年少的喜歡，終究抵不過生活的糾纏。

我也很羨慕那些，青梅竹馬長大的，最後能一起度過一生的人。

年少的喜歡是很簡單的，不會考慮他有多少工資，他有沒有房子，有沒有車子，父母同不同意。

年少的喜歡是從心裡迸發的，見到他也會不由自主的笑起來。

年少的喜歡也是一生無法忘卻的，就算人到終老，忘記了年少初戀的樣子，聲音。但是一想起那種讓人心跳加速的感覺，久久不能忘懷。

如果你身邊是你年少時的歡喜，請好好愛她，畢竟，這可是一眼萬年的美好故事。

你的身邊不是年少的初戀，也請好好珍惜，經過了年少的懵懂，剩下的才是真真切切。

他在我身邊，但是他現在是我最討厭的那類人。

初中時候暗戀我們班的一個男生，他比我們大，是從別的學校轉學過來的。那個時候比我們大兩歲就比我們成熟穩重的多，我從小就比較喜歡成熟的人，而且那時他也不失幽默風趣。可以說，不光是我，全班一半以上的女生都喜歡他。說來也很巧合，我們後來高中在一個學校，大學是對門，所以就一直都聯絡的勤（當然我上大學時候就不喜歡他了，只是當做最好的同學在聯絡）後來畢業我們前後腳都回了老家，戀愛結婚，工作成長。彼此的伴侶，父母都認識，都知道。偶爾在一起吃飯，有事都會到位，但是近兩年雖然是走的近，但是總感覺比以前陌生了。可能是他工作性質的原因，他現在可以用老奸巨猾來形容，這種職場油條的感覺讓我很不舒服，雖然他感覺跟我們在一起他已經很坦誠了，沒有把客戶那一套東西用到我們身上，但是他不自覺的還是會流露，跟曾經的少年已經天壤之別了。感覺他做每件事情都那麼的有目標，也可以說成有目的，說話都有言外之意，感覺好累。其實這樣的人，也是很有上進心的，做事目的明確，不在不必要的人身上浪費時間，浪費金錢。用東北話說眼皮往上抬，可能是我太沒有上進心了，現在真的是不喜歡這樣的人，甚至有些討厭。

這個問題讓人勾起了對往日的回憶，現在都已經是物是人非了！

無論男女在短暫的人生裡或多或少都會遇到那個喜歡的人！相見不如懷念，見了又能怎樣！喜歡只是曾經的故事、喜歡只是過去美麗的疏影、喜歡只是在內心裡默默的祝福，當時間匆匆而過的時候，記憶已經變得不怎麼重要，他和她各自安好，各自為生活而忙碌、各自為家而奔波。喜歡的人，就是一種潛在內心無助的回憶，在寂靜迷惘夜裡的慷慨的惦念。

喜歡的人，無論他（她）在哪裡生活、生活的怎樣已經不是你所能關心的問題。你該注意的是你人生的航向、是你生活的前程、是你責任和義務的本質，忘與不忘、想與不想，又能怎麼樣呢？每個人都會有他（她）的無奈與感慨、每個人都會有他（她）的情懷與感受、每個人都會有他（她）的兩面情。

喜歡的人，已是曾經的故事、已是一種回憶、已是隻可望而不可及的……！

1、年少時不但生理年齡青澀幼稚，心理年齡也是懵懂不成熟，對異性的喜歡有時候就是一種心血來潮似的的一種朦朧悸動!勇敢一點的，還會寫一封文采飛揚、激情澎湃、婉約含蓄的情書!儘管人家也是一口婉約地拒絕，自己還是會有刻骨銘心地記憶!

2、很大程度上，年少喜歡的那個人幾乎都不在自己的身邊，但它並不妨礙那次青春的悸動會成為我們一生累積的情感中最美好的回憶和記憶!那是青澀青春快意恣肆的成長啊！是年少的少年激情燃燒的歲月的光芒迸射啊！是年少的少年對世界上最美好情感的淺嘗輒止啊！是年少的少年激揚文字歲月的寫意抒發啊！

3、年少!少年!人生中最為寶貴的階段，再來一次情感不經意的邂逅，怎麼不會成為一個人永久的珍貴懷念和幸福記憶呢？

4、年少青澀的情感註定了成熟的可能性不大，但那個眼中的倩影也不會短時間消失，不在身邊，就讓她埋在心底吧！美好的情愫永不貶值，會成為少年儘快成長的養料!

感謝邀請。小學一年級喜歡的同桌吳衛麗，二年級她搬家了，從沒見過，留在記憶裡。我有刻鉛筆的小刀，影印紙，借給她，她有放電影用過的小轉軸兒送給我。白白的圓臉，烏黑的整齊短髮，黑白分明的眼睛，紅唇皓齒，聲音輕柔，心思細膩，體態端莊。兩小無猜青梅竹馬。

已經不在身邊了。

我上高一的時候喜歡上了隔壁班一個女孩兒，那天下課，我趴在陽臺上四處看著，一轉眼看見操場上正拋著排球的她，滿臉的笑容晃花了我的眼。就一眼，我就喜歡上了她，說真的，當時一起打球的姑娘裡比她好看的有很多，但我卻第一眼就認準了她，我覺得這是眼緣。

於是，我開始了漫長的暗戀之路，我性格靦腆，不善於說話，所以我只能用做事來表達自己的心意。我以朋友的名義接近她，給她打飯，幫她寫作業，週末給她買小零食，我的朋友說她花心，不值得我為她付出，我和朋友打了出生以來的第一架。後來有人要追她，說要和我公平競爭，於是我們約定在校園籃球比賽，誰贏誰就陪在她身邊，從不打籃球的我天天練習，整天累的站著都能睡著，終於贏得了比賽…

我為她做了一切能與不能做的事，卻唯獨沒有表白。我總是覺得自己那麼差勁，她那麼優秀，她值得遇到更好的。

暗戀的時間那麼長，一晃就是七年，我因為高考失利復讀了一年，等我參加工作的時候，她已然在深圳工作一年，畢業那年，我義無反顧拒絕了武漢的高薪去了深圳。

我想進她所在的公司，可是他們公司卻不招職員，只招車間工人，我毫不猶豫應聘進去，我想著，這樣離蘇晴就近了。

工人乾的是最累的體力活，一天上12個小時，而且隔一個月就要上夜班，一個月下來，我瘦了十多斤，我的媽媽無意中得知了我的工作，打電話要我馬上回武漢，我拒絕了，我媽媽氣的好久都不理我。

那年元旦，我拉著她在深圳街頭看新年煙火，新年鐘聲敲響的時候，我向她表白了。

她答應了，那一刻我高興的又蹦又跳，將近八年的暗戀終於開花結果。戀愛後，我把她寵的像個孩子，我早上七點下夜班，她早上九點上班，我下班後回去梳洗，然後八點半準時出門買好早餐送到她的樓下，她喜歡吃佳田的蛋糕，我下了夜班後坐一個小時的公交車去買，回來已是下午，匆匆睡兩個小時又趕緊上班。出去逛街，她盯著一個東西看的時間超過五秒，我就會買給她，只要她高興，我做什麼都願意…

出去吃飯，我總是依照她的口味，她生氣了，不管是誰對錯，我總是道歉，然後哄她…

人人都說我戀愛像養了個女兒，可我知道她那麼好，值得我好好對她。

可是，即使這樣，她還常常要分手，她總覺得我沒有主見，她要的是那種霸道的，大男子主義的戀人。我照顧她無微不至，她覺得那是軟弱。

最後，我們還是分手了。

其實，她不知道，我只是太愛她了，我不捨得她有半分的不高興，所以才事事順著她，那不是軟弱，那是真真正正實實在在的愛。

愛情中，愛的深的一定是最可憐卻也是最幸福的，可憐的是他把對方當作自己的唯一，小心翼翼到失去了自我，以對方的悲喜為自己的悲喜。可他也是最幸福的，因為他遇到了自己畢生最愛，他付出了自己全部的感情，他們身上滿滿都是愛意，縱然失去，也可以驕傲地說，我曾經認真的全心全意的愛過。

可是，愛的深的註定也最容易受傷，因為投入太多，抽身真的太難。

所以如果你遇到一個聽你話，樣樣順著你的人，千萬不要怪他沒有主見，他只是太愛你而已。你要做的是善待他。如果你愛他，那麼就好好愛，認真愛。如果你不愛他，那麼一定告訴他，切記不要傷了他。要知道，這個世界上，除開你的父母，沒有人有義務對你這麼好！

在身邊。

年少時喜歡的人，現在只是身邊一個普通朋友，早已沒有當年那種感覺，

有時候想想也覺得很好笑，那時候自己還小，只是單純的喜歡，還壯著膽子給對方寫情書，但最後的落款署名卻寫成別人，只想看他的反應。結果……一眼就被對方識破，說這麼醜的字，一看就知道是我寫的，然後弄得全班同學人盡皆知。

那時候他很高冷，也從未在意過我。

很多年後，我們都長大了，各自談戀愛，也都分手。後來我發現他好像開始喜歡我了，年少時多少人心目中的白馬王子，我喜歡了他差不多10年，那10年他從未多看過我一眼，也未和我多說一個字。當得知他開始喜歡上我的時候，內心還是小小的激動了一下，可我內心很清楚，我早已對他沒有當年那種感覺了……回不去了……

後來，我們就成為了普通朋友。現在各自結婚生子，偶爾聯絡。再普通不過的朋友。

四海飄泊各天涯，

夢中猶記貌似花。

相逢應是滄桑在，

喜把外孫學業誇。

年少時的喜歡是懵懂的，是無知的，也是單純的，現在想想也是可笑的……

那時我們是一個村的，又是同班同學，差不多上學放學都是一起，同時和我們一般大的有七八個，小時候都是這麼玩過來的，只是我們走得稍微近一點……

後來慢慢大了一點，上的學校也不在一個班，然後各自有新的同學，雖然偶爾會碰到一起，也跟原來一樣有說有笑，但那種喜歡吧，也只是在心裡，畢竟學生時代又是一個保守年代，加上高年級學業也比較緊張，可能也沒有想太多，畢竟學業比較重要……

隨著時間的流逝，後來都各奔東西，那個時代沒有現在的資訊時代，想聯絡也不容易，前面還會寫信，時間久了也許各種原因就慢慢失去聯絡了，偶爾的聯絡也就是春節回家期間會打聽一下對方的情況，有沒有回來呀，在哪裡工作等等，偶爾能遇到都回家了就會湊到一起敘敘舊，然後感覺又說不完的話，等過完年又各就各位回到各自的工作的地方，為自己生活打拼……

再後來回家就聽說某某結婚，某某小孩多大了，某某也結婚了，好像兒時的夥伴也各自有自己生活，如今也許是生活壓力大，也許有了自己的生活，好像那份年少的情感也就取而代之了……

所以年少那個喜歡的人不在身邊，在遠方……

在我還是十幾歲的女孩時，我喜歡和我一同上學的一個男孩。我們的學校離我們的家約有8里路，每天早晨我們5個人一同去學校走這漫長的路。他是我同年級不同班，他還是我的鄰居，我們兩家大約有30米遠。他學習成績很好，那時他是他們班級的班長。他也很老實，有一天我們早晨上學走在路上，他被路途中的小混混欺負，我奮不顧身去幫他，所以奮不顧身的幫他是我喜歡他，還有我的正義感，那幾個小混混在我看來就是社會渣子，他們怎麼可以欺負他呢？因為他不但學習好品質也好，我認為他是我們美好國家的未來。那時他是男孩，我是女孩，也許都是心裡想的，什麼話也沒有說。後來我們到初中就不在一起走了。在後來他就到部隊裡了，在後來他就提幹了，我到醫院做了護士。聽說他娶了我們學校一同和他入伍的女生，我嫁給了一個藝術家。

有時候想起他的時候，那真是同學少年，風華正茂。

年少時的羞怯，使我失去了自己喜歡的那個人!……

因為80年代還是一個課桌上劃[三八]錢的時代!……

學生時代那些被人看好的愛情，終歸都消失在風中了。

學生時代最喜歡的大概是那個總是算錯排列組合，看著英語閱讀理解一頭霧水，擔驚受怕的抄著作業的那個姑娘吧，明明很用功卻還是學不會，後來陰差陽錯我們在一起了。

現在回想起學生時代的愛情，竟然可以那麼簡單，她不會要你有房有車，也不會要你事業有成，她僅僅要你的作業只給她一個人抄，晚上放學可以陪她走一段路，在教室還要偷偷摸摸地避嫌怕被老師發現，每天只有中午同學都在午睡的時候才能偷偷地拉下手，出來約個會還要打著去圖書館寫作業的旗號，連初吻都因為影院太黑親成了下巴，在黑燈瞎火的街上又補上一次，卻還是不知道接吻是要用舌頭狂甩對方嘴唇的，這種只圖彼此的色的感情是多令人懷念啊。

可青春不僅僅是這些美好，更有無數個錯過。

高考結束後，我比她高了一百多分，其實那時就該知道我們在一起的日子不長了，現在想想，那時的我永遠不知道她說出的沒關係啊，異地也沒什麼這句話，背後是多少個輾轉反側，默默流淚的夜。

大學離我們的家都是兩百多公里，只是她在西，我在東，我們就這樣各奔東西，綠皮車帶著我們向兩個相反的方向越走越遠，只是那時還不知道，火車帶的不僅僅是我們的行李還連同著我們的感情。

從此，我們便在同一片天空下看著不同的風景，接觸著不同的人，唯一的交集就是每天晚上的那通電話，我們不再有說不完的話，電話裡更多的是沉默，和最後的晚安。

19歲的那些年裡，充滿了自我的偏執和對對方的不理解，我們總是想去尋找一些蛛絲馬跡去證明我們彼此還愛著，為這些幼稚的事情吵架，只是為了證明我們愛著，因為對方的妥協就以為自己更勝一籌，卻不知道感情裡的爭吵，不管誰贏了，輸的都是兩個人。

最終還是逃不過分手的宿命，因為我們的互不相讓，因為我們的幼稚，還是互相用了一段情去換了滿身傷痕，無關人品，只是那些年的太過年輕。

分手時說好的我們還是朋友，後來終究還是斷了聯絡，現在想想我們竟有七八年沒再說過一句話了。

至於現在的她怎麼樣了，我想她可能在在某個我不知道的地方，做著我不知道的事情，身邊有一群我不知道的人，僅此而已。

我們都不再是當年青澀的我們了，或許因為幼稚，帶著年少的執拗，讓我們的回憶總是有那麼一些悲涼在裡面，故事寫到最後誰都不知道當初為什麼寫了，雖然現在是處在兩條平行線的世界，但是仍然希望你過的好。

如果真的能再回到那些年，我想對那個傻傻的男孩說：別再用那些最尖銳的話化成匕首捅進那個你的人最柔軟的地方了，她不會無限制地給你機會等著你，別再用那套邏輯想著怎麼說服她跟你重新在一起，她想看到的是你的改變，能擁抱的時候就多抱會兒吧，你不知道哪次轉身就是你們這輩子最後一次見面了，還有，我好嫉妒你。

之所以這麼懷念學生時代的愛情，可能是因為我們都把那個能為另一個人奮不顧身的自己弄丟了吧。