媽媽控制慾太強有沒有想過為什麼？都說生個孩子相當於在鬼門關走一遭，媽媽都可以賦予你生命，你為什麼那麼說媽媽呢？

控制慾太強，說明媽媽對你的愛太真，太深。傻孩子，每個人都會長大，在這個過程中你的思想會改變，你有自己的想法，自己的建議，但是媽媽不允許，因為她經歷過，不希望你收到同樣的傷害，可是在你看來是控制慾，這個時候可以和你母親坐下來好好聊聊天，大聲說出自己的想法，相信你母親不是你嘴裡所說的那種人，哪有父母不愛自己的孩子的？所以，你要換個角度想問題！

多站在媽媽的角度考慮下，離開媽媽遇到困難你才會後悔，不要想那麼多，對媽媽好點！因為只有父母才是對你最真心實意的好！

首先要找到原因，為什麼媽媽控制慾太強，她是擔心什麼？如果把她的擔心給解決掉，是不是就可以改變一下她的控制慾！

媽媽控制慾太強不是好事，媽媽別把孩子看成自己的物品，想怎麼樣就怎麼樣，媽媽只能作為給孩子指引下方法，但是不能為孩子做決定，控制慾太強，只會造成孩子叛逆。多溝通溝通，成為朋友，就能更好的相處了。

有一個控制慾強的媽媽是一件很頭疼的事情，首先要表明自己的態度，無論你出去什麼立場為自己孩子考慮，不尊重他人意見，有時候也是一種禁錮。

母親控制慾強，不非本意來控制子女，如果沒有逆性對抗，不良習慣，刺激情緒，謊言語言，思想觀念，超越母親現象，才會控制約束行為，達到母親所需，可怕失去好孩子，可憐天下父母心，望子成龍，望女成鳳，自己想獨立主張，自由自在，生活，又想面子和自尊，在母親之下，長不孩子，也許在單身環境中成長，母親傷心之中，恐懼心理，焦慮不安中，希望有人安慰自己，所以會控制情緒，

心理協會婦專委寫文章的開頭

感覺到媽媽控制慾太強，最好的辦法就是溝通，但有時與媽媽溝通像世紀難題，怎麼都說不在一個頻道。

大多數孩子懂得孝順父母，不願太傷媽媽的心。在媽媽面前，很難堅持自己的立場，跟著自己的感覺走，以至於內心非常痛苦。

有個孩子試著用迂迴的辦法，嘗試與媽媽溝通。即不太傷媽媽的心，又讓媽媽看到自己的成長，尊重自己的成長，慢慢放手。

他做了什麼呢?

男孩本科畢業後去美國當了導遊。曬過各種美景後，突然開始曬文章，比如文化差異給華人，特別是年齡大的華人會帶來什麼不便等。不久又曬出了他帶媽媽在自己導遊的景點遊玩的照片。

後來男孩回國聊起來才知道，他走那麼遠，媽媽一萬個不放心，非想跟他一塊兒去美國照顧他的生活。

別說男孩自己立足未穩，他媽媽沒一點兒語言基礎，根本沒法適應那邊的生活，更別說照顧他了。

如果直接和媽媽溝通，他媽媽一定生氣誤會，以為養了個白眼兒狼。為這事，他還真動了腦筋。

原來那幾篇文章是專門給他媽媽看的，用別人的例子讓媽媽先思考一下，繼而再讓媽媽親自體驗，做出決定。

帶媽媽遊玩自己工作過的幾個地方，是為了讓媽媽放心。

不得不說這個辦法挺有用的。男孩達到了三個目的：一用他山之石，可以攻玉的辦法，讓媽媽借鑑別人正確的做法；二讓媽媽看到自己真實的狀況，不再擔心；三讓媽媽選擇最優的做法。

那個媽媽現在一提起美國就說：“那地方悶死人，白讓我去都不去。不過，我兒子可真行，我都沒想到他這麼大本事。”說話間露出一臉驕傲。看來那一萬個放不下的心變成了一個放心。

其實，男孩並不是不孝順，目前的境況，這是他們母子最合適的選擇。

有的時候，孩子是媽媽的全部。孩子長大了，但她的心理還固著在某個階段，無法一同成長。這時最好能幫媽媽認識到，一個控制慾超強的媽媽，如果在孩子長大後還不放手的話，有可能破壞孩子的人生。

控制是媽媽們用錯的愛，所以，我們就要多想辦法告訴媽媽，孩子需要的是尊重為前提的愛。

首先，我覺得媽媽的出發點都是好的。

對於孩子，媽媽竭盡全力去照顧，一邊忙於工作一邊照顧孩子，所有的操心都是想讓孩子有更好的生活環境，能夠接受更好的教育，所以，本著好的出發點媽媽干涉的事情有點多了，我覺得適當的溝通和提醒，媽媽一定也能接受並改正自身缺點，多給孩子創造廣闊飛翔的天空。

對於家庭，每個家庭都需要一個維護者，這時媽媽們都義不容辭的充當了這個角色，照顧一家人的生活起居，管理著繁瑣的柴米油鹽醬醋茶以及所有家庭開銷，如果一個人沒有吃苦耐勞、管理內務的本事，如何撐起一個家？

總之，我不認為媽媽的控制慾強是壞事，相反我認為控制慾越強的媽媽操的心越多，付出的越多，如果媽媽生活上做的不到位的地方，作為家人我們可以適當提醒，透過良好的溝通來一起解決問題。

這種情況應該是媽媽自身需要改變，因為不管孩子讓著她，還是哄著她，都解決不了根本問題。

現在有很多教育孩子的付費課程，也有許多心理學教你怎麼成長的付費課程，有控制慾的媽媽應該多學習。為什麼會有控制慾？

1.媽媽很自卑

她總是說自己孩子不如別人家的孩子，別人家孩子可以考第一，你為什麼不行，她在貶低孩子的同時是在貶低她自己，在她眼中你就是她，因為她自己自卑，自己做不到卻希望你能做到

2.媽媽沒有安全感

媽媽經常這不讓你做，那不讓你做，其實是她自己沒有安全感，不敢嘗試，不敢冒險，所以她不允許你去嘗試，去冒險，去體驗

其實這是父母們對外的一種投射，他們以己度人，把自己的性格和特點強加給孩子，把生活中的不愉快，和生活中的不滿都投射給孩子，他們其實不懂得愛自己，控制慾的媽媽也是自私的。

心理學上特別嚴重的投射是一種心理障礙，所以有控制慾的媽媽，應該要改變自己，要提升自己，好的父母才會有好孩子！

父母自己成長了，才能給孩子立好的榜樣，才能讓孩子感到幸福，感受幸福！

從小我就被我媽各種安排，無論做什麼事都需要向她報備，而且必須經過她同意，甚至還要給我時間限制，包括長大工作後。

她是個性格要強的媽媽，從小要拿我和別人家的小孩比成績，比個子，比書法，比背誦課文，而且一定要我贏，如果沒有做好，少不了一頓混合雙打。這種情況一直持續到我高中後才逐漸好了點，可能是因為我反抗了太多次的原因。

工作後，她必須要我和她住在一起，不能單獨自己在外面住（那時候外面租房子，一間房，四個人住！我還有個妹妹，可以說是進門就是床），每天幾點起，她必須要我做到，下班後幾點回來也必須聽她的，晚一點回來電話簡訊就打個不停，那時候和朋友聚餐等，她電話要打N遍，簡訊更加是5分鐘一條的頻率。我感覺我就生活在我媽的控制下，我就跟傀儡一樣，我想逃脫，於是。。。。。。

我在那城市離了職，給我爸說了一聲（我爸後來是比較開明的那種），一個人帶著行李到了成都，對我來說完全陌生且無親朋好友的成都，為什麼不給我媽說呢？很簡單，因為給她講道理她完全聽不進去，她就認為她做的都是對的，即使不對那也是為了你好（相信題主的媽媽也是類似的），所以我就走了後才給她說，至於後面她鬧，都有我爸在那幫我安撫，我知道這樣很自私，但我實在不想成為媽寶男，我爸也是看不下去了幫我一起制定了這場逃離計劃。

那為什麼媽媽會有這麼強的控制慾呢？我簡單說幾點：

媽媽總認為你還是小孩子

媽媽認為我做的都是對的，即使不對也是為了你好

媽媽認為你是我生的，那麼你就是要聽我的，現在都不聽以後結婚了還得了！

媽媽身邊有一些親戚朋友，比如你得幾個姨在一邊灌輸的老思想（我就是這樣）

媽媽擔心你的安全，想把你捧在手心保護著

那怎麼辦呢？

講道理是沒用的，如果講道理有用的話題主也不會在這裡問了，如果題主還沒成年，在上小學或者初高中，可以求助你爸爸，或者任意一個和你媽媽關係親近且思想開明的親朋，相信會有一定的減緩，之後也好忍受一些；其次就是你不要和你媽媽槓，鬧，一定要忍著，畢竟是你媽媽。大學後因為基本在外面，情況就會好很多，自己自律些，不要讓你媽媽擔心。之後工作的話也可以選擇其他城市，當然你要保持一週至少2則影片通話的頻率，讓你媽媽經常能看到你，不要讓她擔心，她囑咐的事一定要答應，然後你自己選擇性的完成。當然，最主要的就是溝通，如果能溝通的了，那一家在一起時最完美和諧的了。

說實在的，我媽的控制慾也很強，到我從小沒跟著她長大，感情一半，所以，她對我嚴，想控制我的時候，我一般是不搭理她，左耳朵進右耳朵出，然後儘可能的遠離，有多遠就走多遠。

媽，媽媽！偉大奉獻一切！為兒女付出幾乎全部的人。

說到“控制慾很強”的媽媽。 有點用詞不太當。多多少少有點兒逆反心理和媽媽愛的底觸？

我們，晚輩的我們。正確的認識媽媽，理解媽媽的“心願”是根本的根本？

媽媽一心為我們，願我們好可沒有半點需假！

我們怎麼辦？好言好語，說清事情，表明自己的想法，使媽媽清楚！讓媽媽放心。放下對兒女做事的憂慮。這就是孝順父母的之一。望我們淨心思量。

天氣不冷，非要你穿上這個，帶上那個。您理解媽媽的心嗎？

大晴天出門非要你帶上雨傘，您理解媽媽的心嗎？

——。都是對你很強的“控制慾”。

您，你，我，我們，都正確的知道媽媽，好言好語，孝，順，敬愛護媽媽吧！