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1 # 呆頭雞
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2 # 平平淡淡9090441058016
這個笑話是90年代的，那時上公交刷AC卡，年青人喜歡把卡插在屁股後面兜兜裡，上車時屁股翹一翹，嘰嘰一響，刷卡成功。後面有個太婆看見前面年青人的這個動作，也模仿著這樣做，連作了幾下，沒反應，司機就不讓他上車，這下把太婆搞的煩死了，她就說:司機你到底是幾個意思，別人屁股翹一下就過了，我連翹幾下你不讓我過去，難道說他們的屁股長的好看些嗎？我人老了，你就這樣欺負人嗎？後來經過司機的解釋，老太太才知道事情的始未。我覺得挺好笑了，不知大家感覺如何。
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3 # 如意三寶
哪個女人不得生孩子，有什麼疼的。孩子生下來就好了。帶孩子也就累個一年，以後就輕快啦。多生個孩子，等你老了以後會很享福
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4 # 初時99
每天都會說等我有錢以後一定會給你買(承諾的所有東西)
聽過最大的笑話為什麼總是等有錢後，沒錢不也照樣生活麼。也許想法不同。
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5 # 大淘媽媽
你老公年薪多少？我說：800萬，天啊！比我老公強多了，你好幸福哦，朋友說，這是基本工資？做什麼的？我不加思考的說，做夢的！
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6 # 天地間4404
兒時聽老人講的笑話：一個農夫，在地裡割麥子，累了，靠在大樹下休息，手裡還抓著鐮刀，不一會睡著了，夢見一條蛇爬過來，張嘴就要咬他的腳趾頭，他拿起鐮刀照著蛇頭就砍，他醒了，蛇不見了，只看見大腳趾在流血，他慶幸地說：虧好我手快，蛇剛咬破大腳趾就被我打跑了，要再慢點，還不把大腳趾咬掉了。
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7 # 小朱70548607
某中學，物理老師正在上課，後排三個男生一直在不停地說話，老師非常生氣，“最後排靠窗的三個同學起立！” ，三個男生只好站起來，“排著隊出去！”，三個男生排著隊向門口走去，到了門口，老師說“向後轉，再排著隊回到座位上”，三個男生又排著隊回到座位上，這時，物理老師對全班同學說“同學們，這就是光的折射現象”。
一輛非常擁擠的公交車上，一個小夥子不慎撞了一名中年婦女，小夥子趕緊道歉“對不起啊大媽，這車實在太擠了，您沒事兒吧？”中年婦女不依不饒“你管誰叫大媽吶，我有這麼老嗎，嫌擠呀，火葬場的車不擠，坐那車去呀”
小夥子挺幽默“大妹子，又不去你家串門兒，坐那車幹嘛”。
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8 # 笑料萬出
問題問的是“你聽過最好的笑話是那一句”，那就別長篇大論了，寫字多的都不符合題意，直接可以PASS掉了，大家也沒必要看了。接下來給出我的答案，我聽過最好的笑話是：“判斷空氣質量好不好可以摳鼻屎，黑的就是空氣質量不好。”“紅的呢？”“你摳猛了！”。
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9 # 我就是喵醬
二貨朋友來我家玩，我給他到了一杯雪碧。他接過放茶几上不小心碰倒了，雪碧灑了出來，二貨一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說：“TMD水裡有毒？”
最近兩天，一想到這個笑話就想笑23333
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10 # 湖西萬歲
去年盛夏的一天，我收拾南房，無意間看到一個紙袋中還裝著不知是哪年沒放完的麻雷子。當時不知是哪根經抽啦？來到大門外就想試一下。點燃後，我轉身就跑。只聽‘咚’的一聲。。。。。。不久後又是噗呲的一聲。正當我詫異時。。。。。。一個披頭散髮的女人從女廁所走了出來：“xⅹx！呸！呸！呸！。。。。。。！”我一想壞了，肯定是炮掉進糞坑了。我正想上去和她說明情況。這時只見一大哥從糞坑裡探出個腦袋來說道：“二梅子，我說炮不是我放的你信嗎。。。。。。？”
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11 # 喜劇星君
大家好，首先呢，在這裡我非常榮幸可以有這個機會為你解答這個問題，這讓我感到十分開心，下面呢，讓我們一起了解一下這個問題，現在讓我們一起探討一下吧。
小時候我和爸媽下地幹活，把弟弟妹妹留在家裡，結果中午回來一開門發現他倆滿嘴的綠色，牙和舌頭都綠了再一看滿院子的小樹苗都被啃光了樹皮，原來他倆在家跟小羊羔學的，還比誰啃得快了
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12 # 有狐說
我：“那是我們物理老師。”
同學：“教什麼的啊？”
我：“化學。。。”
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13 # 小龍啾啾
夫妻二人被困荒島數日，飢渴難耐，二人奄奄一息之際，丈夫決定取下自己手指以喂妻子，丈夫揮刀之際，妻子喊道：且慢動手，砸腫了再吃，這樣肉多！
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14 # 小明愛洗頭
1.兒子戰戰兢兢的回到家說：爸爸，今天考試只得了分，爸爸很生氣說下次考低了就別叫我爸。第二次考試完兒子回來了對爸爸說“對不起，哥”，這時媽媽拿在手中的手機掉落在地上，爺爺埋頭狠狠地吸了一口煙。
2.、小產權房像小三：名不正，言不順。保障房像校花：狼多，肉少。別墅洋房像女神：只能看，得不到。新建房像蘿莉：很養眼，身價高。商用房像貴婦：買得起，養不起。二手房像剩女：年紀大，配套全。
3.和老公吵架，別急著去責怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己錯了，再好好想想怎麼推卸給他
4您的檢查結果一切正常。”坐在我對面的醫生看著一沓厚厚的報告單，滿臉微笑地說。
5“不可能的，醫生，你再好好看看好嗎？”我的聲音有氣無力。這個結果我已經聽了無數遍了，我感覺自己有些接近虛脫，眼睛也乾澀無比。
“這位先生，我拿三十年的從業生涯向您擔保，您的身體真的不存在任何問題。”
“醫生!”我強撐著一口氣，忽地起身，雙手緊攥。“我已經連續七天沒有做過夢了，而且我可以明顯地感覺到身體一天天地虛弱，像是有什麼東西在不斷消失，再這樣下去我真的會死的，你要救救我啊！”
“您先冷靜一下。”醫生對我的過激反應顯得鎮定自若，伸手示意讓我坐下。“不做夢的人我見得多了，大多是心理作用，自己嚇自己，但這並不是一種病……”
“我知道我的病根所在。”我忽然壓低了聲音。
“哦？”
“……”
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15 # 快樂灬風男
1.上學時語文老師講到曹操時在黑板上寫下一個上聯“三國時代大梟雄”，全班都對不上，我想了想，站起來對了一句“七度空間小貼心”，當時語文老師的臉，抽搐的都變形了……
3.昨晚和幾個哥們去吃飯，菜里居然發現了頭髮，雖然不長還有點彎，但還是讓我發現了。我:“服務員，過來一下！”過來個女服務員。服務員:“怎麼了，先生！”我:“菜裡有頭髮，你自己看！”服務員從菜裡夾起那根頭髮，看了一下，非常篤定的對我說:“先生這的確是人身上的，但肯定不是頭髮！”4.侄子每次上廁所都會唱歌，可是一到人跟前就不敢開口了，這次學校開聯歡會，堂哥鼓勵他:“你要勇敢一點，在廁所怎麼唱你就上臺怎麼唱。”到了聯歡那天，萬眾矚目下，侄子蹲在臺上咬著牙，手裡緊緊攥著紙展開了歌喉。“我們不一樣，不一樣……”
5.哥們結婚，我到哪裡一看，那新娘長得黝黑，頭髮也稀少，和我哥們英俊挺拔的模樣不搭配呀。我就悄悄問哥們，平常眼光挺高呀，怎麼現在迴歸平常心了。哥們嘆了一口氣:“沒辦法，她是我老闆的女兒。”我恍然大悟,說了一句哦，我懂得。哥們怒吼道:“你懂個屁，本來我是堅決不從的，誰知道老闆把我和他女兒調到非洲仨月，在那裡，他閨女就像白雪公主，我特麼的一時沒忍住……
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16 # 平凡小男人
今天早上我開車出來，突然肚子有感覺，找了一個公廁，因為長時間開車總是便秘。蹲了好久也不出來。這時候我聽見一串連續的腳步聲音，“噔…噔～噔”
就聽見廁所門“咣噹”就關上了。然後就聽見“”噗～碴碴…碴”
我好羨慕的說，“”哥們兒好腸胃，真痛快”。
哥們兒不耐煩的說：“好什麼好啊！煩人，我還沒脫褲子哪”.
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分享一下生活中的一些笑話，專治不開心
1、媽媽說我不夠要強，剛才她教育我的時候說：“人家要強的人就算去吃粑粑都衝在前頭搶第一口熱乎的。”
我說：“媽，那我努力要強……我要當那拉粑粑的。”
2、有次跟我姐吃火鍋，她喂侄子吃羊肉，說：“來，吃肉，喜羊羊的肉。”
3、小毛三歲了，有一次我跟他爸商量孩子的前途，我說以後學醫吧，吃技術飯。
小毛抗議道：“我不學1，我要學2。”
他爸一巴掌就打過去了：“學啥不好，非學二。”
4、今天給我奶奶上墳，看到奶奶旁邊的鄰居牌位倒了，就想幫扶起來，那個牌位是塑膠的，很久了變得很脆，我用力過猛捏碎了一小塊!
當時很害怕，就和她解釋說我不是有意的，是想幫他扶起來。
我媽媽在旁邊淡定的說：沒事，你奶奶在下面會和他解釋的。