-
1 # 食光食刻
-
2 # 小笑話呀
1
網上說蛋清可以養頭髮，洗澡的時候打了個雞蛋到頭上，結果水太燙，掛了一頭雞蛋花！
2
和老婆吵架了，事後很後悔不該不讓著她....想送她一個項鍊哄哄她....可是又不知道買多長的，於是....趁著老婆熟睡的時候，偷偷拿繩子在她脖子上量....結果...她醒了！
3
記得初中那會，被學校開除了，回家跟家人說學校倒閉了....後來被揍蒙了....
4
早上下了點雪，去買菜的路上，遠遠的看見有個老大爺摔倒了，我趕緊跑過去想扶一把，結果腳一滑，我把老大爺踹的更遠了....
5
到銀行匯款，車臨時停路邊上，為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲。進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊！尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮像洪水一樣湧出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上……真他媽冤！不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！
-
3 # 搞笑木比白
簡短的笑話，而且還要很好笑，我來為您分享我所知道的：
談一下你個子這麼低是種什麼體驗？
見我的人都抬不起頭！
你最哪個樂器最擅長？
我退堂鼓打的相當好！
你們班主任誇過你嗎？
當然誇過，上次班主任誇我力氣大，一個人拖了全班的後腿！
我有一個要強的媽媽，記得小時候，我的媽媽騎腳踏車帶我，我腳卡輪裡了，我媽感覺蹬不動，就站起來蹬！
別問我為什麼這麼努力，我就是為了以後吃飯我夾菜沒人敢轉桌子。
馬路上，交警要求一個女司機出示駕照，美女問：“怎麼了？”交警說：“你壓黃線了。”美女著急地說：“咋了，壓斷了？”
笑話雖短，但很招笑，希望帶給你們開心，帶給你們歡笑！
-
4 # 老喵speaK
逛夜店男人小心了！這些美女都是有備而來！
還有就是神他媽的神仙跳沒跳起來！這應該是今年最搞笑的話題了！等你進去她已經完事了！
-
5 # 山清水秀
我聽過最搞笑的笑話是：我是北方人，俺們這方圓十里八里的有一個年輕人，他家養了幾頭豬，有一次他殺了一頭豬去賣肉，把豬頭開車送到岳父家讓他們家吃，到岳父家對丈母孃說：“媽，俺爸（岳父）不是喜歡吃豬頭肉麼？我今天特意給他送來一個。”丈母孃聽了之後哭笑不得，因為在俺們這裡的風俗，是岳父岳母死後出殯這一天，女婿給拿的祭禮有豬頭這一項禮品，並在豬鼻子上插兩根蔥。丈母孃也不好意思說女婿呀！只好撒了個謊說：“你爸最近不愛吃豬頭肉了，他最近改吃豬耳朵了，這樣吧，我把倆耳朵割下來留下，剩下的豬頭你還帶走吧。”就這樣他把豬頭又帶回家了，可能是他無意中給他村子的人說了，所以他村子的人都把這個當作笑柄，傳來傳去就也傳到我們村裡了，當然，他這個丈母孃也承認這個事。
-
6 # 下里巴人文字
沒有精力搞笑了，肚子還餓著呢！
食堂裡又換了個做飯的，聽說是從機關上下來的。
中午是烙餅，那硬度真沒的說，泡在湯裡都紋絲不動！
天，這哪是餅呀，這純粹就是中華神盾好不好！用合金鑽頭打兩個眼，拿鐵絲穿了往脖子上一掛，簡直就是刀槍不入，抵擋巴雷特重狙都沒問題吧！
再拿上今晚上的兩個鑄鐵手榴彈似的驚堂木包子，咱就瞬間變身特種部隊啦！這是要拍抗日神劇的節奏呀，這裝備戰鬥力肯定比手撕鬼子也不遜色吧！
大師，我看您哪是從機關下來的，你是從國防部下來的吧！
-
7 # 郭裡有姜
有一位小夥子，特吝嗇，相親了許多姑娘都沒有成，父母很著急。這天，又委託媒人領著他去一位姑娘家相親。相親後，小夥子沒有表態，媒人問：“怎麼樣，相中沒有？”小夥子說：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”媒人說：“這有什麼不好嗎？”“當然了，化起妝來多浪費口紅唉！”️️️
上海：上海自來水來自海上。北京：香山碧雲寺雲碧山香。湖南：湖南繡花女花繡南湖！海南：海南護衛艦衛護南海。。。。掃地大媽：三塊五花肉花五塊三。
某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，衝上前去大呼：“讓我進去我要救我的老婆。”警察控制住他讓他冷靜：“消防隊會救她出來的。”話剛說完，忽然傳來砰的一聲爆炸聲，房主於是立馬耷拉著臉說：“完了，又得買一個了。”
一早到公司搭電梯時巧遇老總，只有我們兩人。老總那個嚴肅啊，害得我緊張得要命。老總說幫他按9樓，我卻鬼使神差地按了10樓，瞬間懵逼了，又腦抽伸手按了 “-1”樓 。最後老總出電梯時直搖頭，隱約聽見他嘟囔道 : “人事部怎麼招了這樣的蠢貨。”
中午打湯的時候，發現鍋裡有隻蒼蠅氣若游絲地漂浮著，我那著大勺的手懸在空中，陷入三難境地：撈起來吧，後來的同事不知道湯泡過蒼蠅，喝了後不知道有多噁心；不撈吧，這蒼蠅湯越泡越濃，都快陳釀了；倒掉吧，那麼大一鍋湯又可惜。最後把勺擱在一邊走了，還是把問題留給後面的人吧，他們比我們聰明…
-
8 # 剛遇上妳
一男子胃疼去看病，醫生問他的飲食習慣，
男子說：“也沒什麼，就是平時我媽剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”
醫生說：“你買條狗吧。”
男子大驚：“怎麼？狗剩下的也我吃？”
-
9 # 趣笑每日
我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果，當老公游到我這裡我就喂他吃東西反覆幾次，老公說，別餵我了，我不吃，我問他吃夠了嘛？他說：“不是，我遊一圈就喂一口，我覺得這樣特像海洋館裡訓海豚！ ”
剛剛老公問我今天在美容院做面部護理多少錢。我說統一價58。老公一陣沉默。我以為他會說我太浪費了。結果他說：老婆，你賺了。你那麼大的臉58元，他們小臉也58……
一姐們知道老公有三兒後沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班，給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服。。。她老公也並非超級有錢，這份開銷不能拮据家人只能拮据小三，於是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事後只說了一句話：“哼，和我比花錢？”
一個女同事堅持穿露背裝上班，我感到好奇，就問她“為何總穿的這麼少？”“切，才不是呢，你別瞎說，”她羞澀的道，“我是為了張總，不是何總......”
今天在陌陌附近人看到一女的發動態：就算女人如衣服，姐也是你穿不起的牌子! 我默默的回覆一句：再貴的衣服，試試也不要錢……
有次放學路上看到一個秤砣，正要去撿，鄰居家的小孩也看到了，也要來撿，我兩商量了下，就把秤砣賣給收廢鐵的老頭，賣了七毛五分，tmd居然還是個奇數，我兩因為分贓不均打了起來！
-
10 # 就是這麼搞笑
目睹案發現場……
職業病……
宿管阿姨的詛咒……
你們開心就好……
新手上路
保護我方沙雕
孩子不乖乖吃飯怎麼辦？
-
11 # 銳明爆笑官
我聽過最搞笑的笑話是:
昨天被騙6000w
不愧是你，哈哈哈
7
沒有20年的血栓都寫不出來，這篇小說！
沒想地球就被你一個人給征服了
送你3000萬
-
12 # 執子之手JYH
有一家女兒找了個日本老公，有一次一起回孃家，吃飯時女兒出去了還沒回來，老丈人不會日語，就對女婿說，太君，我們先咪西咪西吧，花姑娘的出去了
-
13 # 浩順兒逗您開心
1.小王：小明，你最近怎麼樣又胖了，你應該減肥了
小明：你以為我不想減肥麼？現在定外賣，我發現一份蔬菜沙拉需要25塊錢，然而一份烤肉拌飯才20塊錢。
小王：這和你減肥有什麼關係
小明：這tm的還不是因為我窮麼，只能吃便宜的
2.舅舅：大外甥，今天我考你一個問題，什麼叫做知識改變命運
外甥：聽姥姥說以前給你算過命，當時算命的說你桃花運特別好，22結婚23有孩子，但是你讀了博士，現在35了還沒有物件，這就是知識改變命運。
舅舅：你
3.女：張律師，現在方面諮詢你一個問題麼
張律師：您說
女：是這樣的，今天我老公，我的愛人，孩子的爸
張律師：您先生怎麼了？
女：他們在相遇了
-
14 # 清風悄然拂人
小學有三寶：起立、敬禮、老師好；
中學有三寶：補習、熬夜、拼高考；
大學有三寶：複製、貼上、過就好。
回覆列表
如果我不說估計很少有人想到這是一款咖啡機，而且還會放屁拉屎的咖啡機。其實真正的是一段視屏，我只截取了兩張圖片。這款咖啡機設計是模擬人上廁所的情景，還配上了音效，簡直將人拉屎放屁模仿的惟妙惟肖。據說是日本人設計的，不得不吐槽一下這種腦洞設計。
我很好奇為什麼會誕生這樣的產品？我特意去看了看釋出者的配文：說某公司咖啡消耗量太大，老闆為了減少消耗量，於是換了此款咖啡機，喝咖啡的人頓時少了很多。