如果有一天醫生告訴我，生命的時日不多了，我的想法是放下身邊所有的事情，不要在乎那些事，不再牽掛身邊的親人和朋友，不再後悔過去沒日沒夜的拼命工作，健康雖然已經與我無緣，我的生命隨時逝去，但是我依然堅強的活著。我會選擇窮遊，放棄疾病的治療，我不要我死亡時，身上插滿的各種管子，讓自己和家人受罪，給家人造成很大的經濟負擔，到我今生想要去的地方，去看北京天安門廣場的升旗儀式，去追尋西藏的布達拉宮，去海南三亞領略大海的波濤，也許我會在窮遊的的途中突然離去，但這樣會使我安祥的離開這個世界。總之，我覺得我們每個人不管你身居高位，家財萬罐，還是普通的老百姓，都要珍惜自己，善待自己，健康是一生中最重要的東西，比什麼都重要，從現在開始我們要養成健康的生活習慣，合理膳食，心理平衡，適量運動，淡泊名利，永遠把健康的鑰匙掌握在自己的手中，讓今生不再有遺憾！

我曾經有過這樣的體驗，而不是如果！當時的心情是相當的崩潰。那個崩潰的心情是委屈，感覺自己好不容易打拼到日子好了，孩子大了，自己反而要離開了的那個心情。但是，我的那個崩潰只有我自己知道。我不想給家人增加心裡負擔。我晚上很早就上床睡覺。而且還呼呼大睡。但是，真實的死亡就在眼前，每次到了下半夜我會醒來，流淚到天亮。但是，後來因為班上需要我工作，我沒有辦法。我吃中藥，每天自己熬藥，一天三頓，一頓不少。每天正常上班。上到自己都不知道自己是病人。三個月後複查，居然一切正常了。且不說當初醫生是不是有誤診。就說這個自己正常熬藥正常吃藥正常上班的心情的調整，我覺得這就是我自己都要佩服我自己的！有病，真的不是怕，是面對。不去想結果，或許就有意想不到的結果。

先試試還有沒有搶救一下的可能，如果真的沒有的話，那就只能認命了，然後辭職把我所有的積蓄拿出來，想幹什麼就幹什麼，不留遺憾的走。

一般醫生不會直接告訴你，你的生命時日不多了，醫生是講道德文明的。

如果知道自己的生命時日不多了，心裡肯定接受不了，以為不久的將來要永遠的離開親人，那種生死離別的場面會呈現在眼前，痛苦悲傷；

想起自己的父母，會內心愧疚，沒有背板終身；

想起兒女，心裡悲傷，不能給他們指導方向，放心不下；

想起陪伴自己夫妻，和自己一生的陪伴，馬上離開，不能一起生活，照顧對方，感覺對不起；

可是還有自作堅強，在親人面前開心，給他們安心的笑容；不讓親人們為自己擔心，給他們一個做好的安慰；

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

面對死亡內心肯定會很痛苦，接受不了，但是事實不可改變所以只能改變自己的內心。

首先，我會在剩下短暫的時日每天寫日記，記錄自己的情緒變化和內心感受。

其次，我會和家人更和睦的相處，用短暫的時日告訴他們我很愛他們，也希望在我離開後他們不要難過悲傷。

再次，我會給自己每天錄一個影片，記錄下自己想對親人說的話。如果有力氣我會把自己的臥室裝扮的很漂亮，選自己喜歡的床單被罩，每天都要洗個熱水澡，穿著漂亮乾淨的衣服。

最後，如果有可能，我想去沙漠旅遊一次。

我希望自己能在一個陽光明媚的日子離開，離開的時候我的家人都在身邊。

死亡是每個人都要面對的，在死亡來臨之前我們要正確看待死亡，珍惜當下的每一天。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

其實人面對死亡就像手裡有張到點的船票，上船時各種依依不捨與貪戀在時針面前都是途勞的，我的想法就是上船前準備好，上船了就無需再貪戀，流暢的去下一個旅行吧！

如果有一天醫生告訴你，你的生命時日不多了，你會怎麼辦？身患癌症晚期的我來說說。15年患癌，經過治療後，身體恢復的很好，還跑去做手工活掙錢。我堅信我自己不會復發，能度過安全期，哪個曉得17年又復發了。醫生對我說，不能再做手術，只要復發就沒法醫了，回家該吃吃該喝喝，想在哪裡去玩就去，我一聽那不就是回家等死嗎？家裡人急得不的了，我自己反而想得開，和家人商量去上海找醫生看。去了上海的教授一檢查就說，還可以手術，手術一切順利。我活過來了，又多活了兩年，今年體檢醫生又說肺上結節多，復發轉移到肺上了，當時聽到還是有點懵了，難道我真的這麼快就要上天堂了啊！我不相信，這次沒法手術，直接用藥，反應嚴重，幾天不吃不喝，那是真的不想活了。堅持了四次，我自己選擇放棄治療，折騰了快5年，我還活著。在生命最後的日子裡，我要比以前活的更好，活出精彩，活出自我。醫生放棄了你，只要自己有活著的信念，堅強點，自己不要放棄自己，也許奇蹟就會出現在你身上。

這是一個比較沉重的話題，如果真的有那麼一天，醫生告訴我說我的時日不多了，我會把我所有的時間都留給我的女兒，我要看著她哭，看著她笑，看著她變得成熟而強大，直到我最後無法再睜眼看她……然後安心的離開，在天堂保佑

我去年生了一種病，從年頭到年尾，反反覆覆，沒完沒了，去年五月份去住院，檢查完醫生說是癌前病變，肚子痛的時候忍一下，它是一陣一陣的痛，我在想我還年輕，生活剛好一些怎麼就得病了，經過十幾年奮鬥賺的錢，買了房，有了存款，怎麼就得病，老天對我太不公平，我沒偷沒搶，賺的每一分錢都是血汗錢，我不相信這麼年輕，老天就收了我，太不公平，我堅強地活著，做了一次手術，過幾個月又生病了，接著做第二次手術，躺在手術檯上，痛只能忍，堅強地挺過來，術後該吃，就吃，該睡，就睡，平時就不當有這回事，錢花了多少也無所謂，病好了還能賺錢。過了兩，三個月又生病，老公一直安慰我，不要怕，咱們西醫看不好，去看中醫，最後去大醫院看的中醫，開了六天的藥，吃了第一天的藥，病幾乎就好了，後一個月又吃了一療程的藥，也就開了六天的藥，從些以後病全好了。

我母親就是癌症去世的.發現時己二期.那時叫中期.47歲.不想電療.因為電療一旦失敗只有死路一條.就打針吃藥.但還是沒控制住發展到三期.只能電疔但有負作用.母親平時很開朗.那時非常聽醫生的話.堅持忍耐不放棄.去世時73歲.抗癌26年.從70年代初到1999年-那時的生活條件和醫療水平都比不了現在.所以亊在人為!

其實這個問題，我不止一次思考過！都做好了一切思想準備！每次想到到這樣，我都會淚流成河！哭過後，擦乾眼淚，笑著面對現實生活！假如真的這一天到來，我不會拖累家人，花掉大筆錢去看病！我會笑著走完自己剩餘美好的每一日！如果我走了，我會把自己的器官捐獻出去，讓平凡的自己生前沒能為社會做出多大貢獻，死後讓自己的軀體為社會發揮一點點作用！如果那一天真的來臨，我走了會提前安頓家人，讓家人把我火化了。骨灰撒到風景優美的大好河山就可以！

我現在面臨的境況就特別難，我的父親，癌症晚期，而且時日不多了，我們家知道這個訊息都猶如晴天霹靂，一時無法接受。看著日漸消瘦的父親被癌症摧殘著，我們卻無能為力。其實我知道，作為我的父親，他比我們壓力更大，心裡更難受，不僅僅是身體上的，更嚴重的是心理上的摧殘。自己心裡深知自己時日不多了，卻還要一天天的去面對，他的內心是多麼恐慌，多麼無助。他每天食慾也很差，不好好吃飯，我經常會問他想吃什麼，他都是搖搖頭，不想吃飯，就連他以前最愛吃的肉都不想吃了，我知道他壓力太大了，身體每況愈下，有時候我在想，如果是我可以替他承受痛苦多好啊，如果換作我，我應該不如父親堅強，怕我們擔心總是裝作很堅強的樣子，總是說沒事，我今天好多了，我知道他的不容易，我希望一切會變好，我也經常在想，如果我有這麼一天，應該說服自己平淡面對生命最後的日子，多看看，多留下一些記憶吧。願父母順意。

醫生這樣的說法只是根據自己的臨床經驗和大大資料統計的結果。但是有的時候這種說法也不準確。比如我們的一位晚期肝癌患者。西醫判斷存活期只有半年。經過中醫藥的治療至今已經存活了20多年。所以醫生的說法僅供參考，如果積極的進行中醫藥的治療。有時會取得意想不到的效果。

我就是一個例子，醫生說，我惡性鼻咽癌，治療3-5年，我感覺沒什麼啊，就是早點來了，現在放化療，又不是科學家。

人吃無谷雜糧，沒有不得病的；有病了也正常，生老病死；壽命長短，大部分取決於心態，心態好了；一切都會好起來的；