你說的這種情況再不少人身上都發生過，這就是一個人的心理素質問題，只要把握好自己的心態就好了，把注意力都吸引到工作中，不用看別人，更不用去想他人在怎麼看自己，拋開這些雜念，就不會影響你的工作了。

首先別人為啥站你旁邊？工作需要？如不是，可以很坦然地告訴別人，你完成後再讓他看，或者直接告訴他，他看著你有點分心。

第二，告訴自己，你又沒做虧心事，別人要看就看唄。

內心自卑的人就會有這種感覺，把腦子用在工作上，不要管別人怎麼評價你，不要去想，不要奢望每一件事情別人都誇你，努力工作，突出能力，再就是做善事，你會有自信的感覺。你只要自信了，就會自然了

每一次自己單獨去做某件事都能做好，可在人前總是出錯，這是怎樣的一種心理，算是病嗎？

（01）

一個朋友對我說，她在公司裡面做話務客服。每天都要處理很多的電話，有業務聯絡的，也有投訴的。每天拼的不僅是體力，更是腦力。做客服，不僅要克服業務上的能力，更要克服情緒上的能力。

無論是同事，還是在上級看來，這位朋友的業務能力都是非常出色的，收到的客戶評價也非常高。但朋友說她一直有一個地方是克服不了的。

就是每次她在接聽電話工作的時候，如果旁邊有人的話，特別是那個人還看著她的時候。她就會覺得很緊張，即使是很熟悉的業務，有時候也會說錯，這時候她就非常希望，對方可以從她身邊走開，或者能夠儘快的把那個電話結束。

我問過朋友，是否因為站在旁邊的人是上司的原因？朋友說，有可能，但不一定，主管平時會來巡查，站在旁邊的時候她的確是會很緊張。但有時候，旁邊如果是同事在，自己也會緊張。

因為朋友在公司的整體的業務處理，客戶的評價是比較高的。所以，主管常常讓她去帶其他的新同事，她也能把業務教得很好，但如果碰到同事過來跟著學習，看著她處理業務的話，她就會變得緊張起來了。

如果電話那頭的業務比較麻煩些的，或者是遇上客人的投訴的話，即便原本是她可以很好的處理的業務，在這個時候也似乎變得困難起來，偶爾還會出現一些小錯誤。

朋友說，她不喜歡自己在工作的時候，旁邊會有人看著，因為工作的時候被人看著，自己就會覺得不夠自在，也很難讓自己專注在工作上，最後事情多半會做的不夠好。

（02）

可能很多的朋友還會有類似這樣的一種經歷。

小時候的你，在家裡的讀書寫作業。然後父母說，他們要陪著你，他們只是在桌子旁邊待著，他們可能也在旁邊一起看書，甚至她們連話都沒有說一句。因為他們說，要給你營造一種學習的氣氛，他們絲毫都不打擾你。

想象一下，你當時有什麼樣的感覺？

問過很多有過類似經歷的朋友，除了少數朋友可以享受這個過程，大多數人都說，感覺會很不自在，很彆扭，有不信任感、被監督、被監視。再繼續詳細的去探討下，這個不自在、彆扭，到底意味著些什麼？

大部分人會得出一個比較一致的答案，就是覺得自己的空間被打擾了。這個空間不僅是物理的，也是心理的空間。特別是，這件事主要是自己的事情，需要自己去完成的，通常不涉及到和他人合作的事情。

當我們在準備去做這樣一件事情，或者正在做這件事的時候，我們的內心會為做這件事騰出一個空間，這個空間可以讓我們的能量專注於將要去做的這件事情上。

當我們的空間被打擾的時候，我們心裡的空間，就不能夠完整地專注於做這件事情，似乎要專門劃出一小塊地盤來，給別人一些位置。做事情好像就變得，需要這個位置的人交待些什麼似的。我們分給自己的能量，就變得更少了一些。

（03）

我在文章《不被打擾，孩子成長的奢侈品》裡面就講到，父母常常為了自己的需要，剝奪了孩子的自我功能。父母在孩子需要有獨立成長空間的時候，常常去幹擾了孩子自己的節奏。而且，父母在打擾孩子的時候，都是又會加入自己很多的評價進去。

後臺有位留言的童鞋分享了她的經歷：“我媽也這樣，本來我看書看得好好的，結果她一來我就靜不下心來看了，總是擔心她會說，雖然她當時沒有說我，但是我就是不能向剛才一樣看書，我只是看著這本書，但是一點都沒有往腦袋裡面看。果然，沒多久我媽就開始說我，說覺得我看書不認真心不在焉balabala.. .. 。分明就是她來打擾了我好不好，每次她在我旁邊的時候，我就會覺得有種隱隱的不信任感...。”

是呀，那種隱隱地傳達著的不信任感，一直在打擾著我們。久而久之，我們逐漸形成了習慣，即使旁邊的人沒有想過打擾我們，我們也不喜歡他人站在旁邊看著，我們不喜歡的是這種曾經被監督的感覺，我們不喜歡的是這種不被信任的感覺。

（04）

也許很多的父母會說，我不是不信任孩子，我只是想給孩子更好的環境。他們有很多的很擔心孩子，比如，擔心孩子吃不飽，所以我要看著孩子吃，讓他吃夠；擔心孩子不夠專注，所以我要陪著他，營造這個專注的氣氛。

我想說的是，飽不飽，也許真的只有吃的人知道，專不專注，只有投入其中的人才能享受。

我想父母的出發點是好的，但這些做法確實很有可能給孩子傳遞了一種不被信任的感覺，甚至是被打擾、被控制的感覺。而這種情況下，孩子不能反擊，只好被動攻擊，原來可以做好的事情，往往變得越來越不好。再往後，行為成為習慣，即便別人不是監督，即便別人沒有打擾，我們也很容易陷入到一貫的模式中。

而我們的注意力，也會變得很容易分散，無法專注。特別是，如果碰到了困難挫折的時候，這些困難挫折會很容易被放大，放大的不僅是這件事情的困難，更是擔心失敗後被人看著的感覺，這種感覺會讓我們不舒服，也同時影響著我們繼續做這件事情的狀態。

當我們處於這種狀態下做事情，就越是容易擔心，忍不住提醒自己，又有人看著了，有人看的時候擔心自己又會容易出錯，然後越是容易陷入到惡性的自我暗示迴圈下。

（05）

問題又來了。可以怎麼破？

第一，我不需要對別人交待什麼。告訴自己，我只需要對自己負責。

第二，維護自己的空間。請告訴旁邊的人，我現在在學習/工作，需要一個屬於自己的空間，你太有魅力，在旁邊會吸引和分散我的注意力。當你這麼說的時候，請記得溫柔而堅定。

第三，如果不可避免的旁邊一定會有人，或者工作/學習的需要，別人一定也會在那裡的話，告訴自己，按自己的節奏來就可以了。

允許自己處於緊張或者焦慮的狀態，在接受自己的狀態下，先定一個小目標，比方說：先做到第一步，不需要對別人交待什麼。

如果你實現了這個小目標，你可以再繼續下一個小目標，在緊張焦慮的狀態下，繼續下去，多看一頁書，多處理一個工作環節。當你實現了第一步之後，每繼續往前的一步，都將慢慢變成一種良性迴圈，你的內在空間將會越來越多。

第四，如果你願意，而且也做好了準備，你還可以專門找這種的環境去工作，專門找有人會在旁邊看著你的環境去做一件事情，甚至可以多找一些人看著。

豆瓣有位朋友說，如果自己看恐怖電影，自己嚇到了自己，該怎麼辦？另一位網友給出了一個很恐怖的答案，“再多嚇幾次”。

看起來似乎是個玩笑話，心理學中稱為行為治療的大概就是這個原理。讓你多次處於不舒適的環境中，然後降低你對這個環境的敏感度，從而逐漸去適應。不過這個過程會比較痛苦些，特別是最開頭的那幾次。

當你發現你可以對自己負責的時候，你的力量就會出來，你就可以維護自己的空間。當你的空間足夠大的時候，你的容納能力也會相應的增加，你會發現，無論有沒有人在旁邊，自己的內心已經有足夠大地盤去放置自己的專注力，也有足夠大的地盤去應對那些你不想要的東西。

儘管他們還可能會出現在你的心裡，但你的內心有足夠大的位置容納，並且你還可以對它們說，我允許你走進我的世界，但不允許你走來走去，請先呆在你可以呆的地方，現在，我得做我想做的事情。