沒有一說話就吵架你夫妻，假如是有早就離婚了。只有偶爾吵架的夫妻。夫妻吵架也是感情喧洩思想交流另一種形式。真愛不怕吵也不會經常吵，夫妻到了連架都不願吵時更可怕，因為已經無視對方存在了。

一說話就吵架的夫妻生活怎麼經營一輩子的？我個人覺得有以下三點。

一是他們兩個人一說話，就是說互相懟是一種感情交流的方式。兩個人有點針鋒相對的意思。其實呢，這也就是兩個人相處的一個方式。

二是他們只有透過一說話就吵吵，吵吵更健康嘛！也才能知道對方在想些什麼東西。這是一個可怕的習慣。兩個夫妻一言不合就開扛。其實是溝通不暢或者兩人呢不會溝通的關係。

三是其中一方知道另一方是隻有透過這種以吵的方式，將感情處得更甜蜜。吵架只是小吵小鬧而已。在大事上都不會吵架，也不會動手。一方遷就一方。

說起這個問題我覺得我還有點發言權，為什麼呢？我家就有一例：話說我老爸老媽就是吵了一輩子，說說話兩人就拌嘴了。記得小時候兩人竟然半夜說著話吵起來了，我就聽見我爸一句話：不跟小女人一般見識。第二天倆人跟沒事兒人似的說說笑笑的。現在老爸老媽都是70多歲了，兩人吵架的毛病還是濤聲依舊，像是吃餃子沒醋缺點味道，但是每次吵架後我爸依然是：給老伴氣病了，誰給我做飯吃，不划算。這50多年來，我爸始終是我媽的嘴下敗將。有次我媽生病，需做加強核磁共振，我爸跟我說：我們家幸虧有了你媽的精打細算才有了今天的日子，這回能逃過這一劫嗎？說完眼淚嘩嘩得往下流。老媽雖然沒啥文化，卻被幹了一輩子老師的老爸”讓”了一輩子，這個”讓”字，讓出了一大家子幸福，讓出了老爸的魅力，也深深地影響著我們兄妹三人和我們的下一代。

我公婆就是這樣的人，嘴仗不斷。因為他們都是很善良的人，人品很好。之所以不斷爭吵而不分開，只是不懂語言藝術和溝通技巧。所以他們只是傷在皮毛，過一生也是妥妥的。

兩個人相處，不限於夫妻，朋友母女同事之間也一樣，兩者之間的感情有如銀行存摺上的數字----

你需要先存錢才能取錢，存的越多才能取的越多而不會負債。婚姻的維持就在於感情的存摺上沒有赤字。

當然也有例外，就像有些負債累累的人依然活的瀟瀟灑灑而有些百千萬富翁卻活不下去一樣，夫妻（兩個人）間的事，旁邊的人又怎能明白呢

我不曉得他們是怎麼過一輩子的，我只猜測到一種情況——他們並不會愛。

愛是一種能力，很多人卻並不具備。

一個人總是用固執、極端的方式去愛人，你想那是愛啊？就好比生活中明明相愛卻能撕逼的愛人，你覺得正常嗎？

我讀過《愛的藝術》《愛的重建》，我確信愛是需要學的。

很多人都說之所以分開是因為那人不合適，世上哪有一開始合適的人，都要經過磨合的。當然，而磨合的過程受得最大的阻礙的不是三觀，而是愛的能力。假使一個人愛你，同時又具備愛的能力，他的三觀是在愛你時慢慢變的，當然前提是說變得好，而不是有樣學樣型。這並不是沒有例子，多去看看世上神仙伴侶的例子，你會發現的。

愛的能力指什麼呢，溝通，寬容，理解，讚美……具體可以看一下專業心理學書籍。

小時候經常看到夫妻吵架，尤其是男人喝酒後回到家，嗓門直線上升，各種難堪的話就出來了，一場大戰就開始了。可是沒幾天就和好了，這就像暴風雨一樣，過去了就翻篇，不要老是記得對方的缺點。

試著想一下，既然能成為夫妻，不管是相親的，自由戀愛的，肯定看對眼了才在一起。既然他們沒有愁怨，這所有引起大戰的原因，是生活造成的。生活給了我們壓力，可能壓榨的我們喘不過氣，我們不應該低頭。

吵架可以是生活中的調和劑，使得我們在肩負起責任與義務的同時，覺得自己不是一個人在拼命。原來吵架讓我喪失了理智，我一直忽略了身邊的她。

古語說的好，百年修的同床度，千年修的共枕眠。社會在進步，我們也要跟上腳步做出改變。為愛，為孩子，為家控制自己的情緒，改變下自己。少一次大戰，多一些歡笑，相信大家都會開心的。

我就是這樣子的人吵完架之後就跟啥事都沒有發生過一樣，我認為不管是家人還是外人都不要太斤斤計較，愛計較的人會活得很累沒意思何必呢。

夫妻吵鬧過一輩子的真有，主要是沒有原則上的問題，同時大多數人看在孩子的份上忍了。中國式婚姻就是這樣，為了孩子，犧牲了個人的婚姻質量。

"愛他(她)就包容他(她)吧。女人品性是否溫柔決定著婚姻的質量。這種一說話就吵架的現象多出現在女人暴躁和心胸狹隘的家庭中。筆者就見過幾對這樣的夫妻。好在大家以家庭以重，為孩子著想，一方釆用忍讓態度，使婚姻得以維繫，家庭保持完整，孩子健康成長。理性戰勝了愚昧，可喜可賀。

我實話說一個人不能看表面，你看他一說話就要吵架對老婆很兇，他才是一個把家的人對他老婆太好了怕別人搶走老婆所以說話就衝，其實在家裡什麼活都幹他們夫妻生活過得幸福。

總會有一個要低頭的，如果女方不低頭，男方就會低頭，這不是吵不吵架的問題，畢竟已經是夫妻了，不能因為事情吵架出問題，夫妻兩個人在一起不單單是兩個人的事，是兩個家庭的事，所以有什麼事情要著輕重

那些一說話就吵架的夫妻，他們並不是仇視對方，他們性格相近，急躁，講話大聲，內心想說的以爭吵的方式說了出來了，不記隔夜仇，反而是那種冷暴力傾向的夫妻，走著走著就散了。

也許吵架已經成為了他們日常生活中的一種慣性，在他們的心裡並不認為這是吵架，只是一種溝通方式。我覺得夫妻一輩子不吵架的不一定真的很幸福，偶爾吵一下，可以增進大家的溝通，知道對方在想什麼。比如我的老公，有的時候我看到他的一些壞的生活習慣，我就會指責他，他就會很不服氣，和你頂上幾句嘴，但是以後也不會犯這樣的錯誤，那說明他已經認同你的正確，只是嘴上不服。

我媽媽去世12年了，爸爸去年走的。從我記事起他們就吵吵鬧鬧沒完沒了吵到厲害處媽媽就號啕大哭搞得左鄰右舍的大娘大嬸們就來我家勸架，看熱鬧小孩子們的小孩子們擠一屋子。當時我感覺好丟人腦子裡都冒出讓爸爸或者媽媽去死。看到別人家的父母不打架我可羨慕。直到我媽媽查出胰腺癌爸爸脾氣一下子好了。媽媽發脾氣使性子爸爸都會小心翼翼滿足媽媽的要求。媽媽走了後我們想把爸爸接出來跟跟孩子們住爸爸不同意一直到80歲才跟我們在一起。爸爸和我說了許多過去的事，後悔那時怎麼就不懂得讓著媽媽，爸爸說一直不捨得離開家是因為在家感覺離媽媽的墳地今近點。但是他說一直過好幾年後才有了勇氣去媽媽墳地看了看。怕去了在媽媽墳上受不了。媽媽生前給爸爸做的一條棉褲媽媽一直沒捨得穿直到去世給爸爸穿了。現在爸爸也走了到那邊和媽媽相聚了有時我想現在他們肯定和和睦睦在一起了。每每想起父母我就流淚，太想他們了。不說了，心裡難受。

我和愛人真是吵了一輩子，性格不合，作為一個男人，就知道到點上班，休息日就是休息，不幹家務，不知道關心人，你做好了我就吃，個人衛生極差，天天為幹家務和衛生吵架，記得我女兒五歲多的時候我們大吵了一次，我決心和他離婚，女兒站在我面前說媽媽別離婚了，爸爸剛才還拖地了呢，我的心又軟了，現在我都六十多歲了，真是為了女兒湊合著過吧，不過我們已經十幾年不在一起生活了，我一直在外地工作，今年 十月份來女兒家給女兒帶孩子，我一個人忙不過來，無奈也把他叫來，可是還是老樣子，每天只負責賣菜，其他啥也不管，女兒女婿都上班，所有的家務都我一個人幹，他出了看電視就睡覺，吃飯，飯菜可口多吃，不可口自己到外面吃，真是太愁人了。

溝通方式不同，

有的夫妻之間溝通甜蜜曖昧，在別人眼裡恩恩愛愛。

有的夫妻一說話就吵架，不是所有的吵架都是恨，吵架也是表達愛的一種方式。

主要看是因什麼事而吵架了，看事的本質和性質。

若吵架的事是對一方的傷害，那就是雙方的好好溝通下。

若是吵架的事，是自我傷害，另一方因此而吵架，那就是愛的表現了。

如果那個男人貪賭又懶且還有大男子主義，並愚昧無知，而女的純樸善良又能幹，而且愛幻想喜浪漫，就是火暴脾氣，這樣的一對夫妻能生活一輩子嗎？也可以說，每一天對她來說都是一種折磨，其間，女的服毒自殺過但被救了過來，後又多次要離婚也沒離成；男的呢？依然惡習不改。然而為了孩子，還是共同生活了三十多年。