看完題主的描述，內心湧出一股溫暖，也很想為題主點個大大的贊，作為新手媽媽題主很有育兒的意識！坦言，我是很贊同題主的想法的，哪怕租房子，一家人也住在一起，在孩子最需要父母的這些年陪伴在孩子的身邊。

因為，不管是從作為一個母親的情感需要來講，還是從一個孩子的身心健康成長來看，孩子和父母一起生活都是非常必須的。更何況題主還是這麼一個有科學育兒觀念的媽媽，相信孩子有了媽媽的陪伴，一定能健康快樂地長大。

在這裡，非常想分享一些0-6歲的育兒觀供題主參考。

世界著名的兒童教育專家蒙臺梭利女士曾說：“兒童出生後三年發展在其程度和重要性上超過兒童一生的任何階段。” 從這句話中，可以看出0-6歲這個年齡段的成長在人的一生成長中佔據著多麼重的比重。

1、智力的黃金開發期：

0-6歲這一階段，對兒童的大腦發育非常重要，就像一座價值連城的大樓的地基一樣關鍵。美國著名心理學家布盧姆從對近千名嬰幼兒進行跟蹤，一直到他們成年。

布盧姆認為：如果把17歲時人所達到的智力水平定為100% ，那麼

出生後--4歲 獲得50%的智力

出生後--8歲 獲得80%的智力

出生後--17歲 獲得100%的智力

他的基本結論是：5歲以前是兒童智力發展最迅速的時期。

哈佛大學兒童發展中心的研究顯示，在生命最初的幾年裡，兒童的大腦以驚人的速度發育，每秒能夠建立超過100萬個神經元連線，這是此後任一階段都無法再現的速度 。

2、認知、能力發展的奠基期

在這個階段，孩子將經歷多個成長中的敏感期，都會對孩子在各項能力的發展和認知的形成上起到重要作用：

光感的敏感期 0-3個月：剛出生的寶寶對光感非常敏感，這時寶寶需要適應白天和晚上的光線差異，所以白天要拉開窗簾，晚上要關燈睡覺，讓寶寶適應自然的光線變化。

味覺發育的敏感期 4-7個月：寶寶自己的口腔可以感覺到甜、鹹、酸等味覺。

口腔的敏感期 4-12個月：這時寶寶喜歡吃手，他在用口進行嘗試、感覺。

手臂發育的敏感期 6-12個月：這個時候孩子喜歡扔東西，這是最早的手眼協調發育的標準。

大肌肉發育的敏感期1~2歲：喜歡扶、站、努力行走。

對細微事物感興趣的敏感期1.5～4歲：忙碌的大人常會忽略周圍環境中的微小事物，但是孩子卻常能捕捉到箇中的奧秘。他常常會做出一些我們不理解的細小動作，比如捏起一片掉落的葉子不停地往花盆裡插，或是擺弄著花手絹怎麼看也不煩，我們不明白的他們卻能從中看到更多的奧秘。

語言敏感期 1.5歲-2.5歲：嬰兒的咿咿呀呀學語就開始了語言敏感期。

自我意識的敏感期 1歲6個月-3歲：區分我的和你的、我和你的界限。

社會規範敏感期 2歲半-4歲：開始喜歡結交朋友，喜歡參與群體活動，這就說明孩子進入了社會規範的敏感期。

空間的敏感期 3-4歲

色彩敏感期 3-4歲

邏輯思維敏感期 3-4歲

剪、貼、塗等等動手敏感期3-4歲

執拗的敏感期 3歲-4歲

追求完美的敏感期 3.5歲-4.5歲

人際關係敏感期 4.5歲-6歲

……

寫這些，是希望題主可以瞭解，孩子在成長的階段具有其特有的規律性，作為撫養人是需要具備這樣的一些養育理念和常識的，這樣才能更好地陪伴寶寶的成長。

試想，如果我們把孩子生下來沒多久就丟給農村的老人帶，一來老人的精力是完全跟不上的，照顧一個小嬰兒的吃喝拉撒有多需要精力相信你也有體會過，老人最多可以滿足孩子的生存需要；二來在孩子的情感、智力、認知、人格等方面的培養老人是完全做不到的，我們作為父母尚且還要不斷學習不是嗎？

3、依戀關係的發展期

依戀：指的是嬰兒與主要撫養者，通常是母親之間最初的情感聯接，它發生在嬰兒和經常與之接觸，關係最密切的人之間，依戀是在嬰兒和母親的相互交往，過程中逐漸建立起來的母嬰互動關係。

0-6歲這個階段是孩子與父母產生依戀關係的最重要的時期，一旦錯過這個時期，孩子與父母的情感聯接將會很難形成，再怎麼彌補都無法彌補缺失的那段情感需要，這將會成為孩子內心深處的一種情感渴望，埋藏於孩子的潛意識中。如果這種最自然的情感連線難以形成，也將會對孩子人格、心理的發展起到負向的作用。

所以，這麼重要的一個時期，如果我們不能為孩子儘量創造一個良好的成長環境，那將會不僅對孩子是一種傷害，對老人也是不公平的！可能我們也不一定能給到孩子多麼富足的物質條件，但至少可以讓孩子擁有在父母身邊的情感滿足和安全感，可以做到身心健康的成長。

可能很多人會想著趁孩子小不懂事多賺點錢，等大點兒懂事點兒再放在身邊帶。如果有這樣的想法勸其趁早打消念頭。如果你的能力一般，那麼你多工作的幾年也賺不了多少錢，但孩子的成長卻一去不復返，你完美錯過留下諸多遺憾；如果你能力很強，那麼雖然在你陪伴孩子的頭三年日子會相對清平一些，但你把握了孩子最重要的時期，沒有分離與錯過，而孩子上幼兒園後，你就可以繼續工作。所以，孰輕孰重，一定要掂量好！

建議與愛人好好再商量商量，辦法總是有的，如果既能上班又可以把孩子留在身邊，那是最好，如果不行，那全職三年在家也未嘗不可，學會做好財務規劃，儘量縮減開支，另外也可以考慮一些能利用閒暇時間的兼職方式，或多或少補貼些家用就好。

最後，祝福你們一家幸福快樂！

有得必有失，各有利弊，孩子長大就明顯了，大部分家庭還是選擇去工作賺錢，忽略孩子內心的感受，沒辦法，中國再不重視下一代，天就會變！其實孩子們挺可憐的！沒有我們那一代幸福，雖然很苦但是很快樂！現在的孩子沒有自由！

樓主的答案也是我的答案。只要不是窮的揭不開鍋，自己的孩子還是要自己帶。何況現在全職媽媽也不是完全不能掙一點收入，不至於到揭不開鍋的地步。

作為一名全職媽媽，我有自信說自己的孩子是在愛中成長的，這對他的性格塑造是有幫助的。孩子會長大，會開始他的社交生活，會融入社會，有一天還會外出求學，就業，能夠真真正正陪在父母身邊的日子這這麼幾年而已，我不想錯過，也不想孩子在需要父母的時候而不在他身邊。

還有一個想法就是，自己帶的孩子以後的親子關係會更和諧一些，但陪伴不是約束，該陪伴的時候陪伴，有一天孩子需要翅膀去遠方，作為父母就要懂得放手讓他去獨立了。

說的好像有選擇似的！

婆婆不給帶，逼著辭職。為啥？來了兩天就說腰疼腿疼上不了樓，下不了樓，我中午回家給孩子餵奶，還要洗尿布買菜，做飯，洗碗，洗了碗帶著孩子，讓婆婆去睡覺。晚上下班晚進門一分鐘，一家子給你臉色，連飯也不做，等著你回來做。還動不動就跟她兒子說，我快累死了，讓你媳婦多幫幫我。我還能怎麼幫？餵你飯還是幫你洗臉？不辭職還要伺候這一大家子，我圖什麼？

說說我自己的經歷吧，我自己就是屬於留守兒童跟著爺爺奶奶長大，雖然15歲後一直和父母在一起，可是小時候沒有父母陪伴的傷心依然在，拿著媽媽的照片獨自流眼淚的傷心現在依然記得清清楚楚。

後來自己結婚生了女兒，先前有想過把孩子給我父母帶，但是一想到自己小時候的經歷就打消了那樣的念頭，而且老公也非常不願意把女兒留給老人帶，休完產假就直接辭職在家安安心心的當起了全職媽媽，現在已經三年，初期有過彷徨，時間長了覺得自己辭職帶孩子的做法是對的，孩子能在我們身邊親密的時間並不長，也就是沒有上幼兒園之前的那幾年，上了幼兒園之後就不再真的屬於我們了。要不要全職最主要還是要看自己老公能不能完全理解，完全支援

目前的我，從懷孕到現在，一直選擇自己帶孩子，原因有三:

一是我覺得孩子誰帶和誰親，這是個我認定的道理，所以我自己帶，我想讓孩子和我親。

二是我想陪伴孩子的成長，更多參與他的童年，給他一個好的陪伴，我覺得比掙十幾萬都有成就感。我想等以後給我孩子說，你小時候怎麼怎麼的，而不是聽別人說我孩子小時候是什麼什麼樣。

三是沒人帶，我孃家媽人家有工作，工資比我的高，而且我還有個弟弟正在上學的時候。婆婆不靠譜，和大姑子家的親，很多觀念不一樣，避免更多矛盾，所以自己親自帶

如果條件允許的花還是儘量自己帶孩子，老人的思維想法以及行動力已經跟不上時代的腳步，老人帶孩子只要孩子不哭不鬧怎麼樣都可以，還有一些老人攀比心比較強，這是我在接孩子幼兒園放學是聽到過好多次三五成群的老人在哪說誰家又換大房子了，誰家又賣車了等等，孩子的心理是純潔的並沒有這些所謂的好壞，大多都是大人潛移默化的影響。人家都說錢是掙不完的，孩子的成長也只有一次，錯過了就不會在重來，我也是全職寶媽一個，老公一人上班，父母公婆全部在外地，現在孩子上寶寶班，這三年一個人也把她帶大了，雖然有時候也很煩，總羨慕那些有父母幫忙的人，但是反過來看孩子，你會發現父母親子帶的和老人帶的真的有區別。現在孩子上幼兒園我也想出去上班，但是無奈晚上沒有人能看孩子，那個單位也不會天天4點讓你準時下班，所以還是幹一些自己力所能及的事情既不耽誤帶孩子也不讓自己懶惰。

兒子10個月了，半歲之前我休產假，一直是自己日夜帶著，從沒有交給別人帶過，產假到期之後，上班了沒辦法，白天讓奶奶帶，但是中午自己一定會回家親自帶，到下午上班才會交給奶奶，下午一下班就趕緊回家帶孩子，可是現在只要奶奶和我同時在場，就會非讓奶奶抱，除非是餓了，困了才會要我。奶奶為此非常得意，常常在人前人後說寶寶只要奶奶，不要媽媽。其實平時我自己帶，奶奶不在場，都玩的非常好，睡起來也不會哭鬧，可奶奶在的話，睡起來就非要哭著讓奶奶抱，我想自己抱著哄一鬨，奶奶就會一直在旁邊拍手叫兒子，兒子就會哭著非要去奶奶那。今天中午又是這樣，兒子睡起來，我也要上班了，想著睡之前沒吃奶，就想著先喂喂再走，可兒子哭的很厲害，非去奶奶那，我抱著哄，奶奶就來我懷裡奪，一直喊不哭了不哭了，奶奶抱奶奶抱！沒辦法只好給她，我就拿個東西試圖哄兒子，可奶奶抱著去一邊，不讓兒子看我，然後她拿東西哄兒子，我追過去，她就再背過去，我很失落，只好出門上班了。路上邊開車，淚流不自覺的流下來了，心裡非常難受，自己的兒子不要自己，我想哪個媽媽都受不了。我自認為不是個懶媽媽，除了必須上班，一切閒暇時間都在帶寶寶，推了一切朋友聚會娛樂活動，就是為了多跟寶寶待著，因為上班已經失去了很多陪伴寶寶的時間。因為這樣，我心裡非常難受，跟寶寶爸爸說，他也沒辦法，因為奶奶強勢，奶奶還很以寶寶要她為傲，多次當著親戚鄰居面說，寶寶只要她抱，媽媽抱也不行。真的很難過。

我們家也是這種情況，當時都叫我把小孩留到老家給婆婆帶，但是小孩需要你的也就那麼幾年，自己帶減少矛盾，你怎麼管教都是你自己的事，沒人說你的不是，而且等孩子上幼兒園你自己又可以去上班，耽誤不了多久。

說說我吧！寶寶現在一歲半，我家在當地市裡買的樓房，公婆在當地農村，我們開車回老家只要半個小時，老公自己做點小生意，我前段時間很糾結，最後我選擇自己在城裡帶寶寶，我不捨的把她扔農村……

那肯定是把孩子給家裡人帶自己去上班啊

無關乎工資多少。有多少全職媽媽多年後的血淚史告訴我們。千萬不要在家做全職媽媽。長時間與社會脫軌不說，經常問老公要錢也會被公婆老公厭煩的，覺得你除了帶孩子一無是處，其實你每天真的是累死累活！

所以女人還是多為自己考慮吧，白天孩子老人帶，晚上跟自己，這樣兩不誤，也有利於夫妻和睦，因為現在社會壓力大，有工作肯定比沒工作強。

我覺得你應該已經有答案了，從你的描述中可以看出，你非常愛孩子，也懂得如何做才有利於孩子的成長，清楚得知道父母的陪伴對孩子的重要性。

解決這個問題，其實還有一個方法。

雖然婆婆會和公公分開，會無法照顧家裡，但這樣做，既能保證你外出工作賺錢養家，也能讓你每天都能見到孩子。雖然會比較累，但孩子至少不會是留守兒童，也不會覺得自己被爸爸媽媽拋棄了。

儘管白天上班，晚上陪伴孩子的時間不多，但如果能做到高質量的陪伴，孩子一點也不會覺得媽媽不愛他了。他的安全感會非常充足，自然也具有更加健康的心理。

從你的描述中，孩子奶奶是農村人，可能缺少科學的育兒知識，再加上隔代親，奶奶可能會無限制的寵愛孩子。這對孩子的成長非常不利。如果孩子跟著你，儘管只有晚上的相處時間，但你能時刻糾正孩子的不良行為，更加有利於孩子的成長。

孩子現在才七個月，如果離開直接去上班，自然需要斷奶。但這麼小就斷奶，對孩子不好。畢竟，母乳是孩子最好的食品，也是維繫母子關係最好的方法。所以，帶著孩子和婆婆一起，就不用那麼早給孩子斷奶了。

如果經濟條件許可，能全職在家一直帶孩子到上幼兒園，當然是最好的。到目前大多數家庭需要爸爸媽媽一起工作才能保證物質生活。所以，很多全職媽媽都是一邊帶孩子一邊上班的，而且都處理得不錯。畢竟，物質生活把保證還是很重要的。

最後，如果孩子實在不能帶在身邊，寶媽也不用太自責。生活有很多無奈，不是憑一個人的力量就能改變的。

做全職媽媽，我做不到；孩子交給老家老人帶，更無法忍受。

最好辦法，老人來打工地方帶孩子幾年。

租房就不要孩子來父母身邊？

多租一間房，帶孩子在身邊是最好的選擇。決定權在老公能不能說服他老媽。

養了孩子，不要想攢錢買房的事情，一步步來，養好孩子其實真的比房子重要。

一家人雖然租房，但是2個人養活一家人，總比你老公一個人壓力小。

經濟能力有限的情況下，先租房，你賺的錢管大人租房和生活費，你老公管孩子花費和攢錢買房。

一個月3000多，房租1500，生活費2000，肯定艱苦，但是一家人在一起，更有奔頭。

每個媽媽都會面臨工作或者帶孩子這樣的難題，包括我。原來婆婆也是要求我把孩子留在老家，而我出去工作。我細細考慮之後還是拒絕了，跟婆婆溝通，讓她隨我們出去帶小孩。再後來我連讓婆婆幫我們帶小孩，我去上班，下班就回家陪伴孩子都放棄了，更何況是讓孩子當留守兒童，那更不可能。而我為什麼會寧願當全職媽媽也不想讓老人幫忙帶孩子呢？

一、老人喜歡打麻將，一天到晚就是帶著孩子打麻將，這對孩子絕對不會是什麼好的影響。

二、老人不怎麼跟小孩子說話，這不利於小孩的語言發展。孩子在語言敏感期就是要不停的聽，然後才會講，而老人是不會跟小孩進行交流的，沒有輸入也就沒有輸出。

三、衛生問題讓我不放心。老人喜歡給小孩穿開襠褲，這是我不能接受的。就算我自己帶，也時常嘮叨讓我給孩子穿開襠褲。這樣我怎麼放心把孩子交給老人帶，還是寸步不離的自己帶著吧。

四、前三年孩子是需要媽媽陪伴的，同時也是各種習慣培養的關鍵時期，這個時候我真的不想假手於人。如果這個時候我沒有給予孩子陪伴，以後後悔的肯定還是我。

基於各種考慮，我選擇自己帶孩子。我想你也已經有了答案，自己的孩子必須帶在身邊，哪怕生活苦一點。我相信調整心態，多找些自己感興趣的事情做，全職媽媽也可以活得很精彩，很充實的。

看到這個話題，我就想到了自己。三十年前，兒子出生才45天（那時產假少），我就去上班，由婆婆代替了我。當孩剛滿週歲時，我又因調動工作只能一週回家看孩子一次。直到孩子三歲半才把他接回我身邊。當時我姐就專門在家看孩子，人家對孩子的早期教育可以說是完全做到了因材施教，由淺入深，生動形象。我外甥比同齡孩子的智力明顯高出一籌。我的親身體會告訴我，假如再讓我做一次選擇，我會為了孩子做全職媽媽。錢不寬裕可以擠時間做一下兼職，儘量不把孩子交給老人帶而自己去上班。究其原因，有如下幾點：第一，孩子早期教育的最佳時間是六歲以前。此階段孩子的大腦發育飛速迅猛，還有語言表達能力和運動的能力都不可忽視。而老一輩的教育觀念早就跟不上教育改革的步伐，特別是有些文化水平不高的老人，他們不懂得該怎樣開發孩子的智力，更滿足不了孩子的好奇心。對於孩子的問題往往是敷衍了事，長此以往，孩子的求知慾就會被扼殺，不利於孩子將來的發展；第二，養育孩子本來就是我們義不容辭的職責，怎麼能丟給父母呢？況且父母年歲已高，他們含辛茹苦地把我們拉扯大實屬不易。現在他們老了，也該享享清福了，怎麼能再讓他們受累呢？親愛的朋友，不知你們對我的觀點是否認同？若有不同的見解，請參入到討論中來吧，謝謝！

寶媽你好，我是一名全職媽媽，我也遇到過和你同樣的情況，可能今年過年回家媽媽也會再次和我提起和你爸爸一樣的問題。但我堅持孩子自己帶，理由和你一樣。

我先說說我媽媽提出婆婆帶孩子這個想法的緣由吧：

我媽媽是一個徹頭徹尾的家庭婦女（那個時候沒有全職媽媽這個說法），為了我們這個家付出了她所有的時間和精力，唯獨沒有給自己的人生留餘地，或許在她的眼裡我們就是她最大的成就吧。我奶奶不喜歡我爸媽，偏愛我的姑姑，所以，我媽媽從來沒有得到過我奶奶任何的幫助，即使是在家裡最困難的時候，我媽也沒有求過他們。

你們看到這裡應該會問，既然你媽媽和你現在的選擇一樣，那怎麼會勸你把孩子留給老人帶呢？

因為雖然我的爺爺奶奶沒有給過我家任何的幫助和好臉色，把自己的愛和財產都留給了我姑姑，但是最後給她們養老送終的，還是我的爸媽，這就是我媽媽到了我這裡勸我要我的公公婆婆對孩子付出一點愛和照顧的原因。

說實話，剛開始我很贊同我媽媽的說法，寶寶還在我肚子裡的時候，我設想了自己什麼時候斷奶，什麼時候我把她交給婆婆帶，什麼時候我出去工作，什麼時候把孩子再接回到自己身邊，沒生之前，我設想好了一切。

人算不如天算，孩子出生之後，我曾經的設想全部被推翻，因為我看到寶寶的第一眼，就決定這輩子我要給她最好的，我能夠提供的所有。我想，這就是母愛，這就是使命。

寶寶現在兩歲了，我一直帶在身邊，陪老公一起在外打拼，雖然生活水平降低了不少，但是我也在努力，給孩子提供最好的陪伴的同時，不放棄個人價值的實現，我想，這才是我當下最好的選擇。

我是周邊，情感文字撰寫者。

我寧願做全職媽媽，親自帶到孩子上幼兒園。孩子全心全意地依賴我們也就這麼幾年，送回老家的話就成了留守兒童，錯過了將永遠都無法彌補。

曾經看過一個媽媽寫的文章，說自己是女強人型別的，做著精英的工作，拿著高額的薪水。休完產假就把女兒交給老人和保姆帶。孩子的吃穿用度都是最好的，後來又上了當地最貴的私立幼兒園。媽媽以為這是對孩子最好的愛，心安理得地沉浸在工作中。

那一天她終於有時間親自送女兒去幼兒園。在車裡她對女兒說：寶貝，媽媽很愛很愛你。媽媽沒時間照顧你是因為要掙很多很多錢，送你去最好的幼兒園，將來還要去最好的小學、中學和大學。你會恨媽媽嗎？

女兒回答：媽媽我怎麼會恨你呢？我知道你是為了我好。將來我也要掙很多很多錢，送你去最好的養老院！

聽了女兒的話，媽媽一下子驚呆了！她把車停在路邊，抱著女兒失聲痛哭。此刻她才明白，陪伴才是最好的愛！

我只想在現在好好陪伴孩子，不想在將來連說對不起都來不及。

看了你的情況，老公老家農村，兩老人。沒有買房，他在外租房工作，你家娃7個多月，你沒有工作。老公希望你能把娃丟給家裡老人帶你也出去工作，而你則希望即使出去工作也能帶著娃，畢竟陪伴也就這麼幾年的時間。

從你老公的角度考慮，他的壓力有些大，希望作為妻子的你也能為這個家出一份力，畢竟你們還沒有買房，還有兩老人要養，孩子大點不用吃奶了丟給老人照看，這在農村老家很正常。而從你的角度考慮，作為媽媽，不願意在能陪伴孩子成長的這幾年中成為缺席者，再苦再累都希望孩子能在身邊。

我是一位全職媽媽，老公老家是農村，我們的婚房就是老宅的一間房而已。而我在北京有購房資格，老公一直想讓孩子在北京接受教育，但我們在北京沒有住房，以老公剛能養活我們的工資，想在北京買房，簡直是天方夜譚。我常常憂慮此事，想出去工作，孩子還不到兩歲，讓婆家人帶老公不放心，讓孃家人帶孃家離北京太遠，而孃家爸媽又不願意在北京幫我們帶孩子，說壓力太大，房租太高，而他們也放心不下老家。所以我們再次討論的結果就是我繼續全職帶孩子，而老公更加努力的工作。

我們一直北京租房住生活在一起，期間有幾次帶孩子回孃家，就留老公自己一人，他就極其不適應，說沒有我們娘倆的生活不敢想象。這兩天我帶孩子回孃家過年，老公則需等放假後再過來，臨我們出發越近，老公表現的越焦慮，他說你們要不等我放假後一起走吧，沒有你們後我生活就又不規律了。我們在一起的時候，老公下班吃完飯後陪孩子，我就電腦前碼碼字，到點我弄孩子洗漱陪他睡覺，老公就洗碗洗衣服，然後家務活幹完就弄弄電腦學習學習。我們走後他不用陪孩子不用給我們洗衣服，刷碗都變得輕鬆好多，大把的時間他就不知道該幹什麼了。其實不知道該幹什麼只是因為少了孩子的陪伴而已。

2017年年初，我帶著孩子準備去南方工作，那時我媽在那邊帶孩子，就想著孩子我媽帶著。坐火車到的第二天跟老公影片，他竟然哭了，而我快一歲的寶寶竟然從床頭爬到床尾衝著平板裡的爸爸親了一口（這驚人舉動直接嚇到我了），隨後寶寶一到晚上就鬧騰著要走，一看到計程車就指著車要上，我弄了幾天才整明白他要坐車回去找他爸爸。17年年中，打算帶孩子回孃家戒奶，老公將我們送上車，離開時隔著窗戶孩子一直哭喊著要爸爸，而窗戶外面的爸爸又哭了。在孃家孩子又天天鬧著要坐車回家。這次回家過年，因出發前好長一段時間跟孩子說要坐火車，他期待了很久。上車跟爸爸揮手再見表現得跟爸爸去上班一樣，當車開動後他就開始哭鬧要回家吃飯，回家睡覺，連他喜歡的動畫片都不看了，最後一直鬧騰到困到實在堅持不了了才肯睡。到姥姥家後爸爸跟我們影片，孩子竟然叫了一聲爸爸後直接跑開跟著他哥哥玩去了，我和他爸爸都懵了。

我一朋友在孩子三歲前在農村老家帶孩子，偶爾在老家找點事做，孩子上幼兒園後就和老公在一起都在深圳打工，半年後發現這樣下去不行，就把孩子接在身邊帶，而雙方老人都不能過去幫帶孩子，他們就自己帶孩子。她是上一天班休一天，休息的時候就自己接送娃，上班時就老公接送娃，如果趕上兩人都忙就將娃送託班。她說雖然現在很累，但一家三口在一起比什麼都強。

一親戚在農村老家帶孩子帶到兩歲，然後她婆婆說你這樣跟老公長期分開不是事，你帶孩子跟老公一起吧。他們家離北京並不算遠，而她就這樣帶孩子和老公一直北京租房住，娃小需要照顧，她就找那種又能帶孩子又能上班的工作，那種工作工資肯定高不了。一直到娃現在上初中，她才找了份正兒八經的工作，而憑著她的本事，工作很快乾得出色起來，他們的生活才算有所改善。

我老公經常說我，我們工作是為了什麼，還不是想讓孩子生活的好點，但你現在把娃照顧好，不也一樣嗎？只不過是殊途同歸。

所以，如果可行的話，建議還是將孩子帶在身邊，要出去工作看能不能把老人也帶過去，同時讓孩子爸爸也參與到養娃的過程中，讓爸爸能夠明白養育孩子的重大責任感，隔著螢幕看孩子和孩子睡在自己的身邊觸手可及是完全不同的。

總之，陪伴孩子成長不可或缺，爸爸角色缺失在孩子的成長中更是無法挽回的缺憾。生活困難都是暫時的，只要肯努力，總是會有回報的。我家孩子的哥哥，是一個長期沒有父母在身邊陪伴的孩子，當他十幾歲了父母覺得孩子大了不好管教了決定帶在身邊，結果在身邊一年，長期父母角色的缺失，讓他們精疲力竭，而孩子也不願意跟父母一起生活，於是又將他送回老家住寄宿學校。他期末語文考試的作文題目是：禮物！他說他完全不知道如何下筆，尤其是那種精神方面的。他的這番話讓我深思了好久。