不知道你說的大小孩吵架是都是自家孩子還是和別人家孩子。

不過，不管是自己家的還是和別人家的，孩子吵架，只要不是特別 嚴重的事，大人都可以不插手。他們自己會找到解決的辦法的。

小孩子就是前一秒打架，後一秒又一起玩的，如果大人插手進去，反而影響大人之間的關係。

如果是自己家的孩子的話，先制止他們爭吵，讓他們分別闡釋原因，作為家長應該做出公正的判斷，不是年紀的問題，是非對錯應該從小教他們分辨，該道歉的道歉，必要時可以給予小懲罰。但是結束後一定要認真和他們談談寬容和和睦的問題，把他們當成大人一樣認真談，禮讓應該是互相的而不在於年齡。

最大的忌諱就是讓大的孩子讓著小的，這樣小的孩子會更肆無忌憚，大的孩子覺得家長有失公正，長此以往，對孩子間手足情和家長孩子之間的關係都是不利的。

經常會發生老大和老二吵架怎麼辦？

在我們中國未來二胎教育這個問題還是很多的，那麼怎麼辦呢？第一個我們一定要接納，為什麼要接納，吵架也是一種教育，你看現在這個獨生子，他沒架可吵，這也是失去了一次鍛鍊的機會，我們要知道吵架也是他們成長過程當中一個融入社會群體的一種方式，所以應該來講，吵架也是一種很好的教育方式和教育機會。那麼我們家長過去一直都是在做裁判，就是去裁判誰對誰錯

在我們過去傳統的做法就是兩種，第一種讓大的讓著小的。那第二種，就是我們評判他們誰對誰錯，到底對不對呢？

如果你讓大的讓著小的，這就造成了大的本來他就覺得，媽媽懷孕了，這個小的來到這個世界，會不會搶走媽媽的愛，搶走了陪我的時間，果不其然，小的來到這個世界以後，開始搶我的玩具，媽媽也沒時間陪我，所以這個小的來到這個世界，對我來講就是一種災難，對我來講非常的生氣，所以他就恨透了弟弟，背後還會偷偷的打他，那兄弟之間很不和睦，那小的肯定就天天的哭鬧，那這種小的會產生什麼反應，天天被大的打，他就會失去這種還手的能力，那麼第二種傳統的做法是什麼呢？

第二種傳統的做法，我們試圖在大小相爭當中，去找出誰對誰錯，可是我們真的有能力去找出誰對誰錯嗎，第一個，孩子總是認為自己是對的，因為生命的本源它就是反映我被侵略了，我就要奪取回來，而我們自己是帶著大人自己的主觀意識價值觀跟經驗來判斷孩子的世界，你沒法判斷，那到底怎樣才是正確的做法，在大小相爭的時候我們都不要做裁判，應該做觀眾。第二個我們應該要約定他們之間爭吵的範圍，比如說在我家，我是會明確告訴他們，你們可以爭吵，但是絕對不能動用武力，特別大的不能欺負小的，欺負小的，爸爸媽媽是一定幫助小的。你們可以用口舌去爭辯，沒問題，我會支援。然後我也告訴小的，大的絕對不會打你。

這一招就是允許他們吵架，讓吵架成為一種教育，而我給小的力量並沒有壓抑大的，過去是壓抑大的，這個小的就會很無助，小的沒有力量感，當我給小的力量，他就有力量去找大的抗爭，未來他不怕強權，而大的呢他也知道了小的後面有一個人在支撐著他。就像美國，他要找中國打架，中國後面有俄羅斯，有好幾個大的撐著呢，那怎麼怕呢？其實我們應該給小的力量，小的有力量，他自然敢於面對著強權，大的知道對方有一個力量，所以他也不敢輕易的入侵，這是一個正確的做法。

在這個大小相爭的時候，有沒有出現他們有點武力的形狀，那我們應該怎麼辦，比如說大的現在打了小的怎麼辦？過去的家長一般來講，就是指責大的，然後就是幾個巴掌過去，其實這樣也是相當錯誤的，那要怎麼做呢？

這招叫做溫柔的拉架，溫柔的拉架適用於我們自己的孩子，大的打小的，或者自己的孩子去欺負別人的孩子，都要用這招叫溫柔的拉架，如何溫柔的拉架呢？去抱住我們大的這個孩子說，寶貝，這樣打人弟弟一定會痛的，很痛的。所以呢，我們溫柔的抱住她，他沒有感覺到被我們武力強迫干涉，對嗎？然後又告訴他弟弟會痛的，他內在的良知升起，想到弟弟會痛，下次還是不要打了。

你看這個溫柔的拉架，有兩個重要的動作，一個是溫柔的抱住他，溫柔的干涉。第二個是告訴他對方的感受，告訴他我的感受，對嗎？在過去就是武力干涉，那麼大的就覺得你老是幫助小的，很生氣，他就生出了憤恨，怨恨。會把它強加在這個小的身上，大的被幹涉了以後就會非常的生氣，積壓在內心，而這個小的呢，看到大的被打了，就想活該，活該被打，小的以後他就長成了一個幸災樂禍的人，所以我們要溫柔的拉架，那有沒有可能是小的去欺負到大的，大的又不忍心打，有沒有這個現象啊，也是有的。這時應該怎麼辦呢？

那我們這時候也要溫柔的拉架，但是方式不一樣，我們應該抱住這個小的，告訴他，姐姐會痛，你應該尊重姐姐，要加上尊重姐姐，為什麼呢？因為小的去打大的，大的肯定委屈，大的又捨不得打小的，我們要溫柔的抱住小的，這時候要告訴他，你應該要尊重姐姐，要分享這個小的要尊重姐姐的理由，其實當小的尊重姐姐，姐姐自然的就能夠長出良知來對待小的好了，有關於這個大小吵架的第四招就是塑造這個小的很萌，很好玩。當你塑造了小的非常萌，大的自然就會喜歡上他，大的就不會打他了。

第五招就是我們一定要教導弟弟，要懂得尊重姐姐，如果他不尊重姐姐，姐姐自然會反擊，弟弟打姐姐，姐姐會很痛的，姐姐會打你的，這個要明確告訴他，要尊重姐姐。弟弟感受到了媽媽要求姐姐是應該被尊重的，就形成了一個習慣

一般不用管她們，不過要提前定好規矩。比如玩具誰的就是誰的，如果另外一個想玩，必須商量好，讓他們自己去商量。 哭的時候，如果不是太狠，就不用去管。但是嚴禁打人，誰動手就是是不行，這個時候看著就可以了。據估計倆孩子十分鐘就是三次以上打架 ，不打架都不正常。一時半會肯定不會那麼快就都懂規矩。時間長了就會好點。

可以說，一個孩子不會讓家長老是感到筋疲力盡，但是兩個孩子會讓家長總是苦不堪言。很多家長都說有兩個孩最令人崩潰的地方是他們製造的噪音，不是吵鬧的聲音，也不是玩具發出的刺耳的聲音，而是孩子爭吵的瘋狂的聲音。

不要過於干涉

即使他們和家長在一起的時候，無論是在家裡，在車裡，還是在商店裡，都會在私底下爭搶、抱怨，不停試探家長的底線，直到爆發。爆發之後，家長又會感到愧疚，這又增加了壓力。畢竟，“好”家庭中的兄弟姐妹不應該是朋友嗎？難道家長不應該做更多的努力來保持和平嗎？

實際上，如果家長干涉少一些，反而會得到更多的安寧。在孩子爭吵中扮演法官和陪審團是沒有贏面的：即使家長目睹了一個孩子欺負另一個孩子，或者聽到一個孩子罵另一個孩子，也永遠無法知道是什麼小事引起了他們之間的爭吵。“公平”並不總是有幫助。家長如果總是仔細地把孩子得到的禮物平均分配，將給予他們的讚美的頻率仔細計數，就越會鼓勵孩子在意父母對彼此的態度差。

給每個孩子無條件的愛

事實上，家長必須要花時間權衡每個孩子的需求。當一個孩子生病或生日時，家長會給予他額外的關注，但不能因此讓另一個孩子感到受冷落。家長再怎麼仔細小心，也無法避免有孩子眼紅嫉妒（這在每個家庭都很常見）。家長所能做的就是讓孩子感到愛是不需要分配的，因為每個寶寶都可以得到父母無條件的愛。

儘管家長都希望自己的孩子彼此相愛，但家長無法強制要求這一點。他們的感受只有他們自己能控制——家長唯一能夠控制的是他們的行為。首先家長要向他們表明，無論他們對彼此的感受如何，他們都必須容忍並且相互尊重。不允許恃強凌弱，殘忍的戲弄以及喋喋不休——不管是誰先開始的，也不管另一個孩子做了什麼。

不過，不要光禁止消極行為。家長還要為他們提供一些積極的解決問題的方法。如果他們都想要相同的玩具，不要立刻告訴他們該做什麼——先問問他們。也許，他們最終能夠提出輪流的想法。

給每個孩子自由的空間

尊重每一個孩子

最重要的是，家長要尊重每個孩子的尊嚴。把每個人都當成個人去愛，意味著家長不應該讓任何一個孩子對著兄弟姐妹以及外人時覺得自己不重要。而且，當然，永遠不要把孩子們放在一起比較，更不用說總是把一個孩子作為另一個孩子的榜樣。每個孩子都有每個孩子的特點。