我26歲，單身，覺得自己不漂亮，但是也不醜，一個女人的自信與底氣很重要，如果覺得自己不夠完美那就努力去變完美，你可以努力工作，努力掙錢，學習化妝，學習穿衣打扮，報各種興趣愛好班，讓自己變得更有氣質。三分長相七分打扮，說得不是沒有道理，當你覺得自己能夠依靠自己得到想要的生活，你會覺得長相真的不是先天決定的，也不是決定你未來的因素，腹有詩書氣自華。一個女人絕對不能有的就是自卑心理，哪裡不足就改變哪裡，不要自暴自棄，一切都會變好的！

不知道怎麼說，只是初中有個女同學，不好看，但是有一種氣質，讓人特別舒服。白白的，看起來文文靜靜，作文寫的非常好。不是我們班的，我從來沒和她說過話，但是多年來，說到氣質，我就會想起她。聲音也很好聽。舉手投足都讓人很舒服，看起來自信而不張揚。現在這條件，能醜到那裡去，個人認為，要保持好身材，舉止大方得體，稍加修飾，那裡有醜人，所謂的醜人，如果有能力，象馬雲，孫紅雷，紀連海，熟悉之後，反而覺得有一種特殊的魅力。身邊也有好多這樣的人，因為他的性格，才能，幽默，身上有一種特殊的魅力。相反，不善良的人，再漂亮都令人厭惡。所以要堅強，每個人，在親朋好友面前都是美麗的。

當人們遇到超出承受能力範圍的事情時，便會出現創傷。每個人的承受能力是不同的，有人會因為開玩笑的一句話就會深深受到傷害，有的人被謾罵卻會並不非常在意。

受到創傷時，身體和大腦會做出一系列反應保護我們自己，大腦的初衷是減輕我們的痛苦，一般會出現兩種型別的反應：

（1) 主動性反應，如快速逃跑、劇烈反抗；

（2) 被動性反應，如靜止不動、麻木無知覺。

動物很久前就有了遇到危險時裝死保護自己、進入高度警惕戰鬥模式等等的一系列本能。但當可怕的事情過去後，我們的大腦和身體仍處於在可怕的事情當中的模式，無法脫離出來，則進入了創傷模式，有時可能還會持續很多年。

很多時候，創傷模式帶來的負面影響比造成創傷這件事本身的影響要大得多！

我們可以克服創傷，無論大小。我們的復原能力足夠強大，強大到支撐人類這個物種無論經歷過什麼都存活至今日且緩緩向前。

每個人都會遭受創傷，但每個人從中脫離出來的恢復力卻不一樣，一般來說，自身擁有的資源和能量越多，恢復力越強，越有助於提升安全感。

維持我們心態平和穩定的任何事物都是資源。但我覺得，自身所擁有的資源並不僅僅指客觀上我們擁有什麼，更是我們主觀上認為自己擁有什麼，是否能覺察我們所擁有的並從中找到安全感。如何學會發覺並且滿足於自己所擁有的，才是增強自身資源和能量的關鍵。

有時不停瘋狂地去尋找，會更難以找到、疲憊不堪，更覺得自己什麼都沒有。一般有過高要求、完美主義，或者比較偏激，有“全或無”想法的人，更難以產生滿足感，更容易感到挫敗，但也許他們擁有的其實更多。

也許你也見過，現實中，一個擁有很少朋友、不太富有的人也許能滿足、自得其樂，心態穩健，一個擁有很多溫暖朋友、足夠富有的人也許覺得還不足，覺得自己什麼都沒有，容易擊倒。

心理調節的第一個步驟就是“自我覺察”，瞭解自己在成長曆程中曾發生的事，並用現在的眼光去檢視，回顧心理歷程很重要。從心理學的角度來看，使一個人特別憤怒或過度受傷的“情緒過激”反應，通常與小時候的原生家庭有關。人要學習用現在的、較成熟的、更客觀的立場審視過去所發生的事情。

情緒性或經驗性上的學習遠勝過只在知識性上的學習。當你在回顧時，身旁最好有個安全的人，這個人是很瞭解你的朋友，也是可以讓你做真正自己的人。

這個人可以是親人、朋友，也可是尋找專業人士的幫助。當我們能真正傾聽、接納、瞭解彼此時，便在其中獲得醫治。而這種心靈相契、具矯正性的情緒治療經驗，是心靈醫治過程中最重要的一環。

心靈的傷口，是每個人最脆弱的傷口，就像一個得了血友病的傷口，在受傷後，不管怎樣去包紮，它都會有血流出！怎麼治癒好呢，都說時間是最好的良藥，在時間的推移後，有些傷口會自不而然的癒合，當你受到來自四面八方的創傷，我覺得應該讓自己靜下來，用心去想想，到底哪些事情可以傷到自己，哪些事情不值得去在心裡留下一道傷疤，當自己想明白有些事情的時候，那麼這個傷口就會癒合，其實不是每個傷口都能夠在想明白之後就可以癒合，有時候這個傷口不但不會癒合反而在你真正的用心想過之後會變得越來越痛，變得不願意再去提起，有時候跟好朋友說說，也可能會癒合的快一點，最後，心靈的傷口需要時間與自己的自愈能力，不是所有的傷口都會很短時間內癒合，給自己的心靈放個假，忘掉所有對自己造成的創傷，有一天這些傷口會不治自愈！！

1:多出去走走，釋放壓力，減輕心理和身體負擔。

2:和自己的閨蜜多談談心。

3:可以諮詢一下心理醫生，以免心理傷害嚴重，造成嚴重後果。

4:選擇一個山清水秀的地方去修養身心一段時間，慢慢的理順自己的人生之路如何走。

5:可以採用書籍來提升自己的修養，自己治療也是一個好方法！

在這段關係中，題主最放不下的是什麼呢？最痛的是哪裡呢？或者說你最不甘心的，不願意放手的是什麼呢？須知你最放不下那些只是你內心的投射，而這些痛點沒有得到外界給你的滿足，於是生出許多的情緒，感受到自己不完美了，沮喪了。

是啊！你就是這樣的不完美，這也是世上獨一無二的你呀！完全的接受自己吧，不要抗拒，這才是真實的你呀！如果情緒是白雲，而你就是藍天，感受著白雲的來來去去。

生命就是如此神奇，他讓我們活出生命的寬度，你卻可以讓寬度一直延伸......

催眠是心理治療中的一種技術，它不單讓人可以體驗到放鬆的感覺，更能夠幫助那些內心曾遭受創傷的人進行創傷的修復。

李阿姨是一位50多歲的癌症晚期患者。在她病危之際，家人都圍在她的病床前希望帶給李阿姨最後一絲慰藉。

李阿姨的兒子熬得雙眼通紅，雖然將自己的積蓄都砸到了診療費中，希望幫媽媽換取一線生機。可惜媽媽生命的逝去似乎已成定局，“媽，要不我們也跟舅舅說一聲，你們這幾年連通電話都沒有打過”。

“別跟他說，我跟他沒有話講” 李阿姨皺起眉頭，蠟黃的臉上顯露出了明顯的不悅。李阿姨與她弟弟已經幾年賭氣不來往了。當李阿姨生命終止的那一刻，她兒子打電話給了舅舅，告訴舅舅這一噩耗。

這個打擊來的太猝不及防，李先生得知訊息後幾乎不敢相信這是真的！當初那個潑辣無比，跟自己吵的那麼兇的姐姐，就這麼沒了？在隨後的出殯等身後事的辦理中，李先生顯得異常的冷靜，出錢出力，將姐姐的身後事辦的妥妥當當。

生活仍在繼續，李阿姨的兒子已經走出了悲傷，繼續著自己的生活。誰都沒想到李先生卻陷入了其中，無法擺脫這份悲痛。

自從得知了姐姐這一個噩耗後，李先生就打心底裡後悔，沒能早些與姐姐和解。只不過是一些生活操瑣事，理念上的不同而已，有什麼比陪伴自己同胞姐姐走完人生最後一程更重要的呢？越是傷心，早年的記憶越是湧上心頭。

李先生跟朋友談起姐姐，回憶道：當年家裡窮，都是小朋友長身體的時候，唯一的一個雞蛋到底給哪個孩子吃？這讓父母也很為難，給誰吃都覺得虧待了另一個孩子。於是爸爸說：“這次先給姐姐吃，下次有雞蛋再給弟弟。”

那時自己還小不懂事，一聽沒有雞蛋吃，當場就哇哇的哭叫起來。姐姐立馬剝了雞蛋讓給自己吃。李先生還記得當時自己高興就著姐姐拿著雞蛋的手，吃了起來，卻忽略了姐姐在一旁流著口水的饞樣。

想到這些，李先生的心如刀絞。父母是雙職工，當初姐姐也沒少承擔照顧自己的擔子。對姐姐有那麼深的不捨，又有那麼多的後悔。姐姐在的時候，自己硬是賭一口氣，死活不跟姐姐來往。現在姐姐不在了，再也沒有請求姐姐原諒的機會了。

這對於李先生來說，是一個巨大的心理創傷。沒有得到姐姐的原諒，也是李先生的一個心結。李先生的朋友，發現李先生夜夜失眠，心情日益低落，建議李先生接受催眠師的幫助。催眠師採用來催眠的正性視幻覺，來幫助李先生完成未完結事件的處理。

艾瑞克森曾經演示過這種催眠技術，就是可以讓催眠物件看到現場不存在的景象。當時艾瑞克森用的催眠引導語是這樣的：“我想讓你以某種方式看到某個人，一個在你和我之間的人，你已經多年沒有見過他了”。

他十分擅長捕捉催眠物件反應，並且善於利用催眠物件心裡原本就存在的動力。用間接暗示替代直接指令。

同樣的催眠方法，就能很好的套用到李先生的案例上。李先生原本就存在強烈想跟姐姐對話作懺悔的願望和動機。催眠師催動李先生的內在動力，讓李先生在潛意識中創建出跟姐姐再次面對面談話的機會，讓李先生重新擁有了得到姐姐諒解的機會。

人生總有各式各樣的遺憾，時間無法在現實中倒流。但透過催眠技術，則可以實現內心世界中的情景重現與事件改寫，以此來幫助求助物件修復心理創傷。

如果時間能倒流，或許會有很多人生的不同~

傷人不能傷心，一旦心被傷了那是無法彌補的，人心都是肉長的經不起打擊，但願人門無論任何事情都不要去傷一個人的心。

時間是治癒心理創傷的最有效途徑。選擇慢慢淡忘，比干出傻事前。

失戀，背叛，殺父之仇，奪妻之恨，喪子之痛，被欺經歷，被虐事件。痛苦往事，被指鹿為馬的經歷。如果以上的心理得不到有效渲瀉，容易得心理疾病，如抑鬱症。神經病。如果太歷害，應尋求心理治療師的幫助。特別是遇到大災難，更有心理醫生治療更好。以緩解情緒。

汶川大地震，日本大海嘯，在井下作業被封堵的人員。有時，災難現場沒奪走他們的生命。而精神崩潰，卻奪走了他們的思想和意志。

目前，社會各種壓力，相互交織，共同發力。只有靠自己掌握大量的知識，才能抒解自己的情緒和情感。靠別人永遠不如靠自己。

多學點心理方面的書籍也是個，不錯的選擇。

心理創傷，非情莫屬，既親情，友情，愛情。這方面的創傷很難癒合。最直接，最有效的方法，莫過於自醒，自悟，以達到自愈！

心理受創傷的人，普遍是心底純淨，善良之人，且具愛心的人。凡這類人，總以己之胸懷看人看世界，以己之心待人處事。一旦遇到假，惡，醜之人，首先自己受傷，傷到體無完膚，心神具疲。那種感受，可以說是悔不當初，痛不欲生。

要治癒這種創傷，必當痛定思痛，反悟自己為何受傷？又為何痛疼？我自己的感覺是，為人處事，誠實有餘，精明不足。也就是說，付出善意愛心前，對人缺乏足夠的瞭解而為之，這是自己判斷失誤。找出自己的錯失，進而調整，修復自己，提高自己的智商，情商，增強識人辯人的能力，避免再受傷害。讓自己的善心愛情，有的放矢，避免感情濫用。

奉勸所有善良的人，富有愛心的人，在固守自己真情實感的同時，還要有仇恨假，惡，醜的堅定理念，以免惡人歡喜，好人痛疼。在完善自我的同時，還要壁壘高築，居安思危，不給惡人可乘之機。

受到心理創傷的人，要慢慢癒合，以下三點必不可少。。

首先：家人或朋友的支援。有心理創傷的人，內心是痛苦和壓抑的，如果這種痛苦和壓抑不進行發洩，讓它沉積在內心，最終只會讓自己越陷越深，最終不是精神上出問題就是走向不歸路。當痛苦和壓抑時有個家人或朋友願意傾聽他的傾訴，那麼他內心將得到支援和放鬆。經常的溝通和傾訴會讓他找到心理上的安慰。

其次：讓自己的興趣愛好充實內心。受到心理創傷的人，內心是極度空虛的，很容易觸景生情。如果找到了自己的興趣愛好，將注意力進行轉移，那樣內心將不會陷入到以往的事情裡。而當興趣充實了生活，心理創傷將自然癒合。

第三：時間是治癒傷害的最好方法。受到心理創傷的人，當下那瞬間可能會覺得生不如死，但是當緩過那個瞬間，這件事的打擊也不再那麼大了。慢慢的，其它事物的介入，注意力的分散，將不再有那麼多心思去思考受到傷害的事，最終慢慢淡忘得到癒合。

心理創傷：既然已經能稱之為創傷，一定是重大事件對人身心構成極大傷害。由於中國的人均配比的專業心理諮詢師數量較少，國民教育中也忽視了心理諮詢的作用,通常在經歷創傷事件後都是聽之任之，讓它隨著時間的推移自行修復。在心理學上稱之為壓抑。

心理學中“壓抑”這個概念，最早是弗洛伊德提出的。我自己的理解呢，就是說，當人遇到衝突，無論是內在淺薄的衝突還是深層次的衝突、害怕面對的情緒啊諸如此類，人都會使用“壓抑”這個工具來保護自己。

所以壓抑本身不是個情緒，是一中處理情緒的保護機制。比如說一個孩子對於自己的童年的一次傷害沒有什麼記憶。，但他明顯有很多創傷後的反應。這並不是孩子在有意隱瞞，也許是因為這個記憶實在太痛苦、太可怕了，於是他將這些意識"壓抑"了。

我們把創傷性事件打包扔到一個角落裡，表面上像沒有發生一樣，其實這是自欺欺人。

按照弗洛伊德的理論呢，壓抑這事情不但很累，且要付出代價：但凡被壓抑的，都會以更醜陋的方式捲土重來。 這就是創傷後的應激障礙。

創傷後應激障礙（posttraumatic stress disorder, PTSD）是指個體對曾經經歷、目睹或面臨的導致或可能導致自己、他人死亡或嚴重軀體傷害的事件、嚴重創傷的強烈的害怕、無助或恐懼反應。

它的危害極大，往往會在事件過後的很長時間內才發作，這就是為什麼四川大地震後的一些倖存者在地震後的一兩年裡選擇了自殺。美國戰爭中計程車兵也是在回國後出現了大量心理問題無法恢復正常生活。

因此遇到創傷性時間，要找專業諮詢師給你做心理疏導，國內也有很多應激事件的公益組織，學會求助，讓諮詢師幫你安全引爆這個小炸彈，是最好的選擇。

具體你沒有描述具體為什麼創傷，因為創傷分為很多種，不同的創傷採取治療方式也不一樣，而且每個人遇到同樣創傷，個人的承受能力也不一樣，因為個體化差異不同，需要個體化差異評估後在選擇治療的方式也不遲。

心理上的創傷如何修復？

當一個人進入親密關係比較深的時候，其在普通人際中無法暴露出來的各種創傷，都會慢慢暴露，也就會出現各種怪行為。

這個現象是在說，他覺得這個關係足夠安全，他想透過這個關係修復早年的創傷。

這是一個無意識的過程。

而且伴侶雙方，在親密關係越來越深的時候，這種東西會越來越多，親密關係在這個階段就會變得非常艱難。我們一般的感受是，談戀愛的時候好好的一個人，怎麼真的處久了，出來那麼多不可理喻的怪毛病，他對我比普通人還惡。

在某些特定的時候，他的確對你比普通人更惡的，會莫名對你感到憤怒，會對你有不合常理的期待，會對你有難以理解的要求，有的時候你會感到他就像一個孩子那樣不可理喻、沒有擔當。

其實，親密關係是一個深度的交流，在普通關係中無法觸及的創傷，在親密關係中很容易被觸及。因為覺得親密關係安全，創傷會被引發出來。

要是創傷在親密關係中被修復了，關係就繼續往前走，否則，在親密關係中就很可能出現二次創傷。這也是為什麼很多人在戀愛或婚姻中容易重滔覆轍，因為他們的創傷依然存在而沒有去好好修復，從而讓自己得到成長。

而且，內心的創傷並不是那麼容易修復的，新的行為也不是一蹴而就的。

即使心理上最堅強的人，改變舊有行為、建立新行為的過程也會給她帶來心理上的衝突焦慮，而對於那些心理不易平衡的人來說，這一過程的痛苦更為嚴重，向前進一步往往要付出十倍的辛苦。

這就是為什麼很多人在戀愛或婚姻關係中覺得改變對方很困難，而當事人也覺得改變很痛苦的原因。

這就需要專業的心理諮詢師去引導來訪者看到自己的問題，陪伴來訪者長大。改變來訪者的認知，就像說服一個內在的小孩，需要耐心、理解、陪伴，慢慢將正確的認知內化為來訪者內心。