我有一個粉絲群，群裡很多心理學愛好者，經常討論一些心理學知識，偶爾也聊聊人生問題。有一天，群裡有個媽媽跟大家抱怨說，孩子把她的一件衣服丟公交車上了。那件衣服跟了她16年，是她第一次掙錢後，在最好的商場買的。她對這件衣服很有感情，覺得有自己青春奮鬥的記憶在，結果被孩子丟了。她聯絡了司機，忙活了一通，說：“現在孩子又說不確定是在公交車丟的了，說有可能在便利店。我都想抽她！”

聽到這句話，群裡紛紛開始迴應：

“不能打孩子！”

“大人自己的問題，怎麼能怪孩子呢？這樣不好！”

“我家孩子丟了東西，我會說，下次注意……”

……

這個媽媽很生氣，跟大家吵了幾句，氣呼呼地下線了。

我見不得衝突，就上去迴應了幾句。我說：

“那個媽媽說想抽孩子的時候，其實只是想說她很生氣。這是很近的東西。至於她打孩子，那是很遠的事情。我們沒有迴應她的生氣，卻忙著阻止她打孩子，就好像她是一個沒分寸的媽媽一樣。這樣當然就把她氣跑了。”

大家紛紛說，“哦。老師，你說的對。”

然後說：“那麼，老師，那作為旁人，看到有人打孩子，該不該去攔呢？”

……

我反思了一下，這些群友之所以會這麼迴應，很大的原因，是她們都是些心理學愛好者，有些還是媽媽。她們從各種公號和書裡看了很多“父母應該怎麼對孩子”、“原生家庭如何影響性格”之類的心理學知識。看到討論裡有“打孩子”這樣的關鍵詞，腦子裡的心理學知識就自動跳出來，牢牢地抓住了她們的注意力。

但更深的原因，是“知道這些心理學知識”的感覺，把她們放到了一個能指導別人的專家的位置上，同時還能把她們跟別人的情緒隔開。這保護了她們自己——畢竟自己孩子丟了一件珍貴的東西，別人的憤怒和沮喪，也是不讓人愉快的。所以，她們就聽不見別人在說什麼了。

類似的對話經常在群裡發生。有一天，又有一個朋友在群裡哭訴說：“工作壓力太大，做工作報告的時候，直接奔潰了，當著眾多同事的面哭得稀里譁了。”

這是來求安慰的話。於是熱心善良的群友紛紛開始發言：

“退一步想，問題都是可以解決的，解決不好只好不解決，盡力就好。”

“你平時是一個從不暴露自己脆弱的人。”

“擁抱內心的小孩吧，告訴她你愛她。”

“動機老師說了，帶著焦慮過艱難的生活才是救贖之路。”

……

作為讀者的你，如果你也是這個人的朋友，如果你也在我們粉絲群裡，你會怎麼安慰她呢？

如果你沒學過心理學，也許你會說“先休息一下，看看明天會不會好點”、“要不帶你去吃頓好的，我知道附近有一家館子”，哪怕你是嘴笨的程式設計師，你也會說“多喝熱水”。相反，如果你看過一些心理學的書，可能你就會說“擁抱內心的小孩”、“帶著焦慮生活”了。

可是我向你保證，在這個時候，那個朋友寧可聽你說“多喝熱水”，也不願聽你說“擁抱自己內心的小孩”的。因為後者比前者在情感上要遠得多。

安慰這件事，明明我們原來會的，怎麼學了心理學，反而不會了呢？

也許是因為，如果沒有這些心理學的知識，我們會慌亂，會憑著情感的本能行事的。現在，這些似是而非的心理學知識打斷了我們的情感歷程。它能讓我們把慌亂藏起來，說看似溫暖其實遙遠的話。

可是，對於安慰人來說，這絕不會比憑著情感本能的迴應更有效。

現在，心理學已經成了社會的顯學了，很多人都希望學點心理學知識傍身，讓自己過得更快樂一些。有一群人對學心理學特別熱衷，那就是家裡的太太們，還有一群人最不喜歡心理學，就是那些太太的先生們。經常發生這樣的事：太太學了心理學以後，他們就成了被批判物件和被實驗的小白鼠。很多人覺得自己生活不怎麼幸福，就去學了夫妻相處之道的知識，學完了以後，她就喜歡分析自己和丈夫的原生家庭，告訴丈夫該怎麼做。丈夫不願聽，她就指責丈夫不求上進，說我告訴你的東西，都是有科學依據的。丈夫也很生氣，覺得她被洗腦了。結果兩人的關係沒變好，反而更差了。

前段時間在讀者見面會上，有位女士問了我類似的問題：

“你自己是心理諮詢師，你會把心理諮詢的技巧用到自己的生活中嗎？我也想學心理諮詢，用心理諮詢的知識來經營我自己的家庭，讓自己的家庭更幸福，你覺得咋樣？”

我先回答了後一個問題。我跟她說：

“你要非常小心。就像人應該有邊界一樣，知識其實也應該是有邊界的。如果你學的是心理諮詢的知識，你最好還是把它留在諮詢室裡。也許你的本意是想更好地溝通。可是當你學了心理學知識以後，你很容易覺得自己擁有了一個特權：你比家人更懂你們應該如何相處。同時，你還多了一個位置：你從家庭生活的參與者，變成了一個研究者和旁觀者。可是，你的家人並不一定願意承認你的這個特權，也不一定喜歡你的這個新位置。這本身就會影響你們的關係。有時候，他們說他們不喜歡心理學，其實他們真正想說的，是他們不喜歡這種關係的變化。”

當我回答完這個問題，她旁邊有個男人在使勁鼓掌，我猜就是她先生。

至於她的第一個問題：“你會把心理諮詢的技巧用到生活中嗎？”我也回答了。當時說我不會。但是對這個答案，我自己的愛人顯然不會同意。要不然她也不會經常跟我說：“你這是真心還是套路？”、“學心理學的人真可怕！”

有一天，我們一家人在一起玩，我愛人開玩笑踢了我一腳。我女兒不到3歲，見媽媽踢我，上來就往我臉上抓了一把。這一把抓在臉上，疼在心裡。我愛人在旁邊哈哈大笑，可是作為爸爸，我真是五味雜陳。我跟我愛人正色說：“這樣不好！怎麼能讓女兒幫忙！萬一我們真有矛盾了，女兒就被捲到了我們的關係裡！”

我愛人的笑慢慢停了，也許她也覺得我講的有些道理，就問女兒：“媽媽打爸爸是跟爸爸開玩笑呢。你打爸爸又是為什麼呢？”

女兒說：“我就是生氣！”

因為做家庭治療，我見過很多案例，爸爸媽媽有矛盾，孩子自然地在他們的衝突中扮演起了某種角色，比如協調員，或者媽媽的保護者。這些角色通常很有壓力，因此孩子會產生了各種各樣的問題。當我跟愛人說時，這些案例自然都浮現了出來。

後來，我去跟老師分享我的這個經驗。老師說：

“我們學家庭治療，遇到的都是些問題孩子，強迫的、焦慮的、厭食的，我們分析他們所在的家庭關係，其實是在告訴他們，並不是你們病了，你們只是想保護媽媽、想挽留爸爸、或者想讓爸爸媽媽和解。從症狀到關係的過程，其實也是幫助他們把問題的標籤摘下來的過程。但是我們不能做相反的事：我們不能用這個思路，去分析正常的家庭和兒童。不然的話，我們就把那些明明正常的孩子，變成了病孩子。很多所謂的家庭教育，其實就在做這樣的事。”

聽完老師的話，我趕緊給我愛人打了個電話。我跟她說：

“每個媽媽都會為孩子能保護自己而驕傲。我那天說的，其實只是一個學心理學的爸爸的妒忌。”

是啊，這只是一個爸爸的妒忌罷了。當時我怎麼沒看見呢？

這是個很好的問題，因為很多對心理學有些瞭解的人都會有類似的困惑，我明明按照書上說的方法來解決問題了，為什麼感覺情況變得更糟糕了。為什麼我的安慰不起作用，為什麼我的支援適得其反等等。這些問題都是有原因的，我在學心理諮詢課程的時候，我的老師曾講過一個段子，說他的一個學生到社群裡做免費的心理輔導，來了很多街坊鄰居，來了幾個因為婚姻不幸而過的不好的人們，這個學生就過去勸，各種心理學諮詢的辦法，講的是天花亂墜，最後還不如社群大媽上去家長裡短的勸兩句。為什麼呢？很簡單，不接地氣，缺乏經驗，紙上談兵。心理學的諮詢師的生涯，在開始的幾年通常都在學習和實踐，這個階段他們基本不具備接診的資格和能力，基本都是在老師的指導下，透過兩年的歷練和督導，才慢慢的能夠獨當一面，真的幫助到來諮詢的人們。這些學習心理學科班出身的人尚且如此，何況是自學心理學諮詢技術的人們呢？這個事情說到底，關鍵在於陪伴和共情，人們都渴望獲得理解，因此，我們一開始最應該做的是去支援你的朋友，這個支援不需要過多的言語，而更多的是理解和認同，你的朋友的傾訴，會讓他們感到更好，甚至你不用心理學的技術，可能都比用了更好，因為你並不能融會貫通，反而可能適得其反。所以學了心理學不是沒有用武之地，而是，你還沒有搞明白到底什麼事心理學，如何才能幫到別人，一廂情願的應用其實沒有太多的意義。