這就意味著他們的婚姻已亮起了紅燈!婚後兩地分居是很不現實的，因為時間長了，兩人就會產生矛盾，相互懷凝、猜測，久而久之，就會導致感情破裂，分道揚鑣!

我個人認為不會有好的結果，原因有以下幾點.1.其實夫妻兩人異地分居是很容易出現問題的，彼此之間一定要好好的溝通，其實都是迫於生計才選擇的異地，本意就是為了讓生活更好，但要是影響了夫妻感情，那可就得不償失了，千萬別等做錯了事情才後悔，那就後悔也來不及，夫妻之間應該坦誠相待，不做違背婚姻的事情。2.夫妻分居時間長，也許另一半忍受不了寂寞而出軌。婚姻最大的硬傷應該是背叛。出軌這樣的背叛一旦形成，造成的傷害是巨大的。3.異地夫妻真的很難，兩個人在不同的地方成長，有自己的圈子和生活，你們根本無法融入到彼此的世界了。

久而久之，你們的感情會淡，甚至都不知道如何與對方相處了。我們選擇結婚，不就是為了有人與你立黃昏，有人問你粥可溫嗎？如果女人不想擁有喪偶式婚姻，男人不想妻離子散，真的不建議兩地分居。

異地賺錢再多，都不如一家人在一起，和和美美，整整齊齊。

堂弟婚後一個月就被外派出國一整年，弟媳一個人就開始的孤獨的生活，我們住得近，堂弟就囑咐我經常陪陪弟媳，開導下她，因為弟媳婚前在堂弟的強烈要求下辭職了，要備孕，結果沒懷上呢，堂弟就出了國不見人影。

我剛好那段時間也休假在家，就經常去陪弟媳，但她還是有點悶悶不樂，畢竟，蜜月剛過就只留下她一個人，心裡上肯定不能適應。

她一度要求我陪她住，但我總不能長期住在別人家裡，於是就隔日去陪她一晚。後來，她和我說不要我陪她住了。

我說這是怎麼的了，這麼快就適應一個人的生活了，她笑了笑，算是默認了。

直到後來，我去的時候發現，家裡有男人留下的痕跡，菸灰缸裡的灰，似乎還冒著熱氣。弟媳不抽菸。

我就無心的問：“有誰來過嗎？”弟媳有點慌張，又掩飾的哈了口哈欠：“我剛起床，哪裡來的人啊。”

後來我打電話給弟媳，發現有隱隱的男人聲音，我邊電話她，邊往她家裡去，看看啥情況，一來到門口，就看到有男人的鞋子，弟媳聽到我來了，有點尷尬的樣子。但也順利把我讓了進去，裡面果然有兩男兩女。

原來幾個人是讀書會里的朋友，弟媳孤獨無聊，就加了本地的一個讀書圈子，有事沒有經常聚在一起讀書，交流心得。

我和堂弟說了弟媳的情況，堂弟也放下心來，一年後，堂弟回國，弟媳卻提出了分手，長期的兩地分居，已經造成了感情上的疏離，再加上有人乘虛而入，分手也是在所難免。

都說“距離產生美，小別勝新婚”其實這種說法僅限於小別而不是大別比如十天八天的，短矩而不是長距，短距的話比如一個房間內適當的留出彼此獨立的空間。

對於長期兩地分居的情況，則一定會影響感情的保持，有一種心理現象叫“博薩德法則”，也叫“愛情與距離成反比法則”。

距離越遠，愛情愈淺，再深的感情也敵不過天長日久的兩地分居。

如果不是生活所迫，一定不要兩地分居，如果是生活所迫，一定要儘量減短兩地份居的時間。

長久的兩地分居有可能會造成兩人一拍而散，當然也有走到婚禮的殿堂。

例如長期不在一起的人，如果逛街自己要拎包、沒有人幫你拎包。過馬路時也沒有人拉著你。在超市購物時沒有人會幫你推車，也沒有人替你做參考，給你提意見。這都是很常見的問題，別人有男朋友可以用，自己有男朋友卻用不到，差別有多大。

例如最能觸碰人心的應該就是生病時，有人照顧。其實在堅強的女孩心裡都有柔弱的一面。如果生病時別的女孩都有男朋友照顧，自己卻只有同事照顧，那時你會感覺，找男朋友幹嘛，還離這麼遠 不如不找。別人的男朋友都會隔三差五的來找自己的女朋友一塊出去轉轉玩玩，自己卻沒有人陪 只能和同事一塊出去玩玩，這時你也會想其實找男朋友真的只是掛個名證明自己脫單而已。

女孩子找男朋友是找個愛她，寵她的人，而不是 找個證明自己脫單的人。在 現在21世紀有多少相親相愛的情侶們敗給了兩地分居！如果兩人分居時間久了多多少少都會有點埋怨對方，久而久之感情就不會太好，如果天天在不聯絡，時間長了那還有感情可談！特別是男女朋友！希望現在的情侶們，能在一個城市最好在一個城市，不要兩地分居。

夫妻兩地分居時間久了，不但影響夫妻之間感情，而且還會造成兩人心理健康和生理健康。

由於長期兩人不在一起，″弧獨感"自然會產生。人是有情感的，也是有需要的。如男方由外界的刺激，可引起陰莖勃起，造成前列腺充血，而此時得不到釋放，精液未排出體外，多次如此，扱易患″前列腺炎"。

兩地分居對於一個家庭來說總是充滿著隱患，因為婚姻不僅僅是兩個搭夥過日子，也包括對生理的滿足。

生活、工作給我們帶來了太多的壓力，我們需要傾訴和安慰，傾訴也就是語言的排解，對於兩地生活的夫妻可以多打電話溝通，但我們都很清楚有時候語言不足以給愛人徹底的安慰，有時候我們更渴望的是一個眼神的迴應或者一個擁抱的溫暖，由於距離原因，兩地分居的兩個人是給不了的。當這種安慰可以從另一個異性那裡得到迴應時，那麼我們很容易與之產生感情，久而久之就會淡化遠方那

二、生理的需求

成熟的男女，都有生理的需求，這種滿足不只是身體的滿足，更多的時候也是心理的滿足。對於兩地分居的夫妻，受距離限制不可能給愛人生理上的滿足，那麼既然是生理需求我們就會從別的途徑得到滿足，這種途徑無非就兩種，一找小姐，二找情人。這也正是色情場所和臨時夫妻或者情人為什麼一直存在的原因。這兩種情況都是對愛人身體的背叛。如果身體上的背叛發展到一定程度，也有可能引起感情的出軌和背叛，那麼婚姻自然就保不住了。所以我們應該看清楚一點，工作是為了更好的生活，不要為了工作讓生活走的變了形。既然是夫妻，為了家庭一方應該學會放棄，以大局為重。

兩地分居我感覺軍嫂最有發言權！我有位朋友是軍人，他家屬常年是與孤獨相伴，軍嫂常講的一句話就是“嫁給了軍人就等於嫁給了寂寞”！一年當中他們相聚的次數不超過兩次，愛情只能用一根電話線來維繫，對於軍嫂來說沒有花前月下，沒有常年相伴，但是，就是這種愛情才是經得起時間考驗的愛情！他們最幸福的日子就是短短相聚的日子，在那段時間裡他們會行形影不離，感覺要把不在一起的日子補回來一樣！但是，幸福的時間永遠都是過得很快的，又到了分離的時候了，他們還是要面對現實，回到生活當中來！

軍嫂又當爹又當媽，承擔起了一個家庭的重任，記得有一次他小孩發高燒住院把他家屬急得像熱鍋上的螞蟻，沒有老公的幫助，即要照顧小孩又要照顧老人，精神上幾度崩潰，但她還是堅持過來了！對於軍嫂來說還有很多很多不能言語的心酸，常人不能面對的現實問題，總之一句話:軍嫂你是最棒的！向軍嫂致敬！向常年分居的夫妻致敬！

先說說我的親身體會。我是女性，結婚後三個多月因為工作原因和丈夫兩地分居，丈夫每週回家一次。至今有一年多時間了。但是我仍然清晰地記得第一次家裡熱水器插座接觸不良，自己不太懂到底是什麼原因，只能一會兒用手扶一下插銷，大概堅持了一個小時才把水熱好。當時感覺自己的胳膊要廢了。還有一次魚缸裡面的魚死掉了，自己戰戰兢兢往出撈(特別害怕動物屍體)，到了魚缸邊突然手一抖，只聽“砰”的一聲，魚掉在魚缸頂端的板上面，生平第一次知道動物死屍竟然硬邦邦的，當時覺得整個人都不好了，渾身起雞皮疙瘩，膈應了很久。

單位還有個女同事，也是老公在外地工作，孩子已經兩三歲了，少了剛結婚時的甜膩，多了理性的對生活的責任。每週老公回家之前同事都列一張大大的單子，寫滿了本週要處理哪些事情，要帶孩子去哪裡玩，體驗，學習等等。這個女同事平時大大咧咧，開車在單位都是出了名的利索，說話快，辦事快，活脫脫一個女強人。

總體上說，結為夫妻的目的是為了相互扶持，相互照顧，共度餘生，在一起生活肯定是好的。分居兩地大多是無奈之舉，也是權衡利弊之後的抉擇，肯定是到外地工作能賺更多錢，享受更好的物質生活。所以好肯定是談不上，但是生活質量應該是有所提升。而且一般來說在外地工作的基本上是家裡的男人，他們在外面也很辛苦很不容易，你想，遠離家和摯愛的親人，生活環境也肯定大不如家裡，還要辛苦賺錢。女人在家又要上班，也要帶孩子，家裡大大小小事情都要處理，體力腦力的工作都是一個人承擔。

總之，一家人能在一起當然儘量在一起生活，實在需要兩地分居，也要堅持相互信任，體諒，擔當，都能有幸福的生活。

朋友你好，書生為你解答。

夫妻之間兩地分居肯定不好，這點毋庸置疑。

大多數兩地分居的夫妻，即使再恩愛，也會或多或少的出現感情問題。只不過有時候為了工作生活，這種分開也是迫不得已，我妹妹和妹夫就是活生生的例子。（當然，那些為了刻意逃避婚姻，而故意兩地分居，就差沒有辦理離婚手續，名存實亡的夫妻，這裡不做討論）

我妹妹和我妹夫是大學同學。畢業以後我妹回我們老家考了社保，在政府上班，我妹夫校招去了中鐵二十一局。他們13年結的婚，現在兩個娃，大的幼兒園小班，小的還在吃奶，娃們由公公婆婆帶。幹過鐵路工程的都知道，一年四季不著家，今年安徽，明年湖北，後年新疆，全國各地到處跑，根本顧不上老婆孩子。

為這事，我妹真的沒少抱怨，電話裡頭經常發牢騷。虧得我妹夫天生好脾氣，從來都是罵不還口，而且還變著法的哄我妹開心，再說他們兩人的感情確實很深，日子就只能這樣將就的過著，卻真的苦了我妹妹和兩個孩子。我妹妹白天要上班，中間還得奶一次孩子，下班了還要自己做飯，有時候還要去接幼兒園大的孩子，整個人連軸轉。公婆身體不好，又經常進醫院，到頭來又要伺候他們。這一切的擔子，都落到我妹妹一個人頭上。

不只是身體累，更多的是心累。看著別人家的孩子和爸爸媽媽在一起有說有笑，再看看自家的孩子，都快忘了爸爸長啥樣子了，心裡的委屈、痛苦，真的好想哭出來，卻又不知道哭給誰聽。

這樣的分居生活已經持續六年了，真的很不容易。我個人覺得這樣長期下去根本不是個辦法，可又確實拿不出好的方案來解決，畢竟是我的親妹子，眼睜睜看著她遭受這樣的痛苦於心不忍，無奈啊。

因此，除非有實在逼不得已的情況，不建議夫妻兩地分居生活。即使分開，時間也不能長，否則會帶來一系列嚴重的後果。

夫妻短期的分居勉強可以接受，長期的分居是絕對不能接受的。短期的分居可以做個“週末夫妻”，長期的分居和沒有結婚沒什麼兩樣。

個人覺得所有的人都會變化的，特別是面對誘惑的時候，人的抵抗能力是很差的。不管你們離別的時候有多麼的信誓旦旦，漫長的時間會淡化你曾經的誓言，一旦遇到比他（她）好的，勢必會讓你的內心產生動搖。

在外面打工的時候，結交了一個朋友，他和老婆分開六年了，這六年的時間他們之間連個電話都很少打，真佩服他們定力。

後來我回到了家鄉。一年之後他打來電話說，和前妻離婚了，分開的理由很是簡單，他的前妻早就和別人住在了一起，他一氣之下也找了一個，算是對她前妻的一個報復行為。

長時間的兩地分居，夫妻的感情很容易出現問題。

但是，無論什麼事情都不一概而論，也有為了一份愛情守一輩子的人，說他（她）痴也好，說他（她）傻也好，不爭的事實，這樣的人越來越少。

不能，一對夫妻，結了婚就有義務和責任為對方負責，身邊有朋友兩滴分局10年，因為關係太親眼看著這10年的變化，夫妻之前，3年還好，5年還行，8年不再那麼親近，10年無共同話題，父子之間，沒有良好的溝通方式。

這個問題，我可以結合我的經歷來回答 我和老公2004年相識相戀，戀愛四年，一直是天各一方。2008年，我們結婚不到一個月，又匆匆分別，趕往各自工作的城市。十幾年來，聚少離多，但我們的感情卻如一壺老酒，越來越濃。

老公是一名工程師，需要長期駐外，一年一般見幾次面。但我能理解他，雖然有時會免不了埋怨。其實，作為男人，他身上承受的壓力更大，工作上，他是專案經理，工地上，大事他要承擔責任，小事他要知情。生活中，他是兩孩子的父親，是兩位年邁老人的長子。孩子的撫養教育，老人的贍養醫療，都是扛在他肩頭的重擔。但他從來沒有抱怨過什麼，每天與我、兒子影片，他都會給我們展現最燦爛的笑容。而我，總是跟他分享家裡的快樂事，小寶會說話啦，大寶又獲獎啦……自己工作上的煩心事，忙不完的家務事都閉口不提。而他，每次在見面時，總是會反覆叮囑我，家裡的事能不做就不做，能少做就不要太操心……

所以，兩地分居並不是問題，重要的是兩人之間是否有感情，有牽掛。有了愛和牽掛，就有了理解與和諧。

沒在一起還是在一起吧！人生苦短！最好的愛是相互陪伴，所謂的為了生活而兩地分居的比比皆是~~~最後卻各奔東西！

總的來說弊大於利。

好處是，長時間呆在一起，膩味了，分開一段時間再見，會更珍惜相聚的日子。古語有小別勝新婚。大約就說的分居對調節兩人關係中好的一面；

其次在有分歧和矛盾的時候，分居讓彼此冷靜一下，從事件中抽身，隔一段時間，全面分析各自的作為，反省對錯，體諒對方的不容易，以便在以後的日子裡更珍惜彼此。

分居讓彼此有更多自由空間和自由支配的時間，做些自己喜歡而愛人不大喜歡的事情，學習提高自身，再見面給對方更多驚奇。如果一直在一起，就沒了這份神秘和積累。

不利的是，分居會導致彼此資訊溝通、交流被時空隔開，會減少頻次和深度；

分居會讓彼此優勢互補的配合打斷，兩個人都必須獨自面對日常生活中的風雨和困難，獨自面對一些艱難；這對女同志是個很大的考驗；

鑑於此，對於分居的夫妻，應自覺加強溝通意識，在生活上多關心問候，抽空多交流，不讓時空隔斷彼此聯絡，維持情感與聯絡，對穩固家庭，有莫大益處。

不到之處請大家補充或批評指正。

如果長期的兩地分居，感情會日漸淡薄。再如果有一方自制力差點，婚姻就會成形式上的空殼。儘管現在網路通訊發達，有空可以語音影片，但那都只是隔靴撓癢，真正的解決不了實際問題。都是成年人精神上的東西可以透過多種方式得到充盈。可生理問題很現實，望梅止渴畫餅充飢實際嗎？尤其是孤身在外的男女，時間長了很難經的起誘惑。我們老是用道德貞操，來綁架人。可是想過沒有，都是些活生生的人。分居兩地的夫妻或是情侶，通常都是相敬如賓，可是和最親密的人客客氣氣好嗎？如果實在萬不得一，最好還是不要兩地分居。我們有幾個能做柳下惠的？為了他人，為了社會，更為自己，因為留守或是分居引發的婚外情，引發的刑事案件給社會個人帶來的傷害太多。

我覺得夫妻就應該生活在一起，現在好多家庭由於生活壓力大，男的都被迫出去打工賺錢，一年交幾次面，人都是感性動物，當自己守著孩子守著家看見別人幸福生活在一起的時候，該有多麼羨慕呀！錢多少是夠，賺多少過多少的生活，我負債那麼多，老公都不離開我^_^，他說出去了家就不是家了，有你有孩子才是家，我很慶幸我遇到了世界上最好的男人，他不管什麼時候都對我不離不棄。大家覺得我老公說的對嗎？家就是在一起才是家，你們覺得兩人分居久了會不會出問題，感情會不會變淡？我覺得夫妻之間還是能不分居就不要兩地分居，有個和諧的家庭才是最重要的。

好也不好。

如果在一起，對你有益，使你快樂健康幸福，則應該在一起。

如果在一起，使你煩惱，影響你快樂健康幸福，則分居為好。

有的人說，夫婦二地分居，要是情感充足濃厚，不容易危害到婚姻。婚姻確實不容易遭受一絲一毫的損壞和損害嗎？現如今燈紅灑綠的大城市千姿百態，紛繁蕪雜的小引誘五花八門，當女人與男人中間的膈膜不能自拔，間距越來越遠的那時候，你可以徹底毫無疑問那遠在國外的你與情侶中間可以繼續保持如虎添翼，如膠似膝的覺得？

我有一個朋友，婚後由於工作中優異被強烈推薦出國留學並帶閨女到國外遷居，而她的老先生由於在中國的工作蒸蒸日上，挑選姑且按兵不動。儘管她們一開始每日能夠上網路長談，能夠打電話聊天，能夠影片會話，每星期還會給另一方一個小小意外驚喜，每一年給另一方捎去一個極大的問號，乃至在一個開心的日子裡忽然在另一方眼前奇妙亮相，但時光還是很受盡折磨的：短暫性的碰面將代表再一次長期的離別時。這類痛楚何人能知？女朋友以前如梨花帶淚的向我傾吐：“你我之間終究隔了好長一段時間才可以相互相遇。有時，我心情鬱悶，想找個肩部靠靠都比登天還難啊！”最初女朋友的老先生也想過和妻子一起，但是深思熟慮，他還是捨棄不上他的工作，因此一拖再拖，最初大夥兒的感情還是一日不見如隔三秋（在影片裡），可是情感隨之時間的漸漸地變化，想不消除都阻攔不了，因此離異迫不得已在她們平靜如水的解決中越來越隨遇而安了。

必須說的是，夫妻之間確實還是必須相依相偎的。儘管兩情倘若長期時，又豈在願君安好？但誰又不願“在天願作比翼鳥，在地願為連理枝”呢？鳥兒們還是喜愛相依相偎的棲居，魚群們也還明白搭伴一大群的玩耍，為何夫妻之間硬要弄得長期性分離出來，形同陌路？更是這一夫婦長期性分居，不知道鬧了是多少荒誕無稽的不幸：由於丈夫工作中被炒，強迫急於求成的到外邊掙錢，三個月只有見一次面，乃至見面後又匆匆忙忙杜絕，夫妻性生活有名無實；男的是國家公務員，好的工作或許不可以隨便喪失，女的是私立學校教師，卻象進了集中營一樣起早貪黑的衣食住行，情感時日飽受難熬；妻子帶孩子被先派往國外定居兼陪考，做老公的竟然能夠借公出委託人在每個大城市都擁有姘頭，這般婚姻生死存亡！夫婦的長期性分居，難免會的讓感情黴變. 有的冷漠得就象溫開水，而且仍如喪屍一樣已經進行；有的則象吹乾的土壤，四分五裂，連彌補了間隙也還要持續漏水……

夫妻之間為何一定要長期性二地分居呢？有些人，那就是實際。殘忍的實際害得她們迫不得已那樣做。遠走他鄉男的能夠拋下家中，手無寸鐵，兩袖清風，與妻子連一聲簡易的道別話都趕不及說便遠走高飛。她們的目地要不就是說追尋一個羨煞旁人的工作中此後國泰民安，隔三岔五的匯錢回家了，要不就是說夫妻之間情感原本就存有裂縫，多虧足以找個託詞正大光明的克服好再次重操舊業拈花惹草，要不就是說對自身的生存條件依依不捨，還含有包容的新自由主義容許另一半和自身一樣把工作擺在首位。但是那樣的人，那樣的心理狀態，要婚姻作哪些用？沒了耳鬢廝磨的偎依，沒了無話不說的痴迷，分離了都不體會到孤單，別離了還未曾想起歡聚，這般流離失所的婚姻哪兒才算是一個最深處哪兒才足以處理情絲的痛楚？

俗話說：“長癱無孝子。”換句話說來講，長期性分居的男人女人又怎樣能感受夫妻之間的幸福快樂？這一婚姻針對大家而言僅僅一具徒有虛名的空架子而已。言下之意就是，這一女人或男人，這一小孩是歸屬於你的，僅僅如果你飽受憋屈，失望透頂，庸庸碌碌的那時候，沒人能夠給你砌上一壺好茶葉，沒人能夠給你奉上一首好歌，如果你急不可耐的期盼關懷備至的真情，誠心誠意地盼望著暖徹心絃的關愛的空擋時段，婚外戀、一夜情乃至各式各樣本不可歸屬於你的物品便不露痕跡的如期而至了。

更何況， 人的自控能力和判斷力是多少全是一些程度的。有的人哪些也不擔憂，就擔憂夫婦的長期性分居會讓另一方吃不消各種各樣引誘， 因此許多已處在分居情況的兩個人都想盡辦法的把家安在一起。我之前有一女朋友說，沒完婚以前她和男朋友就是說二地分居的，處物件常常是在電話中開展。之後她想分手，男朋友竟毫不遲疑地辭掉了當地高薪職業，離鄉背井來與女友相聚，並告知她他要娶她，他不願將來的時日象處物件一樣朝不保夕。

對啊！雙宿雙飛才算是最圓滿的婚姻衣食住行。即便兩個人在不一樣的崗位，大白天大夥兒隔開二地為工作中四處流浪，但夜裡還會碰在一起。在哪個填滿溫暖氛圍的房屋裡，男人能夠吃上女人為他苦心孤詣搞好的居家飯食，女人能夠體會到男人為她牽腸掛肚默默地辛勤勞動的成效。無論是悲喜，還是甜痠痛苦，身旁總有一個人為因素你共享幸福快樂和分攤憂慮。擁有一個能夠長期性雙宿雙飛的家，總有了一種義務和責任。男人會惦記著什麼時候回家吃飯，女人會思索著怎麼才能舒心育兒教育；男人為婚姻駐紮著一片真心實意，女人為家中堅定不移著一生信心。

許多人又說，人世間上幸福快樂的情感並不是只是靠夫婦的不分居才能夠挽救的。例如性情不和，大家族分歧，標準矛盾乃至也有同床異夢這些。這句話也對。可是夫妻之間的交往原本就重重困難了，還沒有把矛盾降低到零，並未將分歧換喜劇片化就剛開始漫無邊際的二地分居，不管實在太愛惜相互的感情，結果都還是無濟於事的。

與一個你最愛的人分離定居並不會太難，難的是當分離以後你仍然百分之百的堅持不懈去愛；你能100%的去愛著那個與你長期性別離兩年才可以見上一面的人不會太難，難的是他是否會也象你一樣忠貞不渝的永遠愛著你而確保不容易在無你同行業的某一天起他對他人一見鍾情！想讓婚姻幸福快樂嗎？ 這些長期性分居的夫婦們， 趕緊統一行動吧！ 彼此之間的相接很關鍵， 但是了手挽手的撞擊，衣食住行是否會更真正靠譜呢？