每個人都有一種心態，就是希望自己的前任，對自己還餘情未了，欲生欲死！還愛，不一定還能繼續！忘不了，也只是時間長短可以解決！！其實，認清自己心裡最需要的是什麼，就可以了！！！未必太絕對！如果是我前任回來抱著我，我會說，兒子，叫叔叔，恭喜發財，紅包拿來！

最近幾天才分手，昨晚鬧到撕破臉皮的地步。他罵我不要臉。但我依然愛他，或許真的是我的錯，或許我真的冤枉他了。如果他現在來找我，不管以前發生什麼，我都會再次和他在一起，我知道自己無藥可救了。但我愛他我能怎麼辦。

＂晚點遇見你，餘生都是你。＂雖說晚點還沒到，但當初死不要臉回去找你，愛得不要不要的，你到好，說走就走，那個瀟灑啊。明明是我說的分手，為啥最後特麼我一個難受的要死不活的。你走，姐不要了。

你把緣份自己弄丟了，沒想到，你把我買給別人，我不是東西，說給誰就給誰，你不要我，我活的聽話，我認識你，我正個都傻了，晚上睡不好，晚上做夢，哭著睡，白天心情不好，我幫助你了，你還罵我，還出買我，你是人吧，還說我沒有良心，我要你半毛錢了吧，你好好想想吧，我不好別找我，

我會直接給他一巴掌，給老子滾，當初甩了我沒多久不到一個月馬上和前女友複合，真是噁心，不過他肯定不會回來找我的，我也不希望他來找我，我就希望他這輩子都別再聯絡我，拋棄我的男人不會有好下場就這樣！！！！！

光這個話題對我來說就是不可能的，畢竟前任有了女朋友之後還會來找自己嘛，當然你前任來找你了，你必須要了解清楚情況，他為什麼來找你，如果是真心的那麼如果你還對他有感情那就在一起吧，如果他只是玩玩的，那就一個巴掌呼過去吧，畢竟渣男還是要得到相應的懲罰的

這個問題可以想象一下子！

第二，他上次約我吃飯.他說如果他再回來的時候，我們要見一面，他想吃家鄉的某個特產，想讓我和他一起吃龍蝦.所以，你看，吃的兩手油乎乎的，再加上那味道兒，再次覺得不會擁抱.

第三，假如他抱著我了，我會推開他.

他是我在青春期裡喜歡的第一個人，當年我們分手，也是因為距離，因為彼此不瞭解，彼此對未來沒有信心.都不怨恨對方，所以，不能再擁抱.我們的身邊都有一個要負責任的人了！

愚人節發生的事情，我們過年在家相親認識到現在兩個月，開始沒有想過有以後，但是兩個月相處下來發現以後他提出分手，我表現的有點離不開他。他比我大五六歲，我之前很介意身高和年紀，但是和他處了兩個月下來，我感覺我忘記了我以前對物件的要求，慢慢投入進來特別喜歡他了，處第一個月的時候我覺得他對我付出真心了，就把以前身體不好做過手術的事跟他說了，他讓我等他兩天他給我答覆，我等了兩天一直沒等到，後來我說就這樣分了吧，祝他幸福，他說讓我別衝動，後來我就坐了兩個小時車去找他，問結果，他後來說看我難過他也放不下，就談了又一個月，這個月初吻給他了，我是一個很保守的人，覺得願意給他，是想跟他好好處，他這個月每天跟我打電話沒有跟以前一樣聊QQ了，表面他打電話我沒有主動聯絡他，但是我從心裡很開心跟他好好的聊天，他辭職要回家，後來回家前去他說去醫院聽一下醫生怎麼說，中間他沒提了，我性子急就預約了專家，一起去聽，聽完回來路上問他，他說沒事還計劃結婚什麼的，後來他回家一切都變了，我還在回家的火車上他就提分手了，我又暴躁就說分手不用見了，本來他說到車站接我還有我家人在說。他發信息說了一些，當時生氣就打電話過去，他讓我回回去給他打電話他過來跟我說，我就回去了給他發信息他沒回復我，我在車站從下午三點等到晚上，我媽給他打電話讓他叫我回去，我就接電話說沒事了分就分了，他還說擔心我狀態，我說不用擔心跟你沒關係了，在後來我在家難過了兩天，親戚跟他打電話說我非他不可，他打電話過來，我哭了說實話我是一個內心很驕傲的人，哭的時候我自己也沒想到，他讓我別哭說以後認我做妹妹，我就死心了，說一輩子不用見了，他說他家介意他也介意。愚人節過的很難忘，我第一次付出的真心，就這樣結束了。

遍體鱗傷已經經歷過了，難道想回頭再來再受一次傷？回頭的代價太大，一切還是面對現實。別再來傷害無辜的人。

“晚點遇見你，餘生都是你。”雖說晚點還沒到，但當初死不要臉回去找你，愛得不要不要的，你到好，說走就走，那個瀟灑啊。明明是我說的分手，為啥最後特麼要我一個人來承受？你走，姐不要了。

很想緊緊的也抱著他，告訴他我不能沒有你，我愛你，因為這個情景我在夢裡夢見很多次了。後來想了想，認清現實吧，畢竟人家都有女朋友了，就算再抱著我我都覺得噁心，髒，所以女人們更應該獨立，堅強起來

也許會順勢而多靠一會兒吧！也許又不會。就在前些天回家途中，又一次偶遇，快中午的時候，撐了一把傘，自己正在趕路，他突然的招呼，讓人很是意外。之後我們坐同一輛車回家，因為我們老家離得並不遠。就在下車的時候，他扶著我的手下車的，突然有種觸電的感覺。好像自己的臉紅了，頭都不敢抬。下車之後就各自回家了。當晚又是失眠，想起了過去的很多。記得談戀愛是他說過我的手好小哦。其實我們這裡一般說別人的手小，是說那個人很懶的意思。我知道他並不是那個意思。幾年前的一次見面，他看見我的手又說我的手好小，記得那天我回到家裡就拿著手機給自己的手拍了無數張照，看看自己的手究竟有多小。還記得幾年前他說過希望以後我們在一起，我們都說好了我們兩都必須是淨身出戶。真的不希望再見了，不想再受精神折磨。

既然成為前任了，還有聯絡的必要麼，只會更加困擾，互不打擾才好，如果愛的足夠怎麼可能成為“前任”，當初分開必然是有理由的（生死抉擇的除外，不離不棄這種還是比較感人值得稱讚的）

如果他來抱著我，我也會抱著他！說一句我：想你了！可是我還是會選擇頭也不回的離開，因為我們的實質問題不解決，如何能幸福！所以，分手並不是不愛了，而是愛的太深，沒辦法繼續彼此傷害！

如果我們分開後沒有再談女朋友的話，我會回包你，和你說這個擁抱無關愛情，就是簡單的一個擁抱，祝你幸福。這是我想象的，如果你真的來抱我，我真怕我控制不住自己。我知道我還是喜歡你，但也知道沒有結果。

我會說別這樣！然後說謝謝你！如果沒有你我就不會有現在的好老公；如果沒有你我可能還要繼續尋找那種所謂的自己喜歡的人；如果沒有你我可能不會有那種事業的渴望和激情，更不會有這樣的今天；是你給我的人生好好的上了一課，讓我在以後的人生中每一步都會小心的問自己：我的下一步，這樣走對不對。知道嗎？正是那無數個痛心疾首的夜晚，還有那撕心裂肺的醉酒過後，整個人脫胎換骨了！後來我用盡畢生的青春和熱血不惜一切的拼命的工作，每天像個機器十五六個小時的工作沒有上下班時間沒有周末，就是想超過你……當有一天自我感覺超過你時，驀然回首，才發現自己很幼稚，超過了又怎樣，你已經變得像一顆沙粒一樣微不足道不值一提了……然後跟他說祝你幸福！請放開你這雙不再熟悉的手！

哦吼，你竟然還想抱我？！是沒吃藥還是沒睡著？！腦子進水了？！你以為我會讓你抱？！不說多的，分分鐘揍你一頓，把你打成薩摩耶版的白狐，啊哈哈哈。

我們的分開。是想很多人說的一樣。不合適。

但一直到現在。我都一如既往的愛著他。

如果他真的有一天抱住我。不。或許只要他跟我說一句話。或者和我對視一眼。

我的眼淚就會掉下來。

我本來就是一個懦弱的人。

他已經有了自己的生活。我卻什麼都忘不掉。

可那又怎樣。現實不會讓我們再次相遇。

只能還是祝福你。

即使當初發生了那麼多的不愉快。我也還是想。奮不顧身地和你在一起。

你就象我現在的老公，我對老公說，你的朋友對我色，不要達理他，我現在的老公不聽，我老公說，他是好人，我說不好的人，他說好，現在我象好了，這樣的老公不能跟他過，沒把我放在你的心裡，我是你的老婆，你要關心我，愛護我，

我會站在那裡任他抱著，然後問“為什麼？”

問清楚答案了再決定兩個人何去何從。

互相喜歡，好，我們繼續在一起。

一廂情願，好，再見。

我很有骨氣，可以狠心的逼自己離開，逼自己習慣沒有你的生活，再難過也絕對不會再去打擾你，向你靠近一步。以後有關於未來的打算，你再也不被計劃在其中。

我也沒有骨氣，沒有骨氣到你一回頭，我就會奮不顧身的奔向你。

我能有多驕傲，不堪一擊好不好

好可怕，那個我，不像話，一直奮不顧身。