這樣的問題問得有些問題，我想應該是親人離世最痛苦的心情是怎樣的。

因為在人生中，第一次看到親人的離世，絕大部分是隔輩長者去世。在人與人的感情中，爺爺奶奶對孫子是十分疼愛的，但對孫輩而言，祖輩的離去與父輩的離去比起來，肯定是父輩離去是更加悲痛的。而離世的順序，一般是年少時的爺爺奶奶離世，父輩離世一般在自己壯年後。年少時不太懂胡失去親人的悲痛，而壯年時更能感受悲痛之情。

但也有例外。

高山十二歲時疼愛我的奶奶去世了，當時正讀六年級，奶奶的離世，沒有感受到什麼是悲痛，年少不懂得傷心，主要是因為老人病痛多時，撒手而去也是個解脫，也可以說是喜喪。

失去親人最悲痛的是我快中考的時候，弟弟溺水而亡。這對我的打擊來說十分沉重的，感覺天都要塌了，很長時間不敢面對這個殘酷的現實，一度精神恍惚，每天活在躲避的日子裡；影響當然是一輩子的，本來在90年代可以隨著打工大潮去趕海，但寫下了“無奈孤單親人在，不便遠遊”的詞句，這麼多年一直呆在家鄉，一生都沒有出去拼搏過。

一些事終究都會過去，我們慢慢地遺忘。

就在前幾年，在同學群裡碰到一個多年不見的同學，我是好意向他問好，並詢問他的孩子都很大了吧。沒有想到，他竟然說孩子跟我弟弟一樣溺水而亡了，雖然是群裡，但我心裡還是忍不住地抽搐著。

但中年後的人會很快地選擇了堅強。

在沉默了十多分鐘後，我在群裡敲下了以下幾個字：感謝曾經擁有過他們，共勉！

記得那是2008年，接到家裡電話，說奶奶去世了。第一反應是怎麼可能。一直都身體很好。但是要接受現實。所以一定要珍惜和長輩在一起的時光。

可以說是迷茫。害怕。擔心。打擊。很多的感受。

我的媽媽在我讀小學6年級就去世了。那段時間我在緊張複習考初中。也知道媽媽住院了。心裡想著媽媽趕緊健康起來。

記得天沒亮的早晨我獨自走在上學的路上，想著媽媽這麼久沒回來肯定不好治療。想著如果媽媽真的走了，我們姐妹幾個怎麼辦。沒有媽媽叫。沒熱飯吃，想著想著我跪在地上求老天爺不要帶走媽媽。我可以用生命。活著少活幾年來換取媽媽。可是在媽媽住院半個月後的最後兩天。媽媽出院回家。我看她精神還不錯。爸爸說媽媽在醫院一盆一盆的吐血，醫生讓回家裡養。你們要聽媽媽話。別讓他生氣。大中午我們姐妹幾個要去地裡鋤草。我讓媽媽坐在院裡曬太陽。其實那個時候看著人很精神，沒想著她活不過幾天了，爸爸也沒給我們說。以為醫生說治療好了在家休養。

第二天早上我清楚記得媽媽眼睛睜不開了。嘴巴可以吃飯。意識模糊。我騙媽媽說吃飯張嘴巴，媽媽嘴巴想開了，我把自己手放她嘴巴看她知道不知道是我的手不是飯，媽媽咬了下我手。我叫了一聲對媽媽說。媽是我的手。不是飯，我媽才張開嘴巴。可就是不能說話不能睜眼。我好難過。我知道媽要走了。想了好多。越想越接受不了。到現在想起我都是淚流滿面。心痛。到中午的時候就嚴重了，已經不能張嘴吃飯了。到半夜媽媽各種踢腿。奶奶給我媽說，彩霞啊你要走就走吧！不要這麼鬧。孩子還小。半夜三更的他們害怕。奶奶說完話。媽媽就一個很大的動靜就沒聲了。我奶奶說。你媽走了，你媽走了。

現在我已經是3個孩子的媽媽了。理解媽媽當時為什麼不給我們留幾句話。她可能覺得我們小一旦說了她要走會打擊我們，她從醫院回來都是假裝自己是健康的。沒想到短短2天就去世了。或許她等自己很嚴重了再給我們交代遺言。可是來不及。

在弔喪的三天裡我真的是哭成啞巴了。直到現在每次想到我媽淚水止不住。

我想告訴大家父母健在時一定好好孝順父母，多陪陪父母。不要給自己留遺憾。我現在就對我的公婆很好。少些計較多些付出。