我當婆婆二十年了，記得很清楚他們剛結完婚時，我習慣說不讓我兒子吃剩飯，完全沒考慮兒媳婦吃不吃剩飯的事，辛苦兒子提醒我，以後不能這樣說了，剩飯都是誰該吃的。兒子提醒的對呀，以後再也不說了 ，有剩飯分開大家都吃點。兒子有媳婦了說話就多多注意了，兒子是你的寶，媳婦在孃家也是寶。

這個問題比較好回答，本應按事論事，認為公婆不好？誰也是有了兒子後，娶了兒媳婦，第一次當公婆誰也沒有經驗，如何面對一個陌生人(兒媳婦)，雙方並不是很瞭解，所以要長時間接觸後才會好些，尤其是做婆婆的，不要挑剔兒媳婦這樣或那樣，如果能分開住會更好。。。。

我受過婆婆的欺負，深知被人瞧不起遭人白眼的人內心的感受，所以，今天作為婆婆的我很善待我的兒媳。自古以來人們視婆媳關係為天敵，不是沒道理，讓兩個沒血緣關係的人長居一個屋簷下，朝夕相處，沒矛盾不爭吵是不可能的，同時雙方也沒有義務相互違心地去迎合對方，那麼解決這一矛盾的唯一辦法就是分而居之，一定不要住到一起，箇中原由不用明說，大家都明白。我們這一代婆婆都是新社會的婆婆，封建傳統意識基本沒有，生兒育女只為完善人生體驗，不為防老養老，兒女都有各自的人生，不要當他們是私有財產而圈到自已身邊。兒媳是兒子自已選擇的，跟老一輩沒多大關係，他們生不生孩子，生幾個，什麼時候生，他們自己作主，我們沒有干涉的權利，大不了就是讓他們剝奪了你當奶奶的權力，這種權利不受法律保護，你幹氣沒辦法。再說了，婆媳幾天見一面反倒親熱無比，儘管有時言不由衷但總比冷眼相向的好。

也想對現在身為兒媳的說幾句，婆婆是你老公的媽媽，拉扯他成了你老公，你可以不孝順，可千萬別嫌棄別欺負，你也要生孩子，你的言行在你兒子那兒會潛移默化的，還有一句老話叫舉頭三尺有神明。所以，不要在網上動不動拿婆婆說事。

婆婆好不好，蒼天看在眼

十年看婆十年看媳

這句話的意思就是兒子與媳婦成家後，前十年看婆婆如何對待媳婦兒，

以後婆婆老了媳婦就怎樣對待婆婆，

其實講的就是一個將心比心的道理。

我遲早要成婆婆的，我現在把孩子的婚房買了，一百六十平方，寫兒子的名字付了個首付，現在我每月還款，到時房子給他們，他們想加名字就加，小倆口自己還貸款去，給點壓力，等以後有孩了，我在經濟上該幫的一定幫，不住一起，最好女方父母也不住一起，對未來兒媳沒什麼要求，只給兒子說過希望找一原生家庭出來的女孩，維一要求，民族，文化，身高長相，都沒要求，只要他們同意就行。

我不會做我婆婆那種人，有人會逼逼，你到期後會如何如何？少嘰歪，我就一個閨女當不了婆婆，所以就我婆婆那種人以後閨女結婚，遇到這種婆婆，立馬讓她離婚。也不會讓她過

說我自己吧，我只有公公，婆婆不在了，我們是農村的，我公公他自己承包一些田來種，是種田大戶，但是每錢都掙的很少，去年幹早沒有收成虧了，所以他把他的時間都用在了做自己的事情去了，我們這邊錢也沒幫上力也沒幫上。有時我就在想！將來做不動了到了養老的年紀我該用什麼態度對他呢。我自己也有兒子，將來我是不會像我公公這樣做父母，我有錢就出錢沒錢我就出力。我公公有倆兒子

不用說如果，因為我以後一定會是婆婆，而且我也是個單身婆婆，我只告訴兒子一定要找可以和你平淡過日子兩人價值觀做人標準差不多的，不會和孩子們在一起住，從一開始把自己的心態放平和自己的兒子是寶別人家的孩子也是寶，不摻乎小一輩的事，孩子們的事能幫就幫，兒子是我一手帶大知道帶孩子的辛苦但也不能大包大攬，也需要他們自己付出的。

未來的兒媳婦是什麼樣子的猜不出來，我的想法就是距離產生美，過好自己的生活，不摻和孩子們的生活。他們成了一家人兒子對媳婦好是應該的，生活中婆媳矛盾肯定會有，話得說明白日後好相處，他們過的好我們看著也舒心。

可以說現在跟婆婆處理不好關係的女人。將來做了婆婆之後，也很難和媳婦處理好關係。

人在任何情況下，總是感覺自己做的是對的。你總有很多個理由能夠證明你是對的。你現在可能跟你婆婆處理不好關係，為的是一些這些事，以後你跟媳婦處理不好關係，可能就會是另外一些事。

只要相互包容，相互體諒。無論是現在你跟你婆婆，還是以後你跟你媳婦，都能和諧相處。

請認為公婆不好的人回答:

如果有一天你做了婆婆，你會怎麼做？

對於您的問題，我只是站在認為公婆不好的人這個角度來回答這個問題。我家是閨女，儘管我成不了婆婆。但我還是想說說自己的看法。

記得當初和愛人結婚只是在老家辦酒席待了幾天便一起出去工作，幾乎很少在家裡待過。也就逢年過節回來過兩天就又一起出門。每逢在這來來回回的幾天裡，我和公婆之間的關係似乎並沒有什麼不可理解的事情。所以，一直沒想過和婆婆之間還要有磨合期這樣的話題。

直到我回家生孩子從醫院回來才發現，我們的生活裡有很多問題都是我們都不曾意料的。那時的我並不知道該如何面對這樣的婆婆，甚至將自己在月子中受的委屈告訴了自己的父母，想想自己實在不夠冷靜。自己的事還讓自己的父母擔心實在枉為人女。

婆婆沒有讀過書，用她的話形容她自己就是:“我扁擔大1都不識，我能懂什麼？”顯然一個直直的性子，性情中人。只是在月子中的我沒有意識到這點。在我的意識裡，我的母親也就讀兩年書就沒再讀了，說話也不曾如婆婆這般直接了當。所以，婆婆的日常說話方式也就在我回家坐月子這段時間裡全然顯現在我面前。

婆婆對事情的看法總是直來直去，不管自己的說話方式對別人來說內心能不能接受，她就是一吐為快就好了。她遇事會先讓自己把不好的情緒發洩出來，自己心情變好是最重要的，絕不讓自己活在憋屈中。而當時的我因為沒辦法接受也就回了，繼而產生了矛盾。月子裡的我最終因為免疫力下降，導致月子沒有做好留下了不可挽回的病根。

兩個月後，身體感到不對勁，以為是抱孩子累的，沒太在意。結果越來越不對勁。

直到第二年的春天，我因身體疼痛厲害，生活已不能自理時而每日以淚洗面。我的父母告訴愛人，不能總這樣讓我熬著，得想辦法帶我去看。後來兜兜轉轉看了很多大醫院，最終的方法還是靠藥物維持和控制才能減輕疼痛，但這樣的我怎麼也無法面對和接受。

每天都活得特別消沉，我將所有的怨氣歸咎在婆婆那裡，如果月子裡她能顧及我的感受，沒有彼此的爭執又何來我因想不開而導致我的免疫力下降。於是我變得不可理喻，逢人便說婆婆的不是，怨天尤人不知反省。

直到有一天，我坐在出租房的門口曬太陽，因為手臂無力抱不了孩子。明明聽見孩子在哭，可自己卻沒有辦法將她攬入自己的懷中去安撫她。我準備喊愛人來幫忙將孩子抱入我懷中。當我抬頭準備喊愛人時，看到水井邊都是女人圍在邊上洗洗涮涮，唯有我不在而變成了愛人在那裡做著我曾經也能做的事情。而今我不但做不了，還要缺席那些不能給予孩子更多的懷抱中。

看到愛人在人群裡默默的洗衣服，我看到自己每天在這個家裡的自己。我除了每日逢人必說的抱怨和指責，我還做了些什麼，不能及時給予孩子的愛，也不能給予愛人一絲安慰卻還在別人面前說著他母親的不是。這還是我自己嗎？可是而今我的身體變成這樣難到愛人不心痛嗎？他能和誰說去，一邊是自己的愛人，一邊是養育自己的母親。一切都只能自己默默獨自承受著。

我忽然發現自己不該再這樣消沉地活下去，我該讓自己變得不在抱怨，我該學著理解愛人的難處，我該學著如何和婆婆相處。而不是將自己不好的一切歸咎於婆婆。因為這並不利於愛人的身心，於是我學著慢慢放下自己的怨，努力改變自己。也在後來的日子裡瞭解了婆婆只是那種刀子嘴豆腐心的性格，只是當初的我卻沒有體會到這一點，竟讓自己的身體當了思維的奴役，失去了永遠的健康這代價實在太大了。

對於我身體的這些情況，在後來和婆婆的一次單獨談話中。婆婆告訴我，她也曾為當時的自己感到後悔和抱歉，自己當時如果能忍住不和我起爭執或許也就不會變成這樣了。她為此反省也自責過，我也為此而反省和自責。只是不在對她有任何的怨言了，而是一種有心而生的理解。

我告訴婆婆:“關於我身體不好這件事，您也別放心上了。有些事該來的躲也躲不了，我現在只要身體不疼不痛還可以上班就很開心了。其實，我很感謝您有一個這麼好的有責任感的兒子，謝謝您！我們都是愛他的人而不是要去傷害他的人。現在的您我已經能夠理解您了。所以，為了您的孩子我的愛人更好，我們應該更好的照顧好自己的情緒才是對他最好的愛和呵護，您覺得是不是這樣？”婆婆聽了說:“是的，是的，你說的很對。”自那以後我和公婆之間不在有磕磕碰碰，因為我們理解了彼此，只是各自表達愛的方式不同而已。

生活這條路，即坑坑窪窪，但也多彩多姿。我們不能因為踩過了一些坑就放棄了後面的一切美好。請相信，美好其實就在身邊，它只需你學會換個角度就能遇見！

我以後肯定會當婆婆，這麼多年在婆家受得委屈，我絕不會讓兒子媳婦重溫，宗旨就是不給兒子小兩口出難題，不讓兒子為難！

我做了婆婆絕對比我婆婆好，孫子只要媳婦讓帶我一定全力以赴，房子車子，彩禮儘量讓媳婦滿意，我現在也在盡最大努力把兒子培訓優秀，只要別人有的我會努力讓媳婦都有。

為人媳，她們覺得公婆不好，為人婆，她們覺得兒子兒媳不好，這樣的問題就別再問了，不懂感恩的人，她們的字典裡沒有好字

我公公婆婆都是比較老實的人，我們沒有婆媳問題。

有孫子後，不管生兒生女都一樣開心，不重男輕女，他們有能力請保姆當然最好，但我一定會幫忙照顧孫子，只要我能做到的，盡力做好。一家人和和氣氣，互相尊重，懂得換位思考，這樣才能真正幸福的走下去……

有錢出錢，有力出力。反正不跟我婆婆似的大冬天回去被子不幫曬的。如果離家近，定期過去坐坐，買點水果奶兒媳愛吃的東西。如果離家遠孩子回來了，提前打掃衛生。把孩子的房間收拾好。用的東西準備好。買上好多孩子們愛吃的東西。兩個人有矛盾了，吵我兒子一頓。這樣兒媳心裡會感激，自己兒子罵一頓也沒什麼。逢年過節的給孩子包個紅包。需要的話我肯定是願意帶孩子的。畢竟血緣割捨不掉。我又特別喜歡孩子。到時候隔代親肯定更疼孩子的。我們這代人的育兒觀念到時候也衝突不了。最主要是我也有女兒。想到以後女兒嫁到別人家的心情也能理解兒媳的父母。將心比心肯定會對兒媳好。

我只曉得女人很難，在孃家在父母面前和哥嫂弟弟弟妹面前要做個喝兩杯和氣茶。在婆家就要面對老公，公婆，哥嫂及弟妹，家族和老公的朋友光弟，這五杯和氣茶在喝時不緊要揣好還要不能潑出一點更不能說燙。這樣好，卻不一定是別人說你的好。

我有一兒一女，但我以後不一定當婆婆

1.廣東沒高彩禮。

2.城市已經逐步“不嫁不娶”，小兩口結婚就搬出去。

3.我有退休金和房子，無需同住同吃。

4.我會給寶寶請月嫂。

我個人認為做長輩的該放手的時候，不能帶心疼的壯態對他們這些年輕人。為什麼這麼說因為和他們呆在一起時間長了，就有反感和應煩的感覺了。自己能以開經量不要在一起，長輩也要留點空間給他們。也讓他們學會成長別老是指望長輩，年輕人也要自覺一點不什麼事做了就開心。有一絲不好就是婆婆不好公公不好，這個好字很難講。什麼好才讓你們滿意呢，給錢，帶孩子，做家務。這才叫讓他們年輕人爽

我媽說希望我生女兒而且只生一個，不想我以後當婆婆一輩子勞心勞力的。要知道她以前可是有一點重男輕女鼓勵多生的那一夥的，自從和樓下大媽們接觸多了，自己再親身經歷，她說她思想觀念轉變了，不容易啊！無論以後婆婆丈母孃，本著仁慈之心，儘量少說話多做事，總是沒錯的，願現在的我們以後也都能有個幸福的晚年。