看過太多視愛情大過於天的女人的結局，那些學歷高或者聰明的女人，已經只是把愛情和婚姻看成自己人生的一部分。

有了視為錦上添花，沒有了也不會太過於強求，一切隨緣。

學歷高的女人肯定是喜歡讀書的，聰明的女人肯定是那種看到別人跳進了坑，趕快回避的。

所以，這些女人在自己的人生路上，很喜歡總結別人的經驗，用來指導自己的人生。

舊式女人對完整婚姻和家庭生活的執迷追求，最後導致的悽慘人生，其主要的原因就是因為在她們的心中，

衡量成功和失敗的一個最關鍵的因素就是愛情。

這種衡量標準是刻在她們骨子裡的，她們無法接受不被男人愛，無法接受沒有完整的家庭。

為了得到男人的愛，為了維持自己完整的家庭，她們寧願捨棄自己擁有的很多東西，去換取那份愛，哪怕是假的。

我們現代的很多人也是從小被教化：婚姻是女人人生中最重要的一部分，假如婚姻失敗，這個女人就是悲慘的，

是不成功的，是可憐的，是失敗的，是不完整的。

這種教化最後導致很多女人骨子裡一直認為愛情大過於天。

大劉的原配寶永琴就是那種傳統觀念影響頗深的一個可悲的女子。

大劉最初想創業的時候，是寶永琴賣掉了父母給她準備的嫁妝，還說服父母抵押了自己的房子，給大劉籌集到了創業的啟動資金。

大劉成功後就開始出軌，一開始，寶永琴還配合自己的丈夫，認為他只是貪玩，對丈夫的花心持默許的態度。

後來，小三打電話給她，辱罵她，她把這事給自己的丈夫說了，沒有想到的是，大劉竟然還向著小三。

寶永琴才開始醒悟，下決心要結束這段婚姻。

離婚後的寶永琴，認識了富二代肖永鋒，她對自己的定位還是“要做男人的賢內助”。她竭盡全力的幫助肖永鋒，

只可惜，在肖永鋒事業越做越大的時候，她被查出了肺癌，肖永鋒就離開了他。

她還經歷過第三段感情，但最後都證明愛情靠不住，即便她付出真心，付出自己的一切，最後的結局依然是被拋棄。

這活生生的例子，讓那些學歷高，聰明的女人當成了教科書，總結經驗，吸取教訓，只把愛情當成自己人生的一部分，

而不再是全部。

我認為男人怎樣活，女人就這樣活。男人視愛情和婚姻為自己人生的一部分，女人也是可以的。

在男人的心中事業最重要，他們會牢牢的抓住手中的權利，金錢。他們即便要提攜一個女人，

也只給一部分，更多的時候寧願給“魚”，而非“漁”。

我們現在想一想，假如寶永琴最初拿自己的嫁妝，自己父母的房子抵押的貸款自己去創業，等自己事業成功了，

是不是更能保住自己的婚姻和家庭。

女人一定要放下愛情和婚姻是女人一生最重要的課題這一執念，學歷高和聰明的女人就是已經放下的那一撥。

所以，她們得到了更大的自由和支配權。

女人不要去信奉“執子之手，與子偕老”，不要再去為了愛赴湯蹈火。其實愛情就是你人生的一個佔比很小的情感而已，

她們和友情，親情是一樣的。你遇到了那個愛你的人，或者你愛的人，一起牽著手走過一段路程，

走完後，人家不願意或者你不願意再一起牽手一起走了，那就分手。該幹嘛就幹嘛去。

《歡樂頌》中曲筱綃失戀後第二天還照樣拉著行李箱出差，這就是聰明的女人。

我智商並不高也不聰明特別平凡的一個，我只知道人性有個弱點，你越是在意什麼，什麼東西就越折磨你。當你不再畏手畏腳，當你鼓起勇氣，下定決心忠於自己，每一天都將是最好的狀態。

真正的愛情必須經過四個階段 2017-03-30 3139人 2頁 5.0分 VIP免費文件 用APP檢視 真正的愛情必須經過四個階段 真正的愛情必須經過四個階段 一位心理學家曾寫道，一個成熟稱得上真愛的愛情必須經過四個階段，那就是 1. 共存（codependent ）2. 反依賴（counterdependent ） 3. 獨立(independent) 4.共生（interdependent ）階段之間轉換所需的時間不一定，因人而異。 第一個階段 共存 這是熱戀時期，情人不論什麼何時何地總希望在一起。 第二個階段 反依賴 等到感情穩定後，至少會有一個想要做自己想做的事，這時另一方就會感到被冷落。 第三個階段 獨立 這是第二個階段的延續，要求更多的獨立自主的時間 第四個階段 共生 這時新的相處之道已經形成，你的他（她）已經成為你最親和離不開的人了，你們在一起相互扶持，你們在一起不會互相牽絆，而會互相成長。 但是，大部分的人都通不過第二或第三階段，以各種理由為藉口而不敢對愛實施行動，行動才是真愛的最後結局，虛假的愛經不住時間考驗，而選擇了分手這一途徑，不懂一份真愛多麼來之不易，不懂珍惜，很多事之要好好溝通都會沒事的，不要太個性，不要想太多，不能把對方完全看作自己的私有產品，不要試圖對方毫無保留而剝光對方，要相互信任，這樣第二、三階段的時間就會縮短。和所愛的人相遇相戀是非常不容易的事，不要輕言放棄，兩個人的相聚是因為有緣，相知是因為有心，真的得好好珍惜這份福分，莫說分手不是無由。 希望看到上述四個階段真能給大家一些啟示與領悟並惜緣，我們會逐漸成為我們所愛的人。 你和他本來沒有相同之處，外表不相象，性格也是南轅北轍，一旦愛上了年深日久，你會驚訝你的眼睛有點象他的眼睛，他的微笑也有點象你的微笑，你們走路的步伐也有點相似，說話的預期也愈來愈象。他的脖子上有一顆痣，有一天你發現你脖子上也多了一顆痣，原來我們會變成我們所愛的人。 你本來喜歡腳踏實地的人，而他一向輕佻，但你們愛上了，他竟會不知不覺變成 1/2頁 一個老實人，這個改變連他自己也不曾覺察。 他本來喜歡活潑的女孩子，卻愛上了拘謹的你，這些日子你竟愈來愈活潑，差點認不出自己來，我們會逐漸變成我們對方理想中的人，這種改變，絕對不是刻意的。 兩個人愈愛的長久，氣質愈來愈相近。你曾經以為他不是你夢寐以求的那種型別。然而，有一天，你驚訝的發現，他已經變成你喜歡的型別，你不必再到處尋覓，他就是你要找的人。 深深愛著一個人的時候，你原來真的會一 點一點的失去自己，為什麼你還覺得快樂呢？大概因為你在上的當時你也賺了，你把他的氣質和微 笑都賺回來…… 其實獲得幸福很 簡單，真愛並勇敢付出行動，否則感情只能東逝水。 2/2頁全文完 分類： 專業資料工程科技電子/電路 獲取文件後可享受 文庫APP隨時閱讀 電腦端便捷下載 下載到本地 立即獲取 相關知識點 愛情需要經歷四個階段 每天懂點愛情心理學 1 / 1 相關推薦文件 背景式愛情 父母的愛情 五等愛情論 柏拉圖式愛情 輪椅上的愛情 完美愛情的四個階段 真正的愛情要經歷的四個階段 愛情的四個階段 成熟愛情的四個階段 愛情所要經歷的四個階段 百度搜索 自己在家怎.. 無人售貨店 陰道變大 血型親子鑑定 查血常規多少錢 檢查懷孕多少錢 醫院檢查多少錢 孕前檢查掛什麼科

現在談戀愛都會看學歷了嗎？我想說，差不多了。雖說學歷不能決定些什麼，但是，它還是能反映一個人受教育的水平，將來發展的社會階層以及收入。人人都希望自己的另一半能夠和自己相配，無論是經濟水平還是思想層面，而學歷，又是一個看似公平的衡量標準。雖然於我來講，它是多麼的簡單粗暴。

有的人會覺得學歷很重要，在他們看來，一方面，學歷高意味著另一半擁有更廣闊的世界觀和更強烈的社會責任感，同時能力更加全面；另一方面，他們希望自己的後代能出生在一個高知的家庭。總的來說，高學歷似乎意味著未來一片光明。

當然我們在擇偶的時候，一般不太愛冒險，誰敢肯定自己就是那種個例呢，所以“門當戶對”的輿論環境下，還是傾向於找學歷相近的。

但這絕不代表，學歷就成了唯一重要因素。一個人的人品、性格、上進心、責任心、價值觀，這些才是需要我們仔細考量的極端重要因素。我們不是跟學歷過日子，是跟人過日子。

高學歷的網友也發表了自己的看法：

美好的愛情總是那麼讓人嚮往，但每個人對待愛情的態度又有所不同。高學歷或聰明的人在看待愛情時，大致有以下兩種情況:

高學歷的人意味著受教育程度比較高，所以，有的人會認為愛情不過是大腦多巴胺分泌的結果，當這種分泌減少時，愛情也隨之消散，即生理愛情論，不相信愛情的存在；高學歷的人有一定的完美主義思想，他們對自己有一定的高要求。所以，他們之中會有部分人會有愛情至上的心理，覺得愛情是神聖美好的，是一些生理現象所不能解釋的，他們追求美好的愛情!

其實，不管是否高學歷或是否聰明，人只要陷入真正的愛情之中，都會犯傻，因為愛情會讓人奮不顧身的。或許有人說高學歷或聰明的人更加理智地考慮現實的問題，不會因為所謂的愛情去放棄這些考慮。但那不過是為自己的不夠愛而找藉口罷了，當真正的愛情來臨時，是沒法用理智去思考的!

對待，每個人都有每個的想法，但希望你是一個願意相信愛情，去追求美好愛情的人。還等什麼，趕緊去找屬於你的幸福吧!

我個人覺得學歷或者聰明與否對愛情的看法並沒有什麼不一樣，我們都是有七情六慾的普通人，在面對感情的時候都是不一樣的。

下面來談談我個人對愛情的理解吧：

第一，我覺得我們每個人對愛情的理解和感觸也是不盡然的。畢竟鞋子合不合適，只有腳知道。無論高跟鞋也好，帆布鞋也罷，在眾多鞋櫃中挑選你喜歡的，然後在不停的試鞋中弄清楚自己想要什麼。或許有的鞋子陪你走過一段路就壞了，但內雙你中意的鞋子會一直陪著你，走完人生的旅途，看遍世間的美景…

第二，我們都是普通人，當然希望愛情能談的平凡、順利，一輩子都沒有任何問題。 但是愛情總會受到一些波折、一些打擊、 在這個物質的時代，我們不能高估愛情， 因為愛情不能讓我們克服一切、得到一切、 也不全然是美好的。

第三，愛情並不是必需品，更像是調味品，有的人需要愛情人生才變得有意義，有的人不靠愛情也可以活得瀟灑自如。

第四，理性對待愛情和婚姻。有人說戀愛是婚姻的基石，婚姻是戀愛的墳墓。並不是所有的愛情都會有好的結果。其實婚姻是兩人在一起生活，不再像談戀愛那樣了。婚姻中最多的還是責任，責任在婚姻中的理解就是學會寬容。很多戀愛了多年的情人結婚半年就離婚了，還有的三天就離婚了，原因還在於信任和寬容。歸根到底，婚姻不是戀愛。 戀愛是自由的，婚姻是被上帝賦予了更多責任和約束。兩個真心相愛的人是不會有過不去的坎，

我曾經特別喜歡這樣一段話：

在對的時間，遇見對的人，是一生幸福 在對的時間，遇見錯的人，是一場心傷 在錯的時間，遇見錯的人，是一段荒唐 在錯的時間，遇見對的人，是一陣嘆息

最後希望大家都能在對的時間裡遇見對的那個人。

心理學上關與愛情最著名的是羅伯特·斯滕伯格的愛情三元論。他認為，愛情由三部分組成：激情（性慾吸引）、親密（分享情感與信任）和承諾（將這段關係置於生活中首要的位置）。

另外，愛情的幾個階段是這樣的，首先是相互吸引（四條原則：接近性、相似性，自我表露、外表吸引力），然後產生浪漫愛情。浪漫之愛難以持久，結婚以後，共渡二、三年時間，浪漫愛情就會成長為夥伴之愛。夥伴之愛會貫穿我們的一生。、

在我們國家，早些年愛情都是經濟盟約為基礎的，男主外，女主內。近三十年來，隨著工業化水平的提高，浪漫的愛情逐漸佔據了主流。近十年多來，隨著城市房價的不斷增高，物質、尤其是有套婚房，不管是城市還是鄉村的家庭，都被視為基本需要，即所謂的鋼需。

愛情並非都是祝福，本質就是場意外，就像雨天遭雷劈

北大博士，哈佛三年，以此聊作證據，蹭一下學歷高又聰明的人中一份子。我基本觀點如題。

當然，愛情很美好，因其不可琢磨而且讓人輕易就很high, 比如你愛的人就隨便說了句話，你就會笑，他不說話，你看見他也會止不住的傻笑……想想我們純純的初戀就知道……

這就像嗑藥，因為愛情在所有文化裡都被定義為合法的為人們帶來類嗑藥感受的方式/途徑/事件，所以，千百年來人們公開而大膽的謳歌、稱頌，要死要活，發誓要嫁給愛情，失戀了覺得自己是天大的損失，我們哭泣，我們躺到在床上爬不起……想來心裡都是抽痛，痛兮我的愛情啊，哀嘆上天你既然要給我又何必要收回，我想不通啊想不通，我多麼沒用，我愛的人不愛我……請別這麼想，沒必要！

我也是家庭和親密關係諮詢師，觀察過很多愛情，也體驗過極致的愛情，如今階段性過去，我坦白我的愛情觀，——現代愛情就是相關荷爾蒙過量分泌，多巴胺，催產素讓你High，處於你愛情光環裡的那個人就是那麼好，其實並不然。也因為如此，所以所有的愛情註定被時間打敗，——你的內分泌紊亂一般來說總會好的，持續一生，那機率太小。

只有與那些對方人品可靠，且與你心心相印的人之間發生的愛情，才會是一生的祝福，那才值得珍惜！

而如果他是那樣的一個人，那麼他也會體諒你的難受，不會缺乏憐憫，丟你一個人在那裡苦苦掙扎，走不出來。

這是我們人類心理裡的“物以稀為貴”在作祟，但是雷劈不也稀少嗎，但我們並不覺得那珍貴對不對？愛情，那其實就是一個特定場景特定氛圍裡，當時出於特定狀態的你遭遇了一場荷爾蒙撞車。

談談那種認為愛情因為難得所以珍貴的觀念，不說我那些為了愛情要死要活的案主們，我自己也曾經對愛情抱有執念。

我可能算感性而深情的人。第一個深愛，我為他寫作了4萬字；第二個戀人，我寫作了10萬字；第三場深愛，我寫作了30萬字。最後，幾乎全部以傷害收場，不能說他們是壞人，不過都是普通人，有普通人的自私自大狹隘，或者道德可疑罷了。

這使得我意識到，並非所有的愛情都值得，但是也意識到身在其中的時候，當事人是如何的難以擺脫。所以，我曾經將愛情定義為一種“精神病”或說神經官能症，典型症狀比如，強迫性思念——理智上你不想想的，可是你還是會想，總是對眼前的事心不在焉，你強迫性地翻看手機等著他的簡訊或微信來；你浮想翩翩，深度幻象，對對方的言行過度敏感，過度解讀，當事人的感覺域全面降低。說人話就是，對方一句話你都會哭泣，對方的一點笑你都覺得天地都亮了……有專業知識的我一點點看清他們身上的毛病，但我依然決定繼續愛，——愛是那麼美好啊，不是嗎？我竭盡身心去包容去溫暖，一次次重來，去翻越傷害……直到自己遍體鱗傷，快死了。現在想來，當初嗶了狗了。

從技術原理上來看，醫學解決手段並不高難，就是生產藥物，就像控制抑鬱症一樣切斷催產素和多巴胺分泌，來治療“失戀症”或者不倫“戀愛症”……我還煞有介事地跟哈佛醫學院的朋友聊過這個技術可能性，及其市場需求……哈哈哈，說起來我這個變態想法，應該就是被最後那場戀愛給傷的吧。

當然將愛情定義為病症並不不必要，社會到處都是病態，不需要多一個這樣的“戀愛病”。病就病吧，也是體驗。但是確實請意識到幾點比較好。

第一，並非所有的戀愛都是祝福。看人品，看對等。真正激勵你一生的愛情，太少見，大概機率如意外遭雷劈。

第二，愛情就是場意外遇見，比雷劈的機率要高，因為我們都期待愛情，所有這有點像是大雨天我們故意走到大樹下等著挨雷劈。

第三，放心吧，眼前這場讓你痛徹心扉的愛情並非此生唯一，不可替代，後面啊，還有呢，60歲70歲如膠似漆的戀愛，我都見過。

所以，這段愛情過去便過去吧，痛，忍忍就好了，想想，下一段正在來的路上呢。

人生，重要的是，做好自己。

我猜你是個女生吧。因為普遍來講，女生遇到失戀會不斷地反思，不斷地想越想越難過，而男生會發洩出來，找朋友喝酒、玩遊戲等等，過不了幾天就放下了。男性比女性理性得多，因為生理因素、社會因素，男人知道自己最重要的還是事業，不應該為了感情而拋棄了自己的雄心壯志。

愛情產生的幾種條件：

1.接近性。我們會因為一個人離我們比較近，長期接觸而喜歡上ta。

2.外貌吸引力。雖然我們知道“外貌具有欺騙性”，但是看到長得好看的人還是會被吸引過去。不僅僅是長相，還有身材、氣質、風度等等。

3.相似性。兩個人的相似點越多，好感越持久。

社會心理學的觀點是：浪漫的愛情都是不長久的。當兩個人處於最激烈的激情當中時，他們發誓一定要一直維持那種興奮的狀態，“山無稜，天地合，才敢與君絕”。可是激情退去，只剩下平淡的陪伴時，很多人都會適應不了，結了婚更多的是責任和義務，這些瑣事將愛情磨得乾乾淨淨。於是，有的人在遇到一個新鮮的美女帥哥時，就會重新找到激情，想要重新開始ta的愛情。

（婚禮上的宣誓往往不可靠）

現實社會來說，男女都會參與社會上的工作，會認識到很多優秀好看的人，誘惑的確非常多，年輕人自制力很差，結婚的年齡越來越晚，總是覺得萬一下一個更好呢。愛情是靠不住的（我不是建議你不談戀愛，只是不要依賴），只有自己有錢、有事業、有奮鬥目標，才能讓一個人真正地有底氣，如果那時候碰到了喜歡的人，那麼不管ta離開與否，你的生活都是很美好的。

ta 來，錦上添花，ta 走，你依然瀟灑自如。

因為工作的原因，周圍有很多學歷高又聰明的人，他們對待愛情的態度有一個共同點：沒那麼重要。

不管遇到再喜歡的人，事業永遠是第一位的。也許你想說他們冷血無情、功利世俗，但是事實就是這樣。一個人的精力畢竟是有限的，你花在工作上的時間多一些，陪伴愛人的時間自然就少一些。

聰明的人講究“投資收益率”，相比於愛情，事業顯然是更好的投資專案，成本小，風險可控，收益可觀。而愛情是一項佔據人一生的投資專案，如果選擇失誤，將會帶來精神和物質的雙重損耗。所以，如果你留心，你會發現，成功的企業家在選擇伴侶的時候，通常會有一個共同點，那就是要“懂事”。女人懂事、不作，會管理自己的情緒，事事以“大局”為重，那麼男人經營愛情和婚姻的成本就變得很低，相應的，收益就會提高。

聰明人講究“及時止損”。也就是說一件事情的發生，如果帶來的更多是消耗而不是收益，就要馬上停止，減少損耗。所以聰明人談戀愛理智、果斷，如果對方不能給自己帶來幸福，反而讓自己為這段感情費心費力，他們會在最短的時間內終止戀愛關係，絕不拖泥帶水。

聰明人講究“互利共贏”。聰明的人在選擇自己的另一半時，不會憑感覺行事，而是經過各方面的考量，最終選一個綜合指數最高的。所以你常常看到，聰明人的婚姻雙方，他們既是婚姻關係，又是合作伙伴的關係，他們資源共享，強強聯合，以達到1+1＞2的效果。

如果你想跟聰明的人談戀愛，就要放棄“柏拉圖式”的浪漫幻想。聰明人的愛情只是生活的一小部分，而不是生活的全部。你不可能永遠是他的第一位，甚至永遠不可能。

學歷高或者聰明的人和一般人看待愛情是一樣的。

所有人看待愛情只有感性和理性的。

感性是遇事在處理中以個人情感為依據的心理過程，通俗的說是感情用事. 感性是生而俱有，不帶修飾的，野性而原始的感性可以直接獲取快樂，理性可能暫時抑制快樂，但最終仍會獲得滿足。

理性是在正常思維狀態下時為了獲得預期結果，有自信與勇氣冷靜地面對現狀，並快速全面瞭解現實分析出多種可行性方案，再判斷出最佳方案且對其有效執行的能力。

學歷高的也有不少人在情感上被人說成書呆子，也有部分聰明的人在情感路上也會笨的像個木頭。

學歷高或者聰明的人在看待愛情上也是因人而異的，主要還是看個人對理性和感性的控制，平衡。