你很好，但是不適合我！（我都很好了你都不要，我日！）你比我小，我不想找比我小的！（你直接說我醜就行了，沒那麼多廢話，我要是有錢我也想帥帥的，可我不得一一步一步的來嗎！誰不想找個年輕的）你是幹廚師的，我不想找個幹廚師的（廚師怎麼了，我娶了你你不用做飯）最後說句“謝謝你的絕情，讓我成長了很多”我還是恨我自己，在我條件都滿足了你，你卻不在我身邊了，我恨你李明雪！

全國多少人，各式各樣，戀愛的不合時的語句也各式各樣，如果更纏人的，不見人在處麵糊說巴倒不尊重人的，也可能遭到不尊重的言詞，有些人傷了人不知錯，以為的傷害別人還覺是別人錯，結居也是被傷害，是戀愛，而不是工作單位你爭我垛。

瞎了眼找了你！能輸出這句話的人，絕對不能要，因為這時候已經有了新的目標和想法，這句話是不是心裡的暴露，然後各種理由逼著你分手，當你受不了提出分手之後，她他就會昭告天下說你是渣男或者渣女，利用感情牌得了便宜還賣乖，最後你還裡外不是人。

男人最怕女人說

“你看誰誰誰，你能不能向別人學習一下，不要老是那麼窩囊無能，你真沒用，你真的是死豬不怕開水燙，要錢沒錢，要愛沒愛，要你對我好吧也沒有，不對我好也行，天天見了你就煩，看見你就惱火，慪氣，受氣，我當時真的是瞎了眼看上你的，你說你每次吵架不理我，冷戰，行，冷戰就冷戰，冷戰完了你解決問題了沒有，下次同樣的事情同樣再吵一次，反反覆覆，你能不能像個男人一樣，面對問題，不要每次那麼窩囊拒絕溝通，你覺得你所有的事都有對的，那我們關係緩和了沒？越來越差，算了算了，我真的是受夠你了，要不是有了孩子我就離婚了”

女人最怕男人說

“你看誰誰誰，你能不能向別人學習一下，別人多會打扮，多懂人情世故，你呢，啥也不懂，別人一個月掙多少，你呢，別人多漂亮，身材又好，你整天年紀輕輕的像個怨婦一樣，整個一潑婦，你說說你除了纏在我身上，就我一個朋友，你有沒有其他的交際，能力，別人會這個那個，努力提升自己，別人多優秀，我不說要你特別優秀吧，你至少要帶的出去吧，我和我同事朋友在一起聚餐，我多沒面子，不然你啥都不會，我娶你幹嘛，你至少孝敬我父母吧，帶好孩子吧，生兒育女不就是你們女人該做的事麼，你現在這個樣子你怎麼教育我們的孩子？我真沒指望你特別優秀，你至少要是一個合格的老婆，媳婦，媽媽吧？這些你到了沒？沒做到你自己好好想想，你自己冷靜一下，別天天抓著我不放”

寫的有點長，但是也夠了[害羞][害羞][害羞]

“我們倆永遠不可能”。

這是我大學時第一次鼓足勇氣給我同桌傳紙條，寫了一首小詩表白的時候，他給我說的話。

那天晚上，我一個人遊蕩在黑漆漆的街道，從頭到腳的冰冷。

後來，我便再也沒有跟他坐同桌。

畢業後的幾年，他忽然給我發簡訊，說他其實是喜歡我的，只是覺得怕辜負我，負擔不了這個責任。我在心裡一聲冷笑，我也搞不懂我自己，有時候脆弱的像一根蘆葦，有時候又硬如磐石，反正，在那個當下被傷害的心，是再也熱不起來了。

圓滿的愛情總是相似的，但是作死的愛情各有各的死法。美國著名心理學家約翰·戈特曼在他的愛情實驗室裡花了40年研究婚姻和愛情，總結出愛情裡作死的四招。他觀察一對夫妻或者情侶對話五分鐘，就能預測到他們未來的結局，神奇的是預測的準確率竟然達到90%以上。 第一招叫冷漠，典型對話：“如果你這麼想我也沒辦法”。夫妻或情侶在親密關係中會面臨各種問題，如果一直不解決或者用冷暴力去面對，那問題積累多了，感情也就覆水難收。

第二招叫指責，典型對話：“你總這麼不小心，就知道發脾氣”。當你把一個人對生活中一件小事的態度變成了對伴侶的評價，而且是負面評價，這種評價既不能解決問題，又傷害了對方的心。

第三招叫不屑和看不起，典型對話：“反正我也指望不上你了，你也幫不上什麼忙”。這種不屑不僅是對伴侶能力的負面評價，而且你否定了他對這段親密關係的所有付出。約翰·戈特曼說不屑和看不起是婚姻關係中最危險的一個訊號。

最後一招叫藉口和反駁，典型對話：“這也不是我的錯啊，我也沒有辦法，我也不想這樣”。當親密關係中出現問題，如果你們都不想著去解決問題，而是想辦法找藉口開脫，當婚姻中出現這種訊號，你們也要反思了。

上面這四個表現也是婚姻走向危險的訊號，希望大家有則改之，無則加勉。

人們總把“我愛你”掛在嘴邊，可那往往言不由衷。

——《人鬼情未了》