這個問題涉及到人際關係問題，具體地講這個問題關係到個人的人際關係習慣和處事方式等。

我個人在這個問題上採取獨立人格的基本態度，不會看別人的臉色，但會用與人為善的態度與人相處，多與和善之人近之，而遠離不善良之人。

我反對在人際交往中採取盲目地討好他人的行為或為了自己的一己之私去與他人交往的處事方式，我主張人應該在人生中活出自己的獨立人格，同時對他人努力採取與人為善和恕道。

一般比較放鬆的情況下不會，而面對不很熟的人時，有察言觀色的習慣（禍從口出，低調為上）。

畢竟有輸出，就需要反饋，從而可以反過來調整輸出。及時從對方面部表情，獲取對方對言語的反饋，然後再適當地加以調整吧。

現代人，普遍敏感脆弱，缺乏自尊。說話儘量不要觸及對方的痛處，脫離現實的、不著邊際地瞎扯淡，反而更讓人放鬆。

至於，討好型人格，應該與童年的經歷有關，至少他當時所處的位置，不在中心，而是圍繞某個點旋轉的、被邊緣的狀態。應該說，缺乏被認同，要獲取認同，首先需要付出，久而久之就這樣了吧？

不認同。多數人不贊同這種想法，只有愛討好領導的人才這麼做，因為人都不一樣，說白了，那

察言觀色是一種生活的技巧或本能，習慣說明善於察言觀色，也並非缺點，其實我們都是小角色，免不了要在別人的臉色下辦事，總不想被炒魷魚吧。討好型人格是不自信，依賴別人的表現，根本原因在於，他們在原生態家庭中沒有得到父母無條件的愛，過度關注別人對自己的評價，希望對方認同自己的觀點

人在屋簷下能不低頭嗎？觀顏察色是一個人的生存技巧，不是毛病？當然過度地拍馬屁，無原則付和是對人格有辱的行為，會被人瞧不起。我有配合領導和同事工作的習慣，但做人的原則和底線時時都會堅守。至於討好型人格怎麼形成？因我不是那種人，我不清楚，無可奉告。

我會看別人臉色行事，但不討好。

察言觀色是人與人之間相處的技巧，情商高的人才能運用自如，會說話讓愉快，不討人謙這沒有什麼不好。

問題是，如果過於用力就有討好之嫌，看別人臉色行事，強裝笑臉掩蓋自已內心十萬個不服，委屈自已去迎合別人，這就太對不起自已了。

討好型人格形成，一定是自卑的，多數與原生家庭環境、成長經歷有關，在原生家庭中一定是不被父母疼愛的那一個，透過百般討好也難得多分享到父母一點愛。走上社會為人處事膽小謹慎，總覺得自已低人矮三分，心中十分渴望得到別人認可得到提攜，察言觀色說好話盡力攀附，為爭自己一席之地。

這樣的人過得讓人有點可憐，但有時也讓人生恨。

討好人的樣子太醜！

小時候跟著大人出去吃飯，大人們每次都會先把選單交給小孩，讓他們點喜歡吃的菜品，身為小孩他們當然不會客氣了，愛吃什麼點什麼，全然不顧別人的口味。而後長大了，每次和朋友出去吃飯，點菜反而成了一個大問題。

拿到選單時，內心泛起漣漪，看到喜歡的菜——“這個我挺喜歡吃的，但如果他們不喜歡，這道菜就好像專門為我點的一樣，嗯...還是看看別的吧。”看到不喜歡的菜——“這個菜賊難吃，每次吃完我都會反胃，但也許別人喜歡呢？”於是我合上選單，交給別人，“順便，我都可以。”

討好型人格本質就是在成長過程中學會遷就，所謂先人後己。為什麼自己是討好型人格？這背後的心理原因很簡單，你總是擔心別人產生反感，以至於不敢表達自己的需求，不敢為自己承擔責任，擔心自己不被他人接納，得不到他人喜愛。每一次的社交就像是智商與情商的博弈，或者說是表裡的對峙。

我想很多人都會有這種問題，不知道自己喜歡什麼，不知道喜歡做什麼工作，不知道喜歡什麼樣的人，不知道自己是否是自己。我們經常用情緒來探索自我，於是首先有了責任，再有反饋，最後才到自我。

事實是什麼呢？就算你點了一個不好吃的菜品，人們也不會說你點的菜真難吃，而是說這家廚師真不怎麼樣；就算你點了一個人人喜歡的佳餚，人們誇獎的也永遠是廚師，而不是為他們情緒負責的你。所以，是時候應該轉變了，從做一個“自私”的人開始，先有我，然後有責任，然後再反饋。

希望每個人都有自己獨特的靈魂。

以前是有的，那時候還是什麼都不懂的年紀，只著急的融入個別群體，而融入的前提是要和別人相處的來，就只能去討好；後來漸漸的長大，看明白的事情多了，也就會覺得沒那麼必要了；

討好型人格的形成是與自身的能力大小和所處的環境覺得的。

就好比你能力沒有別人強大，而當時又剛好需要得到他人的認可，這時候你的內心就會用別人沒有的或者是他人所需要的給他們或者是分享，久而久之，這種心理慢慢的發展到最後就會成為一種性格；能力的大小決定著地方的高低，面對領導或者能力比自己強大的人的時候，就不能為所欲為，這時就需要與領導相處融洽，而有的領導心高，你就會像盡辦法與他們相處。這也是屬於討好型人格的一種，只是處理的方式和看待問題的不同，就會造成所影響的事物結果也會不同

討好型人格，有兩方面原因。

比如當被人看不起，沒有地位時，會討好別人，獲得立足之地。

再比如一個插班生、轉校生，第一次進入新的班級或學校時，會沒有安全感，怕別人不喜歡自己，因此，在一開始的幾天或幾星期，也會對其他同學表現出討好的態度和行為。

比如希望升職加薪時，會討好和奉承上司、老闆。

再比如美國大選時，已經有很高社會地位的政要們，也會不遺餘力地討好各州的民眾，希望得到他們的支援，以及最寶貴的選票。

因此，不管我們是強大還是弱小，所有人骨子裡都是討好型人格，都希望順利融入各種圈子、融入社會、不被排擠、獲得別人的支援和幫助。

而為什麼所有人都要討好呢？因為所有人都喜歡聽好話，聽別人誇獎和奉承自己。所以就是互相討好，各取所需的一個氛圍。

畢竟人是社會性動物。

多重人格只在少數，除了那些看醫生或是由別人告知的，沒人可以說自己是雙重人格，當然這個可以演，其實也沒什麼必要

這世間發生什麼都是正常，人情世故本就經不起推敲，個人除了忠於愛人，忠於國，忠於朋友，其他，都沒什麼感情，表情管理及肢體語言描述可以控制好自己，與人交流，老狐狸不動聲色，青澀的年輕人坐立不安，可能因為氣氛，因為階層，你是什麼階層就交往什麼人，你的世界觀有多大就能走多遠，如果對自己要求嚴苛的，還請先學習，看別人狀態不過一瞬，或是暗中觀察，要做到悄然生息可不簡單，長時間直視陌生人是很沒有禮貌的，什麼關係決定自己對人什麼態度，當然也要看這人值不值得，年齡倒還是其次，尊嚴都是自己給的，自己做的不對，就別怪別人心裡難受了，對這裡表示難受的是他們自己，看懂一個人實在太簡單，那簡單一眼，如果危險度不夠，足矣，看人精準是種本事，不過是最美不過入我眼，你若是沒有那個價值，多看都嫌多

人有主人格及多重順位人格，表達強烈即是主人格，若是在人前下意識是討好，那就是主人格，順位人格除非強烈表達，非輕易表達自己，面對不同階層的人也是不同，除非你能力強，對自己又嚴苛，階層高，都是一樣，每個人都不一樣，主要是每個人展現人前的都是你想讓人們看到的表達，就是演，真正的主人格是剋制力強的那個，什麼是真，無私是真，於愛人，於國，於朋友，才是真的主人格，其他，絲毫沒有感情而言，便是演，老狐狸，這裡講了兩個人格不同的，每個人都不一樣，想要清楚就要先了解，可我們哪有時間去看他人，不會在意的，即使是禮貌的疏冷，也是不在意

人情世故本就經不起推敲，不如做個老狐狸，好好經營自己的生活，別人的感情，管他去死，我愛我愛人，我愛我國，我愛我朋友，其他，都是禮儀，禮儀做的好，找不到錯處，即使心裡非議，誰管你，能問這問題的你，也需要想想，其實也沒那麼在意

沒有。

討好型人格是小時候的一些不好的經歷形成的，是缺乏自信的表現，自尊水平低。

你現在學著關注自己，關注當下，做好眼前的事情，揚長避短，透過成為更好的自己提升自尊水平，樹立自信心。