難忘的事情確實很多，但最難忘也忘不了的是，每到節假日坐在老家大門外的臺階上，望著東邊的來路盼著我們回家的影像。 我們兄弟四個，大哥和我都是十八九歲就當兵走了，退伍轉業回來就在離家四五十公里的單位上班，除了節假日，平日基本不能回老家看望二老，到他們都七十多了的時候，不光是我們想他們，他們更想我們，媽媽每到節假日就坐在門口的臺階上看著來人的路，盼望著我們出現，那個情景，唉，我到死也忘不了。兒走千里母擔憂啊！

我有過一次刻骨銘心的經歷，可以用驚心動魄來形容一點都不為過。1982年9月，正是秋高氣爽的季節，也是我19歲的青春歲月。這個時候，我們當地農村正在進行徵兵體檢工作，本來頭年就報名參加過，身體各項指標都通過了，就因為心臟3級雜音不達標（可能是心裡緊張造成的）沒有透過；既然當兵的夢想不能實現，也就只好放棄了，沒有想過第二年還去報名參加體檢。這時候我姐夫來做我的工作，說我家6兄弟，家裡幹活不差你一個，再怎麼著也應該去試試。就這樣我是被我姐夫在幹活現場叫去報名參加目測（初檢）的。這一年的體檢還算順利，身體各項指標一路達標透過，政審也合格，已具備當兵的條件。可就在這個時刻，出現了意想不到的情況，那就是當時我們公社確定當兵的名額就7人，而我們大隊只有一個名額，但體檢合格的有兩人。怎麼辦？誰去誰留的問題大隊幹部也很為難，讓我們自己作決定。我們兩個人當中，我當時年齡19歲，另一個18歲，按理說可以照顧我先去部隊，因為19歲是我最後的機會（當時農村徵兵的條件年齡要求只有18、19歲兩個年齡段），可這種非常珍貴的機會誰也不會讓給誰，誰都知道走還是留，是從此改變命運的關鍵時刻。這時候兩個青年人的想法肯定是一樣的，那就是離開家鄉去部隊。可怎麼辦呢？為了公平，兩家人商量用抓鬮的辦法決定去留。說實在的，當時心裡特別緊張，腦子裡一片茫然；記得紙團上寫得是數字1和2，1代表走，2代表留。我是讓對方先捻的紙團，結果是老天對我比較眷顧，把去部隊的機會留給了我。

在人生的緊要關頭，用這種方式來決定命運的，可謂空前絕後、驚心動魄。幾十年過去了，到現在那一幕驚險刺激、終身難忘的往事還歷歷在目，時常感嘆命運變幻莫測，有時候靠自己把握，但有時候還靠幾分機遇。來到部隊後，憑著自己的努力留下來成了職業軍人，再後來轉業到地方工作，再也沒有經歷什麼大風大浪，日子過得平常和快樂。當年跟我一起體檢合格的青年雖然我走的那年沒走成，可第二年還是如願去當了兵，但沒有我幸運，當了4年兵就退伍回鄉了，回去勞動沒幾年人就走了。這就是人生苦短，世事難料。但願活著的我們，好好珍惜生命，讓生命之花燦爛綻放，用不凋零。

在我老公經過幾起傷，那時正是三十多歲的時候，三個小孩也很小，家裡的頂樑柱受到傷害，那時我真是感到很無助，特別是我難以忘懷的是，二女兒在學校讀書，有一天上午在大約是十點多鐘的時侯，二女兒突然揹著書包回來了。我就問她為什麼這麼早就放學了，她就哭著說:媽媽我沒有繳學費老師把我推出來了。那時我的心被針扎一樣痛，早早就做好午飯把飯吃了，帶著女兒去學校跟老師講，在人家遇到困難無助的時候，你們作為一個人類靈魂的工程師，不應該這樣做。我只不過是推遲一段時間繳學費，現在小孩都各己成家了，但這件事在我心裡是難以磨滅掉，不過對那個老師也沒有什麼責怪她了。現在我們國家透過改革開放，特別是近幾年在習主席和黨中央的領導下，祖國繁榮富強，國泰民安，老百姓都過上了幸福的生活，特別是社會上都有很多好心人做慈善事業。幫助那些需要幫助的了，同時我也要教育我的子孫後代，在能力的允許下多做慈善事業，好好做人做好人。

我只想過好現在每一天，不必過於執著以往。將過去遇到的苦難放在心裡，那是自己寶貴的經歷，讓你更好面對和應對現在；將曾經的輝煌，墊在腳下，爭取創造更高的成就。

我們都是宇宙中普通的一員，努力去過好現在自己的生活，所以每個昨天就是今天難忘的經歷！

最難忘的是事情是十年前被同學忽悠進傳銷，作為廣西人，年還沒過完就屁顛屁顛去坐三十幾個小時的火車過去。在裡面呆了半年，可以說是刻骨銘心，一輩子都忘不了。當然，過程並不美好，但是也學到了很多東西。因為那個圈子裡有各行各業的人，大家互相交流探討，增長了不少見識，拓寬了眼界。所以說，凡事無絕對，壞事換個思路去走，會得到不一樣的體驗。

這裡講一個我帶兒女在天安門廣場賣冰棒的事兒！

2013年的夏季天氣非常炎熱，女兒正值讀大二，兒子準備進初中。看著十三歲兒子身高比我高，超過1.6米，女兒正值芳齡，我希望他們對社會有正確的認識，於是決定帶他們到天安門廣場賣冰棒體驗生活！

首先帶兒女到冰棒批發廠，才要了兩箱，由於不是專業賣冰棒，箱子還需要放押金。兩姐弟各背一箱冰棒向天安門廣場出發，到了才想起天安門廣場附近都是不允許兜售東西的！

好不容易讓兒女同意我的建議，都已經來到天安門廣場，我只好厚著臉皮向大會堂旁的一條道走去，向保安說明只是帶兒女體驗生活，也當女兒大學未來畢業的作業！保安非常“寬容”點頭，我感激不盡，帶著兒女走進天安門廣場人民大會堂旁邊這條道，雖然正是太陽當頂的中午，人來人往仍然是熙熙攘攘。

個把小時下來冰棒還剩幾個，快融化掉只好送給別人吃了！本錢好像剛剛夠回！兒子從頭到尾不開心，女兒倒是規規矩矩喊叫好好體驗了一把賣冰棒！汗水溼透她的衣裳，她一直笑呵呵！

這輩子讓我最難忘事是，原生家庭在情感上帶給我的傷痛。從出生到現在，我已經35歲了，未婚。在過去的歲月裡，難忘的事情真的是太多太多了。從出生來到這個世界的那一刻起，因為是個女孩，就註定不受家裡人的歡迎，從有記憶以來，記得曾經三次差點就被家裡人拋棄掉。第一次是出生的那天，奶奶知道我是女孩後，就說要把我送給爺爺的同事養，叫我媽同意，我媽不忍心才沒能把我送人，但是奶奶死活不讓我媽把我帶回家養，沒辦法，我媽就只能把我放在外婆家了，這是我媽後來才告訴我的。很小的時候，在我的印象中，我是沒有爸爸媽媽的，只有外公外婆。後來舅舅結婚了，舅媽不喜歡我，所以不讓我繼續在外婆家住，所以我不得不回父親家住，結果奶奶還是死活不讓我回家。過了一段時間後，二姨就把我帶到一個陌生的家裡，問我喜不喜歡這個地方，說如果喜歡的話，你以後就要一直在這裡了哦，不能回家了哦。那時我還很小，還不知道是怎麼回事，但是我感覺大人們都怪怪的，當時我很想哭但又不敢哭，生怕一哭，就被留在那裡了，所以忍著沒哭。然後回到父親家裡，就受到各種不待見，被討厭。

還有一次是，我媽說要帶我去外婆家，到車站的時候，我媽把我抱上大巴車後，說要去買點東西，就叫我在車上等她，結果等了好久，車都緩慢地開了，我媽她還沒回來，當時我心裡又著急又害怕，看了看車上的人，車上所有的人都一臉沉默的看著我，當時也是不敢哭，生怕一哭就更加被討厭，所以不敢哭。車慢慢地開，結果我就吐了，然後就看到我媽在車們外面，雙眼是紅的，我知道她是哭紅，當時我心裡想，媽是不是去買東西被人欺負了才哭的。後來我長大了，也經歷了很多事，回想起這件事才覺悟過來，原來我是差點被拋棄掉的。

對於我父母，我不會去恨他們，也不會去怪他們，更多的是，我覺得我生錯了家庭，當初二姨帶我去別人家裡時，我就應該答應留下來的。

有啊，還不少。可惜感受這樣東西沒法分享，音樂畫畫表達一個意境，文字只能描述和暗示。

真正屬於個人的只能帶走:)

活了二十多年，見過了形形色色的人，但唯獨她的存在，讓我難以忘懷！

這段記憶我想寫成故事給你們聽。暫且名為《我想把生命活成詩》

說起來，我們的相遇真是偶然！

熙熙攘攘的地鐵上，我扶著把手靠在一旁的座位上。

她，碰巧在一旁坐著，刷著手機，時不時的笑了笑。

我好奇，湊著頭看了看，是顧城的詩。喧鬧的車上，居然還有人能安心的看詩。

我忍不住的偷笑著。。。

她“突——”的一下抬起頭，用一種極其嫌棄的表情看著我。

我尷尬的和她對視，眼神想逃卻走不了，看久了，我的心卻似乎透過她那雙眼睛，看見了我的世界，美好、明亮、春風絢爛、綠草如因。

“欸——你。。。幹嘛呀，一直看著我，哼~” ，她紅著臉說著。

“你幹嘛呀！在地鐵上看詩集，瘋了？”

“你。。。”

我見我把天聊死了，就想著能不能再去搭個話。於是，居然開始和她聊起詩來了。

聊到一半，她突然猛地抬起頭問了一句。

“欸，你瞭解顧城嗎？還跟我聊那麼多，想撩我啊~沒門！”

“我。。。我怎麼不瞭解，他。。。那個。。。最有名的。。。《一代人》！”

“不對，我們聊聊不行啊，我想撩你不行啊！”

“我看你想撩我倒是真的！哈哈哈~”

我沉默了，有點為剛剛輕薄的言論感到抱歉！

“我下一站就下了，你來這兒做吧，算是對同為‘詩人’的優待吧！”她說完準備起身。

“幹嘛！不許走！”

“嗯？你幹嘛！”

“我還不知道君的尊稱呢！要不，咱們用現代化的方式解決一下唄！”

“幹嘛！不行！我們才剛剛認識，投緣再見吧，這位仁兄！”

剛好下一站到了，她扭頭就走。

我衝了出去，想叫住她，但走在人群中，我卻丟失了勇氣。後來，我便一路“尾隨”著。

路上，人群竄動，熱鬧的街上，我加快著腳步生怕跟丟了。

就這樣，“你追我趕”似的，我一路跟到了江灘。

站在江邊，我正懊惱著自己傻X一樣的把人跟丟了。

“賊心不死啊你！走，聊聊吧！”

她拍了拍我的肩膀，向前邁著步子。

江水一陣一陣的，拍打在岸邊細軟的堤壩上。

迎面而來的江風，偶爾裹著我和她清脆爽朗的笑聲！

“我承認，我是一個不完美的人。但是遇見你，我總覺得我對你的愛很完美！”

我說完後，看著她的笑逐漸被江風吹的僵硬了。

“要不，我們乾脆在一起吧！不然可真就天理不容了~”

“你幹嘛說這些。。。我。。。已經結過婚了，而且，還有了一個女兒”

她說完，我愣了，同樣的年經，差不多的年齡，她怎麼會。。。我不相信！

“沒騙我吧！怎麼可能呀！”

“我是很認真的——”

“我想。。。我還是說了吧！”

“十八歲那年我也和你一樣對這個世界，充滿好奇。總覺得這個世界的愛很美好，很純潔。幸運的事情也馬上來了。我認識了一位大我三屆的學長，他，人很好，說不上帥，卻總是給我帶來驚喜和快樂。說實話，那個時候我的確太相信愛情了，太依賴愛情了。就感覺沒了它，生活會是什麼樣子的。我真的無法想象！”

說著說著，她哽咽了。

“不幸的事情還是來了！那是，我們最後在一起跨年。也就是那一晚，他沒忍住，我也沒反抗。就這樣他把生命的種子播散在我的身體裡了。那時，我還天真以為那是愛情的種子，以後一定會開出絢麗的花兒。”

終於，她忍不住了，開始抽泣著。

“再後來，我因為沒能及時的去把生命扼殺在萌芽期，便忍受著冷眼和非議，回家把孩子生下來給沒有生育能力的親戚收養了。。。我也不知道我做錯了什麼，就這樣——就好像一場噩夢。”

“那他呢，那個男人呢？”我有點著急了

“畢業了，走了，去了一個我再也找不到的地方。就像我一開始未曾去觸及的愛情一樣。轉瞬即逝的湮沒在塵世之中！”

風越吹越大，我的眼睛好像被刮進了沙子，居然淚水不停的往下趟著。

突然，她站起身，站在岸邊，面對著江面大喊道：

我的生命本沒有了意義，可是我遇見了詩，我便要把生命活成詩！

我也站了起來，怕她跳江，想去把她拉回回來。

她卻轉過身，說到：

走吧，我的故事講完了！不要想了，我們有緣再見吧！

“為什麼？我。。。”

“後會有期！”

說完，她便走了，慢慢的地順著江風。

漸漸的，風停了，泛起漣漪的江面也重歸平靜，她也隨燈影消失在天際。

我的心卻還再盪漾著。。。

我抬頭對著黑夜，呢喃

還是，後會無期吧！

你們也有和我一樣的經歷嗎？我們在世界上匆匆的錯過了很多，但唯一記得的只有那黑夜裡的幾顆明亮的星星和流過的淚。

人的一生中，總有一些讓你無法忘記的事情和難忘的經歷。回想起四十年前的一次教訓，至今都在我腦海裡縈繞，彷彿就發生在昨天，讓我記憶尤新，此生都不會忘記。

我是80年參加工作的，那時剛滿17歲，被聘用在一個小型行政機關裡任電話員。工作的第二年冬天，有一天，機關發電的蘇師傅因愛人快生小孩請假回家了，因平時蘇師傅有事請假都是我幫助代理發電，這次自然發電的任務又交給我了。機關裡住著二十來位單身工作人員和領導幹部，那時高壓電還未發展，所以每天晚上都是靠機關一臺十二馬力的小型柴油發電機組發電照明。這天傍晚，我照例把柴油機啟動，送好了電，突然，機關負責有線廣播維護管理的小張來告訴我一個好訊息，附近陳場村大隊部旁今晚放影很好看的一部影片《渡江偵察記》，約我一起去看電影。那時候，能看上一部電影就是很好的享受，更何況是好看的戰爭片呢。我心裡癢癢的，但又有工作在身，怎麼辦？我考慮有沒有什麼辦法，既不耽誤發電，又可以出去看下電影呢。我來到發電機房，觀察了一下發電機供油的大桶，那時為了方便長時間發電，動力機油箱轉換成一個大鐵桶裝油發電，用一根長塑膠連線管直接插入油桶底部，管頭繫著一個小螺絲，另外端與動力機相連。我靈機一動，有辦法了，我把塑膠管往上提了許多，按每晚耗油下降的尺度固定好，大約可發電三小時左右時長，油完了就會自然停機停電，這樣一來不就兩全齊美了嗎。一切安排就緒，我就和小張去看電影了。因心中有事，電影還沒散場我就拉著小張往回趕，我和小張快走到機關院門前，看到院裡燈光閃閃，心裡的一塊石頭總算落了地，謝天謝地沒出問題。剛進院門，就聽分管機關後勤的毛文書叫我，要我去他辦公室一下。我心裡一愣，看電影的事暴露了，無疑要受嚴厲的批評了。事已至此，只能接受處罰。我來到毛文書辦公室，毛文書好像並沒有責怪我的意思，給我倒了一杯熱水，笑著說:“外面天冷，喝口熱水吧，電影好看嗎？”我一頭霧水，怎麼我們的行動他了如指掌，像跟著似的。他把今天發電後所發生的事情告訴了我，原來還真出了問題呢。

今天晚上正開著黨委會，大約一小時左右，發電機停止了工作，整個院內一片漆黑。毛文書趕忙拿著手電筒，一邊叫著我的名字，一邊趕往機房察看情況。當他發現吊著的油管吸不到桶裡的油，叫我又無應答時，心裡就明白了八九分，無疑是出去看電影了。幸好毛文書有時也來機房幫下忙，對此業務基本熟悉，把油管重新放置好，去掉空氣，又啟動發動機，電又恢復了正常。

毛文書繼續對我說:“小陳，你們年青人喜歡文化娛樂活動，這很正常，我們應該鼓勵和支援，以後遇到這樣的事，先跟我請示說明，然後再離開，不然出了問題單位受損失，個人也要受處分，大家都不好，要領其手，負其責，要麼就不接受任務。”毛文書的話，雖然溫和可親，毫無訓斥之意，但句句都像針紮在我心上。是啊，自那以後，我才懂得做人做事，都要講誠信。要踏實本份，堅持原則，認真去做好每一件事情，這樣才能得到別人的尊重和信任。

不知道什麼原因，那些能讓我開心快樂的細胞好像活躍不久，而那些讓我痛苦悲傷的經歷卻時不時環繞在我腦海。

讀高中回家的一個下午，父親一個耳光把我打到地上，我用盡全身力氣想爬起來，但身子不聽使喚，我感覺被全世界都拋棄了，父親打完後氣沖沖走掉了。

他打倒我的一瞬間，我發現自己竟梗住得哭不出來，緩了一會兒，我才能哭出聲音，我身子動不了，躺在地上一直哭。哭了大約十分鐘，父親在家裡大吼不準哭，立刻馬上回家，要不又讓我好看。我又痛苦有擔心又害怕，再一次試圖爬起來，但還是失敗了。

這種嚴重的不安全感總會在我迷路或者遇到特別煩心事時襲來，我曾想盡辦法去擺脫那種感覺，可似乎怎麼樣都擺脫不掉，高中時我在班裡在老師同學心裡是很自尊自愛，所以我從來沒跟任何人說起過這件事。

由於從小生活在四面環山的小山村，我出來大城市後才發現自己很路痴，沒方向感地圖也看不懂，剛開始來深圳找工作時一個朋友給了張地圖，我說看不懂，他告訴東西南北怎麼分，我按他方法可每次還是走反路，而每次走錯路那種被打的感覺又湧了上來。坐地鐵總是要坐好幾站後才知道自己會不會坐反了？白天迷路後晚上我就會做夢夢到自己似乎總找不到回家的路。

前年我在深圳考駕照時，意外發現自己學車的那段時間，竟然不會做迷路的夢了，雖然摸方向盤的時候我的手發抖，感覺只要開動車輛隨時都會出意外，所以我科目三掛了兩次才過，每次都是上路心理素質不過關，碰到對面一輛大卡車，那種“死神來了”的體驗感也讓我記憶猶新。