被人冤枉是真的很痛苦。

讀四年級的時候，在外婆的家去走親戚，外婆年齡比較大點然後就準備買一副館材放在家裡，怕那天走的突然來不及買這個。

剛好那天我在外婆家走親戚，我兩個表哥都在家，外婆就去拿錢買棺材，後來因為種種原因沒有談成，就沒有買棺材。因為讀書我也就回到我家了，我回去沒兩天，我外婆就打電話給我媽媽說她買棺材板的錢被我拿了，當時沒有其他人在場，只有我在場，肯定是被我偷了的，我媽問了多少我外婆說200塊。

我媽聽了電話，就問我偷了錢用去幹什麼了，我說我真的沒有偷錢，我們讀書一天只給1毛錢蒸飯，家裡拿過最大的錢面值1元，200對於我們是什麼概念，真的不敢，我媽媽就一直問我偷了錢幹什麼了，我一直說沒有偷錢，我媽媽不相信，說我可能是因為沒有捱打不從實招來，所以就去找了黃精條，於是我就被打了，我還是說我沒有拿，我媽媽一直說我拿了，打斷了4根黃精條全身被打的皮開肉綻，我奶奶看著我就哭，讓我說實話，我說我真的沒有拿，我媽媽從白天打到了晚上，她也累了，說如果我不說就弄一個石頭背在我身上，把我弄去成河，我實在是沒有招了，就說我偷了，拿去用了，終於停下來了。

晚上我奶奶就一直哭，一直哭，我也一直哭，不能睡覺，全身的面板都開花了，臉上也是被打腫了的，不敢睡覺。

過了沒多久我父母出門打工了，我和奶奶在家，我就不在去外婆家，無論我外婆怎樣叫我，說給我錢，給我買衣服，我都沒在去過，心裡一直想，為什麼要冤枉我呀，明明兩個哥哥都在就一口咬死說他們不在只有我，我真的恨呀，後來在去的時候就是參加外婆的葬禮了。

這件事過後我也3年沒有教過我媽媽，無論過年回家給我什麼，無論說要帶我去哪裡，我都不會叫，給錢也要，買東西也不要。心裡想為什麼不相信我，我是真的沒有呀，真的要吧我弄去淹死嗎。後來讀到大學的時候漸漸的理解了她，在那種被外婆一口咬死說是我偷了的情況下，她能怎麼辦呢，一邊是她的媽媽，一邊是她的女兒，她只能這樣。所以慢慢的理解了。

這件事一直是我心裡的痛，懷疑媽媽不夠愛我，媽媽也用盡可能的方式在彌補我，可心裡總是有一個疙瘩。

讓我最痛苦的事，是我剛上初中一年級的時候老媽從木樓梯摔倒下來不醒人世，去醫院搶救二十幾天才醒過來，醒過來以後都不會說話了我們子女都不認識，後來出院回家才慢慢教她像小孩子學說話。從此我的生活也就改變了，我還有弟弟妹妹只能我只能輟學出來打工，為了家裡的生活而努力………

某某的老公說:“某某下落不明。”某某的老公又說:“某某死於……”所以某某和這個說話的人離婚了。決定一輩子不嫁。人都說某某瘋了。

一到冬天手腳發冷，生凍瘡算嘛？

以前在老家上學的時候(湖南人)，家裡的冬天還是很冷的，早些年12、13年還會下雪。寒冷的冬天加上在學校沒有烤火的地方，每天只要從被窩出來一小時後腳便是冷的，儘管在腳底貼了暖寶寶，那股熱勁一過腳又冰冷，還有手，雙手只要露出來就秒變冷，放口袋也捂不熱，最糟糕到什麼程度呢？就是雙腳凍腫了，鞋子變得不合腳，正值放假，所以拖著鞋走路半個小時回家。然後回到家以後，清洗了腳，發現腫的普通的鞋都穿不了了，還痛。而我的雙手幾處地方凍的腐爛，姐姐幫我貼創可貼，爸爸幫我塗藥，奶奶瞧見了很是心痛，我明顯看到她眼裡閃著淚花。

我痛苦極了，自己難受不說，很讓家人擔心。

所以我認為算的，因為我經歷這些的時候太難了，雖然沒有因此討厭冬天，但是卻希望它可以晚點來。

而現在也如願以償在深圳工作，幾年來都沒有再發生這樣的事情了，回顧當初，真的難為我自己了。

這世上沒有感同身受，只有冷暖自知，你把傷口撕裂給別人看，又能改變什麼了，不過是讓自己又痛一次，我也覺得但凡能說透的東西，基本上也就是釋懷了，要知道，心結，是說不清楚的，甚至說不出口。

我人生中比較痛苦的就是2008年父親的突然離世，那時的我才剛剛踏入社會，不論在家裡還是在社會上都還像個孩子，突然的家庭變故使我成熟了很多，這十幾年也感覺自己長大了不少，希望天堂的父親一切安好！

生活就如現場直播，沒有彩排，充滿不確定，喜樂哀愁鋪天蓋地，痛苦就像冠狀病毒無孔不入，隨時等著入侵你，擊垮你，摧殘你，折磨你。芸芸眾生你我他，嚐盡世間酸甜苦辣，看盡悲歡離合生死離別。而我的故事在幸福中沉淪，在死別中悲痛……

無以復加的夢魘

夜晚睡夢中床前站著一個人，一直看著我，我試圖掙扎想看清卻看不清的臉慢慢在靠近，熟悉並濃郁的煙味充斥著我的鼻息，一雙寬厚的手拉了拉被角，理了理我的頭髮，騰的一下我坐了起來，快速開燈尋找，空空蕩蕩，空無一人，那一瞬間我嚎啕大哭，原來是夢魘，只是夢魘。熟悉的味道，熟悉的身影。此後經年，夢魘時時侵襲，而我在哭泣，思念，渴望，害怕，折磨中期待著夢魘……

悲痛侵襲，山塌了，膽破了

整整一天，心緒繁雜，淚水不經意劃過臉頰，似乎有事發生，心中只有一個信念要回家，回家，我衝出了晚自習室，請了假一路狂奔回到家裡，看到爸爸安然無恙，心裡的石頭像落了地，瞬間鬆了口氣，靜靜的看著他，不敢說話，不敢上前，十幾歲的我，在這種徘徊的思緒中沉沉睡去，午夜在媽媽的驚呼聲中，猛然清醒，爸爸離開了我們，淚水和悔恨侵襲，為什麼我只是看著他？為什麼沒有陪他說說話？為什麼我睡著了？為什麼……人說父愛如山，父愛如膽，我的山塌了，膽破了，這個世界上最疼愛我的男人走了，我沒有爸爸了，沒有了可以牽著我寬厚的大手，沒有了可以任性撒嬌的懷抱，沒有了可以跳躍爬上的脊背，沒有了寵著我開懷大笑的身影。您說您把女兒養的單純任性，沒有您餘生我該怎麼辦，餘生您看不到我長大，看不到我嫁人，只望能時常夢中相見，訴說女兒的思念……

當幸福遭遇晴天霹靂

初三以前我是幸福的，單純的，任性的，因為我有幸福的家，寵我疼我的爸爸媽媽，爸爸是個文采斐然的人，一手好的鋼筆字常常讓我驚歎不已，身為80後的我小時候是喜歡包書皮的，而我的書皮是爸爸用掛曆白色的背面包好親手寫的，在學校連老師都讚不絕口，因此在同學的羨慕中我傲嬌了整個童年。每每假期爸爸帶著我瘋玩，點點滴滴歷歷在目，這一切都終止在初三，那年爸爸突然做了手術，媽媽告訴我，爸爸生病了很嚴重，怕陪不了我們多少年了，我哭了，不敢相信，我天天盼著他回家，他回來了帶上了帽子，眼神失去了光彩，我小心翼翼的呆在一邊，不敢靠近，但我依舊清晰的記得，他依然忙忙碌碌的上班下班，我高一的時候，有一天突然下起了雞蛋那麼大的冰雹，我拿個大瓶子開心的在院子裡撿，但抬頭看著爸爸緊皺的眉頭，轉身進屋拿起相機就走，我叫他也不理，我問媽媽爸爸去哪，媽媽說下這麼大冰雹你爸肯定去檢視民情了，他關心他的工作，是啊我怎麼能忘了，即使生病他依然熱愛他的工作，身為民政工作者，他一直盡心盡力，小時候我也跟著他下鄉慰問過貧困戶，見過他認真工作的樣子，他也告訴過我他曾是名軍人，一日為軍人終身是軍人，軍人就該克己奉公，家裡那麼多他的榮譽證書，我怎麼能忘了。這麼優秀的爸爸，這麼一個鄉里鄉親都稱讚的好人，怎麼就生這麼重的病，我曾痛恨上天不公，痛恨為什麼不能以我之命換他長命百歲，腦癌啊，這個折磨了爸爸幾年的病痛，這噩夢般的經歷，讓我在爸爸病逝之後這十幾年，常常頭痛難忍，媽媽時常說我這是心病，疼的地方都跟爸爸的都一樣……這就是我的痛苦，一生無法跨越的痛苦，心若浮萍飄飄蕩蕩，總有缺失，總有遺憾，若有來生，願再續父女情。

當然痛苦有很多種，每個人都不同，愛而不得之苦，含冤莫白之苦，委曲求全之苦，生離死別之苦等等，沒有相同的經歷相同的人生，各自苦難各自品嚐。唯願世間多一分祥和，少一分悲傷，多一分幸福，少一分離別……

其實目前能走過來，能面對一切，以前的任何事情都不重要了…只要還活著，以後好好照顧自己和家人就好，剩下的都不是事了…再說了，真正的痛是無法用語言來描述的：只能是無言任淚流的悲…

我是一個心大的女孩兒，沒有啥痛苦的，媽媽雖然嚴苛一些，但父母，弟弟都很寵我。即使有過不高興的一些事情，但我覺得不值得我去感到痛苦或者忘不掉的，所以凡事看開些，拿得起放得下，一定一定對自己好點，對父母好點，兄弟姐妹關係好的，一定對他們也好點，他們才是你永遠最靠得住的人。最起碼我家裡是這樣，我爸媽弟弟，是我一輩子最信賴的人。