我沒有寒窗苦都是快樂的讀書上學，即使文革我也是愛讀書，我知道知識是不分國界的，只有學習掌握才可以讓自己強大。書給了我成長的營養，知識給了我發展的驅動力，我沒有後悔，所有學到的知識都用在我的工作中。

地瓜乾子伴野菜，

黑桃老A窩窩頭，

徒步往返不見日，

已成歷史難回首。

謝邀。我的十年寒窗原則上說只有一年半。小學一年級稀裡糊塗地老師往手裡塞了一張紙，回到家父母高興，才明白那是讓人高興的獎狀。後面就昏天黑地地玩了，直到高中稀裡糊塗地考上後，大概是高一第一學期，不知怎地坐在教室裡面就想自己以後幹什麼？學習吧！於是，夜以繼日，拿出小學五年級的文字題開始從頭追趕。高中兩年後期，可謂度日如年。參加高考。不理想，想再學一年一定能夠考中好大學。可惜未如願。

高考前那段令人難忘的日子，沒有別的什麼辦法，就是咬牙硬挺。挺過來了，你不學習還覺得難受呢！

其實，高中時期的這段經歷也為今後工作學習奠定了基礎。一個將要走上社會的年輕人，如果連這點苦都吃不得，還能夠乾點什麼呢？用你這幾年的辛苦換來以後的甜，值得。只有好吃懶做碌碌無為之人才會以為這點苦被絆倒在人生的起跑線上的。

沒有覺得辛苦，因為幾分小聰明幫了大忙，可最終聰明反被聰明誤，落得個名落孫山，因為大部分時間都沉迷各種小說了，臨陣磨槍也來不及了。

七十年代在魯西南上農村小學，那一段時光還是很快樂的，沒有學習壓力，也沒有課外作業。當時，課外活動還比較多，比如文藝演出，種試驗田，幫助附近的生產隊拾棉花等義務勞動。

八十年代初中生活比較苦、學習也很緊張，離家住校，週末才可以回家。生活苦有幾個方面，一是住的差，住的是大通鋪，一人一套鋪蓋，床上鋪的是草苫子，有跳蚤有蝨子，每個週末回家第一件事情，就是脫衣服洗澡，燙蝨子！課間女生樂趣，就是互相抓蝨子！

二是吃的差，每月2.5元生活費，早飯饅頭稀飯，午飯饅頭炒菜，晚飯饅頭稀飯。週六上午一般會有包子，那就是改善伙食了。回家問吃的啥飯？回答包子，家長會說生活還可以吧！

三是學習苦。晨讀，上午四節課，下午三節課，晚自習兩節課，還經常停電，停電班裡就電氣燈也不能停課。有的同學學習刻苦認真，回宿舍熄燈後，偷偷點蠟燭學習，有時困了睡著了，蠟燭把頭髮燒焦的事時有發生。

四是老師嚴。那時候的老師教育學生，簡直是玩命，非常認真，對待學生高標準、嚴要求，同吃同住同學習。三天一小考，五天一大考，上課不是做題，就是考試。古文都要求倒背如流。

難忘初中生活，苦中有樂！收穫了友誼。收穫了知識！非常感謝感恩辛勤老師無私付出，為每一個學生打下堅實學習基礎！

十年寒窗，我經歷了父親早逝，最疼愛我們的遠房舅舅也在一個月後追隨爸爸而去，母親與我和哥哥唯一的期盼落了空。，

我們娘仨幹別人從不幹的活。上山撿柴，爬高崇入雲的岩石山撿煤，到荒草甸子裡割水拜草，在看不見人煙的浩渺大田裡鉸草籽，蚊子像瘋子一樣，叮著露肉的地方，咬得四處是包，從未考慮過蚊蟲叮咬中毒的事兒，似乎我們娘仨的面板是銅牆鐵壁，百毒不侵。

看著那些領導幹部，及有男人上班的家庭逢年遇節拎著肉回家，我們好像與那樣奢侈的消費無緣，我們僅是瞧人吃肉的看客，肉只有到過年才能略過我們的餐桌掃一眼。

媽媽念老鄰舊居，春節初五六是走親訪友的日子，媽媽總是派我與堂妹一起到故鄉相處甚好的大娘家探望，我和堂妹拿得見面禮大同小異，但在飯桌上大娘對堂妹格外熱情，挾肉撥魚，我被冷落一旁似空氣一般，後來媽媽再讓我去，我堅決不去，人窮志不短，為什麼拿著禮還要受輕視？媽媽以為她還像爸爸活著時那麼風光呢，其實故交早己把她的友情拋到了九霄雲外。

有的老師勢利眼，覺得我家沒有頂樑柱，在初二入團時，一個學習成績在我之後，父親是連隊食堂司務長的女孩入了團，我氣得到班級把書包往桌上一扔，以示我對班主任的不滿，班主任覺得自已做得過分，找我談話，下批准備發展我，我告訴他，不稀罕。學校是一片淨土，怎麼會有高低貴賤之分？公平也染上了銅臭味。給青少年幼小心靈留下了陰影，個別教師的功利之心汙染了整個校園清潔的空氣。

一位女同學從上初一到初三，三年的時間，在背後搗鬼，挑撥離奸，她幹得許多壞事都栽髒到我身上，已往與我要好的同學，聽了她的蠱惑，與我背道而馳，她認為很聰明，在暗處搞齷齪的小動作，我一無所知，她過於高詁自已，秦檜還有三個好朋友呢，若想人不知，除非已未為。我不想做任何解釋，揭穿她的陰謀詭計，以後無法面對未來的她，我成了同學中的孤家寡人，每天一個人揹著書包上學放學，特別淒涼，像森林裡的獨行俠，不知道那樣的日子何時是個盡頭，彷彿生活在暗無天日的井底，很慶幸，當時我沒得抑鬱症，沒爹的孩子抗摔打，掉到爛泥坑裡也能存活。

高中四年，刻苦學習，認真看書，只是什麼都記不住。物理，化學課像聽天書，看別人熬夜，也陪著一起到十點，困得兩眼發紅還在堅持，其實什麼都看不進去，可又不甘心，最終十年寒窗一無所獲，連簡單作文都不知從何著手。拼搏了四年，熬了一千多的數九寒天，沒弄明白，什麼是學習方法，越學越不會學，也許那時鬼迷心竅了，或者是老師從不站在學生的角度研究學法，他們的教學只適合聰明的學生，而與像我一樣的笨學生相距遙遠。最後我總結出一點點感悟，學習不是裝樣子給人看，而是鑽進去，成為一個真正的學者，它是我花了十三年的時間得出的結論。

日子就在惶惶不可終日中走過來，無論是苦日子，還是甜日子，時間老人不偏不向，在你思索與不思索中一起細數春夏秋冬。難過好過都得過，不管開不開心，日子也不會停下它勿勿的腳步。苦日子如同喝了一杯苦咖啡，細細品味苦後留下的是甜滋味。

雖然我沒混到一舉成名天下知，但成年後再也沒人敢挑釁我的承受能力。實踐證明，忍耐的最高境界是成功！

以前這句話很實在也很實用。現在這句話就顯得蒼白無力——缺乏實際效用，因為現在時間證明——很多人雖然是“十年寒窗”，結果卻是“浪得虛名“——根本就沒有真正的真才實學。這些“浪得虛名“的人在當今社會只能被殘酷的現實所拋棄。

十年寒窗苦讀書，一舉聞名天下揚。這個只是說說而已，善學善思才能入閣。學百年也未必聞名天下。學習講究方法。一味死讀書，讀死書，怎能不“讀書死”。什麼人做什麼事，因材施教才能不誤人子弟。為什麼古代大師收徒，選了又選才決定傳承人。只有檢驗是不是這個料，才能雕琢出稀世珍寶來。大師的檢驗標準，總有獨到之處。為什麼魯班成為大師。沒有天才的命，別操那沒用的心。望子成龍，望女成鳳。這個可以有，但是要因材施教，才能實現這個願望。一千零一個願望。只有一個願望可以實現。這個就夠了。別過份要求子女。別忘了你自己怎麼走過來的。推子女入“火坑”的人，只能是父母。沒有智慧的教育。只是一個火箭筒。

十年寒窗無人問，一朝聞名天下知。這是說寒窗苦讀，而後一舉成名得利。伏久高飛，大器晚成，實則強調做人要學會艱苦努力，有堅持才有成功。功成名就需要時間，需要人刻苦勤奮，經得起困難磨鍊。這是一句勉人箴言。

說來慚愧，我生不逢時，也因父親關係，我沒有十年寒窗，七年也是斷斷續續的。我是1964年上小學，三年級後就無法正常了，才九歲的我就被迫回生產隊爭三成工分了，因為我是“黑五類”的兒子，想寒窗苦讀也不能。是到了七一年，才可回校再讀，七四年初中畢業，反“右傾翻案風”又開始，我又被斷了升高中的念想，再回生產隊爭六成工分。

七七年秋，我從築電站大會戰上來到一間中學當工友，這時我開始瞭如飢似渴的學習。學校學生食堂有兩百五近三百學生開膳，一日三歺，工友只兩人，沒有自來水，水要從小渠裡擔來，上嶺幾十米，工作極辛苦，早上從三點半起床煮粥，一直幹到晚黑。但我還是擠岀時間學習。常到辦公室看書報，到校圖書室借書回來看，恢復高考後，我也躍躍欲試，從七九年起連續四年參加高考，但都以三幾分之差，名落孫山，總因我數學考不好，而拖累了。我沒再堅持，當了代課老師，教初中語文，後考入師範進修培訓，而後還是代課。直到今天，我既無十年寒窗苦讀經歷，也無一朝聞名天下知的得意、高興、快樂。但我經歷的苦難，不比一般的少，我的堅強不比一般的差，我一直沒放棄學習，真是活到老學到老，人老心年輕，雖然沒火過，但已挺過了，天天還在學習，還在寫東西，說不定有一天會一鳴驚人。

我小學還好，家門口的學校，初中第一年住校，住宿環境很差，四五十個人住個大通鋪。週六從家裡拿去的饃饃，總會被老鼠吃了。初二轉校，借宿舅舅家，寄人籬下不好過。經歷了可怕的事情。現在不想提，提起來我恨的牙癢癢。初三寄宿表姐家，表姐家的大孩子那時候還小，中午回去把飯收起來不給我吃。初中畢業以全鄉第二的成績考入高中，高中算是幸福的生活了，我媽媽租了房租在縣城專門伺候我跟弟弟們。十年寒窗有苦有甜，人生的經歷而已。

兩年前我還可以自負的說是一朝聞名，現在，泯然眾人矣。

別人讀書時十年寒窗，對我來說，是二十年。

從小學到大學，到保送碩博連讀，到去麻省理工讀博士後。我不知道自己到底得到了什麼。

但我知道我自己失去了很多。

我失去過自由，被大師兄當成免費勞動力壓榨了三年。

我失去了愛情，我一直驕傲自負，因此失去了最心愛的人。

我失去了野心，不再覺得自己牛逼哄哄能夠一鳴驚人，選擇回來母校當一名普通的教書匠。現在就是一個普通教職工。勉強餬口而已。

要問我怎麼挺過來的，也許，就是年少輕狂,自負!總以為天生我材必有用，其實，到底不過是個凡夫俗子！

1、雞窩裡飛出金鳳凰，為啥，窮怕了

有一個詞我覺得彷彿是為我打造，那就是“鳳凰男”。

沒錯，我就是個不折不扣的鳳凰男。

我出生的縣城是國家級貧困縣，人多，又窮，縣裡只有一個重點高中，多少人擠破頭都進不去，錄取比例堪比高考。

但是，我考上了，幾年了，我們鎮的中學就我一個考上了，算是放衛星了。校長帶著人敲鑼打鼓的親自送來了獎金和大紅花。

從小到大，我的學習都是名列前茅。父親雖然大字不識一個，但是他深受沒文化的苦，跟他一起當過兵的戰友現在不是廠長就是局長，而他只能回來接著扛鋤頭。所以從小，他就對我和弟弟耳提面命，一定要讀書，出人頭地。對我們兩個寄予厚望。

我還有個姐姐。我們姐弟三人，都在各自的年級中嶄露頭角，基本都是年級前三。

你問為什麼我們學習那麼自覺？因為貧窮，真的很可怕。

我記憶猶新的一件事足以說明一切。

上小學的時候有天突然下大雪，很冷，同學們都穿上了冬裝，只有我穿著單薄的衣服凍得瑟瑟發抖。中午的時候我媽過來給我送毛衣，其實，那根本不是我的毛衣，是她把自己的紅毛衣改小了給我穿。那是她結婚時候的衣服，已經十幾年了，上面還有洞。雖然年紀小，但我已經知道什麼是自尊心，我媽當著其他同學的面把衣服遞給我的時候，那一刻，我彷彿聽到其他人的竊竊私語，讓我的自尊心從身為第一名的驕傲一下被踩到了泥裡。我拒絕穿這件衣服，我媽含著淚打了我一巴掌，轉身走了。半晌，我哭著追出去，漫天大雪裡，母親穿的比我還單薄，她的身影單薄消瘦，甚至有些佝僂，漸漸遠去直到消失不見。

這件事在我記憶裡揮之不去，既有對母親的愧疚，又有強烈的羞恥心作為動力。每當我覺得倦怠的時候，我只要一想起來當時的場景，就又有了燃燒的鬥志。

2、姐姐成績比我還好，為了我們，輟學了

在我即將讀高中的時候，大我兩歲的姐姐輟學了。我記得那天，姐姐低頭站在門口小聲的啜泣著，父親沉默，母親嘆氣說，家裡不可能三個孩子同時上學，供不起了，你是老大，也是女孩，最終還是要嫁人的。把讀書的機會留給弟弟們吧。

姐姐哭了一會兒，然後站起身，去幹農活了。

我當時就暗暗發誓，等我功成名就，一定要給姐姐很多很多錢，給她買個大房子！

3、高考，我與清華失之交臂

高考前的兩次模擬考，我都是階段前三，毫無懸念的可以上清華。但是，模擬考和實戰還是不同的，心態不同，我做不到平時那種輕鬆自信，越是怕輸，越是放不開。最後，我以一分之差與清華失之交臂，去了上海一個著名985院校。這件事一直讓我很遺憾。

4、為了野心，我放棄了愛情

大四的時候我認識了我的初戀。我長得不帥，又土又木訥，能有女孩喜歡我是我始料未及的，更何況還是個漂亮可愛的女孩。除了我的才華，我真的想不出自己能有什麼地方能吸引到她。我一個高中同學一直苦苦追她，她都沒答應。偶然一次校友聚會，她見到了我，留了聯絡方式。她說她早就知道我，她喜歡我寫的作文，老是聽老師唸叨我的名字，就是沒見過我。就這樣每天我們用簡訊聊聊天，很快我鼓起勇氣表白了，因為我對她早就一見傾心。

沒想到她竟然答應了，而且很快就買了火車票過來看我。異地戀三年，基本都是她來看我，給我買這買那。那時候，我真的覺得命運終於給了我一點甜頭了。

那時候有多快樂，就顯得後來的我有多愚蠢。

研究生三年，我一直被大師兄壓榨。我不夠圓滑，對大師兄呼來喝去堪比二導師的做法很不滿。大師兄就處處使絆子。再加上我一心想出國交換留學深造，大師兄壓著不肯放人，那段時間真是煩透了。

巧的是，女友研究生畢業，她家境好，家裡給她安排了一個鐵飯碗的工作。這就意味著，她在家鄉那邊紮根了。

我已經不想再回到那個人口基數大、競爭力高的地方了，為此，我們有很多爭執。

我們都知道，她不可能放棄父母親族，我目前也沒有能力把她帶走。

而且，我一直想去美國深造。腦子一熱，我提出了分手。她哭得很傷心，我心一橫，和她斷了聯絡。

長痛不如短痛，我當時想。她已經工作，很快就會有新的追求者。而我前途渺茫，我還有廣闊的天地去闖。我給不起承諾。

寫到這裡，我心痛的想給自己兩巴掌！

在這物慾橫流的時代，能有個本身就很優秀的女人不求回報的愛著我，一心一意對我，我竟然TMD想著要去美國深造然後走上人生巔峰？

蠢得要死！後悔的要死！

我是去美國讀了麻省，那又怎樣？我現在不還是一個普通的教書匠？每天累得半死，還不是為了養家餬口？

然而我娶了一個我根本沒有那麼喜歡的女人，只是因為母親老了，想抱孫子了。生了孩子，過著平淡乏味兩點一線的生活。

我曾經聯絡過前女友，她對我冷若冰霜。因為她已經結婚了。

她做的對，於情於理，她都不應該再理我。

無休止的後悔，是對我的懲罰。

結語：

想想當初的意氣風發、年少輕狂，再看看現在的我泯然於人海，孤獨的在我自己選擇的這條路上踉蹌而行。

曾經有多自負，現在就有多可笑。

我沒能兌現諾言給姐姐買個大房子，給她很多很多錢，我自己的房子還是啃了兩家的老才勉強買的。

我也沒能守護住自己的幸福，希望遠方的她一切都好。

最後勸大家，不要為了達到目的不擇手段，生命是個過程。一心只要結果的話，你會浪費掉很多美好。

十年寒窗，十年奔波兩茫茫，誰知終點是否在前方。

我出生在一個小康家庭，我是80後，從小沒有餓過肚子。

我小時候長得很胖、很高，即使我是一個女孩子。

家裡的老人對我很好，很溺愛我，給我過多的家庭溫暖，現在回憶起來還很幸福很溫馨，

因為溺愛的小孩，習慣就鬆散，自由散漫，但有一部分懶小孩會在一瞬間醒悟過來。

成績很差，少不了同學的嘲諷，說你胖什麼的。我還悲哀為什麼別人都要這樣笑話我。

那個時候的老師也時不時說兩句你胖啊高啊，和其它同學一起開心。

我漸漸在班上不說話了，別人打笑我也不去管，不在乎。

沒了人際關係的學習，是多麼用功啊，不去糾結同學間的小九九了，半年時間從掃尾

衝到了中間。

以後都是中等生，不溫不火，也沒有拼命。

家庭有了一點錢了，大人便各懷鬼胎，不僅挖空家庭財產，甚至將小孩子當作利益爭奪

的工具，完全不管小孩是否受得了。

如今自己做父母常常感慨往日的“人血饅頭”經歷，成績自然又掃到尾巴，幾乎輟學。

長大了，進入社會又拿起課本，失去的文憑是拿回來了，遺失的時光在何方呢？

十年寒窗，這“寒”字至今讓我沒有確定的答案，無人問津平庸的我，打工生活孤寂，

心中的殘夢是我自律堅持的理由，儘管未完成。