父親的葬禮，漫天飛舞的火焰，燃燒過的紙錢隨著上升的氣流飄了好高，飄不動了緩緩落下，像蝴蝶，像落葉，像花瓣，很美。如果不是響破天際的嗩吶，此起彼伏的悲慟聲，這一番美景別有一番風味。這個世界人類太渺小，如同螻蟻一般，一個人死了，除了需要他和在乎他的人，感覺痛苦難過以外，對這個世界簡直是無關痛癢。父親就那樣緩緩被埋進了土裡，薄薄的一層土分開了我們，從此陰陽兩隔，今生今世永不相見。等我走完這一生，生生世世再無我們父母子女。活著不過為樊冗塵世，得到了失去了，來來回回空空如也。坦然面對人生一切吧，不過過眼雲煙。

我覺著親人或者朋友死亡也敢到很悲哀也很心痛人的一生每個人都要經過死亡誰也不想他們死去這也是什分無奈何的事。

感覺別人今天的死，也是未來自己的某一天的樣，人活得太累，因沒有生話和社會經驗，年輕時無數次失敗，等得到有了經驗又失去最佳機會與黃金時間，等到省吃儉用聚點家業人又老了，積點小錢又不感大花，怕生病要花大錢，等積了點錢，又沒生病，人又老了，吃沒味，穿沒樣，省吃一輩子，人死了，錢又還花完，不順的人生就是來受折磨，總想時間快點過，幸福的人生總感每天都有意義想時間慢點過，~感嘆人生

死亡，是每一個人面臨的問題，別管你多牛逼，他是公平的，當我們面對親人或朋友的死亡，我們只能惋惜，但更會珍惜當下的日子，讓自己的親人，不再孤單！

感覺生命很脆弱，人生苦短，內心很苦悶，從而將很多事情看開了，尤其隨著年齡增長，因為職業因素，見了太多的葬禮，逐漸內心歸於平淡。

唯一感覺，人的生與死是公平的，無論是王侯將相，還是普通百姓，歸處是一樣的。

唯一的理解，就是人出生之時，一無所有而來，走的時候也是一無所有而去。

活的時候，感覺這是自己，那是自己的，為了功名利祿，勞心費神，勾心鬥角，死了之後發現身後事自己做不了主，子女怎麼辦都是他們的事了。

塵歸塵土歸土，一切迴歸平淡，這也就是葉落歸根吧。

因此作為人我們要活在當下，珍惜眼前，珍惜親人朋友，其他的都是虛的。

我們要珍惜時間，生命不在於長短，關鍵在意義，在貢獻，活的有價值，這才是最關鍵的。

無法忘記的經歷是自己的父親因為車禍去逝。時間1991年春末夏初。地點中俄邊境的一個新疆小鎮。當時的我九歲，哥哥十歲半。

葬禮和交警處理事故是交替進行的，知道爸爸去逝的時候，我還在發小家玩過家家。裹著床單唱著《亞洲雄風》，原來老話說的“歡喜不知愁來到”就是說的當時的我，老家的叔來叫我回家，說爸爸出事了，懵逼一臉，有限認知裡爸爸出事就是一氧化碳中毒在醫院，這次感覺更嚴重。

回到家裡，屋裡好多人，見過的沒見過的，一大屋子，茶几上擺著白粥，我媽面前一碗，旁邊還一碗，後來才知道是媽媽執意要擺給爸爸的，她覺得爸爸沒有離開。她覺得也沒用，該進行的沒拉下，找人給老家的舅和二姨拍了電報，通知他們過來，舅舅是重慶一煤礦的處長，二姨是數學教師，通知來也是為了給媽媽做主處理爸爸後事的吧。

交警隊通知媽媽和舅舅他們去交警隊協調處理，家裡是爸爸的弟弟和老家的叔叔開始料理後事，搭靈堂葬禮嘛，沿用了爸爸老家的規矩，還夾雜了些幫忙的叔叔阿姨們的提議，當時的媽媽就是無頭蒼蠅，每次都是哭到雙腳發軟，需要左右攙扶。

熱鬧啊！接下來天天家裡來著不同的叔叔阿姨，爺爺奶奶看見了我和哥哥無一例外，摸著我們的頭，紅了眼。嘴裡碎碎唸的說可憐啊，孩子太可憐！是可憐吧，我已經三天沒有見過我的爸爸了，三天前見到的時候，爸爸趴在卡車輪子下面，一件白大褂蓋著臉，交警來了，掀開大褂，抬走我爸，看見的只是半張好臉，還有半張應該是被車輪碾壓過凹陷進去來。當時我爸右側步行，不負責任的司機和同車的人聊天沒有看見我爸，被卡車颳倒捲進車輪，三個車輪碾壓過兩個半，又倒回去半個。所以剩下的就是這張面目全非的臉。是不是我爸呢？我已經記憶模糊，以至於這30年我記憶裡的爸爸都是這最後一眼。

想來爸爸也是不放心我們的吧！在頭七的那天晚上，我聽見了平房上的一串腳步和看見狗狗來福的低吼聲。當時我和哥哥是沒有睡床的，說是至親走了孩子只能睡地板，鋪的就是爸爸冬天穿的羊皮大衣，全是爸爸的味道，也沒有了爸爸離開的恐懼。

稀裡糊塗守靈三天，送葬，下葬。大人們讓哭，我們就開哭，大人們讓跪我們就撲通一下跪了下去。裝著爸爸的棺材被黃土掩埋，立碑，燒紙哭喪，指望一個九歲的孩子有什麼反應，應該也不現實。一切只是照做而已。但對於死去和離別已經有了模糊的概念。埋進黃土的爸爸也就是永不可見了，媽媽哭到昏厥，我們只能摟著媽媽大哭，還能怎樣？

我經歷的是父親的葬禮，我的媽媽目睹了整個車禍過程，爸爸走了30年了，媽媽從來沒有說過當時的情景，她沒提我們更沒問，對媽媽來說應該是她抹不去的陰影。時隔三十年，我想念我的爸爸，我不敢回憶那時的點滴，記憶裡的痛抹不去，您離去後我們酸甜苦辣都已嘗過，童年裡失去的父愛是這一輩子都彌補不了的安全感。太痛了，寫出來算是釋懷吧！緬懷父親，心疼自己。

死亡是每個人人生的最後盛典。我們哭著來，在兒女和親人們哭聲中走，一生或喜或悲，或偉大或渺小，就此劃上了句號。父母的去世除了令我無限悲痛外，我開始認真思考人生的意義。悲涼和無奈總像一絲冷風時刻侵擾著我，人生到底是真實的還是虛無的，我很難做出回答。父母去世也意味著家的消散，過去的悲歡離合如煙雲般潛藏在記憶中，如夢如幻，再也得不到父母的呵護了，這種痛和無奈只能用眼淚默默消散。也許真正離開了父母，我們才長大成熟。也許人的生死隆回是上天為我們編撰的劇本，我們也會像父母一樣故去，一切都生不帶來，死不帶去，放下吧，可笑的人類也不要再鬧騰了，爭來鬥去都是空的前奏，讓我們都真實友善地活著逝去吧。

悲傷的同時及早看淡生死，看淡名利，做一個樂於施與的人。

生命不過是一個過程，什麼都不是你的。

親人和朋友不過是這個過程中善緣而已。

參加過老公嬸孃的葬禮，她在平房頂摔下去截癱了，家庭條件差，照顧的不好，臥床躺了半年，最後剩下皮包骨去逝。葬禮那天，兒子和媳婦們還有本家人的平輩，坐在死人周圍，叫“跪靈棚”，來了客人就一起哭喊幾聲，早上下午浩浩蕩蕩的一群要出去潑湯，這一切似乎都是表演，乾嚎幾聲或者鼻涕眼淚的不是孝順也不是悲痛，是虛偽! 所謂悲痛好像佔不了多少成分。對兒女來說，這應該是解脫，別人只是唏噓生命之脆弱，同情生活之艱難罷了。

親朋好友過世時的感覺因為過世人的年齡，過世的原因，各有不同。我第一次經歷這樣的事是我母親去世，那時我才八歲，不太明白死亡意味著什麼，只知道跟著哥哥姐姐一起哭。後來長大成人，身邊陸續有親人離開。爺爺奶奶都是九十五六歲壽終正寢，雖然我從小跟著他們長大，卻也沒有太過悲傷。我的父親五十歲就因為癌症去世，看著他被肝癌折磨得痛不欲生，死亡對他可能是解脫，雖然不捨，也只能承受。最讓我難以接受的是遭遇車禍的哥哥，太突然太突然，以至於我到現在都不願承認這個事實，總覺得他只是出了一趟遠門，可能在某一天就會回來，即使時間已經過去了九年，這種想法依然沒變。

最後再說一句：道路千萬條，安全第一條；行車不規範，親人淚兩行！

又悲傷又無奈。

悲傷一一我們不能生活在一起了，關係終結了。

無奈一一我們沒辦法阻止生命的結束。