婆婆也是媽？怎麼會！是誰說的婆婆會像媽媽一樣愛你包容你？

婆婆永遠只是婆婆，她就是你老公的媽媽而已。你跟著她兒子過一天你叫她一天的媽，哪天你不跟她兒子過了，你就得改口叫她阿姨了。

也許是我孤陋寡聞眼界狹窄，我所接觸過的婆婆裡，沒有誰會像親媽一樣愛媳婦包容媳婦。親媽看到你幹活累了，她會接過你手裡的活；親媽聽到你生病了，她的心疼是發自真心她的著急也是發自真心。婆婆會嗎？也會。只要你不是得了絕症，婆婆也會跟著著急。你若倒下了，她兒子短時間之內沒人伺候了不說，連帶著她的孫子孫女也會沒媽了。沒媽的孩子可憐，婆婆這點還是看得很明白的。

也不要苛求婆婆會像親媽那樣對待兒媳婦。說到底，兒媳婦對婆婆也未曾拿出對待親媽一樣的真心。

大家半斤對八兩，彼此彼此。

你沒對她付出全部的真心，又憑什麼要求她會對你無限包容無限愛？

看透了這一點，許多的矛盾自然會迎刃而解。婆婆之於媳婦，只不過是在多少年前她給你生了一個老公，如此而已。對於媳婦來說，婆婆真的只是一個熟悉的外人。

一個外人，你還會苛求她會對你無限包容無限愛嗎？自然不會啊！

提出這個問題，只能說樓主太單純了，自己的親媽都難做到無條件包容，更何況婆婆呢。

人與人之間，親人與親人之間，是會包容，會理解，到不會無條件的包容。

我結婚幾十年了，與公婆住在一起，和睦相處多年，從內心說，無條件包容對方是很難的。

做人，要換位思考，想別人無條件包容你，首先你得問問自己，你能不能做到無條件包容她呢？如果你的回答是肯定的，也能做到，那麼她也會無條件包容你，你自己都不能確定，不能做到，那麼就別指望別人做到。

家庭是需要和睦，但並不是無條件包容！彼此都有自己的底線，相互之間守住自己的底線就好。

怎可能呢？我認為：婆婆就是婆婆，跟親媽根本就沒法比。不信，你試試，如果你老公外面有人，要跟你離婚，你看看你婆婆還向著誰？

真的，婆婆永遠都不會像親媽一樣無條件的愛著你，包容你。

畢竟，你不是她親生的，她並沒有懷胎十月生下你，更沒有把你養育大。

你和她之間，之前完全就是陌生人，只是因為共同愛著的那個男人而走到一起的。

所以，咱們做兒媳婦的，一定要擺正好自己的心態，別妄想婆婆會像親媽一樣無條件愛自己和包容自己。

咱們換位思考一下即能完全理解婆婆的行為了，如果你以後也當了婆婆，當你兒子和你兒媳婦之間鬧矛盾，要離婚，你會向著誰？

我有個姐妹，之前和婆婆相處的特別融洽，婆婆也一再強調，會把她當親閨女一般的看待。

確實，婚後幾年，她婆婆確實對她各種好，也是各種愛著和包容她。但是，當她老公在外面有別的女人之後，一切就徹底變樣了。

她以為她能夠像跟親媽一般撒嬌，訴說心中的委屈。所以，她發現老公的不忠之後，哭著和她婆婆哭訴，本意是乞求婆婆能夠幫幫她，幫她挽回這段婚姻。

可是，沒想到，她婆婆一聽說她老公外面的女人懷孕了，並且還是男孩之後，立馬就對她變臉了，說希望她能體諒她們一家，放過她兒子，說她們家，三代單傳，就這麼一個兒子。她之前就生一個女兒，婆婆一個勁的想讓她生二胎，她怕累，怕毀身材，不肯答應再生一個。婆婆看她態度堅決，也就作罷了。她也以為，在婆婆心中，她還是很重要的。

可是，外面女人懷個男孩，就猶如生活的“照妖鏡”，立馬就把她和婆婆之前還引以為豪的關係，不帶任何遮擋的暴露在眾人面前了。

婆婆終究不是媽，最終只是單純認定兒媳婦終究是外人。在需要選擇的時候，一定會毫不猶豫的選擇親生兒子，而捨棄兒媳婦的！

不是媽，是你愛的男人的媽，還是個不能得罪的人，永遠不可能像親媽一樣，畢竟你和她沒有血緣關係，永遠會當你是外人，有些還會當你是情敵，搶了她兒子。相處之道，你會慢慢明白的，千萬不要掏心掏肺的。

我覺得這個問題裡有身份的原因，也有人本來性格的原因，更有關係的原因。

不能說媽媽就無條件愛女兒和包容女兒，婆婆就不會……

1.

像我親媽，屬於規則比人更重要的性格。對於她來說，吃沒吃完碗裡的飯，是關乎於“鋤禾日當午”、關乎於袁隆平老先生、關乎於孝道、關乎於教養等很多東西的事情，唯獨就是不關乎於我這個活生生的人……哪怕孕期的我吃了再吐了，也得吞下她盛的那碗飯……

但婆婆呢，她更關注我喜不喜歡桌子上的菜。會問我想要吃什麼（在自己家不能跟做飯的人提自己的喜好，否則就是不尊重），也會問我“今天的菜沒有喜歡的啊？”我總是趕緊說不會不會，這個很好吃那個也很好吃……完全是訓練出來的應激反應……婆婆就會去問我老公我喜歡吃什麼。對於婆婆來說，我是獨立於任何人的一個活生生的人。如果我吃不下飯了，那倒了也沒關係……

這裡不是說親媽就不愛我，婆婆就對我無條件的愛，只是大家心裡覺得重要的東西不一樣。親媽覺得把我教得很有教養，委屈自己讓別人舒服很重要。但婆婆覺得飯菜就是飯菜而已，我是個成年人，我的感受更重要……對於事件的解讀，主體還是我啊！

2.

說多一個她倆不同的例子，和我無關的。

我親媽，跟奶奶不和，實在是奶奶太愛從我爸身上挖錢了。畢竟幾個兒媳婦裡我媽最好欺負。

但我媽是真的很好欺負嗎？

其實不是的，她會暗搓搓跟我爸說一些比如，你看你女兒都不喜歡她奶奶了，你媽太過分之類的話，拿我當槍使……

我婆婆也跟她自己的婆婆不和（我也叫奶奶），但婆婆從來沒有拿她的孩子說過什麼話，從來對著奶奶都是直接槓，公公不高興了婆婆就一邊抹著眼淚一邊槓，反正自己就是一杆鋼鐵機關槍！從未想過拉子孫下水……

我親媽一直覺得自己的做法很聰明，我婆婆一直覺得自己的做法很盡興（終於等到你老了哇哈哈哈哈哈哈），只是各人的性格不同，部分優劣（也可能是我不在乎）。

3.

我二胎懷孕中，週末回孃家，工作日在夫家。

孃家想我回去的，說是可以和外孫女好好玩玩，帶帶她。

然後，在孃家的週末都是這樣：

早上不能太早過去，父母還沒起床。

等十一點左右過去了吃飯，帶小孩玩一會兒然後全家午睡。

到了下午，我親爸出門玩，親媽是無論睡沒睡著都直接在床上到做晚飯的時候的。

我和老公就在客廳帶著孩子面面相覷，或者出門玩一下。

然後吃晚飯，吃完晚飯玩一會兒，可能就一個小時左右，就得回夫家睡覺了……

解釋一下為什麼不在孃家睡覺：因為我媽迷上了香薰，家裡一直很香，我聞到就想吐。跟親媽說了，她說覺得很香很舒服……我試過在孃家睡覺結果半夜四點多肚子硬得像石頭一樣，不得不起床離開……親媽也知道，但她有她理解世界的一套方式……

在夫家呢，婆婆反正就是傳統的帶娃模式，娃醒她也醒，就看著娃，也做自己的事情。但是很傳統，比如會追著餵飯什麼的（我覺得她喂成功了就超級有成就感！）

看到我們洗衣機裡有衣服沒有晾會順便晾了，可以開玩笑，她也會在飯桌上說孩子的屎尿屁，有時候沒留意，說了就說了。有時候突然意識到，也會很不好意思……

每個人都有自己的世界觀。只是我覺得婆婆眼裡是有我這個人的，親媽眼裡可能更多的是關於這個世界的規則的探索……

4.

寫下上面的文字，並不是說親媽就不愛我。

我常常在她眼裡看到看著我的眼神，就像看著一件她覺得很完美的珍寶！

就是，我是不能有瑕疵的，我必須得是珍寶……更像一個可以修理完善的物件。

我很感謝她的教育，我確實在很多方面都做得比別的人要好得多。

但我更願意和我婆婆在一起，在她眼中我是可以有缺點的，是無需被塑造的。

“你自己乖乖的好好玩耍就好呀！”這樣的一個人。

我當然也可以咬牙切齒地到處控訴“我婆婆根本沒有當我是女兒，她根本不教我什麼東西，不塑造我，不給我傳授經驗！哼！！！”

但我說不出來這樣的話。

像我上面說的，每個人的性格和觀念不一樣……

我是艾希，願你也能以多樣性的目光，看待這個繁複的世界！

血緣關係是妙不可言的東西，雖然我婆婆媽待我很好，但我覺得互相尊重互相照顧就好，不必上升是否真像親生母親的高度。

我覺得不會，而且我完全理解她不會，我覺得婆婆就是婆婆，不要按照親媽標準要求，這樣心理落差小很多，大家更和諧。

你問這個問題，首先要問問自己你會像愛媽媽一樣愛你的婆婆嗎？人都是相互的，我認為在得到之前都要先付出，我的婆婆就像對自己女兒一樣對我，我也像對自己的媽媽一樣對待她，因為我生孩子的時候，婆婆上班，後來又身體不舒服，沒有照顧我，當時我不理解，彆扭，後來就過去了，我想要是我媽不照顧我，我也不會怪她的，幹嘛要怪婆婆呢，所以我們一直就相處的比母女更好。

我媽重男輕女 我婆婆的確比我媽對我好 而且對我非常包容和大度 非常感謝這輩子能遇見對的人 但是我始終一樣對待兩個媽

對，只要你把她當成自己的媽看代，你在婆婆面前想說啥想做不要拿心論事，婆婆批評你幾句你也別多心別記交，曰子一長你看媳關係如何，不好才貴呢。原來娶回的媳婦是立主的，媳婦有教養一點，婆媳關係一定能和好，婆婆媳婦要互相照顧，因為都是為男方服務的。都辛苦的人。

婆婆永遠不是媽，她是看在兒子的份上，才愛你和包容你的。當你跟他兒子關係不好試試，即使你是她孫子的媽，她也不會對你客氣。

孃家媽才不會包容，有錯就說，不幹活也說，好吃懶做的孃家媽不會容忍。

媳婦就不一樣了，只能哄著敬著。

不會，我婆婆直接和我說兒媳婦不是姑娘姑娘不是兒媳婦，婆婆總挑我毛病，看不得我一天帶2孩子閒著，我我閒著花他兒子的錢，我說你兒子願意讓我花，不想讓我花你要叫你兒子不要取我，有時候晚上帶孩子娃鬧沒有睡好，白天想睡會，睡著都聽婆婆在數落，如果是媽不會這樣，母乳餵養，餓的快她說我吃得，總之難相處，經常不講理

想啥呢，媽媽和自己是生死之交，打斷骨頭連著筋。婆婆是因為一個男人，讓你們有了法律上親屬關係！媽就是媽，婆婆就是婆婆！

不會，婆婆就是婆婆，為什麼成為不了媽，無數新媳婦努力討好，最終還是失敗了，因為她永遠是婆婆，假如離婚後，還可能成為敵人。

講一個故事，小雨跟小楠一起長大，小楠比小雨大三歲，小雨的媽媽和小楠的媽媽是好姐妹，因為小雨從小就失去爸爸，所以小楠的媽媽對小雨特別好。

兩人的母親還約定，將來小雨長大了，就做小楠的媳婦兒，親上加親。

轉眼，兩人20多歲，都到了戀愛結婚的年紀，可是小楠卻突然帶了一個女朋友回家，不僅小雨不同意，連小楠的媽媽也沒法接受，她一直拿小雨當兒媳婦的。

後來小楠和媽媽坦誠，這麼多年一來，只拿小雨當妹妹，並沒有什麼愛慕之情，更不能結婚，他別的是現女友。

可小雨覺得，哥哥對他很好，中間因為和現任分開過一段時間，還和她戀愛了一個月。哥哥對她就是愛情，不是親情。

就寫完，小楠和女友結婚了，小楠的媽媽對小雨還是不錯，只是不像原來一樣。

因為她以前覺得小雨是兒媳婦，對她好，是自己人，現在小雨不是兒媳婦了，就是朋友的女兒。

很多女孩初次到婆家，都覺得準婆婆很客氣，將來肯定好相處，可是結婚後發現，給婆婆買衣服，買鞋子，比自己的親媽都好，可是當看到自己和她兒子吵架的時候，不管有理沒理，她還是幫兒子。

其實，這不能怪兒媳婦，也不怪婆婆，連小狗都知道，誰給它吃的就是疼它，兒媳婦，婆婆沒養一天，像親媽一樣，是不可能的。

婆婆養了兒子，兒媳婦只是因為兒子，才來到這家，如果換一個老公，就是別人家的，20多年，沒給她吃，沒給她穿，又怎能有感情。

所以，客客氣氣最好，別總想拿婆婆當媽，拿兒媳婦當閨女，有些話，可以給媽說，給閨女說，但是不能給婆婆說，也不能給兒媳婦說。

我記得有個曾經一起培訓的同事，她很努力學習，原因就是想快點賺錢買房分開住。

因為和婆婆育兒觀念不同，婆媳兩人經常吵架，而她老公就在那一言不發，幹看著。

後來，兩人雖然住在一間房子，卻很少說話，一個為了兒子，忍著，一個為了老公忍著。

非常贊同，婆媳像領導一樣處關係，過節了問候，適當買禮品看望，尊重對方。

不會，沒有血緣關係也不會體諒我，大寶她沒帶二寶實在沒法了請她帶五個月不帶說人家出生沒奶的不是也長大了，然後我帶姑娘看演出就打電話催我回去餵奶我就呵呵了