從描述上看來，感覺你媽媽的“手”好像伸得有點長了。另外，就是你媽媽在你長大之後跟你的邊界也是模糊不清的。她依然把你當做一個小孩子來看。

所以，從你的問題上，你好像目前比較困擾的是你媽媽和你妻子之前的矛盾。在中國的婆媳問題中，有很多類似的狀況出現，就是原來的家庭想要干涉另一個家庭。（很多時候，像是你媽媽，並不會覺得自己是被排除在自己的孩子的家庭之外。）

說一下你自己要怎麼辦，其實你的意見或者做法是很關鍵的。因為這是你自己的家庭系統被其他人的家庭系統所侵犯的，你的妻子現在正在保護你的家庭系統。你媽媽現在想要干涉你們的小事，未來可能會干涉類似養孩子或者其他的大事，這樣會比較大程度得破壞你的家庭。

所以，需要你來表明你自己的態度。主要有兩方面。

1）告訴你媽媽。要尊重你的家庭和自己的選擇。你已經長大了。雖然她是為了你好，但是你需要自己對自己的新生活負責。也讓她尊重和理解你。你會經營和處理好自己的生活。這是在幫助你媽媽設定她自己的邊界，同時，你也是在劃清自己的邊界。

2）找時間回家，照顧原來的家庭。對於你媽媽來說，你是她生活的一部分。現在如果你立刻得從她的生活中“消失”。這種“消失”是你現在沒有過去那麼需要她了，她會覺得失落和孤獨，當然也不會理解。她還是需要你的。但是你雖然不要“姑息養奸”，但是也要清楚地讓她知道。你是愛她的。你也是可以花一些時間去陪她的。比如週末的時候，比如她需要你的時候。要讓她感覺到你對她的愛。

首先你要從內心開始獨立長大，可以有些事情跟媽媽說清楚，不該管的就不要管了。再次，拉開距離，保持獨立的生活空間。好好愛自己的妻子，因為愛你心疼你她也會妥協讓步的，不會讓你在中間那麼難受的

感謝邀請！男人是婆媳關係的雙面膠，俗話說：好男人兩頭瞞，壞男人兩頭傳。我的一位老師曾經告訴我們，階級矛盾可以調和，婆媳矛盾永遠不會調和，因為婆媳矛盾的主要原因是兩個女人搶奪對一個男人的控制權，男人不結婚前，母親愛都給了兒子，這種愛是偉大的，也是自私的，當兒子結婚後，另一個女人就來爭奪這份愛，所以就會造成婆媳之間相互看著不順眼。作為婆婆兒子結婚後就應該放手，孩子大了不需要母親天天管著，他有自己的生活。作為兒媳婦也應該大度一點，不要把丈夫愛轉化成控制對方。老人和孩子最好還是分開居住，有了距離就有了各種的空間，這樣會減少很多矛盾，節假日在一起聚聚，比什麼都好。另外男人在兩個女人之間，要把我好度，有事多想辦法平衡兩個女人的關係，家務事大多沒有誰的對，誰的錯，男人要學會兩面哄，婆媳矛盾主要原因是男人，解決方法也是男人調和，千萬不能啥事不管，讓婆媳自己解決。

為人子、為人夫和為人父，身兼三職的男人也的確不好當。既要孝順母親，又要疼愛妻子，還要呵護孩子。尤其是在處理婆媳關係上，稍有不慎就如“老鼠鑽進風箱內——兩頭受氣”。婆媳之間經常有衝突，男人必須扮演好以下五個角色。(一)“和事佬”的角色——父母與妻子不和是眾所周知的，尤其是婆媳之間，經常會為一些雞毛蒜皮的小事而鬧矛盾。身為兒子和丈夫的男人，必須善於“和稀泥”。兩面三刀，雙方不得罪，遊說在兩個女人之間。

(二)“出氣筒”的角色——在母親和妻子發生衝突後，雙方必定心存很多積怨需要宣洩，這時男人要做她們的出氣筒，讓她們罵，任她們打，等她們消氣後，在分別對她們動之於情、曉之於理。(三)“消防員”的角色——作為一個男人，要有消防戰士的大智大勇，奮不顧身，勇於犧牲，善於滅“火”。婆媳之間矛盾鬧大了，就如硝煙瀰漫的戰場，戰火不斷。就需要男人在戰術上貌視，戰略上重視。

(四)“調解員”的角色——在婆媳之間這個角色還真不好演，因為家庭不是講理的地方，不能像包公一樣秉公辦案，孰是孰非還不能搞得那麼清楚，只是相徵性的調解一下，接下來就是兩邊哄，給她們哄高興了，就調解好了。(五)“放羊娃”的角色——人們從小都聽過《放羊孩子》的故事，也就是撒謊的孩子。男人在母親和妻子之間，就要當個“撒謊的孩子”，編出各種謊言，矇騙女人。壞話兩面瞞，好話兩面傳。

記住你媽永遠是你媽，即使當時傷了心不理解你的做法，但總會過去的！但傷了你媳婦的心，誰也不會左一次右一次的遷就體諒你！所以婆媳有矛盾的時候，只要不是違背倫理道德法律法規，丈夫都應該第一時間站在老婆一邊！

你要私下給你媽媽溝通一下，讓她學會對你放手，在溝通同時表達你理解她對你的愛，對你妻子說你有在努力調和她倆的關係，有些事上能站在妻子這邊就站她這邊，比如一件東西你媽喜歡這個顏色，你媳婦喜歡那個顏色，你應該和你妻子說一樣，這樣即使你媽媽不喜歡也不好說什麼，畢竟自己兒子也喜歡！

沒事，正常的，天下很少有婆媳關係處好的，你做中間人就行了，兩邊說好。如你經常對老婆講，老媽梗年期，廢話多，原諒點，過不多少年的。對你媽講，老婆每天上班很幸苦，又有孩子拖累，不容易了，你看XXX及XXX都不如她，就當自孩子，慢慢來，會好的，等等，要會圓事，祝你全家幸福！

一旦結了婚，就真的要做個大男人了，這裡不是說要大男人主義，而是要由“媽寶”變成有擔當，負責任，明事理，懂人情的大男人了。

在做你媽媽的思想工作前，你得先處理好你妻子的情緒。

看得出你妻子其實也不是真討厭你媽，只不過是你媽有些作為確實影響到了你們夫妻的日常，這點換做別人也是會有情緒的，所以跟你妻子溝通的過程中，要注意引導她的情緒，而不是跟她講媳婦要尊重婆婆，尊重長輩這些個大道理，畢竟就你這事而言，問題的導火索並不在她。況且說到講道理，沒有多少人真的願意聽的。而且不是說女人嫁入男方家，就得事事遵循長輩，順從長輩，長輩要是有錯誤的地方，一樣是可以提出來的。我們尊重的是明事理的長輩，而不是靠個輩分來壓人的長輩。這一點你得處理好。

（大方向跟方式就是上面那段話，具體的談話細節因為也不清楚你妻子為人如何，所以也不好編造，但只要方向對了，也就事半功倍了。）

至於你媽，那也不難，她也只是習慣罷了。

其實說白了你就是一媽寶男，生活中的事情沒有老婆前應該都是你媽在給你料理吧？你就沒想過自己動手處理事情？

你一天不掙脫你媽的懷抱，你一天就成不了真正的男人。

你可以單獨找個時間跟你母親坐下聊聊心裡的感受和你自個的想法，你媽要是中途想插嘴表達自己的看法，你得跟她強調：媽，讓我先把話說完，而且我希望你能真的在聽。一般正常的媽媽都會停下來聽你把話說完的。如果你媽還是不肯，你就重複一次。如果還是不肯，你就跟她說：那就等你什麼時候能靜下心來聽我說話，那時候再說吧。然後不管她說什麼，不要理會，就那樣坐著聽著，但記住別往心裡去，事後要當沒事一樣，該孝敬的還是要孝敬。不用太久她就會自動問你上次要說什麼了。不過一般情況下，一次就能過的。

至於跟你媽說什麼，那也得你自個去組織。就好比方才說如何處理你妻子的問題一樣，我只能給個大概，其它的要靠你自己去挖掘。一者是因為最熟悉她們的人是你；二來是因為我想你自己也動動腦，從現在就開始解決自己身上的問題。

對於跟你媽的談話內容，大致也就是你想要學會當家做主這一類。比如可以說：我很感激媽媽從小到大對我無微不至的照顧，我一直都記在心裡，很感激。現在我長大成人，而且也結婚了，可以由我來照顧你了，您也不用再像以往那般操心，事事為我著想，我已經可以自己處理那些問題了。你像xxx（你老婆）上次你們爭吵，我心裡很是難過，你們都是我最親的人，我不想看見你們吵架。有什麼問題大家坐下來好好談妥，不要傷和氣。其實問題本身在於我，我……（你知道自個什麼問題吧？）就那樣下去。

其實有時候我們覺得父母不好說話，那是因為我們不敢跟他們說真話。如果你敢於突破，你會發現事情其實並沒有你想的那麼複雜。

最後呢，問題的本身，也就是矛盾的所在，其實就是你。兩個女人之所以會爭吵，那是中間夾了個你。所以你要想清楚，如果你想要她們友好相處，你就得有改變自己的決心，並且付之行動。

　婆婆嫉妒“兒子對媳婦好”，兒媳嫉妒老公太維護婆婆，這是很多家庭中婆媳關係最常見的情況。很多婆媳為一些雞毛蒜皮的小事情爭吵不休，都覺得自己是對的，希望站高峰，得到兒子/老公的理解和支援，爭風吃醋，都覺得對方無理取鬧，這個時候就需要家庭中的男人出面調解。婚姻家庭心理諮詢為您解讀：婆媳之間爭風吃醋，兒子如何去平衡。

　　最近婆婆的態度和行為讓張嘉有些煩惱、焦躁，家中瀰漫著一股壓抑的味道。她感覺有些問題確實要去處理了，於是前去尋求自己的諮詢師的幫助。

　　孩子出生之後，為了更好的照顧孩子和老婆，張嘉的老公吳先生就把公婆接了過來。剛開始的兩個月還挺好的，婆婆雖然有些粗心，但性格還好，心裡藏不住事情，有什麼都會跟兒子媳婦說。但最近張嘉感覺到婆婆無論是行動上還是言語上都變得有點刻薄，一向樂呵呵的她也收起了笑臉。張嘉明顯感到了異樣的氣氛，然而又不知自己究竟哪兒做錯了什麼，生活得格外小心翼翼。為了緩解兩個人的關係，張嘉也時不時的想討好一下她，但效果明顯不大，婆婆根本不領情，折讓張嘉更加鬱悶了。家中瀰漫著一股壓抑的氣息，而且張嘉明顯感覺到婆婆只是針對自己一個人，對老公和寶寶都是非常好的。張嘉恨不得跟婆婆撕破臉皮，看看婆婆到底哪裡對自己不滿

　　經常諮詢師的分析和指導，張嘉認識到婆婆表面上是針對自己，但內心真實的原因並不是針對這個兒媳。張嘉的婆婆是個心裡藏不住事情的人，喜歡向人傾述自己內心的情感，凡事不吐不快的人，但偏巧公公是個內向、不善表達的人，顧慮很多，凡事能迴避則迴避的人。公公某種程度上制約了婆婆的小題大做，但某種程度上也壓抑了婆婆的情緒。婆婆想說又得不到公公的支援和傾聽，不說又心裡有火，被強制按壓下去的不滿得不到釋放的，就更喜歡述說，甚至四處找茬。之前兒子不在家，在老家又有很多同齡的老朋友，婆婆被壓抑的情緒還能得到釋放。現在離開了朋友，辛苦養大的兒子就在身邊，婆婆自然會將更多的情緒情感放在兒子身上，這個時候如果兒子有所忽視，婆婆會把對兒子的不滿轉移到兒媳身上，覺得是兒媳搶走了自己的兒子;如果兒子沒有保持一定的邊界，跟母親過於親近，母親也會禁不住去“佔有”兒子，希望跟兒子更親，甚至比兒媳跟兒子都親，自然也會排斥、壓制兒媳。

　　有了這樣的認識之後，張嘉對婆婆的態度也發生了一些改變，甚至有些同情婆婆。現在家庭的氛圍讓張嘉感到不好受，這是客觀存在的，也是需要去正視和解決的。張嘉有自由把自己的感受表達出來，也有責任去解決現在的問題，這是在為自己生活的幸福和自在在負責。在諮詢師的指導下，張嘉知道自己該用怎樣的態度去解決現在的問題，在解決問題的過程中大概會遇到哪些問題，自己該用怎樣的心態和視角去面對。

　　當天晚上乘著公公到樓下散步，家裡只有張嘉、老公和婆婆的時候，張嘉溫柔的拉著婆婆坐下了，一起聊聊天。婆婆感到非常意外，有些防備。張嘉讓大家先放鬆，列舉了一些事情感激了一下婆婆、老公最近對自己的照顧和體貼，檢討了一下自己的不足和疏忽，希望家人多體諒。在輕鬆愉悅的氣氛下，把話題引到最近感覺婆婆情緒不是太好，希望婆婆能夠坦誠的說出來。老公吳先生也很積極，鼓勵老媽說出內心的話。

　　婆婆剛開始還東扯西拉，在張嘉和老公堅持和引導下，婆婆不好意思的說出了一件事情。她不滿的對兒子說：“上一次，小張在屋裡睡覺，你在屋裡工作，我看你起來了就給你送早餐，我進去的時候手腳動靜是大了點，可能叮叮咚咚的吵到小張了，你看你當時那個反應,我想到就生氣!!”吳先生一頭蒙，完全想不起來自己到底哪裡得罪了老媽。張嘉及時引導婆婆把事情說清楚：“媽，我當時正在睡頭上，還真沒聽到老公說你啥了。說來聽聽!”婆婆恨恨地白了兒子一眼說：“他馬上追著跑出來指責我，說我動靜大，吵著你了!我這當媽的給他送吃的也不討好啊!”聽婆婆這樣一說，張嘉的心裡有點小甜蜜。旁邊老公吳先生聽到老媽的指責，有些緊張，立馬爭辯道：“張嘉為了讓你們和我晚上休息的好，晚上全是她一個人帶孩子。她晚上基本上沒睡幾個小時，就靠早上把孩子給你們後能補個覺。你們有的時候大大咧咧丁丁冬冬的確實也不顧及人家。”看到老公這樣維護自己，張嘉內心感到滿滿的幸福和得意，但婆婆好像還是有點不服氣，坐在一邊的張嘉決定出來解圍：“老公，你心疼我，我明白。但是你說媽的時候也要注意一下語氣和方式，不要打擊媽的積極性，畢竟她也是為你好。”

　　聽了張嘉的話，婆婆頻頻點頭，看張嘉的眼神也變得柔和了。但老公又把矛盾指向了張嘉：“你以為你就沒錯了?你這個人也是太嬌氣，一點動靜就不高興，那天要不是你在那兒抱怨他們動靜大，我怎麼會跑出去說我媽?!”聽到老公這樣說自己，張嘉內心感到有些委屈……但立刻道歉：“媽，對不起，我那天可能夜裡沒睡好，早上被吵醒就心情有點不好，以後你們愛幹嘛幹嘛，動靜儘可能小點;我也儘量克服嬌氣心理。”

　　看到老婆挺給自己面子，挺會處事的，老媽也沒啥不滿，老公立馬接著又說：“媽，婆媳之間最忌諱的就是爭風吃醋。以前張嘉也抱怨過你們心裡只有我，我嚴肅地告訴她這是正常的，我的父母心裡真正疼愛和重視的肯定第一個就是我，兒媳永遠不要想從你們那兒得到和我一樣的愛和對待，她沒必要吃這樣的醋。今天我同樣要告訴你：張嘉是我的妻子，是我的愛人，是一個和我共同走完一生的人，正如爸爸在您心裡的地位一樣，她對我很重要，對她也是自然的必須的，你們不能因為我對她好而生氣，這沒有意義。當然，如果是我說你的說話方式不好，我以後注意。”

　　婆婆尷尬的笑了起來：“呵呵，我還以為你‘缺了媳婦忘了娘’呢，畢竟我也是給你送早餐的，沒見你對老媽感激，還吃力不討好……，以後我只要求你注意一下你說話的態度，這樣可以了吧!”兒子趕緊說：“一定，一定的。”

　　事情說開後，婆婆的心情開朗了，很快又變成了慈祥的奶奶;老公也開心了，非常有成就感，覺得自己很厲害，這麼難搞的婆媳關係盡然讓自己搞定了;張嘉也很開心，婆婆不再針對自己，而且也“窺探”到老公心中處處有自己……

　　婚姻家庭心理諮詢結語：在家庭問題中需要夫妻共同努力，婆媳關係也是一樣，妻子需要明白：兒子是媽心中的寶，能努力做到對媳婦好的婆婆是睿智的婆婆，做不到這點的婆婆也是合情合理的婆婆，做媳婦的要調整好自己的心態，如果媳婦想不開，非要爭個你死我活，輸的絕對是媳婦自己。丈夫需要明白：兩個深愛著他的女人必定會“爭風吃醋”，家庭註定有混亂和矛盾，要做到長治久安的生活在一起，就需要他去很好的調和妻子與婆婆之間的關係，甚至需要跟父母保持一定的邊界，讓父母明白了一個道理：媽媽是兒子心中的天，老婆是老公心中的寶，疼老婆並不代表不疼母親，不要在這樣沒有分歧的事情上自尋煩惱。