婚姻出現危機的原因無非就是這些方面，改變了就好解決：

1:雙方不在一個檔次上，相差太遠，例如女方文化高，素質好，情感細膩，但是丈夫的性格暴躁，素質低不懂給她心靈的安慰，這個時候就要扭轉這個錯誤作法。因為兩人素質相差太遠也是比較影響感情的，建議素質差的一方多看書學習，以提高自己的素質以達到能夠在思想上能與妻子一致，甚至產生共鳴，這樣就能達到夫唱婦隨了。如果暫時達不到，那麼素質低的一方就先聽素質高的一方的，以免引起衝突，讓對方更反感。

2:找出原因，到底是什麼問題，現在多數都是女方要求離婚，因為經濟的提高，女權就高了，這種情況下，女性不用依靠男人生活那要求就是另一樣的了，如果不求經濟那就只講感情了，男人要把重心放在對女人的關心上，盡最大努力揣摩她的心思，成為她的靈魂知己，這就成了。

3:夫妻出現婚姻危機，主要是男人做得不到位，如果男人的責任做足了做好了，妻子只能是仰慕、聽從。所以男人作為一家之主應做好帶領工作，做好自己該做的本分事，儘量讓自己的妻子崇拜仰慕自己，只要達到這個效果，不要說婚姻關係馬上好轉，就連她的心也會給你，對你言聽計從的。

俗話說不幸的家庭各有各的不幸，幸福的家庭都一樣。婚姻出現的危機也各不相同。但都抱著為了這個家為了孩子和老人的思想，能痛改前非還是可以原諒的。畢竟現在的世界誘惑很多誰也不能保證能經的住是吧？聽從心的召喚是比較靠譜的。

問婚姻出現危機，要尋求解決最好的辦法，那就說明婚姻還在，感情還有，沒有解除婚姻的打算，要找解決婚姻危機的辦法；那就說明婚姻已有危險，但還有解決婚姻問題的機會。怎麼辦？我認為，要找出婚姻存在的危險和危險產生的原因，給愛一個機會，用愛去度過婚姻的危險期。

一、找出婚姻存在的危險和危險產生的原因

婚姻出現危機的情況很多，沒了往日的甜言蜜語，沒有了往日的耳鬢廝磨，不願彼此聊天，不願一起度假，天天吵架或乾脆不願爭吵，互不關心，關係淡漠，或者有了外遇，甚至有了小三，這些都是婚姻出現危機的訊號。

那麼，出現這些問題的原因是什麼呢？

是財政問題，還是溝通問題？家庭關係的問題，還是性生活的問題？是朋友協調的問題，還是菸酒、毒品、網路成癮問題？是性格不合的問題，還是價值觀相左的問題？是期望過高的問題，還是感情淡化的問題？是一方過於強勢的問題，還是一方過於抱怨的問題？是一方糾結對錯不放的問題，還是一方對婚姻不抱希望的問題？找到了問題的原因，我們就能找到解決問題的辦法。

二、如何解決婚姻的危機呢？第一，要心平氣和地坐下來，談感情，講感受，承認自己的問題，商討解決問題的方法，制定改變的計劃。第二，不帶負性情緒，不帶評判和指責。要明白婚姻裡沒有誰對誰錯，沒有誰強誰弱，沒有誰高誰低，婚姻的本質就是愛，婚姻的表現是親密關係。既然走進了婚姻，那就說明彼此有愛，或許是在愛情的路上，掉了關愛，丟了溝通，迷戀了路旁的花，迷失了前行的路。第三，要學會尊重、理解、信任、接納對方；也要適當給對方一定的個人空間和自由，缺乏安全感也就是缺乏自信心，要增強自己的實力，提高自己的信心。要學會分享自己的內心真實感受，把自己的委屈分享出來，夫妻一起去承擔，做了夫妻就應該一起同甘共苦。

總之，沒有過不去的坎，只有不願意走的橋。只要有愛在，一切問題都能解決。愛是化解一切問題的橋樑。

謝邀:生活中夫妻之間吵吵鬧鬧是很正常的，畢竟我們來自不同的家庭。我們身上或多或少地帶有原生家庭的觀念，生活在一起需要磨合。夫妻出現問題，你不要急於解決，咄咄逼人，老公採取冷處理實則是冷暴力。你又找不到解決的方法。久而久之你們之間形成了一種模式，那就是出現問題，冷戰處理。長此以往，你們夫妻之間的矛盾越來越多，婚姻就會陷入危機。婚姻的維持是需要技巧的。你不要逞強，適當的時候示弱，大家都知道插秧是倒著插完成的。出現問題一定要有個說法，打成共識。形成一個良性迴圈。

夫妻之間出現了問題，那就看是什麼問題，一般說話過激了一點生了氣不算什麼，怕之怕對方出軌就不好解決了，兩口子之間再好的感情有時也爭上幾句，但不上崗上線，怕之怕一生水火不相容，內心世界產生裂痕，雖然生活在一起卻形同路人，同床異夢，內心比冰還冷，這個情況夫妻之間一定有人做得太過份，才使對方死了一顆心，不管你今天對她再好也不能溫暖她這個人，兩人之間不容易，就要相互愛戀相互珍惜，說話要注意。做事就不要過份，愛情也就象栽樹一樣學會培育，平時就不要相互傷害，使自己一生就會活得很累。

題目太大，具體問題具體分析的,還是要靠兩個人經營的，起碼要有在一起過日子的心。最主要還是得問問自己，自己的底線是啥，最後決定，別的參考意見總歸只是參考，日子是自己過的，做決定得慎重

那要看是哪方面的問題，如果不涉及到原則性問題（無法挽回），夫妻之間多交流，誰也不是誰肚子裡的蛔蟲，有什麼問題要說出來，菜米油鹽過日子沒有鍋不碰勺的，祝你早日走出困惑

婚姻失敗不可怕，現在，人都是現實主義，婚姻失敗很正常。把自己心態擺正。對自己好點，愛不是強求，愛是一種包容和理解，沒有這二點，愛是不存在的。走出心裡的陰影，放飛自己 ，活的高興點，對得起養你成人的父母。

我是錢晨華大應用心理諮詢師

生孩子後第三年，我被診斷神經衰弱，在抑鬱症的邊緣，因丈夫是媽寶男，自己工作一直不穩定，經常和他吵架，孩子身體也不太好，平時引導他學習感覺比較吃力，請問該如何管教孩子？

心理諮詢師 錢晨 回答：

來信的朋友你好！

感謝你的信任，認真讀了你的來信，在你字數不多的表達中，感受到了很多的疑惑，也許是你內心的痛楚不知如何可以說明，你給到我們的資訊非常模糊，你訴說的情況和最後提出的問題並沒有太多的聯絡，我們看到的是你在婚姻中有太多的需求沒有得到滿足，有太多的委屈沒有得到申訴，非常想讀懂你的心聲……

我們就一起看看你信中在向我們說著怎樣的一個境遇，“生孩子後第三年，我被診斷神經衰弱，在抑鬱症的邊緣”，不知道現在又過去了多少年，你的孩子多大了，在你的孩子三歲的時候你確認了自己的身體出現了症狀，那麼在這個時間前後發生了什麼，三年來是你一個人帶孩子嗎，是否有生活事件對你的身心都產生了影響，在你最需要關愛和支援的時候你的丈夫和家人是否都陪伴在你的身旁；

“因丈夫是媽寶男，自己工作一直不穩定，經常和他吵架，孩子身體也不太好”，我們似乎看到了大量的資訊，這幾句話涵蓋了你的婚姻生活全部的內容，丈夫、工作、孩子……但最重要的是關係，所有的存在都圍繞著關係展開，

你的丈夫在戀愛時是什麼樣子的，現在的他和原來有怎樣的不同，“媽寶男”的評價裡有著對他很多的不滿和抱怨，具體發生了什麼，你和他有著怎樣的互動，你和他的矛盾的焦點是什麼，你還愛著他嗎，你是否給他機會幫助他從“媽寶男”成長為一個男人、丈夫和父親，你在關係中做過怎樣的努力，

是關係的維護者還是破壞者，你對婚姻的期待是什麼，你對自己的工作有怎樣的打算，你說的不穩定，是職業的選擇問題嗎，孩子在生命的最初幾年，生病其實是每個媽媽都有的體會，也是非常正常的過程，讓父母不得休息，身心疲憊確是事實，這也是你們吵架的原因嗎；

“平時引導他學習感覺比較吃力，請問該如何管教孩子？”

這個問題其實感覺很突兀，是你不知說什麼的時候的一個過渡和替代嗎，也許你真的說不下去，或者不知該如何說了，但很顯然你不是因為孩子的教育問題寫信來的，對嗎，一個家庭的幸福感，孩子當然是重要的因素，平時你和孩子是怎樣互動的呢，父親是否也一起陪伴孩子的成長並參與孩子的教育呢，

孩子的健康成長最重要的是為他提供一個溫暖和睦的家庭環境，父母相愛是給到孩子最好的禮物，也是最好的教育和示範。

你對生活狀況的所有描述都是在婚姻的框架之內，如果做為母親你用不快樂、抱怨和悲傷來應對生活，那麼你的孩子如何可以感受到愛和幸福呢，所以，你能寫信給我們，一定是想做些什麼，

改變些什麼，如果你只是徙然悲傷，以衰弱和抑鬱的症狀來逃避和應對如死水般的婚姻，那麼離幸福就越來越遠了。

當你說到孩子的時候，讓我們為你擔心，擔心讓孩子來承擔你的悲傷，讓他成為你們婚姻關係的替罪羔羊，擔心你把婚姻的期待落在他的身上……由於你資訊的有限性，也許我們沒有辦法給到你最適切的幫助，

所以請你走進我們的心理諮詢室，讓心理諮詢師和你一起撥開迷霧，找到阻礙你幸福的問題所在，聽你講訴完整的人生故事，最終我們可以找到自己的位置，有足夠的力量主宰自己的生活，安心也幸福！

雨果說：人生下來不是為了拖著鎖鏈，而是為了展開雙臂……

那要看什麼問題了。你先必須找出、找準“病症”，然後對症下藥。比如是彼此都厭倦了、都喪失熱情了、都不想繼續維持了等等。或者是單方面因素製造出了“問題”？單方面如果有錯，就單方面糾錯，求得另一方原諒；如果是雙方的“問題”，就必須共同求解。看起來你是不想讓“問題”最終導致婚姻破裂的。因你問題籠統，所以也只能籠統回答了。謝謝邀請。

除了解決問題，還能幹嘛呢？做一個正能量的人，遇到任何事情問題都要去努力解決，然後做出正確的決定。婚姻在溝通和經營，沒有遇不到問題的婚姻，只是事情和問題不同罷了

感情來之不易，需要兩個人共同維護，出現問題時多一些謙讓、少一些爭吵，問題往往能得到控制和解決。兩人好好溝通、

圓滿的婚姻要過三關:一是戀愛情感關，這是圓滿婚姻的基礎和前提。兩性相吸，兩情相悅才能結合在一起，梱梆不能成夫妻。當前離婚率居高不下的一個重要的原因就是情感出現問題，離婚分手太隨意。這要靠男女雙方共同珍惜。二是金錢物質關，這是圓滿婚姻的必要條件。結婚成家必須有個窩，應該有穩定的經濟來源和必要的生活用品，才能保證婚後有較高質量的生活。當前存在的問題是超前消費，企圖把一輩子需要辦的事一下子辦完，超過了許多人家的正常承受能力。三是世俗觀念關，這是圓滿婚姻成敗的重要因素。不同時代有不同時代的婚戀觀和婚嫁習俗，舊社會男婚女嫁是父母之命，媒妁之言。新社會是戀愛自由，婚姻自主。當前出現的一個不正常情況是買賣婚姻現象時隱時現，高額的禮金難倒了不少年輕人。這是社會上攀比風惹的禍，如何衝出世俗觀念，是值得當代青年人思考的問題。

看到這個問題第一個感觸是：哪有沒有問題的婚姻。完美的婚姻只存在童話故事裡吧。

所以在進入婚姻前若能有一個成熟的心態，方可坦然的面對和處理所遇到的各種問題。當實際的問題和挑戰來臨時，首先要認真冷靜的思考這些問題產生的原因，然後對症下藥。

1 成長環境的差異：每個人都有原生家庭的影子，有些人自我意識較強，因而能及早發現並對不好的影響予以干預，更多人只有在和其他人尤其是伴侶的摩擦中才能發現問題和自省，這是解決問題的第一步，比如生活習性的差異，飲食習慣、風俗習慣，這些問題交給時間，總能解決。

另外最近有個朋友分享了一個觀點: 當你見的世面廣了，你才能更加包容。

2 男女的差異：雖然現代社會越來越多樣化，因而除了典型的性別特徵，也出現了較多的中性化或個性化的特徵，但男女典型的特質還是被人們普遍認可的，比如男性一般較陽剛，大男子主義，行事衝動等；女性則情緒化，婆婆媽媽，行事猶豫不決。

當遇到這方面原因帶來的問題時，只要雙方有共同的意願——維繫現有的婚姻和家庭，解決矛盾時不上綱上線，一切瑣碎問題還是可以迎刃而解的。

3 天生性格：我們中國有句老話“三歲看大，四歲知老”，更有“上樑不正下樑歪”或“虎父無犬子”等俗語，無不揭示除了生物特性，人的許多性格特徵都是寫在基因裡，是會遺傳的。

面臨這方面原因導致的摩擦，個人認為相對前兩種相對難解決，因為人的本質是難以改變的，那就意味著如果要維持婚姻，必然有一方要妥協、要壓抑，這並不利於長久的健康的婚姻。

因而，理清自己的大原則和能夠妥協的限度，凡是違反原則的和觸犯底限的一律要快刀斬亂麻，比如我個人對於家暴深惡痛絕，絕對是紅線，也絕不會因為對方痛哭流涕的懺悔而心軟，姐妹們，一定要堅定立場。

其實還有一些其他方面原因導致的矛盾，不一一贅述。在大學都一定會學到一句話”矛盾是推動事物發展的根本動力“，所以不迴避矛盾和問題，所謂的”沒事別惹事，有事不怕事”。

戀愛是純粹的，就是相互喜歡，相處的時候感覺舒服，自在。

但不可否認婚姻遠不如戀愛的純淨，摻插著價值匹配，框架高低。古人說的門當戶對，現在想來，也還是頗具智慧的。

一旦婚姻出現危機，首先看看雙方的價值匹配嗎？

結婚初期，女方佔高位，擁有年輕、美貌、活力，

男方則略遜一籌，事業處於發展期，性格等各方面也不盡成熟，此時如果家庭有小摩擦，小矛盾，一般是男方讓著女方的時候多。

但隨著男方事業有成，女方色老人衰，雙方的框架高低位正在發生變化。

如果女方還一直以高位自居，頤指氣使的態度對待男方，

此時，男方妥協的機會變小了，他有了反抗的底氣，在家裡受盡的壓迫，在外面能夠得到充分的尊重。

因此，個人覺得，婚姻出現危機時，一定要提升自己的價值。

讀書、學習、晉升、創造更高價值、擁有更多財富和地位，擁有足夠的資本，才能夠有底氣地說，老孃可以寵著你，但同樣也可以換了你！

百年休的同船渡，千年休的共枕眠。有緣千里來相會，無緣對面不相逢，因為有緣，因緣才能成婚這個緣是上天給的。緣為萬物之福，守緣利福，毀緣招禍。夫妻上下以和為安，丈夫不可以不正，妻子不可以不端。各修其道。這就是傳統婚姻覌的直念，現在年輕人的婚煙關不能長久，其離婚率之高，望而生畏。無法理解是同兒戲。而老年人都過了大半輩子了感情也出現危機而且有越演越之勢。挖期原因，都是量變產生質變造成的，退休前在工作崗位上雙方都是按照嚴格的生活規律工作，單獨勾通很少，因為工作和家庭的一些銷事思想上還能有包榕空向。但是退休後一切都變了，首先有失落感這時後能夠極時添補空缺，矛盾點會大大降低。有一個同事工作單位好職務過稱心，順風順水，但退休的失落感嚴重，在家看那那不順心，經常找不痛快，經常沒事找事，煙不離嘴酒不理口，又愛生氣受點風半身不遂，這回行了話說不利落，妻子天天在小區著溜，心態不好失落感嚴重臭毛病又多生活不建康真是沒病找病，得病還託累給妻子，不值可憐。還有的老年人退休後找次激，什麼交誼舞之類的吧結果呢出事了，老了老了鬧離婚，夕陽西下，為老不尊，不以為恥，反以為榮。當然了壞了的總是少，還有一個老同志下崗好幾年，二口子風裡來雨裡去每天出攤賣貨，很是辛苦突然有一天跟我說大哥你說那這一輩人什麼苦沒受過什麼挫折都體驗了有淚都不敢流。但是咱們的老婆根著咱，一天福也沒想光根著咱受罪。大哥等我退休後，我麻也不幹了，咱也沒多大本事叫老婆每天吃先承熱飯，家務活咱全包下來，銭怎麼化自己決定，充分體現嫁漢嫁穿衣吃飯，是吃先承的熱飯。我說兄弟有你的，咱就這定。夫要正妻要賢。夫妻上下以合為重。夫妻之間可以闢勉發生感情上的糾紛。