有過，但不能說最孤獨，創業失敗時的身邊人的不理解，甚至自己對自己的自暴自棄，一度陷入自我懷疑的深淵，連自己的靈魂都不能給予精神安慰的孤獨，用了半年才走出，重新面對生活，生活總是有很多的坑，低谷，天塹，深淵，我也不清楚下一次會來一次更強烈的“地震”，讓我跌入更深的深淵裡，但人活著總得掙扎不是？

我在浙江的時候，一個人生活了四年多，每天拼命的工作麻痺自己，有次重感冒起不來床，躺床上兩天，就在那裡想要是死了都沒人知道，除非屍體發臭才有可能被發現

留守兒童，留守老人，留守婦女。你說他們不孤獨嗎？他們的父母，他們的子女，她們的丈夫，常年在外打工。有時候家裡就只有他們一個，或者兩三個相依為命。孤獨又怎麼樣，害怕又怎麼樣？還不是一樣要面對嗎？

人生很多事情，有時候真的是身不由己。不是你害怕孤獨，孤獨就不來找你。只有坦然面對了，人才不會害怕孤獨。

每個人都有自己要做的事情。沒有人會天天陪著你。當你孤獨的時候，多想想那些為我們祖國做出貢獻的邊防戰士。他們十年如一日的站在那裡，為我們守衛邊疆，付出他們的青春血汗。難道他們就不怕孤獨嗎？難道你比他們還苦嗎？

從記事起，我的心事，基本上沒與人分享過！與身邊人交往，從沒有把自己的內心剖白過！不知道是不是我這樣的人很少！

有過，秋風，秋雨，夜晚，他鄉，孤身一人，廠房內獨居，前途渺茫，也照樣挺過來。所以，內心要強大！辦法總比困難多！

我覺得我自從生病後，就一直很孤獨。沒有朋友，總是一個人待著。

這兩年出來工作，還是孤獨。每天除了上班，就是下班，吃飯，睡覺，完全沒有娛樂活動。因為自己性格，還有每次工作時間都不長的原因，也無法交到朋友。

平時除了家人（家人聯絡也少），和其他人根本沒什麼聯絡。有了心事，也不知道找誰訴說。

有時會睡不著覺，心事重重。

自己覺得這種狀態很不好，想改變，卻又不知道如何改變。

你有過最孤獨的時候嗎？而且是持續的那種？

初入大學的第一個寒假，同學們都回去過年了，我因為回家的路費不夠而獨自一個人留在宿舍裡，持續四個星期，一個人獨處的孤獨。雖然是人生第一次在外過春節，一點感受不到任何異鄉春節的年味，沒有任何年貨及春節的裝點，宿舍裡沒有暖氣，冰冷、淒涼、寒酸。是幾本小說陪伴我度過這段時間的孤獨。那時候誰的生活都很苦，也沒有感覺自己的孤獨又多大的痛苦，堅持一下也就過了。

不可否認，孤獨是生活中的常態。生活中，是有些人在孤獨中出了問題，精神問題及身體問題。

一般人認為的孤獨就是身邊沒有他人的陪伴，獨自一個人生活。其實，這種認知的程度還是不夠的。

人都是以一個獨立的、整體的人降生於世，有了這個獨立的個體，就註定了具有一定的孤獨性。就算夫妻兩人這麼親近的關係，也不可能真正做到合二為一。夫妻在身體上可以靠得很近，但心呢？每個人的內心深處都只有自己。於是，更多的孤獨感其實是來自心的獨立，來自別人無法真正走進自己的內心。最終，我的《人性學》把孤獨作為人生的本質之一。

因為孤獨是人生的本質之一，一方面我們需要有人能夠更多地走入我們的生活，特別是成為夫妻關係的人際關係，另外一方面我們需要強大自我的內心。

有哲學家說：思想者都是孤獨者。我很認同這句話。為什麼？我就感覺到沒有人能夠理解自己的思想、自己追求的靈魂事業，特別是前幾年。是要自己的事業而承受孤獨，還是懼怕孤獨而選擇繼續追求自己的事業，我選擇前者。因為，哪怕我放棄了自己追求的事業，難道孤獨真就離我而去了嗎？不可能。

泰戈爾說：孤獨是一個人的狂歡，狂歡是一群的孤獨。我更是讚賞這位偉大文學家的智慧，別懼怕孤獨，只有在孤獨中我才能遇到真正更好自我，只有孤獨這個地方才住著最好的自我。

最孤獨的時候？而且還是持續的？

我有過七八年時間，那是時代造就的。我父親在舊軍隊裡當過兵，其實就是抓壯丁去的。參加過淞滬抗戰，還是“四行孤軍八百壯士”其中一員。我是文革時期讀的小學，七一年小學畢業。我在班裡學習成績是佼佼者，基本上語文數學都是第一的，可是那個時候人們覺悟奇高，我們家門頂有一塊木牌牌上面寫著“歷史反革命家庭”，小學畢業成績再好還是趕出學校。我們村有五六個同年發小本來我是孩子王，因為我鬼主意蠻多他們都跟著我玩的。加上我學習成績優秀對我可以說是唯唯是諾，我離開學校被迫到生產隊放牛，他們都升到初中讀書。

那個時候作興劃清界限，可能他們有點大了懂事了還是家長教的，一下子我就變成孤家寡人，一個十二歲的孩子在生產隊跟誰說話？看見我們家落水有的人還有事沒事欺負你。所以我從那個時候就封閉自己，牛耕田我割草，牛不耕田我就牽著牛遠遠地躲開那些一起放牛的大嫂們。那些發小玩伴那些原來我手下的兵全部離我而去，我們像是兩個世界的人。有時候耕田的大叔心情不好的時候也經常拿我撒氣，種種歧視沒有說理的地方。那些年我自己都不相信原來那麼愛動愛玩很活潑的一個孩子一夜之間完完全全變了一個人。養了三年牛，第一年一分八釐工分，第二年兩分半，第三年三分半，因為出身不好所以工分也是最低的。現在想想好無語，一頭大水牛夏天要割草冬天喂稻草就值這一點報酬。

十五歲後就跟大人一起勞作，但是歧視的影子還是籠罩在頭上，一天到晚像個啞巴默默無聲。一直到十八九歲這種被歧視的狀況才慢慢有所改變。雖然改變了我的命運，但是我也感謝那些年，在孤獨面前別無選擇我天天看書，不管是什麼書只要有文字的我就看，現在僅有的這點知識都是那個時候積累的。

像你這樣的情況，建議你，多參加。參加一些社會活動，如果持續和外界交流很少，那你遲早得，去看看心理醫生。

以前的時候，有一段時間 我也很孤獨。在宿舍裡，就那麼幾個同學。而且正好碰巧了，一週以上，他們都在家裡，有事情。那時候回到宿舍就是一個人 來來往往，那個孤獨啊，不過人總要經歷孤獨，推薦你讀一本書。在這本書裡，你可以找到孤獨與你同行的人。

｛願有人陪你顛沛流離｝

在這世界上不只有你一個人正在經歷孤獨，所以在你孤獨的時候一定要振作起來，如果你想要更好的生活，就不要安於現狀。

目前我正處於這個階段，城市雖然不陌生，但是少了陌生的人，從家鄉到這個城市，總覺得是在遊離。

一個人去上班，雖然談笑風生，但都是泛泛之交，下班後回到住處，外面很熱鬧，但是心裡卻空的像條狗，一個人看看書，一個人吃吃飯，一個人出去走走，但是這種日子總會有結束的一天，既然孤獨，那就要有孤獨的態度，總會有人來終結我的孤獨，而我現在要做的就是豐富自己，以更好的姿態去迎接那個終結我孤獨的人，時間久了，覺得一個人生活什麼的也是完全能夠接受的，社交其實不會少，這種孤獨感是內心的孤寂，我也並不想在生活方面去適應另一個人的方式，詩和遠方，牛奶和麵包，都會在不久的時間裡，紛至沓來。

去年夏天的時候，那段時間沒工作，整天悶在家裡，感覺整個世界都拋棄了我。沒打電話，沒發任何資訊，只是看電視。每天對時間沒感覺，只有餓到受不了了才吃點東西。渾渾噩噩的，黑白顛倒，就這麼過了接近一個月。現在回憶起來那滋味，那酸爽。哎，人啊就怕孤獨，慢慢的就好了！千萬不要讓自己孤獨太久，真的會得抑鬱症！要學會強迫自己融入這個社會！

其實最孤獨的時候不是一個，是明明有人坐在你身邊，你卻沒有話想和對方說，內心被空虛全佔據了，不是沒有話題，而是你知道你說了，對方也不會迴應，也不會關心，那還不如不說，那時的心情真的是驗證了那句“哀莫之心大於死”

多培養一些興趣愛好吧，即使有一天，你不想說話，可以畫畫，彈琴，運動，也可以藉此找到興趣相投的人，而不是隻能對著白牆空嘆寂寞空虛冷。