女兒小時候說的經典語錄，比如說上幼兒園小班的時候下課問她說學校吃了什麼，說冬瓜,蔥，最後還說冬瓜裡還有一碗湯，還說老師小氣不給肉，只有排骨，我還以為吃的是沒肉的，結果她說排骨不是肉。還有剛會說話那會兒，你我她說不清楚，所以我說她臭，她一直說臭死我，臭死我。

麻煩你們以後能不能嚴肅點，不要發這 種搞笑影片了，冬天了，嘴唇容易開 裂，笑的時候容易出血，一不小心還會 飛出鼻涕

大學生小李不小心走錯了女廁所，見所內沒有小便池，便連忙退了出來。

未想退出時被一美女看到並遭到了責問，美女：“你不知道這是女生專用的嗎？”

小李馬上回敬了一句：“我也是女生專用的哦！”

1. ‘’看你先賣剛下鍋的饅頭，我掐死你這次又沒有發好酵。‘’ ‘’怪不得我剛才一直在納悶，都發那麼久，怎麼可能發不好呢？原來又是你把我往死裡掐。你掐得那麼死怎麼發得起來。阿姨，真的好壞。‘’我說，‘’回頭老闆問起這事，我就說是阿姨搞的鬼，誰叫你不安好心。‘’ ‘’你這是豬八戒捉妖怪，倒打一耙。‘’ 2. 有個老奶奶來買饅頭，見她十多塊錢，卻是裡三層外三層，包得嚴嚴實實的，我開玩笑地說，老奶奶，你包得這麼好，蚊子都飛不進去。老奶奶說，我不是防蚊子，我是防小偷的。我說，奶奶，還是你這個辦法好啊，再厲害的小偷，都看不見裡面包的是啥？ 3. 下班的時候，騎腳踏車在一個拐角處，突然聽到一個小妹叫我。俺以為她是想問路，於是就停在她身邊，只聽她說，大哥，是這樣的，我是外省的，來這裡玩，誰知道身上的錢，讓小偷偷光了，現在餓得很，能不能幫我買碗酸辣粉？我說，哥酸辣粉是買不起，一塊錢的饅頭還是買得起的。如果真的餓了，可以帶你去前面買。那小妹還是說，饅頭不好吃，幫我買碗酸辣粉吧？我爽快地說，好的你跟我來。結果我把她帶到派出所去了。還說，這裡管吃管住，不就是一碗酸辣粉嘛，有得給你。

晚上一個人去看4D電影，旁邊坐了一個妹子一直在鬼哭狼嚎的。我實在忍無可忍，就給了她一巴掌，她馬上說臥槽，【效果好逼真】，感覺被打了一拳。

我身邊有個笑話很好笑，一天小明的爸爸問他在學校排名第幾啊！小明說排名第六，他爸爸覺得還可以比倒數第一好點，又問你們班有幾個人啊！小明說一共六個，他爸聽了以後氣的不得了。

這是在2013年我幾個人一起去酒吧玩，有個朋友叫了一個在髮廊上班的女孩子過來一起玩，玩到凌晨兩點左右，那個其中一個喝多了就把這女的帶回他出租房哪裡去，第二上班，他說那女的在他哪裡不肯走了，幾天後，那女的還是在哪裡不回去，後來他上夜班後，他給住宿鑰匙我跟另一個花名（醜哥），後來我跟醜哥下班就去買了菜直接到他住宿哪裡、那女看到我們嚇了一跳，我們假裝不知道她在，我們後來問你怎麼在我住宿呢！她說那個誰帶她過來的，我說我出差幾天今天才回來，給鑰匙給他了，他說住兩天，想不到帶了你過來住了，後來我跟那醜哥煮好菜準備叫她一起吃飯，可是她飯都不吃就要走了，因為那個醜哥長相特麼不一樣，十幾歲的人看起來三四十歲，在部門個個叫她醜哥、出了名了，所以那女的沒來的急吃飯被嚇跑了，第二天上班我們把鑰匙交跟他，我們說她被醜哥嚇跑了，哈哈

跟上初中的老弟在一起看電視，我突然注視住他，他馬上就要要伸進嘴裡的帶鼻屎的手突然閃到一邊然後衝著我尬笑

我記得最搞笑的就是公司一男同事向老闆請假說：老闆我都半年沒回家啦，最近那一個月我老婆懷孕啦。給我請一個星期的假，我回去看看我老婆。 老闆說：你半年沒回家你老婆懷孕一個月，這樣我給你半個月的假期，你先查清孩子是誰的.....當時正是下班的時候我們一群人瞬間就懵了！這是什麼操作啊，話說我們老闆反應真的是快，還當場就說出來了！

早上吃麵，聽室友講了個段子，結果他女朋友（很漂亮，屬於校花級別的那種）笑出了豬叫，重點是她當時在吃麵，結果有根燴麵一頭在嘴裡，一頭從鼻子裡噴了出來

那年暑假，隨我爸到南京賣雞蛋，記得好象叫能仁裡街道，兩邊全是賣雞蛋的。

晚上的時候，叫囂了一天的街道終於安靜下來，因為要守護雞蛋，大多數人都在蛋框旁搭個臨時鋪，這時候蚊子來了，專揀屁股肉多的地方下手，我用薄被把渾身包住，卻碾轉難眠。

下半夜的時候，突然我聽到一陣腳步聲由遠而近，停在了不遠處，我從被中伸出頭，看見兩個人正抬著隔壁的一框雞蛋急匆匆向遠處行去，抓賊，偷雞蛋啦！我不知哪來的勇氣嗷的一嗓子，這一下許多人都爬起來了。

再看遠處那兩人抬著蘿框沒命的跑，慌不擇路。只聽哐噹一聲，兩人突然從地面消失，等人們拿著手電筒趕到一照，好嘛陰井裡躺著兩雞蛋人…

我糾結著沒敢笑……

笑一天……那可不是一般好笑的事能做到的吧

我想想，大概也只有熱戀期，很愛很愛對方的時候，每時每刻都會想起他。一想起他，就會想起他二哈似的傻樣，每每都會不自覺揚起嘴角

其實那時候的自己在別人眼裡肯定也特傻

emmm所以，大概就只有想起那個人時才會笑一天（配圖和回答無關

有次晚上躺床上玩手機在，已經睡著的老婆突然坐起來了，然後對著自己的胸左看看右看看，之後一臉驚恐的帶著哭腔對我說：“啊，我胸不見了”*^_^*

本人親身的真實笑話

1.有一天晚上，公司安排年會節目彩排，我就叫DJ把音響準備好，演員們都在靜靜的等著，那DJ正在很認真的接著音訊線，我突然發現地上有個汽球，我就一腳下去，“嘭”的一聲，那DJ突然抬起頭，驚魂未定的樣子！眼神呆滯了一會才說，我去～。當晚回家洗衣服時想起他那表情，自己像瘋子一樣笑不停，甚至笑出聲，笑出眼淚。

2.一次和我大哥去租房，在一樓按房東門鈴，裡面接通了，房東：“請問有什麼事？要租房嗎？”，大哥：“請問有人嗎？”，哈哈哈，我頓時笑得不行！房東開門給鎖鑰叫自己去五樓看房，下來後，房東：“房間還滿意嗎？”大哥：“太高了，剛從五樓爬到一樣累死了”，我又狂笑不止～，這時大哥也跟著笑得臉通紅。

3.初中時，有一天在同學家和同學對廣告詞，

同學：“冷酸靈牙膏”

我：“冷熱酸甜”

同學：“想吃就吃”

我：“嘭嘭”，兩個屁，快吃快吃～

哈哈哈～兩人笑了好幾天！

15年表弟結婚，舅舅提前通知了親朋好友。農村結婚還是以前那樣的風俗習慣。父母請村子裡面德高望重的長輩，提筆寫請帖，是對客人的尊重。農村結婚講究毛筆字，許多年輕人不會寫。請長輩專門寫請帖，因為他寫的好，而且專業，不會在請帖格式上出錯。

農村結婚有很多的規矩，男方必須準備7只豬腿，煙花爆竹以及香菸、酒。一套提親禮品需要花費1萬多。7只豬腿要又大又肥的後退肉，必須繫上紅繩子。婚禮當天男方要準備多輛轎車撐排場。

平時喜歡睡懶覺的表弟，一大早就起來幫助舅舅忙裡忙外的。早上10點鐘，家裡來了一起長大的發小，還有一隻樂隊。結婚講究排場，樂隊是村子裡自發組成的，樂器都是那種敲鑼打鼓，反正讓人聽起來聲音大，有節奏。旁人根本不知道你們敲的什麼意思。

2小時過去了，村頭出現鞭炮聲，一排排迎接新娘子的車隊開回來了。新娘我們都不認識，聽表弟說:他們在外地工作認識，結婚也是因為新娘懷了他的寶寶。他一邊講，我們在旁邊一般笑:小樣，你是生米做成熟飯了，老丈人都要給你三分面子。

車隊在表弟家門口停下來，一個身穿燕尾服的男子下車，迫不及待的開啟車門，沒錯此人正事表弟。新娘從車裡露出了頭，準備下車。表弟一下抱起新娘。在老家未過門的新娘必須要新郎抱回家，不知道咋回事表弟一屁股坐在了地上。身旁的伴郎伴娘捂嘴大笑起來。

在表弟拜堂的時候，一拜天地，二拜高堂，這些是表達對長輩的養育之恩。第三拜是送給幫忙的親朋好友，與自己平起平坐的人。這個環境任何人都可以開玩笑，旁邊人起鬨:一拜、二拜、三拜、一直到十拜大家都還在捉弄表弟。

到最後一個環節的時候，是夫妻交拜，新郎新娘要喝白酒，而且旁人給你倒多少，你們要全部喝下去。旁邊人故意給他們開玩笑，拿了一個吃飯的碗，倒了滿滿的一碗白酒。新郎新娘看見以後，哭笑不得，沒辦法硬著頭皮喝唄。在熱鬧聲中新郎暈暈乎乎把新娘抱進了洞房。