，想要維持婚姻關係中的幸福也是很簡單的。

過年過節的花語問候。日常生活的關心，付出，感恩。這些都是幸福的源泉。

當然，你必須遇到對的人，遇到那個感恩和懂你的人，她才能看見和你在一起的幸福。

因為感情是兩個人的事情。不是一個人的付出就可以得到幸福的。兩個人都懂彼此的珍貴。都能感知對方的付出，才能安安穩穩的過好幸福的生活。

不管是頭婚還是二婚。遇到了對的人，自然會幸福。

既然你跟對方在一起了，你就得信任對方。如果你是男人，你想讓他在家裡面照顧孩子，打理家務，你就把自己的工資交給她，把自己的行程，說給ta聽，自己有什麼打算，有什麼計劃，和他商量商量，讓她感覺到她對你的重要性，感覺到你對他的信任。

其實我覺得二婚生活比頭婚更容易相處，犯過的錯吃過的虧，是不會再犯第二次的，所以說可以避免很多的矛盾和錯誤。

而且既然已經離過一次婚，再次踏入婚姻殿堂，就不會那麼輕而易舉，肯定是非常讓你動心和放心的人，你才會再次和他步入婚姻，既然如此，本來就很幸福了。

其實你們的問題就三點，一是經濟問題，二是信任問題，三是子女問題。初婚只會考慮前兩點，二婚考慮的就特別多了，這三點只是基本的問題，背後卻是兩個獨立的人對各自未來生活的規劃，都想為自己和孩子爭取最大化的利益，如果自己得不到或者得到不能用，就轉給家人用，總之權屬感非常強烈，就是一切都歸自己是最好的。人都是自私的，但是你老婆這樣補貼孃家不顧自己死活有點過了，這也是你們吵架原因之一，而且還給前男友還賬，感覺你們之間真的沒什麼感情沒什麼信任感，對於孩子雖說做不到視如己出，也應該和睦相處啊，可是你們也沒有。你們是基於什麼因素在一起呢，你應該好好考慮好你們之間的三點問題再決定是否在一起。或者可以在一起但是不要領證復婚了，至少觀察時間長點在做決定，再結婚雖然是同一個人可是那也是三婚了，婚姻不是兒戲需要慎重，二婚更是要慎之又慎。最後祝你生活愉快，早日找到屬於自己的幸福。

把要求放下，把關愛拿起，把私心放下，把包容拿起，身邊每個人的出現都是來渡化我們自己，每個人的生命存在的價值是為了另個生命而存在，既然在有限的生命時間裡能攜手一起，本來是緣分。人生最昂貴最珍貴的就是時間，婚姻已經把我們時間在一起了，不管有沒有付出，都已經在付出最昂貴的時間了，為何不珍惜自己的時間，珍惜眼前人就是珍惜自己！世間本無物，何處惹塵埃！每個人生命只有一次，眼前人看是珍貴的生命，我們就會感動。婚姻幸福生活從哪裡開始？從接受開始。怎麼做？從智慧徳溝通開始。

2014年7月，美國著名的《大西洋月刊》發表了一篇很有意思的採訪，題目叫《愛情大師》，採訪的物件是著名心理學家約翰·古德曼（John Gottman）。在這篇採訪中，古德曼回顧了他從事夫妻、情侶幸福關係科學研究的經歷，認為夫妻之間的“溝通藝術”是夫妻維持長期關係和保持幸福很重要的原因。

古德曼號稱是活著的十位最偉大的心理諮詢專家，他和他的夫人茱莉雅（Julie）成立了“古德曼研究所”，致力於用科學的方法，研究如何幫助夫婦或情侶們維持親密的關係；他們的婚姻諮詢中心在全世界也享有盛譽。

古德曼的第一個著名研究是和羅伯特·萊文森（Robert Levenson）在美國華盛頓大學做的。他們在1986年成立了一個“愛情實驗室（Love Lab）”。邀請了一些新婚夫婦到他們的實驗室參加心理學的實驗，希望透過觀察這些新婚夫婦之間的互動、交流和溝通，來了解夫妻婚姻關係幸福的原因及影響夫妻關係的要素。

關係高手與關係禍害

羅伯特•萊文森（我在伯克利加州大學的心理學同事）也是一個很神奇的心理學家，他曾經擔任過美國心理科學學會的主席（APS），也曾擔任我們伯克利加州大學“人格與社會研究中心”多年的主任。1997年，我從密西根大學獲得博士學位之後，積極鼓勵和支援我去伯克利任教的就是萊文森和當時心理系的系主任扎迪克教授（Shally Zedeck)。

當這些夫婦來到“愛情實驗室”時，研究人員就會將每對夫婦連上電極，用以測他們的身心的反應（比如心率、血流量、出汗的次數與程度）；夫妻之間的任務就是聊一聊他們之間的關係，如何初次見面，生活中面臨的主要問題是什麼？以及生活中美好的共同經歷有哪些？

古德曼和萊文森主要是依據夫妻之間互動和溝通時的身心反應、行為差異，來判斷和預測夫妻之間的關係穩定和幸福感。根據他們多年的研究，他們發現夫妻之間的溝通、交流方式，對於婚姻穩定和幸福有很大的影響。

透過分析夫妻雙方之間的溝通方式和他們身心反應之間的對應關係，古德曼和萊文森就發現夫妻之間的溝通方式有很大的差異。有些人被稱之為關係高手（masters）。這些人在討論他們的經歷和他們生活中所面對的問題的時候，往往是溫馨、關懷、體貼、平靜的溝通風格，沒有特別強烈的生理應激的反應。尤其是他們能夠透過對話來刻意營造一種彼此信任、相互支援、雙方滿意的親密感。這些人在實驗研究之後的六年之內始終保持非常愉快、積極的婚姻關係。

另外有些人被古德曼和萊文森稱作是關係禍害（disaster）。這些禍害婚姻關係的人，往往隨時隨地都做好了咄咄逼人般攻擊對方或迎擊對方的準備，所以，即使在談一些快樂，甚至平常的事情時，他們的血流、心跳也都會加快。因為這些禍害關係的人對任何事情都做好了一種戰或逃的應激反應，即使是與另一半坐下來好好談話這樣的事情，對他們來講都會產生一種生理上的排斥。

那些關係高手們往往會對自己配偶的任何話題，包括無聊的話題都表現出一種興趣、關心、支援和迎合；而那些禍害關係的人，往往表現出一種冷漠、不關心，繼續看電視、看報紙，完全沒有迴應，甚至是敷衍了事，更惡劣的是還會帶一些批評、挑剔，甚至是憤怒的負面情緒，比如說：“別煩我，我正在看球呢”。因此，古德曼和萊文森認為，可以根據他們的溝通方式、應對方式和身心反應，就能準確預測六年之後，他們關係的狀況：是繼續相愛還是離婚？其準確率甚至可以高達80-90%，超過了很多心理學的預測水平。

我們都知道，一般的心理變數對人類行為的預測水平只在0.3左右，而古德曼和萊文森所做研究的預測水平可以高達80%以上。這說明夫妻之間維持友好的幸福婚姻關係，在很大程度上是由他們之間的互動、溝通和交流的方式所決定的。

夫妻關係的潤滑劑：寬容、體貼的溝通

對於這兩類婚姻關係和溝通方式不同的人群，具體的行為表現會有哪些不一樣？

1990年，古德曼和同事在華盛頓大學又設計了一個實驗，他們先後邀請了130位新婚夫婦在“愛情實驗室”待上一段時間。觀察他們和其他的夫婦在度假的時候會做的事情，比如說做飯、打掃房間、聽音樂、吃飯、聊天、閒逛等等。而這個研究，更是證明了夫妻之間的互動和溝通是決定婚姻是長久幸福還是短暫失敗的很重要的因素。比如說夫妻之間肯定都會有一些情感交流的需求，古德曼用的一個概念：“懇求（Bid）”來概括這些需求。因此，如何應對對方情感需求的懇求，會對我們夫妻之間的關係產生很大的影響。

古德曼就發現，實驗中有個丈夫，在注意到一隻鳥飛過花園的時候，他會對自己的妻子說：“快看，外面有隻漂亮的小鳥。”他的行為其實並不是為了誇獎那隻鳥，而是希望在自己妻子身上尋求一種迴應，能表明妻子對他說的事情有興趣；在這一刻，他更關心的是夫妻之間心與心的聯結，而不是真的要聊這隻鳥。這個時候的妻子就面臨兩種選擇，她既可以迎合、關心、溝通、交流丈夫的這種情感需求（“真的是很漂亮”、“在哪？讓我看看”）；她也可以冷漠、鄙視、批評丈夫的這種情感需求的懇求（“一個破鳥有什麼值得大驚小怪”、“你能不能做點有用的事情”）。儘管這些溝通看起來非常微不足道，甚至有點傻傻地，但實際上反映了我們健康積極的婚姻關係需要具備的基本要素。

這兩種不同的互動關係，對於婚姻關係的存續有著非常深遠的影響。在接下來的六年中，古德曼就發現，離婚的夫妻中間，批評、冷漠的夫妻溝通方式的人佔到70%的比例，而關心、迎合的夫妻溝通方式的比例只佔離婚人士30%。就是在六年之後，仍然在一起的夫妻中，有87%的夫婦在“愛情實驗室”時是表現出了關心、迎合對方的情感需求的“懇求”。

由此可見，維持夫妻幸福婚姻關係，最重要的不是金錢、不是地位、不是美貌、不是權勢，也不是孩子的學習、幸福、成功，而是夫妻雙方之間的情感的交流，是體貼、寬容、同情、支援對方，是以積極的心態、感恩的心態來尊重、欣賞對方，而不是以輕視、挑剔、敵意的方式來對待對方。那些總是輕視、挑剔自己的伴侶，忽視伴侶的優點、積極的意義和情感的需求的人，其實往往是在為自己的婚姻撒下失敗的種子。

另外，在婚姻中還一個必不可少的環節，是雙方對不同的問題、不同的事物、不同的價值、不同的人的不同看法；而爭吵往往是考驗夫妻體貼、善意最有挑戰性的時刻。體貼並不意味著壓制自己的感情，而是透過建設性的方式解釋自己的立場；同時，儘量去理解別人的觀點和看法，這才是寬容和體貼的夫妻溝通方式。

一個很簡單的例子就是，如果丈夫說：“這一次，我們終於可以不用去你們家過年了。”如果是禍害關係的反應，那肯定是火冒三丈地說：你是不是就是不喜歡我父母親？就是不喜歡我們家？這就是把對方的問題很快理解成一個對人的、家庭特點的一種反應。而一個關係高手，對於類似問題的反應，雖然也很生氣，但是可能會希望對方解釋一下，為什麼會是這樣？因為對方也許要表達的意思是：終於我們可以單獨兩個人一起過一個新年；而不是對去對方家過新年有什麼特別負面的想法。

幸福與溝通：神奇的“洛薩達線”

心理學家洛薩達（Marcial Losada），在全世界調查了上百對幸福和不幸福的夫妻，發現一個很重要的分界線，通常稱洛薩達線（Losada ratio）——那就是幸福夫妻之間的溝通和不幸福的溝通的邊界在2.9左右。幸福夫妻之間的溝通大概是5句支援、關心、體貼、頌揚、欣賞的話，對1句批評、建議、詢問的話。而離婚夫妻之間的溝通的平均比例，大概是3句積極的對4句消極的。

夫妻之間不可能只是一味地頌揚、欣賞、迎合，當然更不應該是挑剔、批評、敵意。這種神奇的“洛薩達線”，在某個程度上也說明，夫妻之間的幸福關係，很大程度上其實是由我們的言行所決定的——這也是大資料沒有告訴我們的幸福婚姻的秘訣之一。

最後八卦一下，兩位愛情大師他們自己的愛情和婚姻生活也發人深省。約翰•古德曼和夫人茱莉雅·古德曼相親相愛40多年，共同創造了古德曼婚姻諮詢中心和古德曼研究所，是事業和生活相互輝映、珠聯璧合的典範。而萊文森教授終身未婚，雖然他是學術大牛，也是伯克利大學的終身教授，但他始終保持六十年代嬉皮士風格，蓬頭長鬚、神化飄逸、孤往獨來、俠骨清風。由此看來，人類的婚姻關係，無論何種選擇，可能都只會是兩種結果，要不就是相依為命，要不就是獨來獨往。

曾有一位將近40歲的男人在結束前一段婚姻兩年後選擇再婚。離婚的原因也很平常：婆媳矛盾令他煩躁，雙方對孩子的教育觀念不同導致爭吵不斷。前妻的收入略比男人高，總在他面前說，男人自尊心很受傷。以上種種都成為離婚的理由。離婚後，男人一直信心滿滿的認為，我會找到更幸福的婚姻。兩年後選擇的再婚生活，並未讓男人感到幸福。

男人離婚後帶著自己7歲的兒子，現在的妻子帶著9歲的女兒。兩個孩子有矛盾時，現在的妻子表面儘量是公平處理，而實際內心還是偏向自己的女兒。女兒不接受他這個後爸，自己的兒子也不喜歡這位後媽。電視劇裡有一句“再婚就算是在幫別人養孩子，此時讓男人體會深刻。對於二次婚姻，男人也自我反省了很多。那麼，要維持二次婚姻的幸福，需要做哪些努力呢？

男人因為和現在的妻子在婚前接觸交流不多，兩人之間的感情並不深厚，覺得相處還行，彼此都需要有一個伴，於是結婚。婚後雙方不會遷就對方，都不願意做出讓步，日以積累，矛盾不斷，日子過的自然不會舒心。

陳先生的前妻因為病魔而離開。陳先生在前妻離開很多年後才再婚。現在的妻子和陳先生的前妻很相像，令陳先生十分心動。相處之後，陳先生後來發現現在的妻子和前妻除了形貌相似，其他沒有任何共同點，陳先生難免心灰意冷，而現在的陳太太也對陳先生動了心，十分的熱情，硬是把陳先生冰冷的心暖化了。結婚後，陳先生把對前妻的愛全部用來愛現在的陳太太。現在她們十分幸福。

一位女士在和前夫離婚5年後再婚，在別人眼裡，她的二次婚姻是幸福的。在前一段婚姻中，前夫給他父母生活費，他很生氣。後來前夫瞞著她悄悄的給，她更生氣，認為對方沒有尊重她，不把她放在眼裡。而前夫又不作任何解釋。兩人因類似事情吵過無數次，吵一次感情就被磨淡許多，彼此越來越冷漠。在這一段婚姻中，現任也會給父母生活費，但每次給都會告訴她，而她也不會在像上一段婚姻那樣，對老公橫加阻擾。因為在這段婚姻中，她學會滿足，懂得找出老公的優點，忽略他的缺點。就算老公在家做家務搞不乾淨，她都會稱讚他主動家務，有責任心。哪怕後面她要重新在做一遍。

懂得滿足。知道感恩，學會寬容和珍惜。在前一段婚姻中，不幸福。在這一段婚姻中相對會幸福的很多。

珍惜眼前人，多包容，多愛對方，就能幸福到白頭。

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現在離婚率很高，所以二次婚也慢慢地變多，要怎麼維持二次婚姻呢？其實二次婚姻跟頭婚有著不一樣地方。1、孩子問題。2、經濟問題。3雙方家庭成員問題。4、就是跟前段婚姻的關係。

a、孩子問題。1、既然離婚就說明感情破裂不可能癒合，就要好過去感情一刀兩斷，不要那孩子說事，弄得關係不清不楚，很影響二婚的感情，會產生很多矛盾。2、就是二次婚姻帶來的孩子，是否可以接受對方孩子，如果不能接受就不要接二婚。

b、經濟問題。離婚是所分的的財產，要想清楚怎麼處理，是共同管理還是自己管自己的。我建議不要放一起，兩個人有多有少，婚後有點小矛盾很容易那隻說事。其實，都是你們自己的真心過好再誰哪裡不一樣呢。

c、就是雙方家庭成員。這個和頭婚一樣了，必須再結婚之前接受接受對方家庭。

d、跟前段婚姻的關係。前面也說了應該斷絕關係，但是並不是說斷就可以斷的，畢竟我們都有感情，還有分離不開的紐帶【孩子】。那就要分開來看待，孩子是孩子，孩子畢竟是無辜的。所以，一定弄清楚。

婚姻信任最重要，理解也重要，誰都有過去都有難以忘記的過去，誰都別去開啟過去的心事盒 ，好好地經營自己以後的婚姻，活出精彩。相信結合是結合在信任和理解上的。