看到這個話題，我馬上在腦海裡搜尋自己是否有類似情況，因為我感覺自己的家人還是挺團結、和諧的。

不過仔細一想，二姐的確是被說過她對外面人比家裡人好些。這主要是因為她經常借錢給她的同學朋友們，而對家人就沒那麼慷慨了。

那時候的我還小，也誤會了二姐，以為她真的關心外人多些。後來長大了，慢慢就理解了二姐的做法。

二姐之所以作出這樣的舉動，有兩個重要原因。一是她性格使然。她天生樂於助人，對同學朋友有困難求助於她，她是義不容辭要去幫忙的。二是她講究信用，借錢也是希望借給講信用的人，若是家人借錢不還，她也是不願意借的。

因此，在我弄明白了她借錢有所區別的原因之後，我是能夠理解她的。

經過此事，我對家人的相處模式也有了新的體會：

一、對他人的行為要多角度去看，不能僅看表面，還要多瞭解背後動機和原因，這樣才不容易造成誤會。看待事情，要學會理性分析，客觀評價。

二、家人與我們是血緣至親，理應更為親近些。但也要注意相處方式，多從對方角度想問題，尊重對方的做事標準，儘量做到求同存異、和諧共處。

三、凡事多從自己身上找原因。對方對我們的態度，很可能是跟我們某些行為有關。多從自身出發思考，相信很多疑惑都會不復存在。

四、要認識到他人對我們的好不是必然的，即便對方是家人。他人對我們好，我們應該心存感恩，並且要努力提升自己，成為有能力幫助他人的人。

其實，家人是跟我們最有緣份的人，我們應該重視與他們之間的關係。多些理解，多些體諒，也許很多問題就不是問題了。

我老公就是這樣的，在學校對任何人都比對我好，特別對他的學生，忍讓、包容、大度，有耐心。一回到家，好嗎？脾氣全出來了，對我和孩子常發。為此我們常吵架，我也不理解，為什麼？

日常交際是小心翼翼的試探性接觸，保留尺度，避免不經意間得罪人造成工作不便。

回到家放飛自我，原色原味。

家不是工作洩壓的地方，工作壓力不是家庭咆哮的理由，好男兒志在四方，但操起女人們的鍋碗瓢盆油鹽醬醋的日常家庭工作體驗想是知道不是輕鬆的。相對的女人們因為家庭成員屬性決定的家庭分工在一定程度上世界觀上無法理解男人，因為家是她的全部世界（部分家庭現狀）這就出現了一個矛盾，男人們常常外面累成狗還得接受絮叨與抱怨而失去耐心，女人是需要被多陪被呵護滿足情感安全感的，往往把刺激男人作為論證方法。

男人們多點胸懷與包容，女人們多點理解少點虛榮。男人在外很累，女人的世界很小。

這種人很有代表性，在外面好人一個，在家裡指手劃腳，對父母和兄弟姐妹他就是權威，真正對父母對兄弟姐妹有如外人一般，啥事不管，啥事不辦，誰對家庭付出越多，反而要受他的氣，這是為什麼？

總結原因，就是風頭必須他來出，這個家他是王。

因為有父母在，兄弟姐妹們都讓著他，必須搞好關係，如果父母老了，不在人世，誰會忍受？

不知道我的說法對不對？好是兄弟姐妹，不好誰認識誰？

其次有關於這個問題 我是這麼想的

忘記是那個故事裡曾經說過

人們永遠傷害的都是最親的人

因為他們始終覺得 這個最親的人 永遠不會離他而去

所以一直不覺得自己所作所為有哪裡過分

陳奕迅的歌曾經唱過 被偏愛的都有恃無恐 大概就是這種心理吧

希望可以幫到你 祝您新年快樂

我認為這個問題，並不僅僅是個人的性格對映那樣簡單。

首先，我們先分析一下先前經歷和潛意識對該現象的影響可行性。

在這樣的特定時期出現這樣特定的現象，跟先前這類人的早年經歷必定有很大程度的關係。可能乍一眼看 我沒講明白，換句話說，由於潛意識的參與，在我們之前經歷的事情會讓潛意識發生一系列自欺欺人的反應，而當我們隨後遇見其他事情時，它們僅僅是點燃之前潛意識的導火索，因此我們並不能意識到自己的即時情緒是來自先前的被潛意識輔助參與操作的結果。這種情況十分普遍，中國當代有相當大程度的青壯年在早年生活有挫折而被潛意識操縱了“自欺欺人”。

作為人類，我們自我認知的過程以及生活發展的主要障礙是我們大腦的一部分總是喜歡對其他部分說謊。

為什麼我們的大腦總是“自欺欺人”？

因為我們想要避免最大程度的痛苦。值得注意的是，一旦這樣做了，我們便會在很大程度上喪失了獲得幸福的可能。

（關於該方面的具體展開詳見本人近期文章，回答眼前該問題這些內容已經足夠。）

因此，筆者將結合自身經歷以及所見 所聞盡力為我們列舉一些比較典型的型別情況給予推導。

一、一路無奈，突見光明型

小紅出身在一個普通家庭，父母都是從農村進城打工的新進農民工，沒有接受過高等教育。初在城市打拼的生活比較苦楚，三口租著一個月一千左右的房子，父母因為工資不夠日常生活、學費交納時而吵架，家庭關係變得不穩定。我們都知道但凡破開一個小口的堤壩會越來越垂危，小紅父母也是這樣。自身沒有多少主見和見識，加上房租告急，城市中又缺乏真摯的友情拔刀相助。因此，二人的感情呈指數型遞減。家暴、出軌，接連而至，小紅的學習受到了非常大的影響。

（請您相信一個家庭的和睦狀況雖然好的話不一定讓孩子學好，但是一旦不好的話，必定影響孩子的學習。另外，給當家長的朋友們告誡一句，如果您沒有把多大的心思放在孩子學習上，孩子仕途生涯失利，您沒有資格責怪他，接受現狀以展望下一步才是真的）

就這樣，小紅在家暴 低俗 的家庭氛圍中度過了成長中十分重要的十年。與此同時父母東拼西湊付了一個房子的首付。小紅已經長大了，有了清醒的自我意識。她對眼前父母拙劣的父母為人感到失望，每天母親充滿偏激 能插一句是一句 生怕別人不知道自己在想些什麼的行為更是另她無法忍受。小紅最怕的就是同學想來她家做客，她害怕將父母小心眼 愛插話 脾氣暴躁的種種負面展示給朋友。後來她嫁給了一個富貴人家，也很少對她如此這般的父母給予關心照顧。

二、一路風平浪靜突然草叢出來一個叛變的己方德瑪西亞型

一個女性朋友，成長曆程中父母對她一直挺好。支援她做自己喜歡做的事情，跟她相處得就像朋友。

我們會很自然地認為她父母挺好的，對她也很有愛。沒錯，是這樣，就連她自己也是這樣認為的。

長大後她開始談戀愛，到大學畢業後跟一個家裡很有錢的男孩子在一起。他們在一起度過了快樂的時光，也到了談婚論嫁的地步。不久，她懷孕了。她的原生家庭條件並不很突出，跟男方條件差得很多。懷孕的訊息告訴父母后，父母十分高興。。。雙方也就真的開始規劃結婚。那段時間她住在男方家裡，雖說男方家條件很好，但是其他幾套房還沒拾掇好，所以男方父母也在這裡住著。 因為生活習慣還有思想觀念不一樣，出了不少糗事。慢慢的，結婚看起來沒有一點進展，肚子裡的寶寶越來越大再加上偶爾的思想分歧。他們的感情動搖了。

因為最近的遭遇，女孩心裡充滿了苦楚和委屈，

“爸爸，如果我跟他弄不成了怎麼辦”

“沒事 你別忘了 你還懷著他孩子呢 要他賠錢 能多要就多要”

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

結果可想而知，同家裡人的關係顯著惡化。（請您別執著於母親沒有受影響，抱歉，關於這個小型別這是筆者能列出的唯一比較契合的了）

三、父母離異型

該類情況，很難為外人知也。因為這些事不足為外人道也。但對於我們回答的問題毋庸置疑有一定的型別可能性。

（筆者舉這些例子僅是為了論證各型別的產生過程）

小亮出身在普通家庭，有一個親妹妹。父親一直以來不多說話，平日裡母親偶爾因意見相左而數落父親。父親是被動攻擊型人格，我說這樣的結論，是因為，，，自那以後。。。我得出的結論

那天夜裡，小亮父親平日積壓的對妻子對生活的怨念再也無法承受。睡覺前他將菜刀藏在了自己枕頭下面。抱歉這裡話題比較沉重。。。。十分抱歉。

好在小亮母親沒有受到致命傷害，勉強經過搶救得以保住性命。小亮父親事後還故意將自己喉嚨割傷，，，真服了。。。

法院判決父母各自繼續撫養一個孩子。

想到兒子長大後還得買車買房娶媳婦，母親便選擇撫養了小亮的妹妹。父母隨後都有了二婚。母親找到了對的人，現在過得十分幸福。父親生活依舊。不能接受從前Sunny自信的小亮，變成了如今話少敏感的男孩。陰影，，一直都在。。我們一如既往地間接給他關心，照顧。後來，他長大了，有了自己的工作和一畝三分地。他有了一個賢惠的女朋友也走到了一起。只是，他內心始終無法直面那件事，更無法直面要求贍養的禽獸父親或打擾生活美滿的生身母親。

四、早期未得到父母足夠關心 但自我意識十分清醒型

波仔的父母自幼經商未給予他足夠關愛，好在他經其他途徑有了獨立的人生觀價值觀世界觀。所以，父愛母愛在他眼裡變得多餘並且無法坦然自若。波仔這樣的人往往都很優秀，因為他們較早就有了較全面的獨立思考，另外對於人生的思考也比同齡人多。事業 愛情上的收穫永遠無法彌補他們對於父母的心理缺失感，這一切都是源自早期父母未給予足夠關愛。

希望可以幫到您。

以上。

我媽，親媽，就是這樣的人。外面人覺得她好溫柔，好和氣，特別好。

只有我清楚，她的耐心，都在外面用光了。回來對自己的孩子，可沒有那麼多耐心了。

價值觀不一樣吧。輕度的，可能覺得面子更重要。嚴重的，可能有討好傾向。

這種人，屬於情商低。

對自己的親人，橫眉冷對，嬉笑怒罵，反覆無常；

但對周圍的人，親切有加，和顏瑞色，恭恭敬敬。

他不知道，自己的親人，因為愛他，而包容他，隨他做作。

他想要的，是在外人面前，構建一個自己美好的形象。

這種人還不算最壞，無可救藥。

假以時日，當他明白了自己的問題時，就會痛改前非。這種人，心地不壞，遇到合適的人會成為一個非常可心的好人。

我丈夫在外面，連三歲小孩都說他好，可是對我又是一個模樣，我跟他結婚二十五年，我不知道愛情是什麼，感情是個什麼味，他只故他吃好玩好，對我好象是個保母，請個保母要花錢，我是免費的，。

對家人不好。對外人會好嗎？

在以前認識的人群裡面，有的人說，生下兒女是給人弄的，是給人家玩的，這叫開心，朋友只不過是金錢玩物，結果也不知它們好到那裡。

吹也，也不吹脹。

不是對家裡人不好，是對家裡人有責任，希望家裡人好，才說，才吵，才罵，才打。我經常罵我兒子，但我對我侄子就從來不罵。因為我侄子考不考學與我沒有多大關係，安不安全與我也沒有關係。但自己的兒子就必須嚴厲教育，好好學習，注意安全等，甚至打罵。（舉個例子，兒子喝兩瓶飲料我就罵一頓，怕血糖高。但別人喝8瓶我也不罵，甚至說沒事年輕人運動運動就好了），都是恨鐵不成鋼！

不成熟的表現！

羞澀的講，我自己家一個，我媳婦家一個。所以對這個問題，我是很有發言權的。

從我親身體會，來分析一下：

一個善良的“好人”，一個“暴躁”的親人。對外人好，說明心地善良是個好人。人本身是善良的，而且往往對外人還比較有耐心。但心地善良的他，卻對家人沒有耐心。無論在家中他是什麼位置？有多大年齡？都說明他是不成熟的，最起碼在處理親人情感上是不成熟的。一個善良的人，不懂得親情的重要性。俗話說，不對家人好，對誰好呢？而一個性格成熟的對外人不怎麼好的人，都知道對自己家的人好！一個為家裡做了貢獻的人。通常，一個為家庭生活付出了很多，也貢獻了很多的人。覺得自己在家是個有功之臣，所以在家比較理直氣壯。而客觀上說，每一份收穫，都是需要付出努力的。總覺得是自己在外面努力換取回來的一切才有其它家人的幸福生活。所以“覺得誰都欠他的”，就像一個公司的銷售一樣。在外邊吃夠了“苦”，在公司裡就開始“牛氣沖天”。其實這都是不成熟的表現，真正成熟的人，會因為自己不容易，而能看到他人的不容易。變得更容易理解人，才對！這樣才能更值得別人尊敬，而不是對別人“嚴厲”、“暴躁”、“沒耐心”而現實自己“厲害”。所以這也是一種不成熟的表現。一個有點“傻”的人。一個家庭在社會中才是一個單位的存在，而與人相處，必須學會事故“圓滑”。為了生計，混社會的時候，需要與人和善，才能與人相處。而回家後，覺得很累，很不容易。就不想在繼續下去，覺得家是一個可以放鬆的地方，結果一放鬆，就放縱了自己。殊不知，在外邊的一切努力，都是為了自己的家人親人過得更好、更開心。而在家裡過渡的放縱，對家人不好，我們的親人勢必會傷心難過，這不等於“白忙活了”嗎？這不是傻，是什麼？人活著，為了什麼。為了一家人開開心心的 ！一個懦弱的人。一個懦弱的人，是一個誰都不敢惹的人。所以一個懦弱的人，出門在外誰都怕，對誰都不敢反抗，很順從。而在家，都是親人，親人的包容、理解，會縱容這樣的人膽子越來越大，慢慢的試探性的“厲害”會成為常態。也就造成了“對外人很好，對家人不好的”壞習慣。這樣長期的“心理問題”，只有在心智成熟之後。才能明白，家人的愛，應該珍惜，而不應該隨意去踩踏！

以上是我“正念的冥想”過，才有的理解。

微博上時常流行著一句名言，我們總是把最好的一面給了外人，卻把最糟糕的一面留給了最親近的人。這樣的人真的很傻是吧。其實這種現象放在當今社會屢見不鮮，大家對於此類人清一色持批判態度，今天我想稍微從一些不一樣的角度來敘述這個問題。

首先，在回答這個問題之前，想問一下各位，你覺得自己與這樣的行為相差有多遠？可能大多數人會覺得自己與之相距甚遠，那我得告訴你，現實情況絕不是這樣的。我們每個人或多或少都存在著此種行為，唯一的區別只是程度而已。但是我想說的不是我們人人都有心理問題，相反的，這是很正常且有一定程度積極意義的行為，只要我們的程度還在可以控制的範圍以內。

為什麼這麼說，其實這一方面是體現了一種人與人之間的親疏程度。在與外人交往時，由於我們雙方都不熟悉對方的脾性、喜好，習慣等，我們會小心翼翼以免觸怒對方。相信大家都深有體會，在你與好朋友成為好朋友之前打死也不會想到，現在的你們可以互相開著玩笑地打打鬧鬧。而家人，在你還沒有形成真正的意識之前，就已經和你產生了深厚的情感，當你記事以後也就不會思考如何與其熟悉，因為熟悉已經深植與你們的血脈之中。你對家人非常的熟悉，永遠不用擔心家人會因為你的態度不好離你而去，相處過程就會十分隨意以致完全不需要加以思考如何維繫這份情感。同時對家人的耐心也會降低，因為家人可能會因為你的不好行為對你多次進行批評，但是外人一般不會，他們不在意你的自身發展好壞，只會向你展示你覺得舒服但不一定有益的一面。因此，這種行為好的一面就在於其實是親密關係的一種輔證，無傷大雅。

前者說的是可控範圍內的，下面說一下不可控的。從陌生到熟悉，我們的心態也隨之改變。情侶的曖昧期到熱戀後的矛盾產生，好朋友的心心相印到老朋友的相互吐槽，都是親密關係改變的結果。但是也有許多人不在此類。他們對家人的“惡”，以及對外人“好”已經產生了非常極端的對比。這種人其實也分如下幾種。

1.追名逐利的利己主義者。著名心理學家阿德勒說過，利己主義者的行為，對社會有百害而無一利，無論是對個人還是集體，這種人對人類的進步都是一種障礙。他們之所以對外人好僅僅是因為外人對於他個人的利益追逐有重要的作用。如果他的家人對他不在意、不關心，一旦他與家人產生了利益交集，他也會對家人格外好；但要是家人十分關心他，他大有可能對家人異常惡劣，這種惡劣與家人對他的關心程度成反比。因為這樣的人一切利益為上，對於唾手可得的東西就會毫不在意，對於所渴望的就會用盡各種手段去得到。

2.外強中乾的自卑者。這種人可能從小對於家人的愛感知較少，當他成年以後就會由於這種缺愛帶來的自卑而對其性格進行了改變。面對強勢的外人，內心的自卑得到發酵，行為上就會更加唯唯諾諾，對待外人有求必應。回到家中，面對弱勢的親人內心的自卑感促使其抑制不住想要展現自己強勢的一面，實則是更顯弱小的行為。

3.情緒管理失衡的普通人。生活在這個社會中，想要一切能遂你的心意，舒舒服服過日子，其實是很不容易的一件事，不然為什麼人們總說“成年人的崩潰總是在不經意間”。我們可能會面臨被領導批判、被同事栽贓、被朋友欺騙等各種事情，自身調節不到位，回家後卻沒有能得到家人的關心，甚至還會遭遇不理解。日積月累下，情緒之口決堤，對外人無法做什麼，唯一在的只有家人，於是就做了最不好的決定將情緒發洩在家人身上。

說了這麼多，還是希望各位都能對家人付出更多的耐心。對親近之人好，你會收到加倍地反饋；對親近之人壞，他們會加倍地感受到惡。

範賤心理，哄這個哄那個，才有存在感。對家人在好，他無法平衡，所以對外人好，對家人就不好了。這種人讓他有多遠滾多遠

對家裡人不好，對外人好，這種人是原生家庭留下的後遺症。我分析兩種原因造成：

1.這個人從小被家裡人過於寵溺，在家是小皇帝，所有人都遷就他、圍著他轉。不知不覺讓他成為一個高高在上，自私自大的人。他不會把家裡人放眼裡，認為家裡人為他付出是天經地義的。他不會懂得感恩。在外面，別人不會遷就他，他要想融入社會，融入圈子；他想不對別人好都不得行。

2.有可能這個人在家裡一直被家人忽視，從來沒得到過家人的認可。因此他很自卑，他對外人好，就是想努力得到別人的認可，找存在感，在外面獲得在家裡不可能感受到的成就感。用此來填補在家裡無法滿足的心裡需求。

這個人其實很可憐，也很需要家人的關心和幫助。

回答，有人對家裡人不好，卻對外邊人好，說明這位朋友有個性，家人工作勞動吃飯都在一塊，話沒少說，家務也沒少幹，說多了厭煩，這位同志特性是，愛朋愛友，在社會上交往必須有這種特徵，他在經商方面有一套門路，做生意必須花花一套，講的讓客戶口服心服，客人才能相信，不知不覺客人錢就裝他腰包了，能致富，能發財，生意靠嘴，醫生靠腿，瞎子靠棍，唱書靠古，這樣的人有才華，他會五言六路，財源四面八方，農村有俗語，你有路，我有才，斗大的圓寶滾進來，跟家人不親，跟三朋四友親，和諧社會，活耀生財，家人別生氣，我是好皮氣，客戶聽我的，生意多興隆，財源多旺盛，話語最甜密，江湖流暢的，家有錢萬貫，不如日進文，對外千人好，沒有家日甜，人情愛如貴，家人萬暖溫。

我婆家嫂子就是這樣的人，估計就是慣的。嫂子十七歲就嫁過來了，大哥比他大八歲，第二年就生了個胖小子，婆婆一家就可勁慣著，沒去地裡幹過活，孩子也是婆婆幫著帶，嫂子想吃啥就吃啥，想幹啥就幹啥，後來又生了閨女，就更不用幹活了，婆婆身體壯實，所有的家務都是婆婆料理，地裡幹活也是一把好手，只要嫂子好好跟著大哥就行，而我們結婚是在他們結婚十幾年以後了，家裡就可勁盡著他折騰。

如今嫂子的孩子也都成家了，卻天天干涉人家的生活，這不前幾天非要侄女離婚，弄的雞飛狗跳的。

嫂子對我的兩個大姑姐也不好，她們都怕她，怕她不高興，怕她不和大哥過了，怕她找我婆婆的事，她一不高興，就要找婆婆的麻煩，各種理由，婆婆受了她幾十年的氣了，大哥也從來不敢吭氣，前兩天為侄女的事嫂子打侄女，大哥說說她，照大哥臉上就是幾個耳光。

可是嫂子對外人挺好的，說話也好聽，我們鄰居都知道她什麼人，遠一點的就都誇她，真不知道是咋想的，越是親人她越是鬧騰，外人她倒是不敢了，所以我說是慣的，典型的窩裡橫。

這種人我分析一是慣的，二是沒出門受過苦，三是自己不努力還嫉妒別人比她過得好，四是沒有一個好心態，沒有受過良好的家庭教育，五沒有文化，沒有知識，見識淺短，六是不和外人打交道，不敢招惹外人，只敢窩裡橫了。