親人的永別是記憶中最傷心的事，我是在外祖母家長大的，姥姥對我照顧無人能及，陪伴我12年，我17歲她離我而去，我沒能報答一絲一毫，永遠的痛。父親又在他剛剛退休時棄我，傷心無邊。除了生死離別，任何事都能過去。

我記憶最深刻的是， 在我六七歲的時候，父親一直在外面工作，我覺得“父親”這兩個字對我來說毫無意義。我從小就沒有得到過父愛， 但是又非常渴望父愛。我多想象別的孩子一樣，依偎在父親的懷裡，我看到過很多父親把兩三歲的孩子一扔多高，然後用兩手接住。我非常羨慕，可是我見到父親的時間很少，他總是忙忙碌碌的。有一次他回來了，穿著一件半大衣，站在街上和別人說話，看到父親回來，我的喜悅之情油然而生。我急忙跑過去鑽進父親的大衣下邊，抱著父親的腿想撒撒嬌。可是父親一把把我拉了出來說：“去到別的地方玩去！”說話的語氣很堅定，我悻悻的離開了他，眼裡的淚花像斷了線的珠子一樣流淌下來。從那時起，我再也沒有靠近過他。我覺得他和我沒有什麼關係，更不要說是父女之情。這件讓我傷心的事，到現在我還記憶猶新，尤其是看到別的孩子在父親懷裡撒嬌的時候，我的心裡就有一種暗戀在湧動，我既羨慕又想哭。我想：一個人如果在悲傷到極點的時候，這輩子都是不會忘記的。

當然，在我生大病的那一次，我還是嚐到了父愛，這遲來的父愛對我也非常珍貴，雖然永遠還記著原來的事，可是已經不那麼傷心和恨了。

剛入新家，親人遭難，被人歧視，遭受辱罵，飽受精神的打擊摧殘折磨長達四五年之久，是傷心多還是忍受多呢？並不是任何人都能都會體驗到的，卻真實的在上演，曾經忍辱負重生無可戀的到如今笑看無知也好，懦弱也罷！都已變成過往雲煙不願再提了！！[笑哭][笑哭][笑哭]

經歷過太多，能夠一次次扛過來，不容易。不敢想，也不想一次次崩潰。只有一次次負重前行，才能不去想，只有努力過好每一天，才不虧此生。每個人都有故事，每個人背後都經歷過很多。、只想留下勉勵的話，不想提及徹底崩潰的疤。個人觀點。

在我記憶中，令我最傷心的事情是，那年，我才二十一歲，得了宮外孕，血塊不時的住下流，走路都不行了，他在給別人幫忙蓋房子，我託人去叫他回來，帶我去看，他不但不回，不說我裝病，又過了，兩天，我真的倒下了，才帶我去做了手術，醫生說，再晚一步就沒命了

貧窮時，沒有人來幫你一把，他她們都怕你去借錢，借給你，你拿什麼去還。現在生活好些了，都來了，雨噓寒問暖，巴結的都來了，你怎麼回心轉意的那麼快呢？

有的事情自然發生，有的事情自然就分開了，痛苦的就是看見了，卻知道已經回不到從前，沒有有未來的相遇，繼續著各自的軌跡不變。

每個人都有那麼一些不好的回憶，刻在腦子裡，紮在心上。不如意的事很多，傷心的時候也不少：

故事一：可是，我要治的人，她走了……

初三時，二姑得尿毒症，醫生宣判最多兩三年時間，我跟她說：等我長大了去學醫，學完回來救你，好不好？她笑著說好，一個月後離世。高考時放棄了歷史，我現在在中醫系都大五了，其實，我不太喜歡中醫的，學醫只是為了完成當初的執念，可是，我要治的人，她走了。

故事二：想起還是會傷心，因為至今沒有遇見能夠和她媲美的那個人。

我很愛她，我們兩個人什麼都沒有。

那時我還在讀書（讀研究生），她已經畢業卻大病纏身，一種醫生說一輩子都得吃藥得那種。

得知這個訊息時，我在醫院某個角落默默哭了很久，但這不是最傷心的時候。我當時想，哪怕她真的一輩子都得靠藥物控制病情，我也要和她在一起，和她在一起我真的很開心，我真的很愛她。

2014年9月就要出國留學了，我想在這之前和她去領證，讓她也放心。農曆新年前，手中無錢，找家人朋友借了錢買了首飾，準備了見面禮，給父母訂好了火車票，準備直接去她家提親的。

她家在2000公里以外。可是就在出發前一天的晚上，父母和哥哥突然反對去訂婚，爸爸和哥哥以斷絕關係為要挾，媽媽只是不停的哭，說和她在一起，一輩子的藥罐子，你會辛苦一輩子的。那一晚，我多想從樓上直接跳下去，總感覺就此就要錯過了。那天，我和她在一起已經三年了。

而後，從不吵架的兩個人，開始有了小矛盾。出國前，一大堆事情要處理，再加上父母的態度十分堅決，夾在中間，人已經接近崩潰。最後，我放棄了。她也在自己家鄉那裡考上了教師，過著平淡的生活。

我遠走他鄉，帶著她的照片，有時想著想著還是會流淚。

當一個你下定了決心要廝守一輩子的人，突然不得不離開，回憶相戀時跨越千里只為見一次面，回憶那些瞬間，我還是會很傷心。 人生軌跡就此改變。自此一直漂流在國外，沒有結婚，孤身一人。因為想起還是會傷心，因為至今，還是沒有遇見能夠和她媲美的那個人。

故事三：尾隨結婚車隊7公里，收到簡訊：別送了，對不起。

不同的故事，不同的人生縮影。一想起還是會淚流滿面，但無論如何都應該打起精神來好好生活下去不是麼？

謝謝邀請！我記憶中最傷心和遺憾的事，就是我的孃姨（阿姨）去世！我從小父親就去世了，是母親和孃姨帶大的，記得六十年代初，一天孃姨把僅有的一把米熬了粥，把米粒都給我吃，她自己把胡蘿蔔葉放在粥湯裡燒了吃！我還小不懂事，還用筷子到她的碗裡找米粒！想到此景就感慨萬千！可是，由於一些原因，在她老人家晚年生病和彌留之際，我卻不能陪伴她！以盡孝道，使我終生遺憾！每每想到她，我的心就非常疼！傷心！傷心！

我生長在一個單親家庭，2歲的時候爸媽就離婚了，所以在我的記憶裡沒有他們同框的畫面，從來沒有過一家三口的溫暖。

從小我是在爸爸家生活的，但是每年放暑假寒假，我都會去外婆家住，和我的媽媽才有了接觸。不過她總是對我很兇，不管我做什麼，都對我很不滿意。她動不動就罵我，甚至罰跪用細藤條打我，我特別害怕她。

有一次，在我讀初中的時候，我開口向我爸拿早餐費，我爸說沒錢，讓我去找我媽給。我猶豫了一下，想到每天早上看著別的同學都有香噴噴的早餐吃，於是鼓起勇氣去找我媽。我來到她家，坐著醞釀了一會，說：“媽，給我點早餐費可以嗎？”她很意外的看著我，反問我：“為什麼叫我給早餐費？為什麼不叫你爸給？”我：“我爸沒錢了，讓我來找你，我一天只吃一塊錢的早餐。”她一口回絕了我：“我沒錢，找你爸去，當初我和你爸離婚的時候，法院把你判給了他，我是沒有撫養你的義務的，離婚書上寫得清清楚楚，離婚書現在還在我這裡儲存著，我可以拿給你看看的”。聽到她這麼說，突然覺得很傷心，很想哭，眼淚不爭氣的開始往下流，我不知道應該怎麼迴應她。她看到我哭了，還罵我哭什麼，她說的是事實，她一個女人，哪來的錢。不知道是不是因為我哭了，後來她想了想又同意給我早餐費了。我以為是我的眼淚感動了她，喚醒了她對我的母愛，事實證明是我想多了。她給了我十塊錢，接著說：“這十塊錢是兩個星期的早餐費，一個星期花五塊錢，週末你們是不用上課的，不需要早餐費。”這就是我媽。

我不知道他們大人有什麼感情問題，為什麼會離婚，可我不是無辜的嗎？唉，我不懂她為什麼要說那樣的話來傷我的心，貌似我沒惹她吧。現在長大了，但是這件事我還是記憶猶新。初中那會我還是個貪吃鬼，不吃早餐餓得慌，每天看同學們吃著各種早餐，我那個饞啊！雖然被我媽說了那樣的話傷害到了我弱小的心靈，可我還是“無恥”的接過了她給我的十塊錢……

傷心的事有一些，但想我這樣沒心沒肺的人，早已忘掉傷心是個什麼鬼了。

傷心，不存在的！

看過我新浪部落格的朋友都知道我公開發文章要找一個護士小李其實她不是那個女孩只是她同事可是網路找人總要有正當的理由於是當年絕大多數人都把她們當成一個人當年在我手術期間她對我也很好也是好女孩在眾多護士中我只記住了她的名字我初衷是想透過她找到我最愛的女孩我沒有想到這一篇文章驚動了中央電視臺很快他們讓我去北京上電視完成心願可是我上北京是比上月球還難的事情他們給我們時間太快了當年家人們都沒有時間還有很多熟人認為我去如果北京只是看一個女孩是沒有一點意義是典型沒正事我想說何謂正事大多數病人愛情都是好事只有我不是正事只是我沒有話語權所以這個千年難得的機會我就只能就此放棄了當時如果我上中央電視臺可能會找到她我們再見一次就沒有遺憾了沒有十年想念苦一世不了情有的人對所有人都不重要可是她對我很重要可是有多少人能理解我的心情他們都認為我上電視是為了名利真是可笑現在上北京多少次都沒有用了十年的時間能夠改變一切不變只有對她真情可惜感情在現實面前永遠是不堪一擊的永遠是微不足道的況且我是腦癱病人我和正常人不同我們很難有自己社交你們錯過了還有很多次愛情機會我只有這一次憑心而論我想她有錯嗎我想用知識回報國家不對嗎可是為什麼很多人說我是不知天高地厚這是所有有文化的腦癱病人都要面對人生一大難題

自己喜歡了一個人，長達七年的喜歡，為了他可以熬夜一夜不睡，去他工作的地方。也可以為了他，付出任何的時間。可是不管你做什麼，他還是拋棄了你。離開了你，投入到別人的懷抱。

曾經最傷心的事是失去了曾經最愛的人！我拿我最好年華，等了五年，他卻沒有回頭！到最後我都分不清那是愛還是不甘心了！

沒有什麼悲苦的身世，也沒有什麼特慘的事情，我記憶裡最傷心的事情啊，只記得目前了，小時候的事都忘得差不多了，可能在別人眼裡，我就很慘了，為了生活，父母不得不外出，一個沒有父母照顧的孩子，應該算得上可憐吧，可我已經習慣了，便不覺得慘了。

窮人家的孩子，最慘莫過於沒錢了，想要什麼東西，都要思考再三。自己牙齒不好看，想要矯正牙齒，可是沒錢啊，從十七歲到二十歲，每次以為有希望了，次次卻是失望，等啊等啊，沒錢，沒錢，還是沒錢，錢就是一座大山，擋在那裡，挪不開呀。本該知足，有吃有喝，有住的地方，不該奢求額外的，可就是不甘心啊，不甘心啊。能怎麼辦呢？哭嗎，一直哭嗎，眼淚是最最沒用的東西，不，眼淚，可以釋放情緒。還是好好加油吧，靠自己。