父母總是嘮叨孩子，甚至不分場合的嘮叨職責，在我看來，對孩子的成長沒有任何幫助。孩子是父母的一面鏡子，孩子身上的缺點能折射出父母的缺點。那父母嘮叨對孩子有哪些影響呢？

父母的嘮叨，有可能會使孩子失去傾聽。

在許多時候，家長看到孩子的問題，有可能是孩子天性的表現，不全是錯誤。如果家長不給孩子解釋的機會，而是自己不停的說，那孩子就算有滿腹的話，在這種情況下也說不出來。就算孩子說出一些，家長反而會認為孩子在狡辯。帶來的影響就是孩子可能不會再有耐心去傾聽。

父母過度嘮叨，會使孩子不自信。

嘮叨，某種程度上是帶有指責的意味，是家長不善於控制自己的情緒，將自己的期望和不滿發洩到孩子身上。長此以往，父母的不自信就傳遞給孩子，他們會承受巨大心理壓力，嚴重的會使孩子產生不自信。當孩子的負能力過多時，甚至可能會影響到孩子的性格和人格的發展。

父母的嘮叨，可能會影響親子關係。

每個人都是獨立的，孩子也一樣，孩子不是父母的附屬品，嘮叨不僅傷害親子關係，也使孩子對父母產生逆反心理。如果家長還像小時候那樣管教孩子，只能加深親子關係的裂痕。

孩子長期被嘮叨，會積壓很多負面情緒，當情緒積壓到一定程度，他們就會“選擇性失聰”來保護自己。父母的嘮叨，用之有道，則為愛；用之無道，則為害！因此，父母在教育孩子時，要帶有寬容、寬厚的態度，不要讓你的嘮叨影響孩子的成長。

點明六億心燈，幸福三億家庭！

　

中國式的家長總是望子成龍，望女成鳳，經常聽到家長這樣介紹他的孩子，我的孩子又聰明又董事，就是比較懶，我的孩子又孝順又節儉就是做事情愛拖拉，如果去掉但是，是不是覺得這種介紹就非常完美呢？家長為什麼總是把關注點放在孩子的缺點上呢？家長總是看到孩子的缺點，是在拿孩子跟自己比，孩子跟其他人比。世界上沒有完全相同的兩個人，人和人之間的比較是沒有任何意義的，也沒有任何一個人是沒有缺點的，家長總是提到孩子的缺點，對孩子的成長是非常不利的， 家長總是看到孩子的缺點，會讓孩子不自信。

家長總是嘮叨你動作快一點，不要慢吞吞，不要磨蹭，那麼久而久之孩子的內心當中就會形成這樣一個意向，我是一個動作慢吞吞是一個做事愛拖拉的孩子，那麼當他到了一個新的環境，他會給自己一個定位，他會表現的很膽怯，不敢舉手發言，不敢表現自己，因為他覺得自己沒有別人優秀。家長總是看到孩子的缺點，會給孩子帶來壓力，家長在說孩子的缺點的時候，心都是好的，但是對於年幼的孩子來說，他內心的承受力是有限的，會給孩子帶來很大的困擾。

記得在我女兒上小學之前，我走到他的小學旁邊對寶寶說，寶貝兒，這就是你要就讀的實驗小學，這個小學是實驗。這個小學是深圳市最好的小學，這裡邊的小朋友都非常優秀，你一定要改掉你慢吞吞地毛病，你才能跟他們一樣優秀。這樣看這句話充滿了期望，看起來沒有任何問題，但是這句話卻給我女兒，但是這句話卻給我女兒帶來了巨大的壓力。這句話看起來很正常，充滿了期望。但是對於我女兒來說，卻充滿了壓力，隨後她出現了很多焦慮的症狀。我們家長心都是好的，都希望寶寶可以更優秀。但是，但是對於寶Bora說，並不是一件好事。

家長總是看到孩子的缺點，其實是希望孩子改正，但並不知道怎麼去做，如果你希望孩子改正缺點，那麼就不要繼續嘮叨了，看看有沒有更好的方法，首先我們要跟孩子講道理，告訴孩子為什麼要改正缺點，在講道理的時候，一定要採用適合孩子的方法，比如說利用孩子看過的書，孩子的小夥伴，孩子看過的電影，孩子比較喜歡人物來對孩子進行教育，這樣孩子比較容易進行接受。

其次要有具體的方法，比如說如果孩子是一個做事拖拉的人，我們可以教會他時間管理，如果孩子是一個不努力的人，我們就要讓他努力多做練習，最後在適當的時候進行鼓勵和獎勵。當孩子取得成績的時候要及時表揚或者給予一定物質上的獎勵，這樣孩子才有動力進一步去完成他的任務。

我想我們這一輩人都是在父母的嘮叨中成長的，所以，當可以有外出單飛的機會的時候，不知道其他人，我是心情激動的，而且巴不得立馬出去可以躲開父母的嘮叨了，想想都是一件讓人特別興奮的事情，在父母身邊，而且父母經常嘮叨的時候，心情是非常壓抑的，而且會非常自卑，感覺自己什麼都做不好，特別無能。我也是在養育自己的孩子中發現了父母嘮叨對我有多大了影響，而且還影響了我對孩子的態度，非常有害。對孩子的心理發育也不健康。為人父母者，如果發現了自己有這個習慣，請糾正，多多鼓勵孩子，讓他們重拾自信。

父母總是嘮叨孩子的缺點對孩子會有怎樣的影響？當然是會對孩子產生不好的影響，很多孩子就會在缺點中失去自我，困在缺點中。我自己在教學中，在接受心理培訓過程中發現的一些有趣的規律。

家長總是嘮叨會強化孩子的意識，讓孩子不知不覺就朝缺點的方向去做了。孩子是獨立的個體，有自己的意識，很多時候家長總是放大孩子的缺點，不停地念叨著，讓孩子有很強的逆反心理，比如粗心大意的孩子，家長不停地說，老師也說，這次錯了這個字下次依舊會錯。我班有一個孩子三年級的時候寫溫暖的"暖"，總會寫成目字旁，糾正了多次，家長讓他寫了幾百次，考試還會錯，等到六年級這個孩子又回到我手上了，老師遇到這個依舊還是寫錯。這真的是怕什麼來什麼，孩子的記憶裡已經對這個字有了恐懼心理了，不知不覺就會犯。嘮叨過頭了會往缺點方向越走越遠。說話注意技巧比如"你不要那麼粗心"，這句話，從心理學的角度分析，孩子容易接收到的資訊是你要這麼粗心，往往把否定詞撇開了。是不是很可怕，一般要用肯定的詞去教育孩子，正確引導改掉缺點。孩子往往是這樣的，接收正面的資訊。所以家長不能總嘮叨孩子的缺點。真的會讓孩子的缺點放大，越來越大。

棍棒之下出孝子。

這是一個影響華人上千年的錯誤的教育理念。

在我的周圍，我觀察到的同學，朋友，以及朋友的孩子。沒有一個孩子是因為學習不好在毒打和辱罵中開始變成好學生的。

如果一開始的孩子是一個學習好的孩子。那麼你打他或者教育他那麼他仍然很有可能還是一個好學生。

但是如果他本身就是一個學習不好的學生，本身就是一個差生，那麼家長無論如何的打罵孩子到最後孩子還仍然是一個差生。最後變成一個壞孩子。

當然，這不是絕對的事情，畢竟任何事情都有一定的偏差，但絕大多數都是這樣的。

好學生自不必說，首先好學生他們受到的打罵自然比差生要小很多，然後他們會受到老師同學以及周圍鄰居的表揚，即使家長偶爾的打罵他們也知道這個只是他們的錯誤或者失誤，並不是他們這個人的問題。他們被偶爾打罵仍然可以很自信很樂觀。

但是差生就不一樣。

他們不但要被家長打罵，被老師打罵，被周圍的鄰居拿來當做自己孩子的反面教材。

於是他們整個被包裹在負面的情緒裡面。從而導致他們的自尊心低下，自信心不足，對自己完全失去了信心，更是對學習失去了信心。

從而自暴自棄。從學習不好轉變成厭惡學習。以至於早早的輟學。

所以教育應該有適當的方法，不能一味的強硬，作為父母更不應該一味的嘮叨孩子的缺點。而是應該在孩子不足的時候適當的鼓勵，在孩子驕傲的時候適當的提醒。在孩子犯錯的時候才需要懲罰。

太可怕了，對孩子嘮叨，原來後果這麼嚴重！

　　家長對於孩子的愛表現在方方面面，有時候嘮叨也是出於對孩子的關愛。可是，你知道嗎?父母過於嘮叨對孩子來說是有危害的。接下來，就一起來看看為什麼說家長過於嘮叨對孩子有一定的影響。

　　一、忽視孩子的感受

二、讓孩子產生膩煩心理

　　三、增加孩子的消極情緒

四、扼殺孩子的責任感

五、嚴重影響父母與孩子之間的交流

生活中很多父母都會有一個煩惱，就是為什麼我說了那麼多，孩子就是不聽？換位思考一下，當有人在你耳邊反覆地念叨同一句話，你煩不煩？心情煩躁的情況下，自然想著要去叛逆，而不是聽話嘍！ 他們會把你的話當成經文左耳進右耳冒。

對大人來說對孩子嘮叨就是向孩子傳達它們的意思，不顧愛著是否愛聽，嘮叨完算是過完嘴癮了就舒服了.

而對孩子來說父母的嘮叨根本就不是跟他們溝通不是跟她們說話，而是父母的一種自我發洩，跟孩子沒什麼關係。所以，自然就不聽話了。

其實父母跟孩子間的溝通，因為有“血脈”的聯絡，有時候無需多言，適當地給孩子留一些思考的空間，可能會有意想不到的效果呢。嘮叨，只會削減語言的力量，你嘮叨那麼多，孩子不一定能消化的了。

孩子有他們自己的感情和選擇，父母要做的，是學會尊重他們。不要以一副高高在上的姿態對孩子指手畫腳的，孩子就會把你的話聽進去了 ，跟小孩兒說話時，蹲下身來，用眼睛看著孩子，認真且平和的態度和孩子說話。別小看這一個簡單的動作，它意味著你放下了大人的“優越感”，把孩子看成了一個需要尊重的獨立的個體.

會教育孩子的家長，是寬容、寬鬆、寬厚的，而不是對孩子做的每一件事指手畫腳。好家長會尊重孩子，變“說”為“聽”，只是對孩子提出原則性建議，這樣才能獲得孩子的信任和認同。反過來，如果孩子長期被嘮叨，在負面情緒的影響下，以及逃無可逃的處境，他們就會啟動“選擇性失聰”來保護自己。這樣，家長的教育就不起作用了。

當我們年少時，把父母的嘮叨當做是緊箍咒。當我們成年後，會覺得父母的嘮叨是多餘的。當我們中年後，才會體會到父母的嘮叨是種深切的關愛。因為我們這個時候也開始去嘮叨我們的孩子了。父母的嘮叨影響著我們的成長，成年，究竟以愛的名義嘮叨是利還是害？

父母嘮叨孩子幾乎是多數父母的通病。好像已經成為一種家庭教育習慣。嘮叨在父母看來是和孩子溝通交流。在孩子看來是嘮叨。在外人看來是不停的說教。

那麼嘮叨會對孩子造成什麼樣的影響？我覺得最直接的影響有下面3點：

1、父母總是嘮叨孩子的缺點會使孩子的逆反心理嚴重。

馬上孩子們快開學了，有的作業還沒做完，大早起來，父母就該催促了，今天必須完成2篇作文。爭取在開學前兩天全部寫完。孩子不情願的哼了一聲。

到中午了，父母追問孩子寫的多少了，有沒有寫完一篇啊。孩子說還在想，沒想好怎麼寫……父母接著就是一通嘮叨。

晚上，又去追問孩子，作文寫完沒，孩子會以各種藉口搪塞。這個時候，我想再有耐心的父母是不是也忍不住開始嘮叨啊……

孩子的心裡是這麼想的，煩死了，天天叨叨個沒完。今天說我不認真，明天說我不是學習的料，後天又說我乾脆不想讀書就算了。反正我在你們眼中就是那個什麼都不好，滿是缺點的人。反正我怎麼做都沒有個對的時候。反正你們總是拿我去和別人比，……

我就這個樣子，你們愛咋咋。隨便！

孩子的逆反心就此產生。

2、父母總是嘮叨孩子造成親子關係緊張。

昨天晚上十點多了，嫂子來電話問侄兒有沒有來我家，說上午去補課了，中午沒回去吃飯，晚上到十點了還沒回去，打電話不接。

今天中午嫂子來電話說，昨晚11點侄兒才回去，說是和同學去玩了。嫂子一邊絮叨著數落孩子不好，一邊說，我拿了個棍子敲打了他幾下，把手機沒收了……

侄兒已經上高一了。平時上學時間很緊張，早6點出門，晚上10點到家，每晚都在11點半才休息。晚上回家上床手機陪伴至少一個小時。週末至少一天在補課。好不容易放假了，才能休息一週，補課一週。從小就是聽父母嘮叨長大的。表面的順從，骨子裡的叛逆。只要有機會出去，就想去多玩會。至於什麼時候回家完全是按自己的想法來，……

因為回家就意味著不自由，就意味著耳朵長繭聽那些掉牙的心煩的嘮叨。還不如去外面清靜點。所以巴不得去哪裡躲躲去。

3、父母總是嘮叨孩子會造成孩子的低自尊。

有一同學性格內向，敏感，自卑也很嚴重。同學們聚會她從不去，她說覺得自己哪裡哪裡都比不上別人。不想去和同學見面，怕被人笑話。其實她現在生活過的也不錯，卻總是感覺到自己不如別人。有次和她聊天的時候，她說小時候，她父親和奶奶重男輕女，她是老二，姐姐比她大兩歲。她記事的時候就開始聽到，奶奶和父母總是嫌棄她是個女孩子。還好，後來又有了弟弟。

一直到她上學，也總是聽到父母和奶奶嘮叨，嘮叨她一個女孩子什麼也不會。做飯也不學，長大後，沒人會娶。又說她太膽小，不敢說話，不敢見生人。……總是能看到她身上大堆的缺點。

成年後她果然就是家人眼中那個膽小，不敢見人，不敢說話，不會交朋友的人。

父母的嘮叨本是好意，是出於愛的目的，但結果卻是大相徑庭。這樣的例子和家庭也很多。

所以當我情緒激動時，忍不住對女兒叨叨的多了點的時候，女兒就會說，能不能不再嘮叨啊。我已經知道了。我只好打住閉嘴。不再去喋喋不休的去浪費自己的時間。慶幸我是個比較惜時的人。不願意把時間浪費到無意義的事情上。所以，每次感覺話稍微多了點，就趕緊想我還有什麼事情要去做。

願在親子成長的道路上能聽到更多的真知灼見！

祝生活愉快！

首先，父母總是嘮叨孩子的缺點，對於孩子改正缺點來說一點用都沒有，反而會給孩子貼上這方面的標籤，讓孩子下意識的認為自己就是這樣的人。反感父母嘮叨的同時，又走不出所貼標籤的怪圈。為了孩子身心健康的成長，請停止無謂的嘮叨，用鼓勵的話語與積極的行動，讓孩子去意識到自己的缺點，從而慢慢改正自己的缺點。

其次，沒有完美父母，也沒有完美孩子。就像生活中的事物一樣，不會每一樣你都喜歡，也不會每一樣都讓人討厭。對於周圍的人，我們總希望別人都喜歡自己，希望所有的事都按照自己希望的樣子發展，事事順心如意。提高對他人期待的同時，不斷地降低對自己的要求。尤其對於孩子，更是如此。很多時候，自己做不到的事，卻希望孩子做到。明知道孩子的缺點，卻不斷地去提醒孩子:你每天都不按時完成作業？你怎麼那麼懶？這麼簡單的題也不會做，怎麼這麼笨？見了人怎麼不打招呼？傻了啊？……對於父母來說，也許是無關痛癢的話，孩子卻會聽在耳裡，記在心上，且不停地提醒自己，我就是父母眼中的孩子……當自己都不完美的時候，又憑什麼要求孩子完美呢？從現在開始，接納不完美的自己，也接納不完美的孩子，多多鼓勵孩子，讓孩子在充滿愛與關心的氛圍下身心健康地成長。

最後，停止嘮叨，用正面的充滿鼓勵的言行去影響孩子。事先約定，讓孩子在規矩中學會自律，在自律中享受自由。少說多做，可以用行動去表達的，就不要用語言去重複。比如孩子不愛收拾書包，早上總是弄得手忙腳亂。父母需要做的，就是在孩子完成作業的時候，用手指指書包做作業，提醒孩子，讓孩子收拾好才去進行下一項安排。事先約定好，作業沒做完，書包沒收拾好之前，不能玩任何玩具與遊戲。和善而堅定地執行，讓孩子在規矩與自由中轉換自如。這樣不僅父母少嘮叨，孩子更是能進步。

父母總是嘮叨孩子的缺點，對孩子肯定會有影響。造成的影響應該有以下幾個方面。

第一，會讓孩子不自信。經常嘮叨孩子的缺點，會讓孩子覺得自己真的有那麼差勁。遇到該表現自己的時候，就想著爸爸媽媽說自己這也不行，那也不行，不敢大膽的展現才華。

我記得有一個故事，幼兒園的老師說，誰認為自己是聰明的孩子，往前走三步，結果很多小朋友都往前走了三步，其中有個叫小明的小朋友站在原地不動，老師走過去問：“你為什麼不往前走三步呢？”

小明說：“因為我媽媽說我是笨豬。”

家長的話，對孩子造成多大的影響！

第二，會讓孩子對家長感到很反感。其實不管是大人還是小孩，都喜歡聽表揚的話。如果你時常在他面前說他這不對那不對，他心裡肯定對你有一種牴觸情緒。別人對他說這句話，他可能聽的感覺是沒什麼，但是時常嘮叨自己這不對那不對的家長跟自己說這樣的話，可能孩子就有一種牴觸情緒，就是我們時常說的叫做頂嘴，或者是置之不理，都有這種可能。

第三，會讓孩子破罐破摔。有的孩子心理承受力比較差，如果你老是在他面前說他這不行那不行，他就說不行就不行。從此不思進取，不學好，然後成了學校的問題學生，社會上的問題孩子，讓你當父母的更頭痛。

我們做家長的要學會誇孩子，就像盧琴姐姐所說的一樣，我們要能夠找出孩子的十個優點，我們才算是稱職的家長。各位年輕的爸爸媽媽們，好好的去找找，看你能不能找出你的孩子的十大優點。誇誇你的孩子，你的孩子會變成你說的那樣的。

不知道對別人有沒有影響，但是對我的影響挺大的。直接結果的導致我現在一跟母親說話帶著一股子怨氣，跟別人沒有。小時候總是被否定，總是拿來比較，誰誰如何好。聽多了，自己總是去試著討好別人，哪怕是自己沒關係的事情，比人一不高興，總以為是自己的責任，殊不知跟自己一點關係都沒有。

首先 ，父母總是嘮叨確定，其實是在做負面強化。希望孩子怎麼樣，直接表明要求比較好，提出自己的希望；

其次，人皆有自尊心，孩子也有。平等，尊重孩子是教育孩子的第一原則。

最後，你對孩子一直關注什麼，就會真的發生什麼。

幸好我學習了心裡學，接納兒時的自己和母親。試著慢慢改變對話方式。

在孩子不同的年齡階段，嘮叨缺點會有不同影響兩歲之前開始

孩子在兩歲之前的大腦對大人的各種言語還不能理解，在你反覆嘮叨同一個問題或者一個缺點。孩子的只能誤理解為這個人老愛和自己聊天，並且認為嘮叨時那種表情是大人正常的表情，甚至模仿你的表情，說話語氣。呵呵，那麼恭喜你，即將培養出一個比你更話嘮的傢伙。

兩歲左右開始

這時的孩子開始分清大人們的情緒和理解語句了。他們開始認知是非，開始懂得與別人進行溝通。這時你的嘮叨會讓他們的缺點無限放大，可能不自覺地往這個方向去做了。這一個是因為這個階段的心理開始叛逆，另外一個是誤把你嘮叨的變成風向標。這也是為什麼現在流行鼓勵教育的初衷。

不知道你有沒有這樣的經歷，學腳踏車的時候。剛學會那會，快要撞上路邊的石頭或者樹。當時心裡肯定是想著不要撞到，不要撞到。但是偏偏就是撞上去了，而且旁人看著就好像你故意撞的。那是因為在緊急關頭，你的眼睛一直盯著那個石頭或者樹，手自然而然往眼睛方向挪到。這時的孩子就好比剛學會騎車的你，緊急關頭把你嘮叨的缺點作為風向標。

四歲左右開始

此時孩子的心智基本發育好了，對於你的嘮叨完全能夠理解。心理承受能力不好的，這時他們會產生自卑、害怕，與同齡人自降一級；心理承受能力好的，會對父母產生厭惡、反叛，你要求往東走，偏要往西或者南北。

還有就是會對你產生依賴，你不說的問題就是沒問題，變形扼殺了孩子自己找問題的能力。

六歲以上開始

在六歲以後的孩子已經開始上學了，在學校會接觸到不同的人和知識。這時候你開始嘮叨，他們會理性分析。心理素質不是很差勁的，都會忽略你。但會讓你們之間的溝通變得困難，甚至疏離親子關係。

總的來說，總是嘮叨孩子的缺點都會對孩子產生不良的影響。嘮叨解決不了孩子的缺點，只會讓其反感甚至性格畸變。結語：

人無完人，缺點每個人都有，知識各自己的價值觀不一樣導致缺點不盡相同。當發現孩子缺點的時候，首先父母需要以身作則更正自己。然後去教導這樣做法會導致什麼樣的後果，條件允許可以讓結果發生後再指導分析出其中的優缺點。