婆媳關係，自古以來都是過不去的一道坎。特別是有了孩子後，因婆媳關係導致婚姻不幸福、甚至離婚的，並不在少數。然而我們即使努力了，依然和婆婆相處不來，這時候該怎麼辦呢？

對於婆婆這類生物，敬而遠之是最好的相處模式。很多時候，無論我們怎麼努力，還是得不到她們的真心相待。因此從根本上，她們就不把兒媳作為家人來看待，而是作為情敵。

即使雙方都在努力與對方好好相處，由於生活習慣、環境、意識、性格等的不同，矛盾還是會層出不窮。

因此，最好的辦法，是不要與婆婆住在一起。眼不見心不煩，山高皇帝遠誰也管不了誰是最好的。

如果實在避免不了要與婆婆長期住在一起，那就沒辦法了，我們只能想辦法減少矛盾和摩擦。

與婆婆朝夕相處，卻看不慣她的各種做法、思想時，最好少說話。她講什麼左耳進右耳出，不要在意，堅持自己的做法就好，不要被她左右。

與她意見產生分歧時，把自己的想法解釋給她聽，她堅持不同意的話，就不要再多做解釋，因為沒有必要。

她如果生氣，就隨她去生氣，她出口不遜，找老公為自己做主。

千萬不要與她吵架，吵架是最低階的解決辦法，只能讓事情變得更糟糕。

最重要的一點，在與婆婆關係處不好的時候，一定要緊緊抓住老公的心，讓他與自己站在一邊。

讓老公看到自己的通情達理之處，看到自己所受的委屈，而不是處處與他媽媽作對。

這時候老公才願意幫著自己，否則，他只會覺得你小心眼，或者欺負他媽。

很多時候，因為她是長輩，我們要放寬心胸，多忍讓一點。但這並不意味著做兒媳的就要受欺負，該強硬的時候一定要強硬，但要注意策略，不要讓自己總處於弱勢。

我們需要的，是任何時候都通情達理光明磊落，讓他人無可指責。

人家說天下的婆媳關係最難處，這是真的，當然也有婆媳關係處得好的。也許是時代觀念不同。我身邊就有這種例子，兒媳婦花個妝，她婆婆就說畫得像個鬼樣。兒媳婦穿個時髦的衣服她又說人家打扮得像個妖精，人家穿個超短褲她又說乾脆不用穿了。這換誰也得吵啊，最好就是分開住，平時多去看望他們。

推薦你婆婆看看這個:媽，這不是你的家

媽，前些日子和你打電話。你在電話裡頭說你退休了，賦閒在家無事可做，想來我這住一段時間。

聽到這個訊息後，我和曉夢都很開心。你來的那天，曉夢怕你認不得路，還專門請了假去接你。

上週我出差了一週，前天剛回到家門，坐下還沒多久，你後腳就跑來問我：你平時跟曉夢是怎麼生活的？

我聽出了你的話外音，問發生了什麼事，結果你只是說：曉夢還不懂得怎麼當一個好妻子。

為此，我專門和你還有曉夢談了很久，總算知道發生了什麼。

我寫這封信，就是想告訴你：“媽，這是我的家，不是你的家。”

01

俗話說：三歲一代溝。

兩個人之間年齡相差的越大，思想觀念上的差異也往往越明顯。

我和曉夢才剛結婚沒兩年，但你和我爸都已經退休了，我們之間隔了整整一代。在許多事情上，我們的看法都會發生分歧。

前幾天，天氣轉涼，南方的炎熱裡總算有了一絲涼意，曉夢依舊像平時一樣，穿著涼鞋短袖出門上班。

你看到後，就指責她說：“這麼冷，你還穿短袖涼鞋！”曉夢只能尷尬一笑地說不冷。

有一次，你看到她在喝溫水時，就說：“喝這麼冷的水，對身體不好，把水煮開了再喝。”不由分說地就上前把溫水倒了，重新倒水加熱。

曉夢跟你解釋，喝太熱的水，吃太熱的事物，其實才是對身體不好，容易燙傷喉膜，還容易得食道癌。

你卻說：“我喝了一輩子的熱水都沒事，聽我的沒錯。”

這些生活習慣和觀念上的分歧還有很多，這不只是在你和曉夢之間才有，以前我未婚時，也經常會在這些小事上和你有分歧。

媽，我想說一句：家人之間觀念不同，不必強融。

每個人都會因為生活環境、教授的教育等因素而有著不同的思想觀念，更何況相差了幾十歲的兩代人呢？

即使是家人，生活習慣和思想觀念也會有所不同。如果非要強迫別人和自己一樣，這日子是過不下去的。

和睦的家庭，不是所有人都一樣，而是儘管各自不同，卻仍能接受對方，包容對方。

02

我記得小時候，你和爸爸的感情很好，幾乎不吵架。

但在我記憶中，你們為數不多的幾次吵架，全都是因為奶奶。

那會正是我準備上初中時，奶奶來我們家住了一段時間。

奶奶一來到家裡，就像是女主人一樣，凡事都會過問。如果有哪件事沒有經過她同意就做決定，她就會生氣的罵老爸。而且雖然嘴上罵著他，卻是指桑罵槐地說你。

吃飯多放了點鹽，就說你不會做飯。用洗衣機洗衣服，就說你懶，還浪費水電。買幾件衣服，就指責你花錢大手大腳……

面對這些，當時老爸礙於奶奶威嚴，沒有做出行動，你也不好和老人家爭論，因此你和老爸吵了好幾次。

小時候我不懂為什麼會發生這種事，但後來我明白了：一個家庭裡，只能有一個女主人，而且這個人應該是妻子，而不是婆婆。

媽，你是過來人，對此最有體會，我不想重蹈覆轍，我希望你能理解我。結婚之前，作為兒子，你是家裡的女主人。結婚之後，作為丈夫，我的妻子才是不可撼動的女主人。

心理學家曾奇峰說：夫妻關係是家庭的定海神針，如果夫妻關係是家庭的核心，擁有第一發言權，那麼這個家庭就會穩如磐石。

所以，在我心裡，曉夢才是這個新家庭的話事人，而不是你。

03

媽，我出差回來後，你每餐都會加菜，做的都是我喜歡吃的，儘管到最後都吃不完。

家裡的衛生，你三天一次打掃，五天一次大掃除，家裡一塵不染，看著確實舒心，就連家裡的保姆都感慨她要失業了。

每天早上，我還睡眼朦朧的時候，你就已經起來做早餐了。我說下樓買點吃的就行了，你說外面的不如自家的好吃，不過你的手藝確實沒得說，你來之後，我又胖了幾斤。

媽，你做的這些我都記在了心裡，但細細想來，卻覺得不妥。

我已經是一個成家立業的人了，你也工作幾十年光榮退休了，我不需要你來當保姆，照顧我的飲食起居，你也沒必要再囿於孩子。

我一直覺得，為人父母，孩子是人生中很重要的一部分，但如果人生中只有孩子，卻是一件可怕的事。因為這不僅意味著孩子會壓力大，更意味著父母沒有自己的生活。

前幾天，我們走在街上，樓下的廣場上有一群婦女正在興致勃勃的跳著廣場舞，旁邊還有一些零星的阿姨在牽著小狗，邊散步邊閒談。

你一直看著她們，我看著你，那一瞬間，我突然覺得這種每天照顧兒子、指點兒媳的日子並不是你想要的。

我記得你以前總說，退休之後想出去旅遊，想學交際舞，想養一條狗。那時我小，你需要花時間照顧我，後來工作忙，你沒空做想做的事。

有錢有閒，還能做喜歡的事，是最幸福的狀態。現在你退休了，你也該好好享受退休生活了。

04

作家凌嵐曾說過一句話：最好的關係，是親近地保持距離。

在我看來，婆婆和兒媳、父母與子女之間的關係都是如此。想要減少衝突，並相處愉快，就需要親近地保持距離，互相關心，卻不過分干涉別人的個人生活。

媽，也許你會覺得，我和你有著血緣關係，你才是我最親近的人，曉夢只是外人，我不該這麼向著她。

但是，媽，陪我面對人生的風雨，與我一起過完這輩子的是我的妻子，我護著她是天經地義的事。

愚孝並不可取，我不想當一個愚孝的人。每一段母子關係，在結婚後都該破碎一次，重建一次。破碎過往的依賴，重建親近又不越界的關係。

婚姻是夫妻之間的事，最忌諱的就是有第三人插足，無論這個人是誰。

媽，你和老爸組建了家庭，我現在也和曉夢組建了家庭，希望你能理解兒子維護家庭的苦心。

下個月，老爸也要過來了，我給你們都訂了團，去你一直想去的北歐。

好好享受退休後的二人世界吧，祝你們旅遊愉快。