當別人誇讚你家孩子“很乖”“很懂事”的時候，你心裡肯定美滋滋的。

是啊，對於國人而言，“乖”好像就是對小孩子的最高讚譽，“乖” 理所當然也成了“好孩子”的標準。

因此，當黃磊的13歲女兒多多染頭髮、扎耳環的時候，遭受了很多網路非議和言語攻擊：

“小小年紀就染髮，像什麼樣子？”

“學生就應該專心讀書，小小年紀打扮給誰看？”

眾人都覺得愛打扮、愛美的孩子就是不乖，就不是好孩子。

事實上，多多並未因為“不乖”而變成壞孩子，反而一直表現得非常優秀：

8歲翻譯英文小說，12歲獨立設計禮服，13歲獲得5個樂器類國際一等獎……

反觀眾人眼中的“乖孩子”，長大後的表現卻常常讓人大跌眼鏡，甚至感覺震驚。

一位朋友的孩子在小學和初中的時候，就是妥妥的學霸。朋友經常自豪地誇讚孩子很乖、很懂事，學習根本不用操心。

但是孩子上了高中後，卻突然變成了叛逆少年，逃課、抽菸、網癮，簡直就是另外一個人。

成績優秀、乖巧聽話的吳謝宇，在母親的嚴厲管教下，如願成為了北大高材生。但是本來擁有著美好前途的他，卻做出了弒母的殘忍事情。

孩子的乖，往往是在父母壓制下的一種表現。家長們為了顯得自己教育的好，往往認為這是一種好現象，反而一直用這種標準來要求孩子，不乖就是不好。

殊不知，孩子的乖就像風平浪靜的大海，表面上令人心曠神怡，可誰知道海底有多少丘壑，誰又知道海中存在著怎樣的殘忍廝殺。直到某天掀起驚濤駭浪，才知道大海平靜背後的可怕。

《精神分析式對話：從心理醫院到躺椅》中說道：“那些順從的孩子，他們舉止得體、成績優異，但意外地出現了明顯的優等生困境，隨後這個問題的惡性程度越來越明顯……這些好孩子後來成為頗有建樹的成年人，他們做被教導的事，完成既定的目標。中年之後一些人逐漸感到內心的空虛，導致出現令人費解的現象，與他們常常光彩照人的一面形成鮮明對比。”

很多心理研究也都表明：孩子小時候表現得越“乖”、越“懂事”，長大後的心理問題反而越多。

“不聽話，我就不要你了！”

“你不乖媽媽就走了，你自己在這裡哭吧！”

“你想吃巧克力今天就得表現乖一點，你乖爸爸就給你買。”

“你怎麼這麼不聽話！奶奶生氣了！”

漸漸地，孩子明白了這樣的生存技巧：自己表現得“乖”，大人就會高興，才會滿足自己的要求；自己乖乖順從大人的意願，大人才會愛自己，不然就會拋棄自己。

正是這樣，為了多得到大人的關注和喜愛，為了少受到大人的嫌棄和責罵，孩子漸漸學會了壓抑真正的自己，努力做成那個大人眼中的“乖”孩子。

《真怕你是個乖孩子》書中有一段寫作者帶女兒到親戚家串門，親戚拿出糖給女兒吃，但必須要孩子叫了阿姨才能得到。

女兒猶豫了一會兒，為了那塊糖最終還是叫了阿姨。親戚表揚孩子乖時，作者卻感覺很心疼。

當孩子向大人屈服的那一刻，他們就不能再自由地做自己了！

當孩子正努力地成為父母心中的理想孩子，他們也就喪失了自信和尊嚴！

日劇《被嫌棄的松子的一生》中，松子從小為了得到父親的關愛，一直順從委屈地活著，自然而然形成了自卑軟弱的性格。

松子長大以後，這種性格並沒有給她帶來所期待的愛，甚至被同事誣陷也不敢反抗，最終將自己陷於無法掙脫的泥沼，悲慘地離去。

乖的本質就是一種壓抑，孩子在父母的強勢壓制下變得很乖巧，但他們的性格里已經烙下了順從的印記，長大之後怎能逃脫自卑和軟弱呢？

青年作家蔣方舟在《奇葩大會》上說：自己這20多年來一直在“討好”別人，我再也不想討好別人了。

蔣方舟從小就是那個別人家的乖孩子：7歲開始寫作；9歲便出版了散文集《開啟天窗》，該書被列為湖南省中小學生素質教育讀本；高考時被清華大學破格降60分錄取；23歲當上中國最具代表性和輿論影響力的雜誌《新週刊》的副主編……

這樣一個光環纏身的人，本該過得肆意快樂。但當蔣方舟意識到自己是討好型人格的時候，“覺得自己的人生觀整個崩塌了，甚至懷疑自己前20多年活得是否正確”。

蔣方舟在講自己的成長經歷時，提到小時候為了討好媽媽，一直努力表現出乖孩子的樣子，隱藏起自己真實的想法。

在生活和工作中，她也會收斂起真實，習慣性地犧牲自己的感受和訴求去迎合別人，每天都感覺活得很憋屈。

父母往往喜歡以愛的名義去控制孩子，他們自己缺乏存在感，就強迫孩子也去關注別人的評價，獲得別人的認同。

當孩子把討好別人當成正常而合理的事情，一生活在別人的看法裡，這是不是一種悲哀呢？

每個人都有自己獨特的價值，討喜的人設無法吸引到真正欣賞你的人。因為，真正欣賞你的人，一定欣賞的是你驕傲的樣子，而不是你故作謙卑、故作討喜的樣子。

曾經，北京一位月入過萬的媽媽帶著女兒跳樓，因為無業的丈夫出軌，她想用這種極端的方式來表達自己的絕望。

這麼一位高收入的母親，如果離婚了，也許還能活得自我，日子也不會過得更差，可她為什麼要選擇如此卑微地活著？

也許，她從來沒有真正獨立過，小時候依賴父母，長大後依賴朋友，結婚後依賴丈夫。完全是為了別人而活，不再有自我。

當所依賴的人變得不可依賴了，她便會迷茫崩潰，因為她再也找不回那個真正應該依賴的自我。

“乖孩子”是父母控制下的產物，當孩子習慣了被控制、被包辦，就會產生依賴感，如同牽線木偶，沒有自己的主見，也不敢表達自我。

上學了是“乖學生”，工作了是“乖員工”，結婚了是“媽寶男”，生活上是“爛好人”，經濟上是“啃老族”……這難道就是你所期望的“乖孩子”？

培養孩子獨立面對生活的能力，這才是教育的真正目的。

認清自己對孩子的期望，不要把自己的偏執強加在孩子身上。

《真怕你是個乖孩子》的作者如是說：“當母親並不意味著你會失去自己，而是，你必須成為一個更好的自己。”

不在沉默中爆發，就在沉默中變態。

影片《少年的你》中，魏萊是一位家境優渥的優秀學生，她是家人眼中的乖孩子，也是別人眼中標準的白富美學霸。

可是由於父母錯誤的家庭教育，讓魏萊成為了“沉默的羔羊”，過度的壓抑使她產生了可怕的人格分裂。

一面是在家人面前乖巧聽話的好孩子，另一面卻是熱衷於對出身貧寒的同學實行霸凌的狂魔。

魏萊對同學胡小蝶實施霸凌，並導致她跳樓身亡，對此她毫無愧疚之感，即使在面對警察的盤問時也鎮定自若，簡直就是一個高智商、高情商的罪犯。

長期壓抑真實的自我，使魏萊的心理扭曲變態，將霸凌當成了情感的發洩口，最終釀成了悲劇的人生。

一本叫《乖孩子的傷最重》的書中說：乖孩子，常常得付出自信和自尊的代價來討好成人。而成人，只要心中還存有“要孩子乖”的想法，就是阻絕孩子獨立思考、發展自我的劊子手。只要父母心中有個“理想孩子”存在，就不可能不用“批評、比較、挑剔”的眼光來看待自己的孩子。

每個孩子都是獨特的，在實現這個獨特價值的時候，他有可能是張牙舞爪的，有可能是笨拙的。

這些都沒關係，允許孩子在犯錯中長大，從而發展孩子的各種感知能力，讓孩子慢慢去學會建立平等和諧的人際關係。

你會發現，“熊孩子”比“乖孩子”更加真實、可愛。

首先，每個父母眼中“乖孩子”的標準不一樣，答案也不一樣。那麼有人認為“乖孩子”就是聽父母話，不哭也不鬧，沒有父母的允許不會越過”雷池“一步，那麼這個“乖孩子”性格就會特別內向，不太愛和別人交流，這樣的”乖孩子“長大後應該不見的有多優秀。

其次，有些父母對”乖孩子“的要求會視實際情況而定，那麼這一類的”乖孩子“長大後會成為這些父母眼中優秀孩子！那麼在外人眼中卻未必是優秀孩子。

再說，真正的乖孩子，並不一定是什麼都順著父母，而是有自己的主見和獨立思考，這樣的孩子長大之後才善於思考，具有較強的分辨思維能力和創新精神；而在為人處世交際中，情商比智商更重要，培養孩子的非智力因素比學習文化知識更關鍵。這一類”乖孩子“長大之後更能圓滑處理社會人際關係。

此外，父母的愛與呵護對孩子最重要。家庭氛圍溫馨和睦的孩子性格相對會比較平和穩重。家長對孩子溫柔關愛與呵護，遇到問題要幫助孩子一道分析問題所在，並想辦法跟孩子一起解決問題。在困難面前父母要心平氣和，不要急躁，耐心查詢原因解決問題；給孩子起到榜樣作用，平時要多陪伴孩子，多與孩子交流溝通，遇到問題不要給孩子施加壓力，也不要批評和呵責，要及時安慰孩子，讓孩子感受到父母的依靠和溫暖，給他支援，給他力量，讓孩子感受到自己身後強大的精神支撐力量，因為父母親的愛就是對孩子最好的鼓舞。在這種愛的環境下長大的”乖孩子“將會是一個很自信Sunny、有愛心的孩子，他會及時將自己的愛分享給身邊需要幫助的其他人，會成為對社會對他人有益的人！

總之，無論何時，父母都是孩子最堅強的精神支撐而我們真正需要的“乖孩子”，應該是能夠自覺自願遵守規則的孩子，不要只做聽話的孩子，要做講道理、有主見，既能尊重自己、也懂得尊重他人的孩子。這樣的“乖孩子”，今後才會具備較強的自我學習和管理能力，也能夠較好地融入社會。

教育是一個靈魂影響另一個靈魂，因此教育是讓孩子有獨立自主的精神，有一個自己說了算的人生。

而不是把孩子培養成不善於表達人云亦云，沒一點自我思想的木偶。

乖孩子長大後一般會比較痛苦，因為感覺沒有自我，或者離開長輩不知如何生存，會出現兩個極端，一個是叛逆，就不走尋常路。一個是繼續痛苦，內心壓抑，但是無可奈何。

因此我們要從小培育孩子，讓其成為有自己精神和靈魂的孩子，這樣他就會自己對自己負責，凡事積極主動，而不是被動的。

父母所謂的乖孩子是便於管理，就相當於家長省心，乖孩子聽家長話不惹禍。但是這樣的孩子不會有大出息，因為他們不會創新。應該不會有多優秀，相反那些所謂的不乖的孩子，有叛逆心會思考出乖孩子不能想到的事情，我覺得，也是所經歷過的，乖孩子即使成了才也是循規蹈矩的工作者。個人觀點。

不一定，因為在父母的眼裡不聽話不服從管教的孩子就是壞孩子，主要在“壞”的定義，有些所謂的“壞”孩子其實也挺善良的。

以我自身舉例吧，我算是親朋好友中的乖孩子，從記事起我就總是遵循父母的話，我不知道我為什麼會那樣，他們沒有強迫糾正我做什麼，但就內心告訴我那樣去做就好了，反抗什麼呢？當然我也有反抗心理，想過反抗行為和話語，但也只是內心想想，覺得那樣做或說會傷了父母

就這樣到了青春期，我開始有了自我意識，我發現連自主做選擇都成了一件難事，我習慣了執行命令，並且成了討好型人格，我開始有了反抗行為，試著一點點去改變，開始自己選擇，開始為自己考慮一點。可笑的是我的變化，在父母眼裡是聽話的孩子變得叛逆，不服從管教，反抗。但改變歸改變，在親戚面前，我還是以前那個聽話的孩子，促成了我的兩面性。我一面厭惡自己的虛假，一面又掙不開以前的人設