一切都是最好的安排，昨日的因種下今天的果！

曾經小學初中成績很好的時候展望自己的未來，走出大山讀名校，意氣風發可以指點江山。

高中在高手林立中只期望能夠考個軍校免除學校給家庭減輕負擔，然後鐵血沙場。

大學後只想教書育人，桃李滿天下。

出來打工在公交車上望窗外，期盼早日有個四個輪子的車就好了；經過萬家燈火的城市，想要有個小小的立身之所就覺得會是人生的巔峰。

有了車以後想豪車，有了房以後想別墅。所有的現在好像都不是自己想的樣子。人的慾望無窮，所以想要的樣子似乎永遠達不到。無欲則剛……有慾望也不是壞事，對自己的現狀不滿也不是頹廢。關鍵是不要被這些所支配，欲速則不達，定好方向與目標，有這個動力去追求，去改變，讓自己的人生更多彩！人生起起伏伏猶如心臟的跳動，這才更能證明自己活著，加油[比心][比心][比心]

現在的我確實是自己想要的生活狀態，做自己喜歡做得事情，過得非常瀟灑，但是這份瀟灑是五年前用沉重的代價換來的，正所謂塞翁失馬焉知非福，五年前的鬼門關造就了現在的自己，不留遺憾的繼續活著，做自己想要做得事情，心情非常愉快。

長大了以後突然間發現自己沒活成小時候想要的那種樣子。好像脾氣越來越差，生活好像總是有很多不如意。抱怨增加，但是欣慰的是離夢想越來越近 ，不管怎樣，仍舊要積極向上

可能大多數人現在的樣子，現在過的生活都跟自己想要的不盡相同。

上學那會，幻想著自己以後可以穿著職業裝，穿梭於各個寫字樓之間，腳底生風，英姿颯爽。今天在上海，明天在北京，後天在東京，大後天在美國。期望自己過著獨立，自由，無拘無束，充滿刺激的生活。我的生活會以工作為主，在工作中實現自己的價值。證明自己的存在。

但是實際上，在過了幾年那樣的生活之後，就不落俗套的，被逼婚，結婚生子，過上了在職媽媽的生活。為了照顧家庭和孩子，只能放棄那些充滿變數、挑戰、城市之間遊走的工作。轉而選擇穩定、毫無波瀾的工作。自己的大部分精力也被孩子和家庭佔據。至於自己和工作，考慮的少之又少。

我相信像我這樣的情況，應該有很多，特別是對於女性而言，畢竟雖然改革開放很多年，中國女性的傳統思想還是很嚴重的，他們雖然也會有獨立自由的想法和理念，也會要找到屬於自己的半邊天，發光發熱，熠熠生輝。但當理想與現實發生了衝突的時候，還是會捨棄自己，成全家庭。

雖然現在的我不是我最開始想要的樣子，也沒有過上想要的生活。但是人都是在不斷的經歷中成長，認清現實，接受現實，並且在現實中，調整自己，找尋最好的狀態。從這個意義上說，我現在過的生活正在朝著自己的目標邁進，家庭和睦，事業穩定，孩子健康成長，安居樂業。捨棄自己的自由和瀟灑，得到的是一大家子的美滿和美，也是蠻好的。

我很貪婪，但這是我走下去的動力

現在的我不是我想要的樣子，未來的我也不會是未來的我想要的樣子。現在的我只是活在過去為現在定製的目標裡。

好吧！不能那麼倔強，其實我很想說，現在的我，也就是這一刻的我是我想要的樣子，華麗的家，溫馨的家人，溫暖的火爐，桌上擺滿了水果、乾果，一家人圍坐火爐，談談小輩未來的老婆，時而大笑，時而惆悵。這一幕，只能成為我記憶中那暖色的太陽，照耀我前行。

不安於現狀才不負青春。

2020年，“鼠”於你的都會來。

現在的我雖然不得已退休在家，但我不甘心碌碌無為的日子，總想要乾點什麼，以便實現人生最高價值。年過半百，不等於走盡人生奮鬥程序，最終我將用自己的方式展現另一面的自我。

不是我想要的樣子，但是卻有無能無力，三個兒子，還有老婆，房貸，車貸，壓力山大，想改變，力不從心啊，精力有限。這就是婚前不好好努力，混日子，到頭來混自己。@敬漢卿 @強哥生活 @青松雲間 @瓷磚美縫的快樂生活 @黃小茜 @春哥記 @辭職擺地攤 @辭職擺地攤 @南寧時空程咬金 @馬丁vlog

現在的我怎麼可能是我想要的樣子？每個人對自己將來的樣子都會有許許多多的設計和規劃，而且大多是隨著時代的變遷和現實環境的變化而不斷修正自己將來的樣子的，等到基本定型的那一刻（或者說那個階段）都或多或少會有這樣和那樣的遺憾，都會對現在的樣子有點失望。但現在的樣子未必就是無法改變的了，如果不滿意，現在的樣子也是可以改變的，關鍵看你還有沒有夢想，有沒有激情，有沒有想改變的慾望，有沒有重新開始的行動和膽量！

現在的我覺得還不是自己想要的樣子，但是卻正在朝那個方向過渡。做個好媽媽，養出好孩子；越活越年輕，盡顯好姿態，外相從容溫和，內相自信成熟——這些就是我的追求！現在還要多多學習，更快看到想要的自己！

說句實在話，現在的自己並不是曾經想象中的自己，想象中的自己要比現實的自己要好的多。

但這並不代表自己就活在想象中，我也曾為想象中的自己拼搏過，也堅持到了最後，但我被擋在了龍門之外，這其中既有自己的不足，也有現實的無奈。

在這個過程中，我曾經頂著別人的閒言碎語、異樣目光，但我從未對自己的拼搏和堅持後悔過。因為我是在為自己想要的生活而努力，我不在乎別人怎麼說、怎麼看，因為那是他們心中的生活，並不是我的，我的未來只能靠自己去爭取。

雖然最後我被命運拒之門外，但至少在我老了的時候，我可以大聲的告訴自己，我去追逐了自己的夢想，沒有浪費自己的青春。

年年歲歲花相似，歲歲年年人不同，現在應該什麼樣子？還真沒有什麼定式。比上不足比下有餘，命中八尺難求一丈，促持著好心情，努力著自己的努力，隨遇而安吧。

沒有人會滿足我們的需求,

沒有人會讓我們快樂,

也沒有人該為我們所受的傷負責。

在外四處尋找之後,我們終於瞭解到,

我們所有生活經驗的因和果，

只可能存在於一個地方——我們的心中。

我想要變成的樣子是什麼樣呢？我想每個人心裡都有自己的理想形象，我也不例外。我記得我是從大二開始看漫威的，裡面就有兩個英雄形象完全已經滿足了我的虛榮心，我覺得我要是這樣的人，估計人生怎麼也小有成就了。一個是身材完美的美國隊長，一個是被知識詛咒的花花公子史

塔克。若我能同時擁有這兩樣東西，那簡直就是完美，就可以達到我自己的理想人生，身材健碩的事業型男人。

可是時間滴滴答答的走過了三年，我發覺自己並沒有靠近自己的理想形象。回頭看看此刻的自己，身材一般，還找不到存在的意義和人生方向。當我向別人講述這個故事，並告訴他們主角結局時，那該是多麼的尷尬與可笑。整天想著改變，但是渡過三年時光好像什麼也沒發生似的。我們的生命裡有多少個三年經得起我們這樣糟蹋。我想一千多個日夜，就算你每天做十分鐘的運動，那也該有條人魚線了吧。每天持續的學習一個領域的一個點，三年下來也該是一個小專家了吧。可你現在卻什麼也不是。得到這樣的結果，我只能說自己傻，多麼淺顯易懂的道理，可我就是不懂，我根本不懂堅持的意義和榮耀的真相。在生活中好像永遠只是做思想的巨人，而做行動的矮人。

當然不是我想要的，還需要繼續努力，首先自己正在減肥，希望年前能健康瘦到100斤以下還有收入不理想，心裡壓力很大，可找不到好的方法，希望來年有新的突破，能昂首闊步。

幼兒園接送孫子的同時，廠裡找了個時間自由的工作，賺的不多，但是挺開心的，別人都說家裡三口人都賺錢，還需要你出去賺錢嗎？老公兒子都不願意讓去，但是我感覺比在家裡待著開心多了，知足常樂，沒有賺大錢的頭腦，儘自己能力生活挺好，家庭和睦，兒孫滿堂，知足了

現在的我不是我想要的樣子，而且離我想要的日子相差甚遠。

這是兩年前的我。

我對現在的自己第一個不滿意的地方，就是自己的自卑。

很多外在開朗的人，可能內心裡也都藏著一個自卑的小孩。

我出生農村，自小家境不好。因為一些經歷，內心裡面是極度自卑的人。雖然現在在生活中自己能說會道，看著是很活潑自信的人，實際上我自己內心清楚，我很自卑。

為什麼會這麼說呢？下面你聽我慢慢說。

上一家公司，我經過堅持不懈的努力和公司對我的扶持，短短7個月時間成為了公司的主管。

這讓我有更多的機會接觸了我的上司。我的上司和我是同鄉，30多歲的年齡，身材精緻，保養的就和20多歲的我一樣。甚至如果我和她一同出去，別人都覺得我更老氣。

面對她我很自卑。她很漂亮，身材精緻，又極其會穿衣打扮，而且臉上永遠掛著雲淡風輕的笑容。

我有時候在她面前會自卑地不自覺低下頭。這樣優秀的人，讓我無地自容。

雖然面對這樣優秀的人我會自卑，但我並不覺得自卑是可怕的情緒，相反的，我覺得自卑會時時刻刻提醒我自己——你還不夠優秀。它促使我前行，讓我不斷拋棄過去那個平庸的自己。

儘管當下的我對現在的自己並不滿意，但我非常期待一年後的自己。

第二個不滿意的是自己的收入

我理想中的收入，是年入百萬。

之前我是在公司裡面上班，安安心心做主管帶團隊，一個月2萬塊。但距離我的目標相差甚遠，所以我選擇了自己出來了創業。

創業很辛苦，以前上班是7.30起床，晚上5.30下班，但是現在自己時常一工作就是十幾個小時，雖然很辛苦，但看到自己的成果，我感覺這一切都非常值得。

創業雖然很辛苦，但我從不抱怨。因為我知道，想要最好的就要付出最痛的。

第三不滿意的是自己的學識內涵

我一直認為這句話很重要：“讀書不是為了讓你變得更聰明，而是讓你有權利選擇自己不再變得愚蠢。”

我的圈子裡有很多大咖，他們的學識內涵遠超之上。重點是人家基本上每個人還一年最起碼讀100本書。我算了一下自己今年總共讀了25本，也許努努力到今年年底，能有30本。

雖然目前任然不足，但我一生的時間可以去慢慢打造自己，讓自己成為自己想象中的人。

現在的我。

最後一句話送給所有看文的朋友。

“有志者，事竟成，破釜沉舟，百二秦關終屬楚；苦心人，天不負，臥薪嚐膽，三千越甲可吞吳。”

只要堅持不懈的努力，你想要的自己，已經在來的路上。