我婆婆就是這樣的人 進門十幾年了她都沒有喊過我的名字但是要求我每天進家門要喊她說媽媽 一次沒喊就罵我沒家教 整天指桑罵槐 還動不動挑撥我老公跟我吵架然後她幫我老公罵我 還打罵我女兒 搞得我們夫妻差點離婚後來終於和她分開住了 然後有一天從她家親戚那裡知道了她怕我是城裡人看不起她鄉下人所以要強勢壓倒我 不然會被我欺負 電視劇看多了吧學裡面的惡婆婆 我生個病還罵我嫌棄我體質不好說自己懷孕了還下地幹活的 所以她老了病了我老公可以去照顧她 我不會去 不要道德綁架我讓我以德報怨 這麼多年在她手裡吃的苦怎麼讓我平復 我爸媽從小到大呵護我長大也不容易 我有那個時間就好好孝順我父母了

我不會攔著老公管，我是不會管的，我巴不得她現在就死了，不管她以前怎麼對我，我都可以原諒，可是傷害了我孩子，我絕不會原諒的

人心換人心，可不一定都能等價交換。有的兒媳婦你對她再好，她也不一定領情對你好，有點就算你對她不好，該盡的義務還是會盡，這就看有沒有傷透你的心，或者你是不是個寬容大度的人，別人說什麼不重要，問問自己的心，想怎麼做就怎麼做，別委屈自己，但也別太為難你家人。

我的孩子是我自己的媽媽帶大的，我的整個孕期我婆婆也沒有過問過我。而且在我半夜即將分娩羊水破了的時候，為了省救護車的錢提出要騎電動車帶我去生孩子。恨是肯定恨過，不過現在也想開了，本來她就不是自己的親媽，自己也沒有拿她當親媽，又怎麼能要求她拿我當親女兒呢？她就算對我不是真心相待，但是對我的老公對我的孩子也總算是用心的吧。所以，為了不讓我的老公寒了心，不讓我的孩子學不孝，我不會對我的婆婆不管不問。

不知道大家都是什麼家庭狀況。但是，我認為婆媳之間只要不是真的有什麼苦大仇深的事情，到老了還是幫扶一把吧。我相信你的丈夫會看到你的付出，也會心懷感恩之心的對待你的父母。我也相信你的孩子會在你以身作則的教育下對你孝敬有加。這會形成一個良性迴圈。希望最壞的婆媳關係在我們這一代就結束吧，以後的孩子可以形成新的婆媳關係。

首先婆婆刁難兒媳作為兒媳得委屈是得同情的，一般來講婆婆刁難兒媳這種情況說明這位婆婆很喜歡干涉小輩們的事，而干涉的理由大多數都是對兒子兒媳不放心或者從一開始婆婆對兒媳就不滿意，那麼這種環境下作為兒媳就該以家庭為重，避開婆婆的鋒芒，儘量少跟婆婆接觸交流，自己平時有不妥的地方也需要注意！至於說到婆婆到老該不該管這個看兒媳本身的心態，從孝道上來講是必須盡心盡責，但介於事件本身如果兒媳對婆婆以前的刁難積怨太深的話，可以默默的管，這樣可以顯示出兒媳得默默無聞也可以讓婆婆有愧疚感，同時也避免了正面的不同意見。

兒媳沒義務管婆婆，他兒子可以管，不要道德綁架，自從進門就不把兒媳婦兒當成一家人，還百般刁難，你那麼疼兒子，老了兒子可以侍候你，兒媳婦肯定做不到

事出必有因，首先不是管不管的問題，婆婆與兒媳能否和解是重中之重，也是後續管不管的根本之所在。

1、婆婆與兒媳的恩怨由來已久還是剛剛發生很關鍵，如果是剛剛發生，第一時間解決，使雙方和解，如果由來已久，一時半刻肯定難以解決，只能雙方各自擺明態度，靠時間逐漸沖淡怨恨。

2、婆婆的兒子，自己的丈夫要起到關鍵性作用，兩頭勸導，讓他們各自說出自己的不滿，兩頭作工作，逐一擊破，公平公正，不袒護任何一方，即使母親有錯，嚴厲批評，指出問題所在，表明立場

2、兒媳不可對婆婆大打出手，即便對方有錯，長輩就是長輩，小輩適當忍讓，退一步海闊天空，以心換心，同時也做好自己，不給婆婆有找茬的藉口，如果自己確實有錯，及時道歉並改正

3、婆婆亦不可擺架子，高高在上，十年的媳婦熬成婆，經歷過媳婦階段，更應該理解到兒媳婦的不容易，處處關心體諒，當做自己女兒一樣愛戴，不可咄咄逼人

不要一味強求別人，讓對方先做出讓步，沒有任何前提，改變從自己開始，自己做好了，矛盾自然也就迎刃而解了，當自己的改變影響到對方也做出改變了，婆媳關係就進入了良性迴圈。

本人既是兒媳，又是婆婆：我覺的做為婆婆千萬不能把自己當年當兒媳婦時吃的苦，受的罪，讓自己兒媳婦再嘗一遍，曾經婆婆沒有給我帶過一天孩子，沒買過一件衣服，就沒提花錢買禮物了，那麼我既要管公婆的一切家裡開支的費用還要管小叔子的生活費，《小叔子是後婆婆的殘疾人兒子》因為是在農村沒有收入來源。只弟姐妹5個，其他三個都不管，沒有辦法，只好我和老公管。至於對兒媳必有搞好關係，兒媳嫁給我的兒子，就是我家的一員，為兒子生兒育女，盡心盡力為兒媳帶好孩子，經濟上盡力幫助，只要願意吃婆婆做的飯菜當然更好，解決兒媳一家人的後勤工作，讓兒媳有更多時間和精力投入到工作和生活以及社交中去，盡妜成長，至於今後婆婆老了供養盡孝之事，不強迫，又不做硬性規定和任何要求，自己有養老金，兒媳婦不盡孝，可以去養老院，或抱團養老，或者請保姆都行！

以我的性格就是隨便她刁難，鬧，怎麼樣都可以，只要我和我老公的感情好，對婆婆的無理取鬧我都可以不理不睬不搭理，當然她要什麼只要我能做到的就會給她，還有飯煮好你就吃，不吃就自己捱餓咯，我才沒那麼多精力去和她較勁，吵架又傷心傷肝傷感情我還想多活幾年呢。她是生我愛我疼我的這個人的媽媽，不管她多可恨都好，我都不可能不去照顧她，老人本來就是越老越活得像小孩子，好好對她，她有一天會知道你的好的

天地良心。

婆婆刁難兒媳，到老了，兒媳也到了報復和看笑話的時候了，心說：“你也有今天？不是你百般刁難我的時候了。現在你得求我，還得看我高興不高興，樂意不樂意。”

的確，當初婆婆惡搞兒媳，明知家醜不可外揚，也要四處賣兒媳的賴，把兒媳說的一無是處。那好，既然你婆婆本事大，讓外人都知道我兒媳的不好，那我就不好到底，你婆婆走不動，站不起了，別客氣，別怪我這當兒媳的不理不採了，是你當婆婆一手造成的。

但兒媳有教養，有家教，心地善良，不跟婆婆一般見識，不計前嫌。不看僧面，也要看佛面，該伺候，還是伺候，端屎端尿咱不怕，只要婆婆能還能看得起兒媳，讓幹啥都樂意。其實，不外乎就是想把日子過成親上加親，而不是仇上加仇。再者說，婆媳之間哪來的仇恨呢？從小到大，兒媳沒讓你婆婆養著，沒吃沒喝你婆家的一口，做兒媳有能力掙錢養家餬口。做兒媳的心甘情願地嫁到你家，不就是圖的過快活日子嗎。

然而，嫁過來這些年，說起來都是淚，感覺上輩子真是欠了你婆家的，這輩子來嘗還。其實，一個家庭，婆婆好，一家都好，都太平。婆婆若強勢，誰都沒有安寧日子，最後就是兩敗俱傷。

一個人的品質在；教養在；學問在；寬廣的胸懷在。你可以不仁，我不可以不義。

正是：

婆媳需互愛，相爭苦全家；

幸福靠齊心，有難相互幫。

前提是婆婆對媳婦不好。

第一，看你跟老公的感情。媳婦在法律上沒有贍養婆婆的義務。在情理上，對於一個已經長期對自己不好的人，我不是聖人，以德報怨，何以報德。如果跟老公關係好，不看僧面看佛面，你要跟老公過一輩子，就不可能無視他父母的贍養問題。

第二，看經濟能力。通常來講，你的經濟能力越好，越是能不計較，因為眼界不一樣了。不一定是原諒，是算了。並且，有錢可以請保姆，送高階養老院等，家裡房子足夠大的話，各過各的，互不干涉，家務請人幹。沒錢的話，估計你老公也沒法態度強硬。

第三，隨著年齡的增長，即便是心裡仍然放不下過往，由於老公孩子的牽絆，行動上還是多少會做一些，因為捨不得老公孩子難過。如果只有老公想對自己媽媽好，孩子對奶奶沒感情，那就不會做太多，當媽媽的，往往是能原諒你對我的不好，但對我孩子不好，我永生難忘。

我的理解，只要經濟能力許可，合理範圍內，該出的錢還是要出，因為家庭財產有老公的份額，他媽花她兒子的錢，也應該。出力的事，隨你心情吧，強扭的瓜不甜。畢竟，有贍養他媽義務的是你老公。

要是，你全家都靠你老公養，估計你沒什麼選擇，只能網上發發牢騷。

現在我婆婆就是，自打進了她家門，才知道她是一個人品極差的人，無論我怎麼去做，她總把我這個兒媳婦當外人看，買來魚和肉，但等我孃家時她在吃，我生病也不拿當回事，有一次高燒三十九度，老公出去打工，我讓七歲的兒子去喊她，最後鄰居都來了，也沒看見她的影兒，大忙季節天天打麻將，地裡的棉花摘不過來，最後都讓人偷了，她也不幫一把手，更可氣的是，天天掛在嘴上的，等她老了就尋短見絕不指望我養老。可現在她真的老了，這不她把以前的話全忘了，天天躺在我家，一日三餐的伺候著，不管她吧。我也不願落個不孝的罵名，管她我又是滿腹的委屈沒去說