我只知道青少年叛逆期的孩子打沒用，說理沒用，奚落沒用，冷處理沒用，………請問有人還知道其他方法嗎？有效的的，為了一個叛逆期現在甚至是家無寧日了，昨天下午出去玩的又到現在還沒回來

孩子不聽話，也很正常，孩子是一個獨立的個體，凡事都聽了才不正常吧，你想孩子什麼都聽你完全沒有怨言，像個傀儡一樣生活嗎？當然不是吧！所以當和孩子意見不一致的時候，家長也別急，想著這也是一件好事，好好溝通，讀懂孩子的需求，走進孩子的內心，不妨聽聽孩子的意見，即使是不好的結果，也讓孩子經歷過了，成長了，也總比無止境的爭吵好吧！當父母的當然會為了孩子著想，有時候讓孩子經歷一下挫折，讓他知道不可能事事順著他的心意的，我想對他的成長也是很有幫助的

孩子不聽話，這是從我們成人的角度來說的，孩子沒有按照你說的、要求的來做，不聽大人的話。每個人都有自己的想法，都需要被尊重，對於別人的要求我們可以選擇答應，也可以選擇不答應，孩子也一樣。在溝通時，懷著信任提出自己的要求，要相信孩子其實對於合理的提議是樂意配合的。切忌講道理，不成就發脾氣。

當孩子不同意按照我們的意思來的時候，我們不能單方面的強迫他，而要聽聽他的意思，當我們與孩子同一高度，同一視角的時候，孩子就放下了他的防備——要捍衛自己的立場，堅決對抗入侵者。和他商量著來，必要時使用一些技巧，就不愁對付不了他啦。

兩歲左右的孩子自我意識開始萌芽，這時的孩子“不”字當頭，頑固的像塊帶刺的小石頭。想讓他配合根本就不能按常理出牌，因為他對別人所有的指示和要求一概說“不”，自己卻又沒有什麼能力，穿襪子吧，“不”，吃飯吧“不”……。知道自己的得到的回答只能是“不”，那何不來個正話反說，讓他正中“圈套”！對付這時期孩子拼的就是耐心和技巧啊。

孩子大點後，就開始懂事了，講點道理了，這時我們遭遇孩子的不配合時，除了惱火，不妨從孩子角度想想他的意見。比如你做好了飯，想讓孩子馬上就吃，可孩子說不吃，要看電視。你不可能大吼發脾氣強迫他吃，那樣孩子哭鬧反抗不愉快的吃就是你想要的結果了嗎。孩子說不吃可能暫時不餓，那就把飯留到鍋裡，等他一會餓了再吃。

有時候我們心情很糟糕，根本沒有心思去考慮什麼技巧去和孩子博弈，就不要軟磨硬泡然後脾氣大爆發了，只要和孩子說明自己現在心情不好，需要冷靜的獨處下。說不定孩子還會關心的詢問你起來，這時候表達自己的意見和立場更容易得道孩子的配合。

家長首先要理解孩子的行為，孩子的反抗其實是宣稱自我。他們可能會很慢很慢地迴應大人的要求，或者直接假裝沒有聽見別人的聲音而自顧自玩耍。如果和他說在家不能踢球，轉眼間，家長可能就會在另一個角落看到孩子在踢……孩子似乎一直在挑釁父母，在反抗。其實，這是因為孩子的獨立人格在發展中，他們已經不再是以前那個什麼都受家長“控制”的嬰幼兒了。當聽到父母的要求或者命令時，他們的獨立性似乎點燃了他們內心的“叛逆之火”，教他們做出不合適的行為。

當這種情況發生時（通常會發生），家長不要太苛刻，但要做到權威一致。這可以讓孩子知道有既定的規則，他必須遵守。幾乎所有的學齡兒童可能還不太理解規則的概念，所以家長要花時間去解釋它們是什麼以及為什麼它們是重要的。也解釋一下，如果孩子違反規則會怎麼樣？。

具體地說：“如果你在家裡踢足球，我會在今天餘下的時間裡把足球拿走。”同時也徵求孩子的建議，如果他幫助確定特定行為的後果，會更容易合作。五歲的孩子也已經成熟到可以理解為什麼一項特權被取消了，所以不要羞於使用這種策略。孩子不關電視？這樣說：“因為你沒有在我要求你的時候關掉電視，你明天就看不到了。”

儘管說起來容易做起來難，但也要慢慢嘗試。對了，家長要獎勵孩子好的行為而不是以懲罰為主。從孩子幼兒園開始，就可以用“如果……那麼……”陳述讓孩子理解：“如果你在吃飯的時候收起你的玩具，我們吃完了飯就去騎腳踏車。”

有句話叫做，好孩子總是別人家的。看著別人家的孩子乖巧懂事，聰明伶俐，再看看自己家的孩子，分分鐘想回爐重造。

遇到孩子不聽話的時候，我們該怎麼做呢？

孩子不聽話，一定是有原因的，我們做家長的沒有去仔細分析原因，而是採取簡單粗暴的手法去對待孩子，這種做法非常不可取。打罵過後，孩子並不會改變什麼，只是今後他的行為不會在你面前表現出來了，會因為能力的原因，躲避你，害怕你，屈服於你，但是隨著孩子的成長，能力的提高，總有一天，他會不再怕你。

我們做每件事情都是有原因的，孩子也是。孩子不聽話，或是我們認為他們不聽話，一定也有他們的原因，試著冷靜下來，讓孩子說一說，為什麼要這麼做？為什麼要頂撞？聽了孩子的原因之後，再決定如何處理這件事情，不要在氣頭上就盲目的指責孩子。

現在有個詞很流行，叫共情，意思就是要站在孩子的角度來看待這件事情，將自己的情緒和孩子放在一起，簡單來說，就是要感同身受。孩子遇到的這件事，試想換成自己會怎麼做。站在孩子的角度，而不是站在成人的角度，或許看待問題的眼光就會不一樣。

如果我們能做到這一點，孩子會願意將心裡的想法告訴我們，如果我們不厭其煩的，只會指責孩子，久而久之，他們會將自己的心事藏在心裡，在告訴我們，從行為上，你就會頂撞我們。

育兒是門藝術，所有做家長的，都應好好上上育兒這節課。

沒有不聽話的孩子，只有不會教的家長。

首先，作為一個成年人，我們不能把任何問題絕對化你，所以我們要區分孩子不聽話的原因。

如果孩子是堅持的是自己的事情，而這些事情又沒有影響別人，只是父母單純的覺得孩子的行為煩人，看不慣，比如說孩子早上不喜歡穿爸爸媽媽挑選的衣服，在水窪裡跳來跳去，等等，對於這類行為，我認為父母應該尊重孩子的選擇，不要故意的強迫孩子來聽你的話。

如果孩子的行為影響了別人，那麼我們就應該及時的制止孩子的行為，並採取相應的教育措施，及時糾正孩子的行為。比如說飯店吃飯跑來跑去，遊戲時搶別的孩子玩具，等等。

當孩子發生這類影響他人行為時，

第一步首先要制止孩子的行為。如果孩子不聽勸阻，又哭又鬧，我們要把孩子帶離事故現場；

第二步處理孩子的情緒。一般我們支援孩子後，孩子肯定有對應的情緒。一般建議使用的方法是共情，允許懊惱沮失望喪的情緒，那是不接受他的行為。

第三步孩子情緒穩定後，我們再進行教育。一定要注意，如果孩子情緒沒有穩定，不要進行教育。這時候教育不僅沒有效果，還可能起相反的作用，引起孩子的逆反心理。

你上就是我處理孩子問題的一般解決方法和步驟，希望對大家有用。

從孩子的角度來看，其實是大人“不聽話”了。

把孩子當孩子，就別指望他能跟我們講道理。

把孩子當大人，那就心平氣和坐下來平等溝通。

我一般是把孩子當成大人看待的，允許雙方存在不同意見，在此基礎上提出一些建議，聽與不聽是孩子自己的事，說與不說才是我的事。

有時候為了說動孩子，我自己會提前在心裡演習很多遍，比給領導彙報工作還麻煩。但，值呀！

用《論語》裡一句話給個總結，那就是：