人越多說明我越不捨，可是我就是覺得不想和他們分開，對嗎？我的喜歡，我的愛，我的最愛，我的所有，全部。但是他們會離開我，就像駕鶴西遊的媽媽，就像在風中搖曳的蠟燭一樣脆弱的爸爸，就像終究長大獨立，離我越來越遠的孩子，就像我用盡力氣維繫的朋友，一旦分手就像踏上生命中另一部火車軌道，平行再不交織。誰會是我的不捨，誰又是不捨我之人

是不是應該可以想像到的是不是有人在一起的時候還是會有點不好意思打擾了？是因為有人知道自己到底有多幸福感興趣嗎？這種事情就是說不知道的話就不會說謊了，在乎別人怎麼會有那麼好的機會是留給自己的想法是什麼樣的感覺神經遲鈍的人都會說自己是否真的會有好結果吧

去跟那個和我有氣有仇，藏在我心裡幾十年的警察，請他吃我的最後一頓飯，告訴他，我原諒你了！希望他能感恩於我的不殺之恩！在以後的工作作風上有所改變！希望他能繼續好好的工作！來為人民服務。

這個問題看你是什麼病，心梗耒的突然沒有前兆嚴重的話沒有掄救的餘地。不是心腦血管病的話，五臟絕症病危最後一天，親人都在身邊，有的有意識，有的沒有意識，都在奄奄一息，垂死掙扎，沒有想見誰的意識了也顧不了考慮這些了。

真要到我生命最後一天，我最想和孩子們在一起，因為我家孩子們從小到大隻有我這個沒能耐的母親！可我又怕看到孩子們難受，在孩子們面前我一直都是最堅強最好碎碎唸的，我又怕他們看到我狼狽不堪的樣子！我只能找一個沒人地開心最後看一眼這個世界！我忠於可以和我母親團聚了！！！！、

假如明天是生命的盡頭，我願意和我愛著的人卻沒有真正在一起的人渡過，垂死掙扎也要去見他一面，告訴他我愛他無法自拔，即使他有老婆知道我要死了也許會原諒我吧！那畢竟是最後一面呀！原諒我的自私。

這輩子最虧欠一位知己。如果生命只剩下最後一天，我會選擇和他在一起。父母，愛人和子女，我已經盡了全力去照顧。就由著自己任性一次吧～

也許是一個人待著最好，忘卻所有的過往，忘卻所有的眷戀，幻想一下另一個世界的美好，生命終究要終止於這個塵世，但靈魂則永遠飄蕩在未知世界裡。快樂的生存，快樂地消失，也就是最好的結局。

假如生命是我的最後一天，人到中年的我，最想和誰在一起，當然是我的妻子，我的孩子，因為我知道他們是我最親的人，二十多年的生活陪伴，妻子同我一起打拼，同甘共苦，總有點不忍心棄她而去，最不放心的是我走了，她今後的生活怎麼辦，也沒有給她留下後顧之憂的生活保障，有點愧疚感，我就這麼不負責任，沒心沒肺走了，一走了知，她以後的生活誰在照顧，誰是她的精神寄託，還有我的兒子，人到中年的我，還有很長的一段路要走，還要為孩子創造更好的財富，而我確這有這麼一天機會離開了他們，沒有做好一個稱職的父親和丈夫的角色，假如真的是這麼回事，我會心不甘情不願，死不瞑目，為什麼老天對我這麼不公，不讓我活在這世上，好好去愛我的妻子，疼我的孩子，讓他們享受完整的一個家的溫暖，所以說我這一生最愛人就是我的妻子和孩子，還有身邊的親人朋友，保護身體，讓我所有愛我的人我永遠愛你們一生一世

生命處於最後的一天。多數人都是心有餘而力不足，有的意識清醒，有的意識不清醒。處於渾渾噩噩的迷茫之中。這種狀態之下。只能與自己的信仰在一起。期望達到信仰的目的。

假如生命到了最後一天，我最想跟媽媽在一起，因為這輩子虧欠媽媽太多了，我出生就被媽媽抱來了，他辛辛苦苦的把我養大，那個年代家裡很窮，有的孩子沒有母乳都是直接喝麵湯，而我卻是喝的奶粉，非常感謝我爸媽，我跟我哥倆人從來沒有受過一點罪，爸媽總是把最好的留給我們，從小我跟哥哥在我們村裡是除了你的教養《意思就是爸爸媽媽太愛我們了》別人都是七八歲就下地幹活了，我都沒有去過，別人都會挑水了，我不會，那時候小好奇非得去，為這事還跟媽媽吵架了，我爸在我21歲時突然走了，我很長時間都接受不了，所以那時候我就想剩媽媽一個人了一定要好好照顧，除了吃穿用方面沒有斷過，唯一不足就是陪伴，因為自己的小家庭，自己的孩子所以沒有在媽媽身邊呆過，她也不願意跟我們住，所以如果我生命只有一天我會提前把所有事安排好，最後一天留給媽媽。但是不會告訴他我即將離去因為我怕她受不了。

如果真的是最後一天，我會給孩子留下一筆財富，靜靜地走。真的，這種想法己經很久了，會在清醒時和醫院約訂合同，腎或眼角膜隨便一樣，留下錢為他以後的生活少些壓力，這是我真實的想法，真的。

明天是我後一天？首先你要告訴我為什麼明天會是最後一天了，我好死得瞑目啊。！然後你要告訴我，我在哪裡死，我好告訴人家地址啊！

別跟我說假如，假如是誰，我又不認識他它，也不要跟我說如果，如果跟我有什麼關係。

我最想的是欠我錢的人抓緊把錢還給我，我虧別人的事情沒辦完的，給人家一個承諾，這輩子不行了，下輩子肯定的辦好！

假如生命到了最後的那一天，我會自己單獨的度過最後一天。

那是因為我85歲的父母都還在，母親身體已經進入倒計時，我不想再讓母親知道我的病情，也不想父親知道，因為他對我本來就不親。而我的愛人和孩子我更不想再讓他們替我擔心，因為我的病已經給他們帶去了不少的負面情緒，就讓我靜靜的離開，到最後不會再讓他們殘酷的看著我走，給他們留下最美好的記憶畫面！

也許沒機會了，我會去火葬場安排自己的後事，囑咐醫生，等我屍體火化了以後，尋個靠海的地方撒了！這樣就一了百了了！然後我會安排一下，給我爸爸媽媽置辦一場婚禮，再陪我老爸喝一杯，再跟我弟弟談談心，告訴他好好對待愛他的女孩！呵呵呵~~好多事情還沒去完成呢！可是~我要死了，做不了那麼多了！只想做到不給活著的人，替我承擔太多就好了！雖然好多好多事情想做呀！可是~沒機會了就認了吧！安心去死就好了！不想給活著的人，再舔麻煩了！呵呵呵~

假如我的生活到了最後一天，我最想和父母孩子老公，弟弟待在一起

當自己知道自己就能在世上活一天的時候想看著父母，希望父親能在我耳邊在叮囑我些什麼，因為我從小到大都是父親在教育我在教我怎麼做人，希望母親能抱著著我，我躺在母親的懷裡像小時候母親用她最為暖的懷抱稀罕我一次，因為我的母親是個聾啞人，我從小的溝通都是用手語來溝通，從小的時候就看到父母為了家付出了太多太多了，我會捨不得他們，怕他們沒有我的存在而傷心，做為女兒沒有做到孝順父母，沒讓父母過的幸福生活就是我最大的遺憾。

在我生命最後一天的時候我也特別想看著兒子，因為我知道當我離開世界的時候兒子會沒有母愛，沒有靠山，沒有了他能說之心話的人，我會覺得我對不起兒子，因為我生他養他，到我不能陪著他度過他從童年的過程和回憶，我怕兒子受欺負，會怕兒子沒有我的存在而學壞，把兒子一切的毀了，我會感覺我虧欠兒子的，我想拉著兒子的手抱抱兒子，希望他能像大男人一樣有擔當，以後能有一個特別多的家庭。

我還想看著老公，因為和老公生活在一起很多年，打打鬧鬧很多年，但老公為了家一直付出著，也不容易，希望他能照顧好我的父母，和孩子，能把孩子培養成人，也希望我不在的時候，他能挺起家來，學會照顧好自己。

當我生命最後一天的時候我就想看著弟弟，因為弟弟從小是我一手帶大了，姐弟的感情沒有什麼來取代，弟弟為了我能幸福，付出的太多太多了，弟弟不容易了，我當姐姐的欠弟弟太多太多了，希望在我不在的時候自己照顧好自己，希望他能把我們的父母帶好，希望弟弟能把我的孩子帶孩子，希望弟弟和老公能一起攜手把整個家撐起來。

最終當我生命到了最後一天的時候能和我最親的家人在一起看到他們，我會安心，我不感覺孤獨，因為我愛他們！

假如生命還剩最後一天，我會和母親待在一起，以為在我十七歲母親就去世了，我記的最清的是，我趴在母親腿上，母親生病前說的話，母親說最放不下的就是小閨女，唉！一晃幾十年了，想起來還是很傷心

假如明天是我生命的最後一天，我首先要了確我未遂的心願。

我要告慰我的母親，請原諒兒子的不孝，願母親好好保重身體，不要為我難過！

然後，我要吩咐我的孩子，努力工作，孝敬老人，有時間回家看一看，最後告訴妻子，感謝你一路的陪絆和邦助，我走後一定要善自珍重！生老病死，乃人間常事，不必悲痛，要勇敢地生活下去。

大家不要守著我，讓我好好地靜一靜……