不要想著怎麼熬過去， 因為沒有辦法能好受點， 只能等時間一點一點過去。其實最難受的是， 很久之後， 你因為某件事突然想回頭找他， 然而，她真的不在了， 那一剎那 內心的空蕩是最難過的。

上午好．那是二十年前我大家族的親人接連一個個離開人世．那時我簡直瘋了．其中姐夫和姐姐的離去只隔兩三天．家裡8⃣️個至親的離去對我打擊很大．感覺到世界對我是暗無天日了．我一下變多了．在憂傷和悲哀中更多的去關心活著的親人．而今很不願意去回憶．想起都流淚．只能說願活著的人堅強．

你提的問題又是個傷心的題目，我親身體會過，講這事情要回到前五年吧，這種事好門口提前有謀種預感是的，我記得那年春節初八的早上，我三哥打電話來叫我到老火車站廣場去接他，因為我租房住嗎，不但換住處嗎他不知道地方，所以我三哥提前打電話來，我離廣場比較遠，怕他冷嗎，立馬給我侄兒打電話叫他先去接幫送過來吧，當我侄兒去火車站老廣場去看一個人就沒有，我侄兒往三哥那回打電話問他在那裡時，他說正在睡覺足準備來趕中午飯的，中午十一點三哥來我家吃中午飯時邊吃邊說，我說三哥你今年六十歲了還出去打麼工，把你的田利用上，我倆人來種藥草行嗎？我哥年輕時跟一位姓龔的老中藥學過，懂得些草藥，我學赤腳醫生也學過中醫，挖過藥草，三哥當時答應可以的，說去把打工的工錢算了回來的，他去了有半年突然有天晚上做夢，夢裡我記得很清楚，我去找三哥回來，走了很遠很遠的路碰見我以死的老爸，和健在的二哥，我問老爸不說話，二哥確說么快回去，不找了，一個星期就回來的，他二人後跟著人抬的官材，二哥又說要用的，一個星期過後，三哥家裡打電話來說你三哥在外砸死了，叫小姑夫去幫處理後事，後來才知道三哥去了山西修路，聽說一大車幾十噸重的石頭帶泥巴混在一起，翻車砸在三哥身上，我丈夫去認的時候，那間屋裡才瞎人很多死人都冷上後放到那站著的，我三哥是靠醫生一點一點縫合組合一起們，打電話回來說我好傷心呀，因我心臟不好，我女兒請假回來陪我，過了好久好久才慢慢淡忘不想，但每年過清明，七月半我都燒點紙給他的。

親情！也許我們感受程度不一樣，心中的那種感覺也不同。

悲傷過後，我們唯一能做的就是希望親人一路走好……而我們活著的人還得好好的活著，替他們用心去體會人世間的悲歡離合，用心去體會人世間的人情冷暖！

親人意外去世，要從悲痛中迅速走出，要化悲痛為力量。積極把善後工作辦好，完成他生前未盡的各項事業。讓活人放心，讓死者安心。清醍對待一切事物，放鬆心態，平復心情。完成好我們應盡的各項事業。

本來我想與你幽默幾句，似乎不太合適。

你什麼親人意外去世了?是你丈夫嗎？

假如是你丈夫意外去世了，那是緣分盡了，一切都有定數，悲傷讓人理解，但人生還是需要繼續走下去。

假如他到了另外一個世界，也許已經再一次結婚，已經成為了其他女人的丈夫，過著幸福快樂的日子。而你卻並不知道，一個人在難過。你思念他，他未必思念你，又是何必?

重情重義很對，但過去一切只能成為一種回憶，只要在他活著的時候，你已經很用心對待他，那就沒有遺憾。既然沒有遺憾，又何必遺憾?

你能夠幸福地活著，就是對他最好的安慰。假如自己每天在難過中，那是不智慧的，對身體也不好。假如他愛你，就會希望你幸福，就會希望你忘記他。愛，絕非自私，而是為他人幸福考慮。

讓自己最大地難過一次吧，當做與意外去世親人的告別，讓自己一切重新開始吧。結束過去，開闢未來，用心對待現在你面前的人吧，才有幸福。不要因為對過去的難過，失去目前的幸福。

祝好。

謝邀。說起意外去世，同時想起"意內去世″！意外去世界可以避免，"意內去世″因為有本意之所在，在死亡機率極大的情況下，不可避免。為了人民的利益，為了民族解放，成千上萬的革命烈士的去世，完全可以理解為"意內去世″！假定沒有"意內去世″，很可能意外去世就失去"機會″。談到這裡，或會說:這是偷換概念，其實不然。凡事都有因果或邏輯關係。如果你熱愛和平、熱愛國家、崇尚正義、擔當、負責、有國家和社會主人翁的精神，廣災、礦災、路災、火災、水災、刑事犯罪之災、瀆職之災…是否會減少許多！社會責任是每個有良知的國人之事，特別那些自稱或他稱的棟樑、精英之人，更有義不容辭職責！無論是"意內去世″，還是意外去世，後人都很悲痛！但這都是表象！真正的潛意識是，"意內去世″，僅為意內生者或後人！

父親：

我的父親是一個急性子，雖然脾氣暴躁，但為人耿直，而且樂善好客，在家中對自己的孩子要求嚴格，但在村裡從不和人計較，有誰需要幫助，只要力所能及，從不說一句難，寧願自己吃虧，永不計較得失，母親埋怨，他總是笑著說，吃虧是福。

我清楚記得，一九九0年春天，正當農業播種季節，恰好老天下了一場及時雨，大夥高興極了，父親性格急，早早吩咐我和二哥，早吃飯，下午種花生，可還沒等我倆吃完飯，他就挨家喊，（因為當時我和二哥都已各自安了家)

不幸的是，父親從二哥家回來的路上，被一輛急馳的車撞飛。

當我和二哥來到現場的時候，父親已經不省人事，儘管我和二哥哭著喊，也沒有迴應，他老人家從此再也聽不到親人的呼喊、兒子的哭聲，當時我的心碎了。

在送父親骨灰入土的路上，天下著濛濛細雨，彷彿老天也在為好人流淚，儘管下著雨，街坊鄰居還是自發的組成長隊，送老人最後一程，很多人流下了眼淚。

七年前有一次吧，那時候我自己也是鬼門關轉了一圈回來，還失去了一個小孩，接著我嬸嬸又很意外的手術過後去世。來不急傷心，忙著籌錢去救兩個小的，早產兩個多月，出來不足三斤。逝者以世，活著的人要堅強。做點平時沒有空做的事情，給自己放個假。

我心愛的豔突然去世讓我撕心裂肺的痛！每天都在痛苦思念回憶中渡過肝腸欲斷，……

老公走了五年了。我又是農村的。想在找個依靠。可兒子在上大學。沒有那個男人會接受。錢惹的。慢慢熬吧。理解男人的心思。不恨他們。只能恨自己命苦。

我8歲的時候，在爺爺61歲大壽的前幾天，一大家子的人都忙進忙出的，母親小產，姐姐和爸爸忙著給送醫院。爺爺一個人坐在他的房間裡，異常的安靜。年幼的我幫著奶奶給工地上的工人們抬茶水，拌水泥。。。快中午的時候回家看爺爺時，他躺在床上，喘著粗氣，他說很熱，然後叫我幫他拿井水擦身子降溫，還叮囑我要隔一陣再來看看爺爺。如此反覆了好幾次的提水擦身子，每次爺爺身上的衣物脫得越少了，由原來的大聲喘氣到慢慢的呼吸越來越慢直到後來，我與他說話他都沒有聲音了，只有眼皮還會動一下，我開心的以為爺爺睡著了。直至黃昏，爸爸回家了，他在工地與人談論，我才知道爺爺已經走了。整個喪禮隆重盛大，爺爺的兒女們，兄弟姐妹們，全都陸續的出現了。有搶天哭地的未亡人，有默不作聲的家人。年幼無知，根本不知道死了是個什麼鬼，家裡如此熱鬧非凡，還很開心的上竄下跳的。直至出殯當天，我見到仵作給爺爺換上那套奇怪的衣服，裝到那個大木箱裡頭時，我開始覺得可怕。我渾渾噩噩的夾在舉著香火送殯的人群中，背上背的小孩感到越來越沉重。我想到了身旁有人說，你爺爺這一去，就永遠不會回來的了。。。突然被香火紮了一下，我眼淚止不住的一直流，卻哭不出一點聲音來。出殯後的三朝早晨，家裡的大人們就為了一個孩子手裡的甜甜圈，破口大罵，大打出手，像一群瘋子一樣。然後我原來的家就沒有了，沒有爺爺，奶奶也不照顧我們了，爸爸還是一如既往忙得見不到影，媽媽像個失心瘋的陌生女人，一年366天天天挺著個大肚子。反正她不是在懷孕，就是在懷孕的路上，心裡眼裡都沒有自己的孩子的。天天除了要我給她當保姆，一日三餐，洗衣疊被，家裡農務工，給她帶孩子，還沒定時的拳打腳踢。所以我根本沒時間去想念任何人任何事，現在長大了，不小心想起來的話，只會心裡被紮了一下，然後趕緊笑笑跟自己說:我沒事，我很快樂的生活著。

往事不堪回首，姑姑要是活著，今年56歲了，還很年輕，在高鐵擦玻璃，摔下來就這麼沒了，打小姑姑姑父對我特別的好，另一個52，肝硬化沒的，好可惜……