這個當然不一定了。

為什麼會離婚呢。

離婚至少是其中一雙對這段婚姻已經失去繼續下去的信心，甚至是厭惡這段感情，才會提出離婚二字。

冷戰會讓彼此看清這段感情。

有些人冷戰後，開始反思自己，開始經營婚姻。

有些人冷戰後，開始逃避，遠離婚姻。

不同人的婚姻，不同人的看法，結局都是不一樣的。

夫妻間鬧彆扭很正常，冷戰只不過是一時的氣氛，想看看對方的忍讓力也給雙方冷靜的空間，往往過兩天就重歸於好，性格強硬點的會多幾天，離婚機率極低。

除非是“個人因素”和“人為因素”要持續較長時間的冷戰外，這個時候的婚姻岌岌可危，此時就靠雙方親戚朋友，苦口婆心的開導、勸慰與逼迫，這種離婚機率百分之十。

我老家就有一個這樣的家庭，他們雙方都是再婚，婚後有一個兒子，男方（化名小四）在工廠上班女方（化名小靜）做早餐，有時間早上就幫忙賣早餐，孩子由爺爺奶奶帶著，前幾年生活挺好沒有大的磕磕碰碰。

一直到孩子5歲時，那裡新出了麻將卡五星，小靜也愛打麻將賣早餐收入也可觀（比小四強），每天賣完早餐後，就去麻將館中午一場晚上一場，家裡飯也不做我們哪裡麻將館管吃管喝，為這事雙方三天一小吵兩天一大吵持續3個月，雙方性格都倔都壓不住對方，此後小四有時間不在去幫忙賣早餐，經常回他爸媽家，他爸媽苦口婆心的勸說也沒什麼用，然後讓他把孩子帶回去以後不帶了，孩子帶回去後起到一定作用，家裡沒有以前清閒，孩子早中晚要接送要吃喝，小靜就減少一場麻將，小四負責家用和孩子生活費，輔助孩子學習小四一個月小靜一個月，無奈但充實！

當孩子長大上初中後，小靜又開始以前的生活，麻將中午一場晚上一場，雙方又開始吵架不過沒讓孩子和家裡人知道，基本在一起就不說話你吃你的我吃我的，床也分開睡孩子回來就搬過去湊活，孩子趕時髦知道小靜有錢，死磨硬蹭讓老媽買蘋果6（剛出來），老媽也弱愛無奈答應，在學校孩子調皮經常讓家長去“談心”，讓孩子轉學小四也有點焦頭爛額，給了孩子一頓“板子”，打完後又後悔晚上帶孩子出去吃了一餐，轉學後孩子也大有起色沒有在讓家長去談心，但家裡的冷戰一直進行著，越鬧越大基本分居，寒假孩子回來知道啦也沒當回事，就到爺爺家去了，爺爺好像也知道他爸媽鬧彆扭，說年貨都辦好了香腸臘肉都給你們準備好了，你給家裡打電話讓他們過來玩幾天。孩子打完電話給爺爺說他們知道了，直到離過年還有兩天，小四回來了說小靜去她姐姐家過年，小四他老爸和嫂子分別給小靜打了好多電話都沒人接要嗎掛機，讓小四打小四就是倔堅決不打，孩子打也不接，年就這麼消極的過了，到正月初八小靜跟小四說離婚，小四說好。這事讓孩子知道了就把他們約在一起，說你們離婚我直接跳樓我性格比你們還倔，說到做到，這時候小四小靜傻呆呆的不知道說什麼，孩子說你們都說說什麼原因鬧彆扭，他們說了原因後，孩子讓小四給小靜道歉，小四囉囉的給小靜道歉，小靜也傻傻的不知道說什麼，孩子說不出聲就是原諒了，你們拉勾以後別在吵架，聽話！！！雙方都不好意思的把手勾在一起。多點體諒多點包容祝福他們～

不一定，冷戰，這種沒有霄煙的夫妻之戰，最好不要上演，如果實在到了要冷戰的地步，戰鬥的最後結果有時是難以預估的，冷戰的雙方，有時是以男方勝利收場，有時是以女方勝利收場。所謂的勝利，是指一方向另一方投降，兩人死灰復燃，重修舊好。這是多數冷戰的結果，而少數的(這個比例非常少)冷戰升級為熱戰，最後離婚了事。冷戰，是夫妻生活中常常上演的遊戲，夫妻之間有什麼難以溝通的事出現後，許多夫妻喜歡玩這個遊戲，這個遊戲一般不會導致離婚，如果有因冷戰而離婚的夫妻，那就只能證明他們的段位太低。

那要看冷戰時間的長短，如果冷戰一兩天的話，那就是冷靜，冷靜期間如果彼此都能反思自己的錯誤，自己做得不好的地方，多為對方想想，為這個家想想的話，那自然這樣的冷戰之後就是幸福。

如果冷戰的時間很長，一個星期，一個月都不說話，那就是較勁了，這樣的冷戰真的會傷到感情的，很可能就是以分居，接著就是離婚而收場了。

冷戰之後，總要有一個人先低頭認錯的，另一方最好也藉著這個臺階下來，當然這都是還想過日子的人才會這樣想，不想過了，想不起對方一點的好了，那就很難說了。

首先這個思路過於直線了，冷戰只是一個起點，如果說終點之一是離婚的話，實際上，是可以透過很多岔路走到不同的終點去。

婚姻是一個藏寶圖，探寶的過程中可能出現冷戰，冷戰之後也可以繼續探寶。

生活的空間很大，經營婚姻有好多路可以走。

所以這種直線思維並不合適。

夫妻是每天相處時間最多的。 和另一半兒生活在一起時間超過了其他所有人。時間長了，當然是產生意見不？疑惑的想法不同的機率就很多。夫妻間吵架或者冷戰發生的機率很大。冷戰真的很常見，那麼夫妻間的冷戰會帶來承辦的後果。

冷戰就是夫妻之間相互有意不講話，相互有意迴避各種互動行為。各自心懷敵意的一種生活現象，我的可能一天半天就好了。有的三五天，甚至半個月。時間越長越可怕。

可以說，夫妻之間的冷戰局面比吵架打架還更為嚴重。他們不打架也不吵架，就是彼此不理對方。誰也不先讓步，主要是因為溝通不良的緣故，是不注意多交流，彼此的看法，或者對彼此有什麼不滿的地方，但有一點導火索就會燃起戰火彼此之間既不服輸，又形同陌路，漸漸地就會造成夫妻之間心灰意冷，夫妻感情破碎。

俗話說得好，一日夫妻百日。，夫妻間有了矛盾以後，夫妻倆應該平心靜氣的好好溝通，有問題解決問題，有矛盾解決問題矛盾。相互檢討自己做的不夠好的地方。這樣夫妻關係才能做不得到改善。不然冷戰唯一給你帶了，結果就是離婚。

一日夫妻百日恩，夫妻本身就是一種緣分，有什麼不可以調節的矛盾呢？只要彼此心中有愛，能相互多一份包容，多一份諒解。性格不一樣也可以慢慢磨合，家和萬事興。

冷戰之後，男女雙方離婚的機率是很大的，畢竟冷戰不是一天兩天，有可能是好幾個月的事，幾個月裡發生的事情，我們都是不可預料的，如果可以退一步海闊天空，那其中的任何一方退一步又有什麼不可以呢？看過《前任3》的朋友都知道，孟雲和林佳就是兩個人都不肯退一步，五年的戀情就這樣結束了，他們兩個明明很相愛，明明都非常非常在意對方，但最後還是以分手而告終，這樣的結局不禁讓我們感嘆，原來時間真的可以戰勝一切！我從來都不覺得兩個人有矛盾開始不理對方，一個人先主動退讓，這從不是是一種讓他沒面子的行為，相反的，說明你很大度，你對這段感情真的很用心，對方怎麼可能感覺不到？當然，對方當然感覺得到，在一起相處久了，她知道你的為人，生活中，兩個人吵架是正常的，但為什麼吵架？也暴露了兩個人缺乏溝通這個缺點。所以，兩個人如果生活在一起，那平時就應該多溝通，把問題說開了就可以了，如果兩個人都是沉默不語，到最後矛盾只會直線上升，不要奢望隨著時間的過去其會遺忘這件事，事實告訴我們，是不可能忘記的。

冷戰是夫妻相處中很常見的。是不是一定意味著會離婚，要分幾種情況：

一、小冷戰。夫妻之間矛盾和衝突是常有的事，因為兩個人來自不同的家庭，氣質秉性、生活方式習慣等有很多不同，在開始結婚時，因為關係相對融洽，還比較能容忍一些不同，隨著時間的推移，兩個人都把最真實的一面展示給了對方，鍋碗瓢盆、吃喝拉撒睡等大事小情，矛盾越來越多，如果雙方能順暢地溝通還好，很多夫妻不能有效地溝通，那麼批評、抱怨會接踵而至。有的夫妻一方為了讓對方反思自己，就小冷戰一下，但是這個時間會很短，是策略性質的。只要適可而止，有時是可以起到讓對方反思的作用。

二、絕望和無奈。當批評、抱怨、否定的消極情緒升級，比如批評變成了人格性的否定，是對人不對事了，就是說否定的是人，而不是鎖定在這一件事上，這個就會讓被否定一方反感。對方為了說明自己沒錯就會解釋、爭辯。接下來就是爭吵、相互否定、相互攻擊。當家裡整天浸泡在爭吵和攻擊中時，人會產生無助、絕望和無能為力感，即不想再說什麼、做什麼，感覺做什麼都沒有用，最後就用冷戰的方式來解決。但這時候的冷戰並不意味著一定會結束婚姻。

三、身體訊號：如果婚姻整日處在消極情緒中時，情緒會處於易激惹狀態，人的身體的免疫力會下降，血壓容易升高，身體更容易生病。

四、感情修復嘗試：在婚姻的爭吵中，批評、否定、爭辯、歧視、冷戰會反覆、來回上演。有的夫妻會有自己的感情修復嘗試方法，比如逗樂、出洋相、共情等，這樣的夫妻往往能夠及時在消極情緒中走出來。而另一些夫妻卻不能找到更好的感情修復方法。

五、冷戰後改寫過去的歷史：在爭論、攻擊、負面情緒不斷上演的過程中，有的夫妻依然可以在過去的歷史中找到美好和溫暖的回憶，這樣的夫妻往往不會走向離婚，而另一些夫妻因為現在生活的悲觀改寫了對過去歷史的回憶，用更消極的態度來解讀兩人過去的故事，往往這樣的婚姻真的要走向破裂了。

因此，婚姻相處需要經營，需要找到積極點，更多瞭解對方、接納對方與自己的不同，避免人格性否定和暴力性溝通。婚姻中矛盾和衝突是正常的，如何面對才是最關鍵的。

男人與女人之間，總不見得天天都如膠似漆。然而，生活不見得總是風平浪靜的。小小的爭吵，總是可以有的。但，記住——無論怎麼爭吵，也不會放到第二天。當天的事情，當天就過去吧。誰都不要計較，這樣有益身心健康。

但，沒事還冷戰。這就不是很好了，冷戰冷的東西實在太多了。隨時隨地，都會引發毀滅性的災難。不敢說，冷戰的結果就是離婚。但冷戰也是很辛苦的事情，見著這個人不打招呼。有話要說，偏偏忍著。你真的是在鬥氣呢，還是決心離婚呢？

捫心自問，應該會有結果的。你要記住，真要離婚冷戰不冷戰都沒關係呢。