謝！這一代人大多都是獨生子女的家庭，社會與家庭給了獨生子女太多的溺愛使得很多獨生子女專橫跋扈為我獨尊人格分裂道德淪喪。討論這樣的題目大多是獨生子女所為，我最痛恨無良兒女為逃避敬老孝道的責任企圖在父母身上找出毛病為自己開脫背信棄義棄之父母。漫長的二十幾年父母歷盡艱辛節衣縮食滿足孩子的一切需求，真有哪句話說重了又有何妨？難道一句話就無法忍受那父母二十幾年的血淚付出又向誰申訴？討論這樣的題目就是心存邪念毫無感恩的心，很多無良兒女喜歡說道德綁架那豈不是兒女先綁架了父母？上天只眷顧有良心的人。

有沒有資格說，我也只想說，如果父母能說出讓你心寒的一句話，那就說明是你先傷了父母的心，也許是父母的無奈，也許是父母的無能為力，總之沒有哪個父母不愛自己的孩子，也沒有哪個父母會傷害自己的孩子，自古以來都是祖祖輩輩往下疼的，所以我認識邀請回答這個問題就給我帶來了疑問，怎麼可以這樣問？每個人的心裡都有自己的寶貝，也許那就是自己的孩子，作為父母辛辛苦苦撫養從來都不會叫累，怎麼會讓你心寒，只有讓父母心寒的晚輩，要不然男和女為什麼要結婚生孩子，圖什麼，圖的是為了傷害孩子嗎？不論是誰看到了這篇文章也不要介意，不要疑問，我不過是說出了事實

每天都會有啊！

比如，

昨天去面試，一直糾結穿什麼好，我媽就冷冷滴說，“我要是用人單位就不要你，這麼優柔寡斷”。。。立刻三條黑線

再比如，

今天一大早忙著給爸媽定電影票，問他們想看哪場，結果人家說，“你憑啥給我們安排”。。。。

再比如比如，

好心好意做好一大桌子飯，等著開飯，兩老人家卻說，別打擾我看電視。。。

我家就是爸媽是朋友，天天和我懟，心裡涼爽很正常，扭頭就忘啦哈哈哈！爸爸媽媽，愛你們噢

上個世紀五、六十年代出生的我們姐弟，從小就生活在母親的呵斥喊叫之中。那個年代，缺衣少食，不論父母從早到晚如何加倍忙作，換來的還是衣不遮體，食不果腹。焦躁之中的父母自然對我們管教很嚴，希望我們快點懂事長大，以助他們一臂之力，緩解他們不知疲倦的艱辛。

面對母親隨時隨地的呵斥喊叫，年幼的我們自然心煩意燥，盼望著早日飛出母親的視線，不再承受嘮叨之苦。

也許是上天的"眷顧”，18歲的我考上了大學，畢業後，我飛出了山溝，離開了父母的懷抱，來到了千里之外的城市參加工作，從此，我也不再飽受母親日夜不停的嘮叨之苦。

殊不知，離開父母的孩子像根草，耳邊沒有了母親的嘮叨，我很孤單寂寞。那時，很少有電話，更沒有手機，思念父母的時候，只能透過書信表達，可時空的限制，一聲真誠的問候，一般需要很久很久才會得到迴音，此時的我才真正明白"一旦失去才覺得珍貴”的道理。從此我和父母聚少離多，耳邊也很少再聆聽到父母的諄諄教誨。

由於當時交通不便，我一年很少回家，唯有春節才是我雷打不動的回家之選。後來，通訊方便了，時不時能在電話中聽到母親的聲音。再後來，交通方便了，我能時不時回家看望父母了，可此時的父母已老態龍鍾、步履蹣跚，除了對我們簡單的問詢，也就不再東問西問不再嘮叨了，可此時的我確更想多聆聽父母的教誨。

看到這，我不禁淚眼婆娑，母親說的那句"回都回來了，就多陪我一天吧”，讓我一想起就心酸流淚。

2018年春節之後，我82歲高齡的母親身體一天不如一天，預感到母親來日可能無多，我不時請假驅車回家看望母親，陪伴母親，以彌補我平時很少陪伴母親之遺憾。那年11月28日，我再次回家看望陪伴已臥病在床多時的母親。三天後，單位來電話要我趕回去處理某件重要的事情，無奈之下，我只得跟母親說: ″單位有事，需要我回去處理一下，過幾天我再回來看您老人家。”不想病床上的母親卻緊緊拉著我的手說: "回都回來了，就多陪我一天吧。″

我離開父母三十多年了，每次回家看望父母返程時，母親從沒有多說過什麼，都是我計劃什麼時候走就什麼時候走，她老人家從不阻攔，也毫無怨言。可此次她老人家說出這句話的時候，我竟然沒有多想其中的含義，等我再次返回看望母親時，我慈祥的母親已永遠閉上了眼睛......

我欲哭無淚，也不想再去回味這句話，可這句話就偏偏在我腦海中揮之不去......

大約七、八歲的時候，我母親隨口說句：我這輩子花不上“老生兒子”的錢啦！我當時心中一顫，銘記在心。

母親有我已四十一歲，上有一個姐六個哥，在貧困的農村有恁多孩子，生活狀態可想而知。子多母苦啊！

我十六歲高中畢業，去鄉辦企業幹臨時工，冬季春節前加工蠟蛀，人三班倒生產不停，其實就是個“小加工作坊”。半夜披星戴月風寒無阻，到月底拿到人生第一筆工資32.5元。很激動自已留下2.5元，把30元交到母親手中，長出一口氣似完成一項重任，很有成就感！母親欣慰的眼光至今難忘。

從此，我盡孝終四十年，而今二老已去，反省仍覺愧意，為了事業和小家庭對老人缺乏全心全意。

樹欲靜而風不止

兒欲孝而親不在

往事不堪回首，每當我回想過去的時候，腦海裡立馬會出現父親的身影，浮現出父親親切的語言聲。

我的一生中，讓我最難忘記的事情，那就是1983年夏天的一個夜晚，父親躺在醫院的病床上，當時的他己經是奄奄一息了，只見他非常吃力的睜開眼睛，說話的聲音也十分脆弱，他看著眼前的我，有想拉我手的意思，我立馬領悟了父親的意思，並且很快的託管自己的手放在了父親的手中，我一邊流淚，一邊緊緊的抓住父親的手，耳邊只聽見父親斷斷續續的說了幾句話，他告訴我說，我要走了，我對不起你們兄弟姐妹，你們都還小啊！我沒能把你們養大，這就是我一生中最大的遺憾，以後的路要靠你們自己走了，希望你們長大後要好好的孝敬你們的媽媽，我一邊哭，一邊聽，在我的哭聲中，只感覺到父親的手已經慢慢的鬆開了，他己經撒手離我們而去。

從此之後，我們兄弟姐妹在媽媽的教誨聲中長大，慢慢的長大成人。

長大後，我時時刻刻也沒有忘記父親的遺言和教誨，我們兄弟姐妹靠自己的努力去拼搏，去奮鬥，也沒有辜負媽媽對我們的一片希望，我們的事業，一片紅紅火火，我們的小家庭過得幸福美滿。

我們兄弟姐妹對媽媽也是萬分的孝順，特別是我，平日裡經常回老家看望媽媽，陪媽媽聊聊天，拉拉家常，讓媽媽老有所得，老有依靠。

今天寫這篇文章的時候，我是一邊流淚，一邊寫，好像父親就站在我面前似的，此時此刻的我，只想拉著父親的手，告訴他，爸爸，你放心吧！你交待的話，我沒齒難忘，我們兄弟姐妹沒有給你丟臉，我們已經是很成功了，我們對媽媽也是非常的孝順。

感謝邀請。其實在不同時候，不同身份，對一句話的感受是不一樣的。我感覺心酸的一句話就是女人結婚了，父母跟你說話，說什麼都要帶你家呢，感覺心裡莫名的心酸，說不出來的感覺，那種感覺無法用語言表達，忽然就感覺自己是個外人呢。大家有同感嗎？歡迎留下你的感受

從結婚到現在，我爸媽從來沒有幫襯過我們，即使有孩子，生孩子，也是和串門的一樣，坐會就走，結婚一分錢沒陪嫁，反而讓我給他買20多的車。生孩子過滿月一口水都不給我帶。我最困難時候的找他們借2萬塊錢，我爸說，不借，我們也要過日子。過年回去，人家問我媽轉天出去玩嗎？當著那麼多人的面，我媽就撇著嘴，指著我和孩子。點的我們。從那以後，每次過年，拜完年就回來，我物件幹啥我也不會說實話。買東西，只要有就行，基本上都是最便宜的或者是贈品。

首先感謝邀請！！ 都說父母對子女的愛是最無私的，小的時候不懂，總以為父母愛我們是應該的，理所當然的。慢慢的自己長大了，也漸漸地體會到父母的不易，也懂得了父母無私的愛。 年前的時候，天氣陰冷陰冷的，一直下雨。爸爸每天騎電動車上下班，每次都凍得哆嗦。爸爸和所有的爸爸一樣，所有的疼痛不願意說出來，都自己扛著。一天晚上，爸爸下班我和他影片，看到爸爸的嘴唇特別的紫，就問怎麼了。爸爸含糊其辭的說，沒事，就是騎車有點冷，應該是凍得了，一會兒暖和了就好了。愛人說看著不像是凍得，紫的有點不正常。我就急了問到底怎麼回事，心臟有沒有不舒服。爸爸這才說感覺有點頭暈，心臟時不時的怦怦跳的心慌。我當時下的哭了，第二天就領著我爸去醫院，做各項檢查。穿梭在醫院各個科室的路上時，我牽著爸爸的手，感覺一路上爸爸沉默寡言，手心冰涼。我知道爸爸是害怕的，特別是要到搶救室裡抽一管動脈血的時候，明顯感覺爸爸的緊張。那一刻好心疼他。忙活了一上午，爸爸因為抽血早上沒能吃飯，餓的有點心慌。他非要回家吃，我知道是心疼錢，被我硬拽著去吃了一碗餛飩。 在等結果的時候，爸爸說了一句：哎，老了老了得了一身病。聽到這句話的那一刻，我哽咽了，害怕自己哭出來。強忍著淚水扭過頭，匆忙的對爸爸說：我去趟洗手間，爸，你等下我。不敢在爸爸面前表現出來，因為我長大了，而爸爸老了。小時候爸爸是我們的天，現在就有我們來撐起吧。。

我是獨女，在天津安家已經二十八年了，是幹家庭裝修的，我雖然，在外幹活，一月回家一次或二次，因為，家裡有母親在家，爸爸去世早，就我娘一人在家。那是一九一八年八月初八那天，我己家來二十多天了，給我娘做好被子棉襖棉褲，做了二床床被。過冬得衣服，用的都準備好了，我跟我娘說我應該回天津了，我娘說，你走吧！我沒事別光回來，在外面個人小心點，外面生活不易，車多人多什麼事都小心點。這是我老孃跟我說的最後的話。我回天津十天，老孃突然去世，給我留下終身遺憾，我一輩子的後悔，要知道我娘大獻到了，我說什麼也不迴天津，想想起老孃的囑咐，想起我和老孃一起包餃子說笑，我至現在無比得心酸難過。我不能沆老孃的事一說我的淚不知不覺得流下來