應該沒有被哪句話傷害過 或許話趕話的時候，也不是直面的被誰會傷害到吧，那些沒有直面的問題應該不可能是理直氣壯的說的話還在意什麼呢？原則上的問題必須勇敢面對 這樣不是說別人欺負不了你，不是嗎？只要自己做對，管他誰的對與錯，與我無關，就是這樣，所以麻煩讓它滾的遠遠的，應該也沒有時間去理會吧

課堂上.老師:下面我在講幾分鐘。

或者亦是:今天的作業不算很多

暑假.家長:趕快複習一下學期的內容

或者亦是:今天有上補習班啊

工作上.領導:下面我再講幾分鐘〔4不4似曾相識〕

或者亦是:我們公司的經濟情況你也知道，所以先發這麼。。點。。黑黑

借錢.朋友:過幾天再還，黑黑

或者亦是:你再說什麼，我暈了(﹁"﹁)，我真的真的沒錢ヽ(≧Д≦)ノ

看到這個問題馬上就想到了老媽說的那句話，彷彿尤在耳邊，想起就會覺得想哭。其實我的生活說來也不算苦，從小爸媽對我也是挺好，從來也不打罵我，想要的東西也會盡量買給我，但是仍然能感覺到老媽潛意識裡對哥哥的偏愛，總是聽到他說哥哥喜歡吃這個，喜歡吃那個，直到哥哥結婚生子後還是飯都端到臉前，哥哥犯錯或是不上班，她都能找到藉口提他說話。

哥哥比我大6歲，按理說應該得很照顧和疼我，但是他並不是那種好哥哥，從小就不知道讓我，反而把老媽安排他乾的活推給我。很小的時候，有一次他把我推下了床，鼻子撞到地上，鮮血直流，他卻跑掉了，等老媽發現的時候，屋裡已經一大灘的血了，從此之後我的鼻子只要一碰就會流血，直到長大之後才好。

哥哥不僅是對我不好，他工作後就只給我買過一次東西，平時也是沒有給父母買過什麼，對嫂子對我侄女也是很小氣，而且小心眼總是懷疑嫂子，對自己的女兒也沒有耐心，總是打罵，還把孩子不聽話歸結於是嫂子慣著孩子，然而並沒有，是他的原因才會導致侄女的性格問題。

因為他懶和邋遢，嫂子有事會和他吵架，他卻能把責任推給別人，說嫂子是瞎乾淨，是閒的。他不光懶，還不認幹，好好的國企工作不去上班，曠工被開除了，和同事也相處不好，被人排擠，卻不覺得是自己的原因，總是責怪別人，失業後經常呆在家裡不上班，連煙錢都好意思問老媽要，老媽竟然給他，天天在家吃了睡，睡了吃。老爸當然是不願意，總是和他吵，家裡整天是雞飛狗跳的，沒個安靜時候，在這樣的家庭氛圍裡，侄女怎麼可能有好的脾氣，反而是有樣學樣，像足了哥哥的性格。

哥哥在家也不找工作，老媽竟然還怨我沒給他找，他30多歲的人了，想找的話怎麼會找不到，他是太懶，在家呆的都自閉了，總說這個是騙人的，那個他幹不了。還為自己找了一個新的藉口。老爸老媽最近迷上了買保健品，他說他得看著他們，要是他們不買保健品，他就去上班。聽他這樣說我都要氣死了。

因為爸媽買保健品的事我也是說過勸過他們，他們也是不聽，我就只能走苦情路線，訴說他們的不容易還有哥哥的不認幹，還有我平時對他們的好，然而老媽卻說了句，你也就比你哥強一點，我聽了當時就哭了。原來在老媽眼裡並不覺得我好。

從小我的成績就不錯，從來沒有因為學習讓他們操心過，但是哥哥成績不好也不學習，開家長會的時候，父母總是被老師說的抬不起頭來。工作掙錢後我經常給父母買東西，而哥哥並沒有。我生完女兒後，和婆婆吵架，婆婆不給看孩子，我都沒有告訴老媽，而是堅持自己看，就是不想累著她，她的身體不好，我週末休班就回去看她幫她幹活，等等。我自認為是個好女兒啊，而在她心目中卻是和哥哥這樣的不孝子是一樣的。

我傷心了很久，後來也想明白了，也許是自己太敏感了，老媽事後也說她說的太重了了，但是我自己懂得，可能在她心目中我還是不能和哥哥比吧…

謝邀， 看到這個話題 瞬間回到那個讓人沮喪的節點 那一年我上初一 而我再有幾年都快退休了 時間過去太久了 久得連那位老師的姓名都不記得了 但那句陰森森的話仍在耳邊：…………才老實幾天，你又原形畢露了……你可知道 這句話，也許隨口一說 卻傷害了一個十二、三歲的懵懂少年，並伴隨了他隨後的幾十年歲月

其實被傷害的時候很多，不同的是，有些傷害是無意的，他們並不知道說這些話會傷害到你。而有些是因為太瞭解你，而故意戳你最痛的點來傷害你。

說到底，還是要自己內心變強大。

大概是爸爸前一陣說的一句話吧，我們因為那次矛盾大概有一個多月沒有說過話了。事情發生在我實習的前一天晚上，由於實習我自己租了房子住，我爸喝多了問能不能在我那睡一宿，由於是合租而且那個很小的床擠不下我們兩個二百來斤的人所以我拒絕了。後來我覺得這樣很不好就給他打了個電話，然後他就罵我傻逼、說我不是你爸等等這樣的話。我六歲的時候父母離婚了，從小和爺爺奶奶長大，父親在外打工近幾年事業有所起色，爺爺奶奶對我很好可我總是覺得生活中缺少一些什麼，所以我十分介意“我不是你爸”這種話，親情對於我十分可貴，尤其是父母之情，我真的十分傷心，現在想想仍然傷心。

我們在東陽市供電局上了近20年班，個別已經到達退休年齡可是社保還差4年左右，為此我們找供電局主管領導要求辦理一次性補辦不足部分，東陽市供電局人力資源部主任卻說“憑什麼要給你們辦理此事，你們與供電局不存在勞動關係，供電局與你們是敵對關係”。我們是國家電網“兩改一同價”的先頭兵，經歷過諸多的艱難險阻，而如今卻成了供電局的敵人，這是為什麼？

傷害嗎？

沒關係，早就不疼了

他們說的那些話，我都習慣了

要說記得最清楚的，大概就是老師那句

你用了最愚蠢的方式，你讓我很失望

哦?對付那種人，除了打，還有什麼用嗎？大不了讓我身上難受一下，挨老師批一下，同學們驚訝一下

自從那次以後，那些天天恥笑我的，罵我的，笑我的，打我的人

再也沒敢碰過我

沒有人也想淪落一個身敗名裂的下場

但我早已不介意

你要我“死”，可以

但是你也別想“活”下去

這就是我的方式，好學生，可不是書呆子，沒有那麼好欺負

這就是我給他們留下的話

希望那群男生不要再不知好歹

要不然我寧可死

也別想讓他們活著回去

這就是世界，冷酷無情

這就是我，不一樣的我

寧可做一個壞人，也不能做一條被人瞧不起，欺負的狗

她們都說我很絕情

有誰知道

我心底的那塊柔軟的地方

早就已經跳不動了

被他們活活弄死了呢？

看到這個題目，我的心被刺痛了……鎖在內心深處的故事，我不願再想起來。哈哈哈哈……或許有些人就是這樣……明明傷害過別人，卻從不承認。我的童年，包含了多少淚水……我的奶奶，總是偏愛弟弟，雖然奶奶對我很好，但是一些細節，總能刺痛我的心……雖然我只是一個12歲的孩子，那是我的故事，又比哪個成年人少？奶奶對我說的哪一句話我永遠不會忘記……小時候我和弟弟爭玩具，我的弟弟在我的脖子上劃下了大約三釐米的傷口……但那疼痛只是一時的，奶奶那一句話，深深的刺痛了我的心……我的弟弟對奶奶說是我打他的，奶奶根本沒有看見我的傷口，我媽告訴了她，她卻不管不問。當時奶奶說：從小你就帶著你弟弟瘋玩，都快把你弟弟教壞了，總是你帶頭領著他們瘋……什麼嘛，不是這樣的，總是弟弟妹妹把責任推到我的身上，就算我什麼也不做，只是勸勸他們，我要揹負一下罪名，到頭來我算個什麼？他們的工具嗎？我一提到以前的事情，他們就決口否認！當我對他們有用的時候，他們對我可好了，但我對他們沒用的時候，我就只是他們的一個工具！說拋棄就拋棄……從此我把這些故事埋在了我內心的最深處，偶爾想起來的時候會自己一個人哭，沒人知道。一個12歲的女孩，內心有這樣的黑……那些人會想些什麼？

你怎麼不學學你妹妺，你永遠沒她優秀……

而且我也在班上沒幾個朋友，有時候不敢跟別人開玩笑，怕她們生氣了，就沒人陪我聊了，我只能努力迎合她們，改變自己，開始學會察言觀色，該說的時候就得說。

我和她的性格也是相反的。

我害怕我被代替……

所以我要變得比她優秀一點

首先關於這個問題不知道怎麼回答！太多無奈！

我們家，尤其我爺爺和媽媽特別重男輕女，我是老大，下面有個弟弟！

記得小時候，爸爸在北京上海南京等地上班，媽媽總是帶著弟弟去，我也想去，就跟媽媽說，媽媽告訴我我大了，趁車要錢！那時候我7，8歲，個子不高，我不知道錢不錢，就知道媽媽不肯帶著我，從此媽媽帶著弟弟出去玩的時候我就走開，然後姑媽帶我回她家和表弟玩！媽媽和弟弟回來的時候，和鄰居聊在外面遇到的開心的事，給弟弟買了哪些玩具，多貴多貴，而我就在旁邊默默地聽！說到這裡，心裡很難受！

有次吃飯，就我和我媽兩個人，我問我媽，我說：我和弟弟，你是不是選擇放棄我？我記得我媽當時的眼神，特別的不屑，特別無所謂的回答我：不放棄你放棄誰？也許你們體會不到當時的心情，心很疼，像有人用刀劃一樣，而我默默低下頭吃飯！

記得04年在外上學，我17歲，我媽一個月只給60塊零花錢，要買生活必需品，姨媽巾，我只知道當時很拮据，我叔叔偷偷匯了400給我，我弟弟在外上學一月保底1000，弟弟只比我小兩歲，他還談戀愛！給我多一塊都覺得是一種浪費，我爸給我弟在電視購物上花998買一臺假電腦，他覺得花錢買教訓無所謂！

我喜歡畫畫，我想畫畫，我想上美術學院，我媽不同意，說要有手藝以後有飯吃有錢掙，非讓我去技校學一技之長，我上了半年回家，不肯去，在那裡什麼學不到，每天就是浪費時間，我媽嘴上惡狠狠的說：是你自己不去學，將來不要怪我們不給你上學的！我看著他，他臉上那種笑容藏都藏不住，我覺得我應該去死，也許沒有我，這個世界會更好！外公告訴我好死不如賴活著！我不知道那時候外公為什麼要跟我說這話，我那時候還小，也不懂什麼意思，就是記得很牢！

然後輟學在家，在工廠裡上班，自己拿了工資，感冒生病，自己花自己的錢，買藥打針，我媽說我亂花錢，嬌氣的很，還打針吊水，買藥吃吃就行了，我沒理他！可當看到我弟弟生病，我媽帶他去醫院，各種檢查買藥吊水的時候，我覺得我是撿來的！心裡雖然麻木但還是疼！

有次頭很痛，請假休息了兩天，躺在家裡，我媽罵我：就知道偷懶，不好好上班，一分錢也看不到，像你這樣能嫁什麼好人家！我當時也很氣，就回了句，我將來找個有錢人！呵呵，我媽怎麼回答我來著：就你？？還找有錢人，你將來就只能做雞！這輩子，這句話就刻在了心裡！

我經常問奶奶，我是不是撿來的，奶奶老是說我胡思亂想，讓我不要亂猜！人家都說我跟我爸媽長得特別像！這是讓我更傷心的地方，最起碼如果不是親生的我心裡會好受一點！會安慰自己！

結婚以後，每次過年都給我爸媽買高檔營養品，高檔酒，我爸還說，閨女買的捨不得喝，得留著！我弟弟去女朋友家，拎的都是我爸嘴上說要留著存著的閨女送的禮品！見鬼的女朋友，最後還是分手了，我的東西就這樣敗了！平時我還經常回去看我媽，每次都帶奶製品，水果，我媽一副不想看到我的樣子，老公說我傻，反思自己，哪裡是傻，是蠢！然後我現在基本不回去！

太多太多讓人心累的事，作為父母他們不知道的太多，知道的也覺得無所謂，還好，生活是公平的，遇到愛我我也愛他的男人，有了自己的孩子，沒有啃老，靠著自己的奮鬥買了房買了車！房子不大，車子不是豪車，但是是自己的！

就記得我爸給別人打電話 罵我是廢物 被我聽到。可是那時候我才不到20歲 當時真的好傷心。根本就不明白自己做錯了什麼。 誇讚別人的孩子。永遠都比自己的孩子好

我被很多句話傷害過，我是我們家最小的閨女但是卻是最容易妥協耳根子軟嘴又不厲害的人，可能有點過度自卑吧我姐姐們小時候說最多的就是我缺心眼，後來長大了相親什麼的姐姐就會說我長的醜還傻乎乎的，說相親的時候她們要回避不然會把我比下去，可能我的性格太軟弱導致她們說什麼感覺我都不會生氣，其實我心裡真的很生氣，甚至一度感覺我就是傻別人看我是不是都感覺傻乎乎的像電視上的傻妞一樣，導致我走路都是低頭的從骨子裡透出來的自卑，以至於我沒有談過戀愛就結婚了，相親認識的我老公，那時候確實真的感覺隨便找一個嫁了得了省的我爸媽操心，因為我相親那會特別不順別人給我提親的都是些歪瓜裂棗的，但是太帥人家又看不上我，確實我不算美女但是也算時尚中等樣貌，因為我相親的時候都很緊張會呈現一種不自然的狀態，因為我沒跟男生說過話所以一相親就緊張，碰到帥的緊張碰到醜的拉個臉，反正一直都是很自卑，碰到我老公是因為他比較老實巴交的然後見一次就定下了，剛結婚那幾年也甜蜜過那時候傻乎乎的給婆婆公公打工沒有工資沒有零花錢，到現在結婚八年了，神奇的事情又發生了我老公變得跟我膩了，其實我理解畢竟七年之癢嗎？但是他特別渣一邊心安理得的接受我對他衣食上的照顧一邊還心心念唸的他的父母天天打電話真的天天打，自己沒錢不發愁他弟弟沒工作愁的要死，給他爸打這麼多年工沒存下錢最後買賣不好把我們掃地出門了他絲毫不影響對他父母的愛，然而對我是越來越差我跟了他八年沒有過過一天好日子還為他生倆孩子，孩子都是我自己帶現在我一邊帶孩子一邊擺攤賺錢，他爸媽沒有幫過忙一直都是在忙著賺錢然後賭錢，現在又生病給我們要錢，這幾年我勤儉節約沒有放縱自己多花過一分錢，我感覺自己很委屈他可好天天開口閉口他媽爸他弟弟還因為他弟弟不工作發愁他弟弟因為嫌他多管閒事跟他發脾氣，他過兩天又屁顛屁顛的跟他打電話哄，合著他的好脾氣都給他家人了，我啥好話沒有我嫌他天天打電話了他跟我急了，說了一句最傷我心的話，說他這輩子就在乎他爸媽他弟弟最後看一眼孩子說還有孩子，我說那我呢我就不值得被呵護被尊重，我說我這麼多年跟著你為你生倆孩子沒有過一天好日子你就從來沒有在心裡感激過我，我痛哭了一個鐘頭我說以後你自己的衣服自己洗自己的飯自己乘再也別想讓我伺候你一下，昨天晚上他想過夫妻生活我拼命反抗他說我這麼犟挺尷尬活該，拿我當保姆用時候招呼用完就忘了，以後咱就各過各的互不打擾互不干涉他想做二十四孝好兒子隨他便