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1 # 仙女講段子
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2 # 小黑是萌貨
故事一
1
一個獵人開槍打死了一隻狐狸，然後獵人死了。狐狸說哈哈哈哈，我是反射狐。
2
我做錯了什麼要來到這個學校？
你做錯了題。
3
你多久沒談過戀愛了？
你彷彿是在問我的年齡。
故事二
1
很多女生都說，等玩夠了，就找個老實人嫁了吧，對於這種話，我真是呵呵了........我就想替我們老實人問一句：你們啥時候玩夠啊，我都等不及了。
2
劉備的馬脫韁跑向懸崖，張飛急得大喊：“大哥，你快勒馬！”劉備罵道：“我很快樂！”
3
如果大海能夠，帶走我的矮醜，
那你還剩下窮。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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3 # 老張說笑
天冷了，要注意的生活小常識1.一天不能吃太多雞蛋，吃太多，對母雞身體不好。2.飯後吃水果是錯誤的觀念，正確的做法是飯前吃，否則就被別人吃了。3.遠離充電座，至少離人體50公分以上，免得老是想拿手機。4.不要熬夜，對手機不好。
5.儘量少抽菸少喝酒，省點錢買棉褲。
6.不要吃太多火鍋，吃太多容易長胖，買了棉褲也穿不上！
最佩服的幾種人早上鬧鐘響一邊就起床的、吃完薯片不舔手指的、喝完酸奶不舔瓶蓋的、上廁所不帶手機的、說過晚安立馬就睡的、拉完shi不回頭看一眼的。
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4 # 吃土的稻草人
冷笑話一般都是超出常規的思維，不跟其它的笑話一樣符合邏輯，讓人聽了可以達到精神上放鬆的目的。
1.我相信時間真的能改變一個人，就像你以前很醜，後來越變越醜。
2.家有家規，國有國規，那動物園有啥規？烏龜。
3.今天我養的老鼠病了，我給它吃了老鼠藥，希望它明天會好起來。
4.為啥蚊香能讓蚊子不咬人？因為蚊香蚊香，蚊子聞著香，就睡著了，當然就不咬人了。
5.貓和老鷹私奔之後就有了貓頭鷹，北極熊和黑貓私奔之後就有了大熊貓，蜘蛛和大蝦私奔之後就有了蜘蛛俠。
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5 # 風雲熊
1.週末,妹妹和媽媽去動物園參觀，當路過百鳥園看見一隻孔雀開屏時，她突然高興地大叫起來：媽媽，快來看呀！動物園裡有一隻母雞正在開花。
2.蜜蜂和蝴蝶鬧離婚，蝴蝶埋怨蜜蜂：肚子不小，滿嘴的甜言蜜語就是不給我說！蜜蜂也抱怨蝴蝶：穿的挺花，頭上兩根天線那麼長！就是不給我發信息！
3.女：明天是我生日，你送我什麼禮物？男：和去年一樣。女去年你送我什麼？男：和前年一樣。女：前年是送什麼呢？男：前年我不認識你，所以什麼也沒送。
4.一個壞男人死了，他的太太在靈前謝客，朋友念祭文道：君性純厚，品性兼優，濟弱扶貧，無不愛戴。他老婆低頭問他兒子：你去看看棺材裡躺的是不是你老爸？
阿強到心理診所做測試，男醫生說：有好訊息和壞訊息，我看過你的測試結果，你有同性戀傾向！阿強：天啊！那好訊息呢？男醫生靦腆的說：我覺得你好帥！
5.獵人遇到老虎，故作鎮定，用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎雙手合十跪了下來，獵人得意地說：知道厲害了吧！少頃，老虎幽幽地說：禱告完畢，準備用餐。
眼鏡蛇高度近視，和大象初次約會，客套一番後，眼鏡蛇對著大象的鼻子說：哎，來就來吧，還牽著這麼大一頭豬來，你真是太客氣了！
6.大黑熊將一個蜂窩放到水裡，想把蜂窩裡的小蜜蜂泡出來，然後吃蜂蜜。誰知道蜂群出來後就追得大黑熊滿街亂跑。熊太太見狀大罵：就你那個熊樣，還敢泡小蜜？
蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷後說：為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了
7.這天，一個郵遞員向一個燈塔的管理員抱怨說：每次為了送張賀卡給他都得乘船往返！管理員聽了很不滿意地說道：你要是還再抱怨的話，我就要訂閱日報啦！
執行死刑的警官走進牢房，一邊抖著雨衣一邊向犯人宣佈命令，犯人驚異地說：冒這麼大的雨去刑場。警官說：你還有什麼可抱怨的，我還得冒著雨回來呢！
8.小兩口爭吵，從樓上扔下一枕頭，正巧一乞丐路過，甚喜；片刻又有被子飛下，乞丐狂喜。於是擦著眼淚對樓上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下來吧！
女孩子對戀人撒嬌說：你很久沒有送我花了。男孩說：啊，那你喜歡什麼花？女孩怒：我們在一起這麼久了，你居然不知道？我喜歡“有錢花”嘛！
9.小王與一個女孩子打牌，事先約定，輸一局的話就罰喝一杯水，而且不準上廁所。結果女孩子連輸幾局，最後皺著眉頭說：哎，不來了！把我肚子都搞大了。
小新逛街尿急，就找了個陰暗的角落準備方便。誰知被一個老太太發現，立刻抓住小新要罰款10元。小新反駁道：誰小便了，自己的東西掏出來看看不行嗎？
小張被老闆解僱了，小王問其原因。小張傷心的說：哎，沒辦法，有兩個理由，老闆說我幹正經事不行，而老闆娘說我幹不正經事也不行。
10.講課的時候女老師褲子的拉鍊崩開了，小新站起來提醒：老師，你的門沒有關。老師笑了笑，一擺手說：別管它，一會兒教導主任要過來參觀呢。
11.農家有客來，主人想殺公雞，可公雞飛上屋頂不下來。主人罵道：你再不下來，我就把母雞全殺了，讓你生不如死！公雞笑道：哈哈！我下來母雞就生不如死了！
有個小女孩打電臺熱線要給媽媽點歌，廣播主持人感動地說：多麼懂事的孩子啊！你想點什麼歌？小女孩說：辛曉琪的《女人何苦為難女人》……
12.餃子結婚，鬧完洞房送客後，公餃子回屋發現床上有個肉丸子。慌得他連忙叫道：我的新娘子呢？肉丸子喋怪地說：討厭，人家脫了衣服你就不認得人家了。
13.一個歹徒常在街上拿硫酸潑人。一日，他正要從背後把一個女生轉過來潑的時候，看到那個女生的臉，就猶豫了一下，然後說：這個……已經潑過了！
14.公馬拿著離婚證興奮地來找母驢，大喜道：嘿嘿！我終於離啦！母驢一聲嘆息道：哎，俺們娘倆可盼到這一天啦！騾子！快過來，這就是你爸爸！
15.驗光師教新來的夥計開價：他問多少錢，你就說600元，如果他眼睛都不眨一下，你就說這是鏡架的價格，鏡片400元，如果他還不眨眼，你就說：一片。
16.美國的漢字研究學家在中國考察後回國抱怨：華人太不謙虛了，我剛出機場就看見一個大牌子：中國很行（銀行）！結果後面還有農業很行，工商很行……
17.魚對水說：我時時刻刻睜開眼睛，就是為了讓你能永遠在我眼中！水說：我時時刻刻流淌不息，就是為了能永遠把你擁抱！鍋說：靠！都他媽的快熟了還貧嘴呢！
早晨醒來，大軍發現枕邊躺著只斷氣的蚊子，旁邊有封遺書，遺書上寫道：“我奮鬥了一夜也沒能刺破你的臉皮，它厚得讓我無顏活在這世上，主啊，請寬恕他吧，我是自殺的。”
18.一強盜手拿衝鋒槍衝進銀行：“打劫，都他媽的給我趴下。”當他看到一個女士的趴下姿勢後吼道：“你他媽的趴得文明點，老子只劫財不劫色！”
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6 # 鋼管船老大
想起來那是九十年代初，做火車到深圳要三天兩夜。大巴也要倆天倆夜，故事要從大巴說起：當時沒有那麼多的服務區，為了文明上車司機大哥說想要上廁所要說唱歌.大家都說好。走了一段時間一個小夥子說：我要唱歌.司機看了看他繼續開車.又過了一陣子，小夥子說：師父，我要唱歌！司機說想唱就唱唄.說完又不理他了，沒一會一美女說：我要唱歌.司機馬上就停下了。小夥子找司機理論：司機說人家小姐蹲下就唱，你那 唱歌有拿麥克風又拉線的太麻煩了。全車的人都笑了！我哭了尿褲了
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7 # 傑克逗
何為冷笑話？冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點：以網路為載體、徹底的娛樂性、自身價值的兩重性、後現代解構主義。
那麼，我就隨便說幾個冷笑話，博君一笑！
一，結婚以後，打老公一定要脫了衣服打，因為穿著衣服打叫家暴，脫了衣服打叫情調！
二，什麼叫成熟，你媽沒催你，你就穿上秋褲了！什麼叫青春，你媽催著你，你還是不穿秋褲！
三，專家說走路不能玩手機，嚇得我現在只有跑著玩手機了！
四，水餃是男生還是女生？當然是男生了因為水餃有包皮！
五，有一天小強問他爸爸：爸爸，我是不是傻孩子？爸爸說：傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？
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8 # 搞笑段子與桌布分享
01 房子
週末了，跟我室友呆在出租房，時不時的聊了幾句！
他竟然感嘆：“真想把我在深圳的房子賣了，然後過得自己的生活，生活不止苟且，還有詩和遠方！”
我覺得有些奇怪，以前也沒聽說他在深圳買房呀，說：“土豪，帶上我吧！”
他冷冷的說道：“可惜這房子的房東不同意！”
瞬間安靜下來了，很是無語......
02 沙鷹一次，我看到了外甥女的書本上記載著這樣一個故事：
沙漠裡，小兔子奄奄一息，禿鷲就要來了！
小兔子很驚慌的說：“沙鷹大人，你那麼雄壯威嚴，不會欺負弱者吧，求求你，放過我吧？”
禿鷲答：“不好意思，我不是鷹！”轉身準備放過它！
小兔子恍然大悟：“哦，我明白了，你是沙雕。”
最終，小兔子被吃了......
03 益生菌在大學宿舍裡，經常聊些奇葩的話題，這不，又來了個：
小郭翻翻書本，看到一個問題，暗自笑了一下，就問我：“醫院裡，一孕婦難產，醫生怎麼處理呢？”
我想了一下，這些藥物沒看過呀，就回答說：“不清楚，你說下，我拿本子記下！”
他微微一笑的說：“醫生給她服用了一瓶益生菌！”然後笑了起來！
怎麼還有這樣的，我......
04 養老院記得那時候，班裡組織去養老院，幫助老爺爺和老奶奶，陪他們聊天等！
我看見兩個老人進來了，一個60歲，一個80歲！
工作人員說：“對不起，老大爺，我們不收兒女健在的老人；您的資料上顯示你有一個兒子，還望體諒！”
我覺得也沒問題呀，可老人來了一句：“剛進去的是我兒子呀！”
我們一群人吃驚的望著他倆......
05 新聞早上，我習慣了晨跑，每天都在公園裡跑一圈，然後再去上班！
這天，我看到有新聞採訪者來採訪一些晨跑的人，我在旁邊看著，不想被他們採訪！
這位老大爺很不耐煩的說：“小夥子，你別擋我道呀，我尿急！”
我當時笑出了聲，趕緊走開點......
分享快樂的同時，自身也會收穫一分快樂，希望你們能從中獲得快樂！
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9 # 桔紅蘋果
小班美術課，太空沙捏蝸牛。
老師分別問每個同學，喜歡什麼顏色的蝸牛。
：威廉，你喜歡什麼顏色的蝸牛？
威廉不答，只看同桌最美女生~小辣椒
：她要什麼顏色，我就要什麼顏色。
我要和她作~雙胞胎。
看兩隻三歲的~雙胞胎蝸牛!
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10 # 濛濛娛樂搞笑部落
1、醫生：最近有沒有亂吃東西呀。患者：沒有呀！就是平時兒女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸媽吃剩下的我也吃了。醫生：我建議你養頭豬。患者：怎麼，豬吃剩下的我也要吃？
2、叫了個保潔來打掃房間，阿姨進門要穿鞋套。我趕緊說：不用不用可以直接踩進來！保潔阿姨：不是，我怕把我鞋弄髒了······
3、我爸打電話來問我：你還好吧？我說：好啊！怎麼了？他說：我收到一條簡訊說兒子被綁架了，要在3天內湊夠20萬打過去不然就撕票。我安撫父親到：爸，這些騙子簡訊太多了，你以後理都別理，什麼時候收到的嘛？我爸：20天前。
4、今天我去買菜，問老闆：螃蟹······怎麼賣？老闆：158塊一斤。我說：太貴了，不要。老闆手一指旁邊說：那個螃蟹剛死，18塊一斤。我說：怎麼死的？老闆瞄了我一眼說：嫌貴沒人買，自己氣死的。（看吧，一生氣就不值錢了，所以，活著就要開開心心的！愛惜身體，照顧好自己，多笑一笑，不死永遠值錢）
5、機場裡，有一個10歲的男孩搞搞的舉著一個大大的牌子，目不轉睛地盯著從機場裡出來的人，焦急地等待著他要接的人。只見牌子上寫著幾個醒目的大字：誰是我舅老爺？我是你外孫子！
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11 # 聞西遊記
為什麼要笑尿啊？附近沒有廁所怎麼辦？還有，你幾歲了，還那麼容易失禁，動不動就笑尿。成人紙尿褲穿得很舒服啊？
以上開玩笑，別當真。
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12 # 火哥愛健身
1.《開心這一刻---滾開》
水和女朋友吵架了，女朋友生氣對水說:“你給我滾開！”水:“哼，滾開？”女朋友:“對，馬上滾開！”水:“那你到底要我滾還是開呢？請明示。”女朋友:“呵呵，水滾和水開有區別嗎？滾開——！”
2.《開心這一刻---詩》
一隻蝴蝶年輕的時候色彩斑斕，人稱蝴蝶西施。她飛在詩人面前打個圈，詩人讚美道:“你從哪裡來？豔麗的蝴蝶！你的舞姿翩翩……。”漸漸的這隻蝴蝶年老了，她依舊飛在詩人面前打了個圈落下，詩人隨即寫道:“秋風起兮、寒……。枯葉凋零、隨意……。”
3.《開心這一刻---一而再》
大叔:“你丫的，撞我幹嘛？”
女摩托車司機:“不知道啊！可能我胯下的摩托車對你的屁股感興趣。。”
過了一會……。
大叔:“哎呦，疼死我了！你丫的怎麼又撞我？”
女司機:“剛才不是說過了，可能是我的摩托車對你的屁股感興趣，現在可以確定是了。。”
1、男子撿到神燈，許下願望：“我想要這輩子錢多得花不完。”
燈神點點頭：“你還可以活三天。”
2、蒼蠅看見屎殼郎滾糞球，硬是上去把屎殼郎狠狠地揍了一頓。
屎殼郎：“你幹嘛要打我？
蒼蠅：“你這是飽漢不知餓漢飢，我吃都沒有，你卻拿來玩，不打你還打誰？
3、到公司幹了幾年，一分錢沒有漲，員工來到老闆辦公室：老闆……
老闆抬起頭：有啥事嗎？
員工：我要辭職！
老闆看了看員工；你怎麼能辭職呢？
員工：老闆，你的意思？
老闆一拍桌子：我的意思，你直接給我滾蛋！
4、一個朋友請我們吃肥腸火鍋。他嚐了一口，熱情地對我們說：“這肥腸真正宗！好純的豬屎味！”
那天飯局散得格外早。
5、開車送主管去機場，剛開出大樓就熄火了。看到主管有點不安，連忙安慰他：“別看我是女司機，我技術挺好的，只是這車沒開習慣。”
主管冷笑著說：“我女兒嫁人了，兒子也上班了，我還有什麼好擔心的？”一副大義凜然、視死如歸的樣子。
我……
6、悟空：“師傅，我今天遇到了一個叫居里夫人的女施主，她問我，知不知道什麼是化學？師傅可知曉？”
唐僧：“八戒，你答。”
八戒：“師傅，我也不知道。”
唐僧：“悟能，你個呆子，為師平日
回覆列表
超級冷笑話 有請NO1.
家電舉辦講笑話大賽，規定每個電器都要講一個笑話，而且讓現場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被送去廢品加工廠。 首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑， 突然聽到電飯鍋說：“好冷哦。”所以洗衣機就被抓去廢品加工廠了。 接下來上場的是最聰明的電腦，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，又聽到電飯鍋說：“好冷哦。”所以，電腦也被抓去廢品加工廠了。 第三位是最幽默的檯燈，檯燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，電飯鍋又說：“好冷哦。” 正當檯燈要被抓去廢品加工廠時，電飯鍋很生氣的站起來，轉過頭對坐在他後面的冰箱說：“我受夠了,你笑就笑，嘴巴不要張那麼大，好冷哦！”
NO2.在一個精神病院樓下，總會有一個老婆婆舉著把傘蹲在那裡。終於有一天，一個護士去問她在幹什麼，結果老婆婆神色凝重地說:“噓，我是一朵蘑菇。。。”
NO3.有一天，老師帶一群小朋友到山上採水果，
他宣佈說:“小朋友，採完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去採水果了。
集合時間一到，所有小朋友都集合了。
老師:“小華，你採到什麼？”
小華:“我在洗蘋果，因為我採到蘋果。”
老師:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。”
老師:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。” (嚓，阿明真幽默)
NO4. 豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙
追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......
NO5.醫院為防止病人出逃外設100道，兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力
翻牆。至第30道牆下，
“累了麼？” ，
“不累。”於是二人繼續向外翻。
至第60道牆下，
“你累了麼？”
“不累。”於是二人繼續向外翻，
至第99道牆下，
“你累了麼？ ”
“累了”
“那好，我們翻回去吧”
NO6.夏日炎炎的一天,兩隻香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉.
結果他就把皮給剝掉了.
結果後面的香蕉就跌倒了.
NO7.一根火柴總是喜歡用自己的頭去撞牆，有一天用力過猛火柴著了，大家把它送到醫院，醫生用紗布纏啊纏，火柴就變成棉花棒了．
NO8.從前有個饅頭~吃了一顆肉丸子~就變成了包子~~
從前有一個人長得很像洋蔥，走著走著就哭了````
從前有一個叫風箏的人 在路上走著走著 就飛起來了~
從前有個人姓史 有一天他被人用水沖走了~
從前有一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋~
NO9.一隻北極熊在北極,閒得沒有事情幹,就坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........終於拔完了,北極熊抖了抖身子說: "好冷啊..." 另一隻北極熊看到了，也坐在冰上拔毛.....一根..二根..三根........終於拔完了,北極熊抖了抖身子說: "確實很冷啊..."
NO10.吸血蝙蝠滿身鮮血的回來，眾蝙蝠甚是羨慕,問他從哪找來這麼多鮮血，它把眾蝙蝠帶到一大樹旁， 問：看到大樹沒？
眾答：看到了。
它：TMD，我就沒看到。