我的第一份工作是客服，當時客服只有我和我同學。可能剛工作吧，說話語氣很柔也很輕，不敢大聲說，就怕得罪客戶。突然一天同學跑到上司那裡告狀，說“她很作”，然而上司卻說“她沒錯，最起碼做這份工作她很盡心盡力”。所以這麼多年總能回想起上司對我的鼓勵，讓我在職場中自信從容！

曾經一起打工的同事，跟我說過的一句話，不要管別人工資多少，只要你自己覺得這個工資對的起你的付出就行，覺得合理你就幹，不行就換一份工作。

小時候，父親常和我說，現在不好好學習，長大了找不到好工作。

現在我....

先不說了，拉磚的車過來了

別人不做的你做了，別人做了你做的更好你就成功了。

人無遠慮必有近憂。

腳踏實地的幹，想成功沒有捷徑！

獨立，賺錢。

自力更生。

無錢寸步難行。

量體裁衣。

一口吃不了個胖子。

優柔寡斷，成不了大事。

有些活可以和朋友說,有些話可以對父母說,有些話可以對同事說,還有些只能對孩子說,再有些話可以對陌生人說,還有些話只可以對老婆說,有些話對誰也不能說,只能默默承受,還有些話對誰也不能說,那是絕對的秘密

隨著歲月的拉長，人生感悟越來越多，時光一去不復返，回想過往，許多話語一一驗證自己的遭遇，成長不會因為自己沒有犯錯，而一路綠燈。

因而想到，在那些青澀的歲月裡，老校長用著蹩腳的普通話告訴大家：“人”字一撇一捺很好寫，但要真正做一個人，很難很難！

年輕的心，感覺不到這句話語的厚重，可是過了這麼多年，對照這麼多年來的摸爬滾打，似乎更應景了。

大學那一年，不想上學了想去按自己喜歡的方式生活，於是決定退學。沒有提前給爸爸打電話說明這件事。

在跟我爸溝通後，據我媽說那天我爸一夜沒睡一直在考慮我的事情。中間有兩天我爸沒有聯絡過我。

第三天，我爸發給我一條簡訊，這條簡訊大致內容是：xxx（我的名字）你好開頭，以祝你順利為結尾。

這麼些年我每次想到那條簡訊的開頭和結尾，我都在想我爸寫了這麼長一條簡訊斟酌了多久。雖然內容記不太清楚了，但是其中一句讓我刻苦銘心“你可以任性，可以選擇，因為你還年輕。雖然爸爸不是很贊同你的決定，但是我希望，你你能為自己而活”

我是老狗

那時年紀尚輕，帥氣的一男主持人他講啊:可憐之人，必有可恨之處。一時心塞，思忖良久。

(第一句，驚訝了歲月，接觸到那一句:情到深處情轉薄。我反覆惦量，回味思量，閒時考量佩服如是。)

(第二句，此景他日可追憶，只是當時已惘然。似渾沌初開，若有所悟。)

因己愚鈍一時無以體會才再三咀嚼如品如飲。華夏文化浩瀚無垠，能知如海之水中細為一毛。唉，可嘆為觀止。中華文化精妙之極，許多那隻可意會，難以言傳。

(佛經中一毛塵水)

我父親吧，從小到大，我都覺得我父親是很疼我的人。小時候他幫我沖涼到八歲，我弟妹都沒有這待遇，我母親每每都說：我父親是最疼我的。他會給我買書包，字典，鋼筆，衣服，帶我去打針。很多家庭都是母親做的在我們家都是他做了。

不過那年我初中沒有畢業出來找工作之前，他說的話真的讓我特別記憶深刻，至今過去快二十年了也沒有忘掉。也因為他的這句話讓我習慣了獨立自強。因為一旦你認為了這個世界上沒有人會對你毫無渴望回報的付出，你就會想：他想在我身上得到什麼，是我可以給的起的嗎。

那時年過完了，做建築工地的鄰居大哥要帶我來東莞打工了。臨走的前幾天父親在和幾個鄰居伯伯聊天。當時我也在，後來說到出去打工的事。他笑笑的說：我也不期望她什麼，給回點學費就行了。我當時也笑笑不說話。但是心裡別提多麼震驚了。而幾個伯伯則在哪裡誇自己的女兒去打工每個月寄錢回家什麼的，還說女孩子都應該這樣。雖然看起來父親是開明的了，只要我還學費而不是每個月寄錢回家。但是我還是接受不了。後來我也和每個外出打工的女孩那樣寄錢回家了，直到二十五歲沒有儲蓄。那時我們八零後出來打工寄錢回去是普遍現象，也沒覺得有什麼。但一聽到父親的說法還是很震驚，難過。

因為我一直覺得父母對子女做什麼都是應該的，理所當然的。從未想過說是需要回報的。也就是在那之後我懂得了：其實人與人之間都是渴望回報的，不論是渴望情感的還是金錢的回報，但都是渴望的。

所以我就養成了凡事自己去做去面對的習慣，因為有時候害怕別人的幫忙，那後果是不可控的。沒有辦法還的。不拖不欠活的才開心。

有！多的是，幾乎我就是她們的組合體。例如：老師說的“不上大學是遺憾，不養成學習習慣會無能”，毛主席說的“全心全意為人民服務”，老人說的“修煉人品，提高能力”……

我試著來回答一下這個問題吧，我不知道發生在我身上的這個小插曲，算不算得刻骨銘心，但的的確確令我至今難忘，媽告訴我她媽媽（也就是我的外婆）的事情時，那晚我睡在床上，哭得肝腸寸斷。

坐在我面前的是一個有理由哀嘆自己的痛苦和不幸的老人——我的老媽。

她把自己奉獻給了這個家，奉獻給了我們。給予我們毫無保留的愛和無保留的呵護。那天吃飯時媽突然對我說：“人變老了，哪裡都不好呀。”言語之外的無奈，令我深深自責。不知道是我們哪裡沒有做好才讓她老人家有了如此悲涼的心境。

她對我說她的媽媽，也就是我的外婆。說我的外婆在老了的時候是怎樣的孤苦，又是如何如何的不幸。我知道，我媽在想她的媽媽了。思念的浪潮讓她的心情不再平復，顛覆了她所有的幸福。

她說：“你外婆在走之前的幾個月裡，屎尿都在床上。沒有人願意幫她換洗，每次去看她，都是睡在那張小而溼的床上。掀開被子，那股臭味可以燻死幾頭大象。嘴巴張開著，說不出一句話，兩眼無神地望著同一個地方……”媽媽的一席話，使我陷入了悲涼的心境，跌入陳年的憂傷。悲傷如同無形的洪水，將我的身體淹沒其中，並滲透到每一個細胞的角落。

我感覺又回到了過去，回到了那年七月的花生地。那個為我遮風擋雨的外婆，那在風裡站成一座橋的外婆（因我的外婆是個駝背的老人），在她老了的時候，是那樣的孤苦無依。我很痛恨自己，為什麼沒有在最後的時刻，陪在外婆的身邊，而是赴身在千里之外。

那一眼毫無內容的注視，有著多少抹不去的記憶。那張開的嘴巴，有多少的話語沒有交待清楚。你陪我長大，我給你養老，又是多少人可以真正做到的。

雖然，死亡跟生命一樣自然，它是我們和活的一部分。但是真正面對的時候，怕又不會這樣來安慰自己了。我想我的媽媽她是害怕了，害怕在她百年之後的孤單無助。我對媽媽講：“你就吃好、喝好、玩好，剩下的事情交給我。”

我哀嘆時間在無情地逝去，但我又慶幸它仍給我彌補的機會。在父母有生之年，好好的陪伴。

不忘初心。

誰告訴我的，我不說誰都知道。

當然不可能是耳提面命。

因為根本不可能。

這個不可能也是誰都知道的。

不過，要說明的是，我所以對這句“不可能是耳提面命”地告訴我的，但是我也間接地聽到了話，這麼”刻骨銘心”，是因為曾經在鐮刀斧頭下宣誓過的那些人，寡廉鮮恥地忘了初心……

謝謝你邀請我回答這個問題，我依稀記得是小時候，很多東西都記不清了，但那個模糊的畫面我還記得，真的記得，是我的小學老師，雖然我不記得是哪個老師了，但有一個畫面我還是記得的。同學們都在寫著作業。我也不記得我是因為什麼不開心，拖著臉望著別人，一臉不高興，老師走到我那裡的時候就問我，今天怎麼了。我說沒什麼，他就開玩笑似的說，開心也是一天不開心也是一天，你看別人都嘻嘻哈哈的你自己在這生氣，人家也不知道，你自己還累，大概就記得這麼多，這句話我也真的沒忘記過，就是這樣子，我沒辦法把它仔細的說出來，但模糊的大概得東西我記得，很深刻，說的很對

有媽就有家！媽在，家就在！

一個家庭媽媽的位置很重要，沒有一個媽媽在家裡打理家務，照顧孩子們，這個家就不撐起為一個家，光靠一個家庭的父親，廚房的火很難燒起來！