一般是先冷靜思考，然後會有一方低頭講個笑話什麼的，就重歸於好了。當時不要去分析誰對誰錯，過一段時間，兩個人心平氣和聊一下

吵架都是雙方的，一個巴掌拍不響，我家老公性格脾氣暴躁，說好都是吼的方式，在我家吵架就是家常便飯，反正吵習慣了，小事吵，大事吵，我現在基本沉默多於口舌，至於反省一般都是等他發完脾氣後我會慢慢說導讓他自己反省，就算反省也不會有什麼結果，因為他從來不會承認或者覺得他自己錯[捂臉]

好看的皮囊千篇一律，有趣的靈魂萬里挑一。婚姻中縱使我們找到了哪個好看的皮囊，但不一定能找到哪個有趣的靈魂。所以吵吵鬧鬧在所難免，有多少夫妻不是在離婚願頭下繼續生活著，又有多少夫妻是看在孩子的份上將就著過。

特別是現在疫情期間，不能工作，不能出門。很多夫妻逼不得已日夜相對，吵架便成了家常便飯，可是吵歸吵，日子照樣過，究其原因不外乎於幾種：

1. 大多夫妻吵架過後都會有自我反省這一環節，剛才為什麼吵，吵了什麼，哪句話說得過份。大致的都會在心裡過一遍，雖然礙於面子嘴上不說，但心裡卻在想：這次是我無理取鬧，下次得注意點。

2. 有的吵過後沒多久就會向對方道歉，說明也是有反省過的。所謂床頭吵架床尾和，大概就如此。

3. 吵架只是當時的一種情緒，吵過了、鬧過了，該幹嘛幹嘛，畢竟日子還得過呀！

講真我還是覺得吵架過後自我反省還是很有必要的，不然的話吵著吵著，感情就會越吵越淡，日子也就沒法過。

婚姻生活中吵架後的自我反省是婚姻幸福最好的催化劑！前提是兩個人都會自我反省才具有價值。人有喜怒哀樂，月有陰晴圓缺，一起生活各種繁瑣的事情，難免會有觀點不同的時候，有時吵吵架還可以增加交流。只是吵架後各人想清楚原因，找到自己的問題（即反省），就不會記仇，而是增加了交流理解，進而增強感情。最糟的就是冷漠，互不理睬。長期以往則情斷義絕。

伴侶是最能反映出我們內在不完全的那個人，吵架和衝突，也是一種激烈的溝通。自我反省的目的，不是自我苛責，自我怪罪，而是透過彼此關係中的互動，更深的自我看見，為關係點亮一盞燈。

安靜下來，給自己一個空間，去回顧吵架的背後，有哪些需求，是彼此的真實需要，專注於互相滿足，而不是彼此爭執對錯。

如果雙方的需要，都被看見和滿足，情緒自然就減少了，衝突也便少了。重要的是，願意放下“輸贏”，在婚姻裡，有一個人輸了，兩個人便都輸了。願意從自己做起，自我調整，成為守護關係，而非破壞關係的那個人喔。

必須要承認一個事實，夫妻吵架是這個世界上最正常的事情之一，因為男人來自火星，女人來自水星。不要認為吵架會破壞感情，恰當地吵架不僅不會破壞感情，還可以增進彼此的瞭解和感情。

我和老婆認識了6年，一起創業5年，結婚3年。如果問我和老婆會吵架嗎？我想我一定真誠地說：會吵，曾經經常吵，現在偶爾吵。大家可以試想一下，一起創業5年，能不吵架嗎？一個男人的想法和一個女人的想法能做到永遠一致嗎？答案是不可能。

我的原生家庭裡都是暴脾氣的人，我老爸，我老媽，甚至是爺爺奶奶，姥姥姥爺，都是“火藥桶”，一個火星就可以燃爆。可能因為成長環境的影響，我曾經也是火藥桶，一個不如意，就炸了，甚至有時候不管什麼場合，什麼地方，只要內心覺得不隨我意，就點燃火藥桶，然後扔出去，炸的遍體鱗傷，體無完膚。

這裡講個小故事，小時候，我父母如果飯桌上吵架，我老爸基本上標準動作可以拆分如下：

1.扔筷子；

2.暴跳如雷，跺腳疾呼；

3.摔門而出。

我從小耳濡目染，小的時候總覺得老爸這脾氣太差了，至於嘛，一件小事要搞得全家人吃不好飯。直到有一次，我跟太太吵架，我扔了筷子，暴跳如雷，跺腳疾呼，摔門而出，當我聽到門巨響的時候，我恍然大悟，我這是在模仿我的父親，或者說，父親解決夫妻吵架的方式影響了我，我耳濡目染，將之深深藏於心底，直到我摔門而出之前，我全然不知。有一個聲音，在我腦海裡響起，那時的父親就是現在的我，我還要讓我的孩子將來也變成我這樣嗎？

我敲開了門，洗完澡躺在床上，回憶之前吵架的場景，我發現很多時候都是我都在我的原生家庭的吵架模式裡，細思極恐，我一個讀了這麼多年書的高階知識分子，竟然連自己的情緒都控制不住，我開始反省我自己，一件事一件事的反省，一句話一句話的推敲。從那次吵架之後，我養成了每日反省的習慣，不僅僅是反省夫妻關係的言談舉止，也反省自己每日的所言所行。

反省很重要嗎？答案是肯定的，重要，很重要，非常重要。曾子曰：吾日三省吾身（出自於《論語》），我想這便是對反省重要性最大的例證。連古人、聖人每天都在反省，那我們這些凡夫俗子怎能不反省呢？

那如何反省呢？從我的角度來說，要不要反省比怎麼反省更重要，因為如果你覺得要反省，那我想任何一個時間段，任何一個事情結束後，我們都可以反省。至於如何反省，簡而言之，就是放電影。我通常的做法就是把整個事件或者整一天的經歷從頭到尾過一遍，像看電影一樣，只不過你不僅僅是演員，還是導演。當你看到自己做得不夠好的地方時，就按暫停鍵，站在導演的角度上去指導作為演員的自己，然後就重新演一遍剛才的劇情和場景，下一次就可以做到更好了。

夫妻吵架，每個人都有問題，先從自我反省做起，如果可以再讓老婆一起來反省，這個時候回放的電影裡就有了兩個導演和兩個演員，大家互相點評對方，互相告訴對方如果我是你我會怎麼做，這樣，最後拍出來的電影大家都喜歡。長此以往，大家就會更加了解彼此的想法，也會知道對方需要什麼，想要什麼，這樣就會更加恩愛。

祝所有看到這篇文章的夫妻和情侶更加恩愛，少一分吵架，多一分了解。共勉。

我和我老公結婚整整9年，認識10年，有一個七歲多的兒子，一個四歲的女兒。有公公婆婆，我們一家一起生活在農村的三間小平房裡面。我的性格是屬於比較慌，比較急的那種，做不來細活，我老公是屬於慢熱型的，做事比較細心，平時話也少，家裡還有公公婆婆也都60多歲了，都和我們在一起生活著。家裡算不上很窮也算不上富有，中等的生活水平吧。

我們這一家子生活在一起，矛盾是避免不了的，有時候因為觀念問題，有時候因為吃飯，說話，買東西，看小孩，甚至是作息時間這些都有可能產生矛盾，我和公婆的矛盾基本都還過的去，有問題我基本都是對我老公訴說或者抱怨，所以家裡的好多矛盾基本上都轉移到了我和我老公之間。我舉個例子說一下：中午吃飯，我買了菜回來說中午我們做火鍋吧，我來做，菜都買好了，沒有人說話，也沒有人反對，我最好了，擺桌了，我婆婆吃兩口說不吃了，他吃這個胃不舒服，我公公說我不吃，讓婆婆給他做麵條，這個不吃那個不吃我也生氣，做的多剩的多，我肯定不會當面頂撞他們，完了我再找老公算賬，我說問的時候沒有人吭氣，做好了這個不吃那個不吃的，我老公肯定替公婆說話，我就很生氣。這樣一來我覺得他老是幫著他爸媽，我感覺委屈，他覺得不吃就不吃沒有多大影響。我們一般生氣了就是冷戰，短則兩三天，長則一兩週。在這個過程中我們互不搭理，但是肯定會反省，當時覺得生氣慢慢想通了也就這樣了，我一般反省就是從下面幾個方面：

1.因為好多雞毛蒜皮的事情發生矛盾了，我有時候也會覺得自己當時他極端了，其實想開了也沒有多大的是，有可能是處境，身份，角色的不同，對同一件事有不同的看法和做法，及時溝通了也沒有什麼。

2。如果你足夠愛您的另外一半，遇事一定要多試試換位思考，每個人都有自己的性格，自己你的脾氣，有時候想想吵架的時候自己的太多，自己說的話，自己說話的語氣，感覺自己也挺過分的，但是就是不想主動找他和好，還會一次一次的勸誡自己，老公養家不容易，以後再有類似的問題一定多多點寬容和理解。

3.一家人一起生活不吵架是不可能的，有時候吵著吵著我們自己都笑了，平時不願意暴露的東西都暴露出來了，反而讓彼此更加真實。

生活就是這樣，既有柴米油鹽姜醋茶，又有歡聲笑語，吵架了之後自我反省特別重要，我老公說過一句話，說他是個男的，他有時候也好像和我換位思考，但是心裡想著換位了，可是思考的還是不一樣，這句話我相信，吵過之後，仔細反省一下，一次次之後，兩個人，一家人會相處的更融洽！