我青少年做了最後悔的事沒能好好完成學業。那年畢業，我本來考上我們那的衛校，可因為家裡經濟條件不允許，我沒能去上學。心裡挺遺憾。現在每每生活不如意時就會想起。覺得自己沒學到一技之長。

可後來轉念一想，生活還得向前看，不要活在遺憾裡，認真做好當下的每件事，找到自己喜歡做的事，用心去耕耘，終有一天，生活會回報你更好的。

沒好好讀書。現在這個社會好點的工作都要高文憑好學歷，沒高學歷就只能用健康去消耗換取生活物質。

我的前半生有值得驕傲的事，也有不願提及的事，雖說好壞都經歷過，但是還有遺憾的事，最重要的有兩點，都是發生在大學，一是沒能認真學習專業知識，導致之後工作困難重重。我的大學專業是電子資訊工程，主修專業，有微控制器，c語言，模電，數電，訊號之類，而現在的工作確實java軟體開發，之所以換方向，並不是愛好，只是為了找工作容易，相比專業課，java甚至學的更好些(自學加公司內部培訓)，遺憾的是當時在大學裡有充足的時間，應該多學習一些專業知識，不管是專業知識還是java。

第二點遺憾，大學沒有找物件，哈哈，雖然剛工作就找到了現在的結婚隊象，也是校友，還是一個系，但是回憶大學的時光，總是感覺缺少點什麼，感覺浪費了大好時光啊

八十虛度不傷悲，有苦有樂刻心間。兒孫孝順相處和，不用老翁去操心。退休多年閒無事，往事歷歷浮眼前。平生經歷坎坷多，問心無愧可對天。最為遣憾少年未發奮，讀書太少知識貧。大學之門未垮進，成了永久的高中生。今日大學生比比是，孫兒都有大學證。農村侄兒八九個，一半進了大學門。只有我是低學歷，想想真是不開心。現在新事多又多，電腦微信兒輩個個精。我好想去跟他們學，就是手不靈活腦顯笨。遺憾遺憾我好恨，只怪自己不年青。我在遺憾中討生活，這火紅的日子怎不叫我有點小傷心。

走過這許多年，遺憾真的太多太多。都不知道哪一個是最大的遺憾。學習的時候應該再努力一些，大學畢業後是否應該考研，去北京的時候是否應該選擇做個北漂，性格是否應該更溫和一些等等等等。太多了。所以說人生不如意十之八九，可與人要言無二三。人生真的是由無數個遺憾組成的。

感謝邀請 ！今年是我的半百之年 ！自己一個人獨處時回首自己的前半生，要說最大的遺憾 ，仔細想來應該是沒有執著的學習、精通琴棋書畫 ！今年註定是一個多思的年份 ，回首前半生 自己是一個踏實學習的人 ，也是一個工作勤奮的人 ，普普通通的家庭 ，普通通的生活 ，有一個普普通通的老公 ，一起養大了一個普普通通的孩子。 現在開始可以學習琴棋書畫 彌補自己的遺憾， 其實學習這些東西 正的目的是為了娛樂自己 ！

自己一個人獨處時，回首自己的前半生，身上直冒冷汗。

生命一路走來，直到今天，感覺到人生特別的失敗，失敗的原因就是沒掙到錢。

沒有掙到錢的原因，就是跟不上改革開放的時代節拍，由於下崗和失業，自己沒有商業頭腦和高智商，被時代的浪潮無情的衝擊和淘汰。

我還清楚地記得，孩子小的時候，把好吃的儘量給孩子吃，我和老婆只能隨便將就。

差不多幾年都不添一件新衣，即便添一件新衣也是地攤貨，一穿就好多年，直到穿壞為止。親戚把穿的過時的衣服贈於我們，就是這樣，生活一天一天的過來。

別人都給老婆買過項鍊、戒指，而我今生最大的遺憾，就是沒有給她買過這些。

老婆曾經也在我面前嘀咕過，看到別的女人都有，她也想擁有這些。而每當此時，我只能心酸的選擇默不作聲，因為我無法答應和滿足她的需求。

我也想用金錢和禮物來表達我的愛，只因沒錢，所以我不能做到。

要說今生的遺憾有很多很多，而這是我人生最大的無可彌補的遺憾。如果生命可以重來，我一定要努力掙錢，讓我們的生活更美好一點，更幸福一點。

如今已經60多歲了，心裡一直有個心願，想要彌補這個遺憾。其實，也就是幾千塊錢的事情，雖說退休工資不高，還是有這個能力的。

當年沒有繼續求學吧！

不過再來一次機會的話，還是一樣的選擇吧！

畢竟家裡負擔太重，爸媽能力有限！

沒有遺憾，人生無論怎樣度過，都是一輩子，何必計較那麼多呢，人生沒有如果，只有現在進行式。回首往事，那個時候的每一個抉擇都是那那時候最好的決策，所以，與其遺憾不如過好每一天！

最大的遺憾是沒有讓自己過得更好，不論精神層面還是物質方面。

沒有好好工作，準確的說沒有在一個方向堅持下去，換來換去，每次重新開始，都要“窮三年”，人際關係也跟著重新培養，非常不可取。

老話說，到什麼年紀做什麼事。

讀書年紀就要好好學習，夯實專業課基礎知識。同時也該多讀一些“沒用的書”，擴充套件知識層面，也能多一些培養自己的思維能力。

上班了，也要沉下心，認真，不能浮躁，更不能遇到困難就想到放棄。最不可取的就是盲目的跟風裸辭。做好本職工作的同時，還應該再有一兩項技能，應對突變的職場大環境。

到了成家的時候，還是應該對自己有個準確的認識，不能聽信一些雞湯，也沒必要對抗周圍，到了一定的年紀需要理性的面對個人問題。

最大的遺憾是一生沒學會一個忍！忌惡如仇，喜歡口直心快，尤其是發現我的上級醜陋一面，就按捺不住要發火！對下級我的耐心好得很！總認為我有教育關心責任！由於我這種偏面性！一輩子過得很窩囊！上級他們權大蓋天，老給他們出難題！使他們下不了臺！他們能不整你嗎！有兩次讓他們整的差一點一命嗚呼！

就這樣子我的脾氣還是改不掉！這都是在部隊老首長給慣的！那時只要我發現老首長的缺點或錯誤！我當面就要開火的！而此時老首長像個孩子似的乖！我轉業時，首長就提醒我，到了地方要學會忍！否則苦頭有得吃！可不，苦頭一直吃到退休！

回頭我還要怪部隊的老首長，都是他們把我嬌慣了！但是我也感謝他們，是他們把我培養成一個磊落光明，剛正不阿的人！吃點苦就苦吧！到老死我還是對國對黨對集體對同志是個問心無愧的人！值了！

沒能選擇一個自己喜歡的事情持續專注的做下去，結果是人到中年沒有一技之長，年齡越大越不值錢。歸根結底還是沒有好好讀書學習，認知不到位。

遺憾？遺憾！遺憾。

當看到這個問題的時候，我會反思。得出答案，確實有過遺憾，而且最大的遺憾就是關於愛情。人生無非就是愛情，親情，友情。但人到中年會發現，友情也就是那麼固定的，沒什麼遺憾，該來的總會來，該走的也無法挽留。

而親情，但凡正常一點的家庭，都不會有多大的遺憾，我們不斷汲取著，與此同時有了能力盡量回報，可能微不足道，但是卻足以安慰自己。想想也挺不要臉的。

最後應該說遺憾的就是愛情吧。

前半生應該就算讀書時候吧，後來才發現，那個年代，那個時候才是最真的愛情。因為沒人會在乎你擁有什麼物質。

所以即使愛，也提不起興致，畢竟明明知道對方要的不是你的人，要的是你口袋能給她帶來的安全感，或許此刻的對方比大學時期的漂亮，妖嬈。但是你會發現心卻不屬於你。屬於你的就是那張永遠填不滿的嘴。

所以，給現在的小姑娘，小夥子們提一個建議，大學的時候別瘋狂的談數量，差不多就行了。都是差不多，不過“蘿蔔與坑”的問題，不如找一個能死心塌地的。

最後的生活才會更加完美，少留遺憾。

我最大的遺憾是沒有學到家傳民間小技能一一化（畫）魚刺。我的家鄉是個水碼頭，渠江繞鎮而過，所以弄魚吃是那個貧苦年代改善生活的最好食品，但由於食用油少，煮起吃、燒起吃、烤起吃，魚刺不易軟化，就容易卡住喉嚨，讓人非常難受。我爺爺因有化（畫）魚刺這一絕技，在小鎮上家喻戶曉。小時候，我常見有人來家裡或大人牽著小孩急匆匆地來，告訴我爺爺自己或者小孩遭魚刺卡住喉嚨了，爺爺就會神定氣閒地在水缸裡舀一碗清水，背向來者，他左手端著碗，右手食指在水面上比劃（畫），嘴裡唸唸有詞，然後轉過身來叫來者喝下。來者喝完就離開，既不吭聲，也不道謝，更不用說付錢了。為什麼謝謝都不說呢？如果說了謝謝，就不靈光了；如果要了錢，不但不靈光還遭人唾棄。爺爺說，這是他師傅也是我曾祖父囑咐的規矩。其實爺爺不僅會化（畫）魚刺，也會化（畫）硬幣，還會治狗咬傷，化（畫）身上長包包（囊腫或是瘤子）。狗咬傷的，爺爺在來人的傷口上畫叉叉，嘴裡同樣唸唸有詞；對身上長包包的，他就摸住包包，一邊嘴裡默唸著什麼話語，一邊手從包包上拿開向外甩去，似乎是把包包甩走了。爺爺最絕的一招是治婦女乳房病。患者可來可不來，只告訴患者是左邊或者右邊乳房就大功告成。他採取的什麼辦法，嘴裡唸叨什麼，到底是劃或是畫，直死沒說。為什麼這些技能我不學呢？不是我不學，是爺爺不教我。爺爺說我身上有反肋（身上多了匹肋骨），要打“翻天印”，如此就不能集中意念，不能時刻想到師傅。爺爺說，他在做這些好事的時候，不但時刻想念師傅，而且要把師傅想到就在眼前站著，盯著自己、監督自己，否則，就沒有效果。爺爺對我的評價，我不好反駁。他說的反肋、打“翻天印"，估計是看我不虔誠不認同。後來我慢慢長大成人，外出求學在外安家，爺爺病逝，這些技能自然就失傳了。是真是假，是迷信是巫術，反正是我親身的經歷，我把他作為自己的遺憾寫出來，是遺憾我的爺爺不傳授予我，讓我失去了親身體驗的機會，也就失去全面瞭解這些技能、破解這些技能的機會，失去用科學揭開神秘面紗的機會！所以，自己獨處時回首自己前半生，認為沒有學到劃（畫）魚刺這些技能是我最大的遺憾！

問：自己一個人獨處時回首自己的前半生，你最大的遺憾是什麼？

答：沒有好好學習。

多麼痛的領悟，小時侯聽過長輩這麼告誡自己，卻依然選擇用自己的殘酷經歷才切實感悟到：“為什麼小時侯要好好學習。”。

我是在農村上的小學，學習很好，年年拿第一。五年級時轉學到城市，在班裡也屬於名列前茅。那時我是爸媽的驕傲。

改變是發生在初中時期，1995年。在那個青春懵懂的年紀，我的叛逆來自於徹頭徹尾的自卑和虛榮。

初二時，我忽然發現自從來到城市後，我家變得很貧窮，我從來沒有零花錢，媽媽總跟我說家裡沒錢，所以不要這樣不要那樣，而我的同學放學後想吃雪糕就能買雪糕。每到這個時候，我都會低下頭，快步的往家走。

我忽然發現我很多年很多年都沒有真正的新衣服，我平時所謂的新衣，都是表姐淘汰的舊衣拿給媽媽洗洗乾淨再穿到我的身上。而學校裡女生每天會將不同的漂亮衣服襯在寬大的校服裡，再心機的穿上一件深色的牛仔褲來代替校褲。十幾歲的女生，青春、漂亮！而我寧可一直穿著校服，因為那是真正屬於我自己的衣服。

折磨我的還有書包。九十年代，學生們已經背上了雙肩書包，無論是正著背，還是側著背一個包帶，都屬於學生專有的時尚。初時，我的書包是媽自己做的一個花布包，雖與正常的書包不同，但勉強可以接受，畢竟屬於DIY的產物，我的心裡沒覺得怎樣。可是後來書包越來越沉，終於把布包扯破了。於是家裡決定給我買一個新書包，我好開心，每天都在等待。最後有一天，爸買回了一個六、七十年代常用的黃書包。我盯著書包一句話都沒說，拎著已經扯壞的花書包，猶豫了一個月，最終用了那個黃書包。從此整個初中時期，我的頭沒再抬起來過。其實我知道媽媽看了好多樣式，只是價格超出了他們能接受的範圍。我，能理解。

自卑與虛榮帶給我的壓力，讓我完全無法專注於學習，父母的爭吵讓我只想從家裡逃離。我的精力分散到每一個我想要卻得不到的地方。我幻想著完美，踐行的是殘破。學習？不存在的，它在我腦海裡早已無蹤跡。

在風雨飄搖中，對我致命的一擊是初三時，某位老師對我的鄙視。初一那會兒，我是好學生，成績在班裡前三名。初二後，因為上面說的和沒說的那些個叛逆，思想開始滑坡，把學習的事兒早忘到天邊，成績迅速滑到中游。雖然如此，看著我的成長的那些老師，還是在鼓勵我，認同我的優秀。後來升初三班，學校把班裡所有的老師全換了。換成一個聽說帶班能力強的男老師。最初沒開學時我其實很期待，因為這時侯的心理還覺得自己是好學生，開學以後，發現這個老師出口成髒，每天都在用髒話罵人，似乎只有用髒話才會讓學生們老實學習。而我天生就對那些出口成髒的人深惡痛絕！我不願意聽他說話，他的課又枯燥又討厭，所以又開始了思想神遊。後來有一天我忘記是什麼事，他把我叫出教室站在樓層中間最寬敞的大廳裡，狠狠地罵我，我清楚的記得那天其它班的學生從旁邊走過時的表情----八卦的眼神然後面無表情的走過。整個的訓斥，我只聽見自己心裡說的“羞恥”兩個字。本就學習滑坡整日沉溺於胡思亂想中，卻又死要面子臉皮薄。

後來又隔了幾天吧，年級模擬考試，是該老師所教的科目，發下卷子，習慣性的去看最後一道大題，通常最後一題的分值很高嘛，看完題後，覺得有思路，就是解題過程有些繁瑣，很快就答完了。沒想到批完卷後，老師回到班裡，照例是一通罵人。然後說，最後一道題全班只有一個人做對了，那個人就是我。我有些詫異，因為題不難，但因為全班只有我做對了，心裡還是挺得意的。可就在這個時侯，那個老師說了一句：“像**這麼笨、學習這麼差的人都能做對了，你們怎麼能做不出來呢？！”

聽完這句話，我第一次感受到“五雷轟頂”，腦袋裡“轟”地一下，我呆坐在那裡，這時侯才明白，原來我在老師和同學的眼裡是“差生”，是“差學生”。從那一瞬起，我沒再聽他的課。上課鈴一響，我只想睡覺，這從這一科消極狀態，很快的傳染到其它的科目，我不再學習，反正也是差生了，差生是什麼樣子，我就應該是什麼樣子。

不再學習的代價是巨大的，這些年，因為沒有上大學而失去的工作機會、因為沒有上大學而沒有學會為人處事方法、因為沒有上大學而缺失的心胸格局的構建，是永遠都彌補不回來了。在一同前進的族群中，我，掉隊了。

青春期的我很多想法都沒有辦法用邏輯去推理，只是一瞬間就做了某個決定，沒有理智。

諷刺的是，我現在對衣服、包，完全無感，很少去買。

一個人獨處，特別是夜深人靜的時候，輾轉反側回憶過去，的確有太多的遺憾，一路走來，我的遺憾可以歸納起來產生在三個階段。

一是學生時代，沒有全身心的把精力投入到學習中，早戀、交友不慎以至於高考失敗艱難復讀而考入自己並不喜歡的大學和專業。

二是想當初未能南下投身到自己想做的經商行業，而是父命難違被迫違心迴歸故里踏入了鐵飯碗，一路上平平淡淡走到今天，期間只因自己懈怠錯失把握三次最好的上升時機，直到今天只混了個八品芝麻官。

三是中年時期嘗試投資理財，未曾想屢戰屢敗，最終一失足成千古恨，釀成大錯造成如今經濟危機窘迫狀態。

綜述，今天看來讓我最遺憾的還是第二階段大學畢業之時的擇業是我這半生以來最關鍵也是最難忘的，也是最讓我耿耿於懷之事。古人云：男怕選錯行，女怕嫁錯郎。此言在我看來千真萬確，一個男人只有選擇好自己中意的事業，他才會充滿激情和鬥志去大展宏圖，反之，被迫從事的事業很難創造輝煌。

對我的看法不知你是否苟同？

最大的遺憾當然是沒有找到一個溫暖的，漂亮的寬厚的老公。導致毫無幸福感，孩子也從未享受過父母一起一家三口的幸福和溫馨。經常自省吾身，感覺自己起碼是個普通女人，也就是說，婚姻如此糟糕，我並沒有什麼錯！如今感到深深遺憾，但無法原諒他的算計，狹隘，性格偏執和懦弱無能。

我最大的遺憾就是在有機會撈錢的平臺和職位上選擇了做一個正直的人。回頭想想又不犯法為什麼不懂得利用職位搞錢，為什麼不懂得讓別人求你辦事得招呼好你，只為了一個你是個好人的人設。。。好人有用嗎？。。能吃飯買衣服買房子嗎？。。不不，這是後悔不是遺憾。。。我最大的遺憾是與你有關。

最大的遺憾是沒有更早把人性弄明白，所以浪費了很多機會，學習的方向沒有精準定位，浪費了許多年，這也就導致後半生最好的路徑被前半生耽誤，因為已經無法回到從前重新選擇。我想大部分人時至此刻也不一定知道自己的天賦優劣，活的看似清晰，實則混沌，但無奈這是通病，而病跟就在對人性更精準的理解和應用，從學習到擇業、從單身到組建家庭、從個體到群體，從生活到職場。。。皆因自身稟賦的優和劣而成敗。

沒有投個好胎。

這個不是指家庭條件的好壞，而是指父母的好壞。

我家條件本來很不錯，我爺爺是市供銷社的主任，父母都是當時比較好的單位裡的職工。工作穩定，生活安逸。

但是，父母不思進取。別人辛苦搞房子，他們覺得他們生了女兒，用不著操心未來。所以，一直住在單位提供的房子裡，吃好的，穿好的。

直到雙雙下崗，生活的困窘撲面而來，連我的學費都要去借。貧賤夫妻百事哀，他們吵架是家常便飯。吵完了，我媽就拿我出氣，橫挑鼻子豎挑眼，讓我在極度的不安中變得越來越自卑。

外人都覺得我很優秀，但是我卻覺得自己很糟糕。所以，活得很沒意思，總是想死。別人給我一點溫暖，我就掏心掏肺，恨不得給出所有。於是，我受了很多傷。

帶著對父母的怨恨，我跟他們不喜歡的人結婚。我的婚姻也是一場悲劇，一度讓我痛不欲生。

不過好在我後來學心理諮詢，懂得跟自己的過去和解。那些由於錯誤選擇造成的痛苦，都是成長該交的學費。我沒有好父母，但至少我可以讓兒子有個好母親。只要我成為他的好媽媽，他就不至於有可怕的未來。

所以，我沒時間跟生活抬槓，遇到問題，總是努力想辦法解決，給兒子做榜樣。現在我的生活很幸福，因為我總是充滿了希望，不指望別人。