差不多一個月回去幾次吧，看看父母，給父母點錢，陪父母吃個飯聊聊天，給做做家務，因為工作的，不能老在家裡待著

心安處便是家

現在年輕人自從畢業後，回家的次數愈發的的少了。時間總是在幾個轉眼間，一年就過去了。

過年的時候，就在一剎那，發現父母的腳步慢了，白髮也多了，才意識到我還沒長大，他們已經老了。

然而時常的牽掛，帶來的更多是電話後的孤獨感。前路的未知，不能和親人陪伴，交替的掙扎。

2020年2月11日。新冠肺炎正式以其名被大眾所知。春節剛過，正是我以為自己可以申請休假回家的時候。

家鄉在東北，遼寧。遼寧距廣東有2761公里。坐飛機單程要3個半小時。每次坐飛機回家，算上來回在路上的時間，需要一整個白天。所以只有在我明確自己可以安排休假的時候我才會回去。

上一次回家是去年媽媽生日的時候，2019年11月底。距今一年有餘。這一年裡疫情的反覆，加上職業的特殊性，一直在工作與隔離中度過，即便休假也不能離開駐地。一年沒有見過家裡的親人。每當廣州季節變換，我彷彿總能聞到家鄉開春，入秋的味道。只是很多年沒有再見過深冬裡的漫天大雪了。

在前20幾年的人生裡，從未體驗過遊子之心。而畢業工作以來，每次回家彷彿去旅行，匆匆幾日，甚至不能多看家人一眼。每每和家裡老人影片，都很吃驚——什麼時候，我的外公外婆變得這麼老了？他們好像還停留在我小時候的記憶裡，黑色頭髮，身體強健。什麼時候，媽媽臉上的皺紋這麼多了？總擔心，她會生病不舒服，卻從來不讓我知道。

今年的12月底，我終於又有機會回家了。這一次帶上我新組建的小家庭，一起回去。哪怕3，5日也好。說不清有多少心酸和期待。歸家倒計時……

有多長時間沒有回家了？最長的一次應該是。從10月份到來年的正月末才回的家。

從我學生時代開始一直到初二的時候開始住寢室，寢室生活從此就成為了我求學路上的一個部分。因為當時。中學是在離家沒到十里地的一個縣城，所以每週末都可以回家，中學時期還算可以，畢竟離家都很近，然後到了高中時候，高中呢是在我們市一個偏遠的地方，因為初中太過於貪玩，就差了幾分沒考上重點高中，所以進了普通高中的一個重點班，從這個時候開始回家的頻率就變少了，因為當時高中是封閉式管理，我們的班級班主任又特別嚴格，那個時候基本上一個月回家一次就算多的了，後來由於高二高三學習壓力比較大，然後每個週末只放一下午假，但是無論怎麼說學生時代，他一定有寒假暑假所以回家和家人待在一起的時間還是很多。大學時期也是我們的附近的一個市，因為我自己姐姐家在同一個城市，所以我沒事總跟他們回家。

自從17年參加工作以後回家的次數就很少了，18年年底由於單位搞活動，一線員工人手不足，我被從辦公室直接分配到一線崗位來頂崗幫忙，一直工作，只有過年這一天大年三十放了一天假，每天都是加班的狀態，大年三十當天我才剪了一次頭髮，當時頭髮特別長了，然後自己買了排骨，買了豬蹄兒，包頓餃子，中午吃飯的時候和家裡影片，因為我是家裡的獨生子，爺爺奶奶爸爸媽媽都非常疼我，影片的時候說著說著話我的媽媽就哭了，我的奶奶也流了眼淚她是一個特別明白的人，後來我的爸爸說他心裡也不太舒服。我當時也沒控制住，也哭了，這兩年每次想到這個事情，心裡都會有一些不舒服。

最近總能刷到一些什麼回家之類相關的影片，我也特別喜歡一首歌曲，我覺得歌詞也很有意義，我想把這個歌詞分享給大家，希望大家有的時候可以去聽一聽。

萬愛千恩 - 王琪

你說最近常想起

我的小手和小腳

小手長大後

再沒有跟你要過擁抱

年幼的我

在你背上留下多少歡笑

可現在回家才發現

你們悄悄累彎的腰

多少次把我扶起

轉身又摔了一跤

抬頭的一瞬間總看到

你疼愛的微笑

如今不在你身邊

你千萬可別摔倒

叫一聲爸媽能有人回答

比啥都重要

都說養兒養女為了防老

可你總說自己過的挺好

辛辛苦苦把我養大

我卻沒在你身邊盡孝

你們一定要把自己照顧好

等我成為你們的驕傲

看著你們黑髮變白髮

我怕你們再等不了

是不是我們都不長大

你們就不會變老

是不是我們再撒撒嬌

你們還能把我舉高高

是不是這輩子不放手

下輩子我們還能遇到

下輩子我一定好好聽話

不再讓你們操勞

高中畢業後便隻身前往外地讀書，從那時開始和父母的聯絡只有透過電話了，大學期間的我們剛剛離開那個待了多少年的城市，心裡怕是早就想離開了，終於不用受制於父母了。平時的小長假也會琢磨著和小夥伴去哪玩。和父母的通話時間可能如同外賣那般簡短的時間就急忙的結束通話。

不知不覺畢業也一年多了，高中父母催促起床的日子在腦海的畫面如此清晰。 一個月前聽姐說媽身體不舒服，爸腿疼。才想起來打通電話給爸媽好好聊一聊，想起之前每次通話說不到2分鐘。心裡莫名的開始有點不是滋味。原來爸媽從來不和你說自己哪裡不舒服，哪裡不順心，每次的通話都是問，什麼時候放假回來，工作還順心不，在外面過的可還好……原來爸媽的生活中心永遠都是圍繞著你。國慶回家，因為媽的腎結石小手術在醫院住了幾夜。看到媽臉上的蠟黃，爸的白髮，才知道爸媽原來已經老了。 出院回家後，看著滿臉憔悴的她坐這曬太陽，聊天的時候，她說“你看看我耳朵邊的褶皺多不多”我說挺多的，她說這個長了，人就老了哎，這個結石真是折磨人。還和我說，近來一直失眠，已經好久了。我也和她說，不要太操心，心態好一些。然而這些話都沒用的，畢竟老一輩的思想和我們這一代差距太大，他們的一輩子都是想著孩子。而我們這一代，心思大多工作，自己的生活上，從讀書，工作，買房，成家依然在不斷消耗我們的父母。 那幾天的日子，沒有工作的煩惱，沒有城市生活的喧囂。

後來，我慢慢意識到，我並不想家，其實需要想的是父母，想的是我們還有多少時間可以陪伴他們？還有多少機會一回家就能看見一桌豐盛的飯菜？還有多少時間能聽到他們的嘮叨？

我有四年沒回婆家，當初離開婆家來到我自己的家鄉上班，帶著大寶來到孃家的城市已經四年，離婆家遠，離孃家也不近。每次開車都要一天時間，每年最多去三次，每次去呆不上三天就走，今年國慶，老公讓我好好呆一個星期陪陪老人，我就呆了一個星期。今年春節，準備回老公的老家過年，畢竟已經離開四年，當時的我發誓，不在孃家城市買房買車就不回婆家過年。靠著這些年的打拼，今年這些如願了，所以今天準備風風光光回去。但是最近疫情又嚴重，只怕又要泡湯了，去不了了，只能等等看吧！能去就回去，不能去，保命要緊，畢竟孩子還小，口罩也不戴。打算過年之前就回孃家，畢竟有兩個月沒去了。現在看他們，見一面少一面，回去給爸媽洗洗腳，儘儘孝，帶他們出去玩玩，給他們豐厚的物質生活，如果有天歸西了，我也不留遺憾。

就本人而言，不存在這個話題，雖然搬出老家另有居所，但因實際因素三天兩頭出入於老家。對於一個人來說，無論在大城小市，或風景優雅的山水之地另置豪宅華所，但只有你從小出生長大的地方，才是真正意義上的家。

我最多半個月回家一次，家裡有生我養我的母親，母親一個人在家孤獨，沒人在旁邊照顧說說話，我又不能天天陪在身邊，只能常回家看看，陪陪說說話。都說養兒防老盡孝，我們也是為生活而逼不得常年在外奔波，只有經常回家看看！看到的朋友都經常回家看看吧！不管在忙，家人最重要！

這真是個傷感的問題，其實我也有一個問題想問看到這個題目的所有人，你什麼時候發現你父母的白頭髮的？

在外工作，每年一般都只有過年才會回趟家(筆者也是），這或許也是很多人的感慨，雖然現在大家都說交通發達，回家更容易，但其實即使朝發夕至，很多人也會核算成本！當然這裡所說的核算成本並不是不想回家，或許只是工作的關係，或者想週末休息，或者沒對父母和家的思念並沒有那麼急切，總之回家的可能性，除了重大事故和過年，其實機率比較小！

回家？孃家麼？想回隨時可以，畢竟坐公交車才半小時。不過我媽每天上我婆婆這來，幾個老人一起鼓搗孩子。天天見面，回不回去無所謂吧。

為了生活為了下一代為了改變生活環境與品質，在外打拼多久回一次家這個應該不是問題，夫妻兒女候鳥生活可以完全化解。

我有四年沒回家了，不是不想家很無奈，之前是婆婆有病離不開。婆婆走了想好去年和老公孩子回我家過年的，但到年底我突然病倒到現還沒恢復，唉！

說起回家，對於北漂的我來說，最近一次回家過年的時候，而平時回家也只有放假的時候，平時的假期我只能說和父母影片一會，說句心裡話真想回老家發展，在外面太累，無依無靠

說起回家我就想起了最近人大會一個熱議的話題，年假延長的事，我想應該是很多像我一樣在外漂泊人的期待，放假時間，一般時間在路上，給家人在一起的時間太短，期待那一天的帶來

四十多歲的我，心中有兩個家，一個是有妻兒的家，另一個是有父母在的家。在內心深處，我第一反應的家是父母的家，父母在哪裡家就在哪裡。以前年輕的時候，經常不回家，逢年過節都在外面會同學會朋友，總覺父母年輕不需惦記。隨著歲月的流逝，父母的年邁，心中越來越想念那個家，時不時地回去看看兩個老人，特別是到了近幾年，每月回去兩次看望他們，有時候回去就是陪母親看電視直到深夜，因為她有這個習慣，聽她東家長李家短地絮絮叨叨，心中一點煩的感覺都沒有了，近兩三年每年都要帶父母出去旅遊，總覺陪他們的時間不夠多，對他們的依戀也就越來越多！學會了用他們能接受的方式去孝順他們，這是我近年來的進步，祝天下父母健康長壽，望天下兒女常回家看看！

一玉口中國 一瓦頂成家。每每看到回家這兩個字眼，心理難免一陣酸楚。回想起自己第一次開始住校，晚上看著家的方向偷偷留下眼淚；想起媽媽做的飯菜，總是情不自禁地悄悄抽泣。那時候，最高興的就是週末回家，每到放假那個下午，最後兩節課總是沒有心思聽課，心早就飛回家了。一心裝滿國 一手撐起家。

長大後，也許是變成了老油條了，雖然會想家，時常想要回家看看，但是已沒有了太強烈的回家慾望。迫於生活，不得不離開家鄉。話說：有家的地方沒有工作，有工作的地方沒有家，他鄉安放不了靈魂，他鄉容不下肉身。如今，一年之計，回家時間已很少。自己還未成家，如若家裡有事才回去看看，平時還得工作，心裡再想家，也得向萬惡的社會地頭，也得誠服。每當母親打電話來時，說著說著總不由一陣心酸，想想自己已多久沒看到父母，已忘了父親抽菸的姿勢，已想不起母親炒菜的動作。

去年年底，公司規定2月2號才放假，但我在1月28號便已經返回家鄉（提前與領導溝通好的）。不是因為我不遵守規定公司規定，而是因為我爸媽等著我回家殺年豬，小夥伴們等著我回家喝酒吹牛，一起看看那個回來了的女孩。還清楚記得，早晨六點半，便踏上了回家的路，我的腳步是那麼的輕快，心情是那麼的舒暢。不為別的，因為我愛我的家。

我前年在北京打工，離家700多公里，高鐵的5個半小時，幾乎不回家，一年也就回來了4次，今年自己開了店，天天回家。哈哈，