當你在城市中，朝著光向前跑晚上你一個人躺在床上，看著燈光並不那麼強烈，在不到三十平米的房子裡關上燈，讓自己不要去想，不要去想，不要去想有愛過嗎？不曾留戀過嗎？心痛過嗎？一個人的日子 還過不夠嗎都二十幾年了。有過伸手去挽留，曾留戀吻的味道心痛過，消失的人日子一天天站在城市的天橋上，雙手倚在橋上有過嘆息，有過呆滯甚至是惶恐然後，一個熟悉的背影殘陽的餘光，灑在眼裡淡淡的，淡淡的光苦了自己，哭了自己靜靜注視著遠方，人來人往多少回輾轉反側失眠的日子裡深夜買醉。夜深人靜時，你會想起誰？

在夜深人靜的時候，我會想我的爸爸！

恐懼時，父愛是一塊踏腳的石;黑暗時，父愛是一盞照明的燈;枯竭時，父愛是一灣生命之水;努力時，父愛是精神上的支柱;成功時，父愛又是鼓勵與警鐘。

我的爸爸在去年初九那天去世了，來不及抱抱他，來不及對他說：“爸爸，我愛你！”。我跟老公剛結婚十多天，本來應該在喜悅的心情中度過這個春節，誰知一個噩夢就來了，爸爸摔倒了在醫院，人快不行了，當接到媽媽的電話時我手足無措，頓時我覺得自己的天塌了，一路飛奔回家，看到的只是爸爸躺冰冷的重症監護室，看著他身上的管子和頭上包裹的厚厚的紗布，我心像被抽掉一樣的疼，他再也不會對我笑了，再也不會翹著二郎腿在門口抽菸了！他是我們的頂樑柱，他一輩子普普通通，簡簡單單，辛辛苦苦，可是他明是非，懂道理！他寵愛我，卻不溺愛我，他像大樹一樣庇護我成長，我多麼想抱抱他，多麼想跟他說一句我愛你爸爸！他牽著我的手把我交給他最信任的人！如果來世還能遇見你，我還做您女兒。爸爸我愛你！

每到夜深人靜的時候就會想起遠在老家的爸爸媽媽，因為白天工作忙無暇去想，即便想起也會被其他思慮沖刷淡忘。只有夜深人靜時才會想起老家的父母和我那難忘的童年時光，想起因自己少不更事惹得母親跟父親吵架，想起父親步行二十里路給我往學校送乾糧，想起媽媽用賣豬錢給我賣的醬肉香，想起媽媽牙疼捨不得看把省下的錢給我拿上。想起我在縣城上學很長時間沒回去爸媽想我，父親趕著馬車帶著吃的幾十公里來把我探望。因為想念媽媽常說你們長大了都去了遠方，我安慰她說咱們這兒窮山僻壞守在身邊沒啥方向。

小時候常幫父母幹些為所能及的事，如今他們老了自己卻不在身旁。只能透過智慧手機問詢問詢看看他們的面龐。

當然是想著我的小祖宗了，女朋友太調皮可愛了。

她總是讓我哭笑不得，做錯事了就像是小貓咪一樣。用她那水靈靈的大眼睛看著我。搞得我都不好意思了。愛她小傻瓜一樣的她。我會寵著她，慣著她。她就是我的小祖宗！她不開心的時候，我就逗她開心。她傷心難過流眼淚的時候，我也會不開心。留下了眼淚，心就會有點痛。我不能讓我女朋友受委屈，我不能讓她受欺負！她就是我的全部。我隨時準備待命，聽從我家那位的安排。她是我從小到大這輩子最愛的人（除家人外）！我每天無時無刻都在想你。你，中午的你，晚上的你，還有我心裡的你。都是我最值得驕傲的！陪你去做你喜歡的事。跟你一起去你最想去那個城市。摩天輪，遊樂園，電影院。我都可以陪你去。誰讓你是我的小祖宗呢。不管是夜深人靜的時候還是朗朗晴天的時刻。我都在想你！你是我不了所缺的一部分！寶貝愛你呦！一起加油為了我們以後的生活。比心❤️！最後祝大家跟自己的另一半也是這樣的呦。

我會想我倆兒子，如果我有一天撐不下去離婚了，我是否能養活的了他倆。一直撐下去，我能不能熬到他倆長大。女人結婚一定要擦亮眼睛，婚姻不能將就，實在找不到合適的人，就找個條件好點的吧，大人能受委屈，小孩子跟著受罪的時候，會很後悔，很傷心，恨不得抽自己

我在想著女兒高三路上的艱辛努力築夢2020，想著老婆為瑣碎家事謀劃明天。想著母親清靜在老家身體健康心情能好，想著自己明天繼續砥礪前行。

在夜深人靜的時候，我主要還是想我自己。

每當夜深人靜的時候我就犯病，我就會處於焦慮不安抑鬱症的狀態。已經裸辭第三個月了，一直沒有找到工作，現在更加焦慮，閉上眼睛頭都是疼的，眼睛也疼。必須用手壓迫著眼睛才能睡覺。

在夜深人靜的時候，我在想我自己，為什麼這麼失敗。自己把自己過得一塌糊塗。我在想為什麼我自己這麼軟弱？幹不過辦公室那些小人，讓他們處處害我！為什麼我要善良心軟？

在夜深人靜的時候我在想我自己為什麼會混成這個鬼樣子？什麼都沒有！沒有一份像樣的工作，沒有車子，沒有房子！為什麼還要讓家人這樣辛苦，不能讓家人過上好日子。為什麼還要家人給我操心！

在夜深人靜的時候，我沒有很瞌睡！我反而很清醒，我總是太過於清楚的知道自己的不足，自己沒有什麼，自己想要什麼。然後整宿的睡不著覺。好多人會問我怎麼減肥的，這就是我的減肥秘訣，吃不下，睡不著，哪裡還會胖？

夜深人靜的時候我也不知道去想誰，總覺得自己心裡空落落的，特別是下著濛濛細雨的夜晚，很孤獨，很傷感，總覺得缺少好多，虧欠的是沒能給父母安享晚年，想的最多還是父母吧！

夜深人靜的時候，我在想我自己。馬上就要到不惑之年。時光匆匆，歲月如梭。逝去的青春早已不復返了，馬上帶給我的是一步步的衰老，皺紋將條條佈滿在我的臉上，不久的將來兩鬢開始斑白，也許再過幾年更年期會不自覺的找上門來。我開始恐懼，恐懼這一切將一點點的發生在我的身上，人的一生其實非常的短暫，當你還是孩子的時候盼望著自己快快長大，但當你長大了面臨自己就是一切的壓力，有時候壓得你喘不過氣來，當你差不多緩過氣來時，你已力另一個世界不遠了。

夜深人靜的時候還是會想到你，想起我們的過去，想起在一起的點點滴滴，人活著不易，每個人都在為生活奔波勞累，為這事那事操心，快樂少了生活夠苦了，唯有想到你才覺的有一絲甜蜜，久了卻又有了隔核，難道愛錯了嗎，一句話傷了好久，愛應該是兩個人的，為什麼就不能敞開心扉，這輩子只愛你一個人，就是這麼深。

夜深人靜時，其實想的也不是特定的一個人，而是已經發生跟即將要面對的一些人跟事。我現在由於懷了二寶，月份大了，經常會半夜醒來睡不著覺，所以我是經常在夜深人靜時考慮很多。

首先，面對即將出生的二寶，我其實還是有很多焦慮的。因為大寶還沒上幼兒園且還不太會說話，而且平時很粘我。所以我不知道二寶出生後是否會影響到大寶的情緒跟情感。

其次，二寶出生由誰帶也是我的心頭難題。今年剛找到工作，所以並不打算辭職。過了產假由誰來帶二寶？大寶是自己爸媽在帶，但他們帶大寶已經精疲力竭，並表示說不願帶二寶。但二寶由奶奶帶我又不放心，因為奶奶不是個細心能照顧人的人。而且分開帶我需要大寶二寶兩頭跑，想想都覺得心累。

最後，其實也挺焦慮我工作上的事情。今年年初剛找到一份還算是不錯的工作，領導同事人都挺好，就是我的工作比較清閒，且沒啥發展前景。所以我一直在考慮要不要做個副業或者精進一下相關知識。但二寶的意外到來讓我措手不及。首先是身體上的極度不適，反應嚴重。然後就是發現領導因為我有了二胎，可能會沒有那麼重視我了，很多東西都不會安排我做或者很多事情我都不知道。所以，這方面也讓我挺焦慮的。

總歸是，做個媽媽不易，做個二胎媽媽更是不易。加油吧，自己！

夜深人靜的時候我都會在思考每一天所做的事，以及反思自己第二天將要做的事，反省自己今天所做的事、所說的話是否有欠缺的地方。