看到這個問題想了想最近我有沒有吵架，總感覺自己不會吵架

吵架和同事之間幾乎沒有，那我就想到了之前和客人的和客人的也不算吵架，因為本身我也不會吵架，就是有時候被客人當時有點氣的不行的，氣到腦子炸掉，想不起來怎麼回覆，事後回到家腦海裡有浮現了當時的畫面，才想起來我應該這樣說而不是沒有詞句了。

再有就是和愛人之間有時候會有一些小矛盾，或心情不好會拌幾句嘴，也有時候會被氣到不知道說什麼沒有了詞，也是事後才想起來該說的沒說，然後又去找愛人理論，

因為不是當時那個吵架場景了，所以就成了把事情經過又梳理了一遍然而就不會找到生氣的點了，然後兩個人又沒事了。

生活中當有吵架的時候總說服自己不要吵架，做個心情好的人，提神自己的修養，主要是自己不要生氣 容易傷身體，所以還是不要吵架為好，如果遇到不講道理非要給我們吵架的人，不搭理為好了。

有沒有感覺跟別人吵完架以後，才發現自己沒發揮好想再來一遍？

非常想，是自己腦子反應太慢，轉的太慢

太想了！[捂臉]

從小到大都是一個嘴特別笨的人，而且多數情況下還以看懂但不點破為榮耀。所以你就知這是一個多不願意以吵架為幸的人了！但是上中專時，就18歲左右吧。就看了許多以銷售為洗腦內容的勵志書，那本身就普通人家一女孩，又沒有什麼特長，覺得銷售不錯可以改命。那就苦練嘴皮子吧，所以就開始與同年寢室室友吵架為已任（真沒有其它點子想）。在學校每天晚上睡前熄燈時大家都有些小騷動，就是這個時候我們的話就很多，那我聽著，最先找到一個“軟柿子”由話裡挑刺，找到突破口，突圍她攻略她。有這樣一點點成長了。很是過癮，尤其大戰全室友噢！那在吵架的過程中一定與下旗一樣，總是有想悔旗的時候啊！尤其是沒吵贏的吵架，這吵後別提心理有多不舒服了，總想著找一個理由在重新吵過，夢中都有這場景出現，那時真走火入魔了！但真的即使有這機會，對方的套路也是會變的，你想按原計劃進行真不能，因她也沒發揮好，所以新詞彙就在這等著你呢！你說女人可笑不？不過同學之間真沒有誰為這記仇的，依然相處的很順意！

但這兩年隨年齡增長心境平和許多，這種沒吵過癮的架真銳減了，很是懷念！

必須是啊，所以我不喜歡和人吵架～就像以前考試，就沒有超常發揮過，考完總有遺憾～吵架也是，吵完總有遺憾，尷尬…

哇，當然。

吵架，往往是被激怒失控狀態。口不擇言，或意不達詞，失了風度，話還沒說點上。

急智，或自控能力，都是人生武器，或叫修行吧。

正確做法，冷靜。

丨，緩一下，平靜表述。

2，走開。

和對方商量下，問一問你準備怎樣吵。

然後根據對方的回答，再整理好吵架稿，明天繼續吵！就一會勝了。

還真有這種感覺，和別人吵架時被氣的思路混亂。等到事後慢慢回憶一下，發覺明明有理缺沒有發揮出來。心裡懊悔不已。[捂臉]

以前會這樣，吵架時氣得半死不知道說什麼，吵完了內心一堆妙語連珠後悔沒機會講。玩了LOL之後，雖然排位一直在黃金，但吵架反應至少鑽石。一秒九噴神功護體你知道吧？只要對面敢嘲諷，我一個噴對面五個不成問題。。隊友負責打架就行了。用德萊文的話說就是‘為隊友爭取了時間’。[耶][耶]

有啊有啊…

爭吵爭辯的時候腦子裡空空的，吵完爭完後覺得自己發揮的不好，該說的沒說，不該說的說了那麼一大堆……

站在“術”的角度，你想發揮好，幾乎是不可能的，因為你不知道自己為啥發揮不好。這才是你要先解決的問題：“為什麼在吵架時，你總是說不出心裡話。”

你怎樣看待周圍人，往往源於父母對你的影響。

而骨子裡羞怯的人，往往來自強勢的父母。

如果家長或者成長環境，沒有給孩子提供足夠的安全感，那麼你對人就會保持一定的距離。畢竟，爸媽都跟你如此有距離，你很難體會什麼叫“親暱”。

相反你體會過親密無間，才能對人際關係中的“距離感”有明確的感知和概念。

比如，有些事你可以跟父母一起做，但是換了其他人就不行；有些話可以跟父母說，但是卻不能跟其他人說。

這才是距離感形成的基礎。

沒有距離感，你就可能會在人際關係中做傻事、說蠢話，傷害其他人而不自知。

由此，你會對人際關係感到失望，成為一個“羞怯”的人。

比如，有“女生恐懼症”的人，絕對不敢和路邊的女生搭訕。這是因為他們害怕人，不知道人與人之間的距離，也不懂如何拉近人與人之間的距離，只能遠遠看著。

孩子的言行是父母的引子，孩子的性格是父母教養的產物。

資料顯示，由強勢父母養育出的孩子，常常不自信。

因為在生活中，他們隨便一點“出格”的小事，都可能被父母大聲斥責。這在他們潛意識中留下的痕跡是：我不行，我不能做這個，也不能做那個。

為此，他們常常不敢表露自己的真實想法，因為害怕被“斥責”。所以，他們總是把別人的需求放在第一位，繞著彎子說話，比如“沒有啦，我其實哪邊都可以……”或是“你覺得可以的話那就那樣吧” 。他們自然也無法與人很好地交流。

另外，由於常常被斥責，相當一部分羞怯的人臉皮很薄。他們不敢給別人添麻煩，害怕被拒絕，傷害自己。

在這種不安的情緒下，他們很難和他人建立有效關係。

相反，人只有在自信時，才能清楚表達自己的意願。面對討厭的東西，他們會直接說“不喜歡”；想找人幫忙時，他們也會直接說“拜託了”。自信會讓別人對他們產生信賴，進而拉近關係。

除了自卑，羞怯的人還有一個特點是：自我保護意識過強。

這種自我保護體現在，由於太過於擔心自己被討厭，因而會說些沒有必要的藉口，常常讓人搞不清楚他們到底想說什麼。或者對方本來沒有問這些問題，他們卻開始絮絮叨叨地說起來。

但如果只是保護自己還好。可是，自我保護本身就意味著容易玻璃心、受傷害。

羞怯的人常常勉強自己。覺得冷的時候，他們不說冷；本來想吃火鍋，卻遷就別人，連“想吃火鍋”的想法也說不出來。

不滿、鬱悶和惱怒，就這樣在羞怯的人心裡，逐漸積攢起來了。

它的原理是：首先羞怯的人羞於表達自己的喜好；然後因為不直接表達，對方無法得知，就可能會被無視；最後因為被無視，反過來埋怨周圍人。

比如公司的一個年輕同事，明明自己生病發著燒，卻勉強自己去上班。但老闆不知道啊，還在因為他工作中的一些小錯批評他，他就會很委屈“我明明是帶病堅持工作，但老闆卻批評我，真心寒。”

這樣的事多了，彼此便產生了敵意。

這才是你在吵架時無法正確表達自己的根源。

記住，提升表達能力只是術，瞭解自己，展現自己，才是“道”。

有啊，總是覺得一次會發揮的好些可是有時候真的會準備好了在挑起話題，可是最後還是不盡人意啊，前幾天有個人說吵架的時候不知道怎麼罵人的時候只要在對方說的話上加上～你才是，這3個字就好了，有打算有機會的時候試試看

我已經很多年不和別人吵架了。

不在乎。做好自己的事情，只要不是罵我的，我都無所謂。要是罵人，我不介意，罵回去。

有、想再吵一遍。把自己積壓已久的怨氣和自己早就想說的話，一字不漏的說出來。吵他個痛痛快快，讓自己情緒釋放，心情變好……

哈哈，真的有，很多時候和我老公拌嘴，一著急就詞窮，事後自己腦子裡，總是不斷回憶吵架片段，總結哪裡說的不好，如果這樣、那樣說感覺會更好！

所以停一會，總結完美了，再去找他說出來！哈哈

有沒有和我一樣的啊，親們

沒有，我一般都沒有後悔過。

因為當別人說我什麼的時候，我還沒反應過來，所以沒吵起來。但是要是吵起來的時候，吵完了我就沒後悔過。吵的比較盡興吧。

看到這個問題，我就想起樊登老師曾經講過：“我跟我老婆吵架的時候，我辯不過她，我是國際大專辯論會的冠軍，我竟然辯不過她，就是因為她的狀態特別的好，她能找去特別多的漏洞來跟你吵架。”所以吵完了能怎麼樣？除了傷心，除了懟對方，讓大家的傷痕變得更重之外，沒有任何的幫助。為什麼有人會跟你吵架，那是因為你忽略了她的情緒，只要你能及時安撫她的情緒，她是不會跟你吵的

在外面我從不跟別人吵架，平時注意不與不守規則的人來往。我的舞伴是一大男人，脾氣不好的男人，我們常為舞技爭論，一旦他要發火時，我就開路，我們互相都辦法說服對方，但為舞還是能在一起磨合。

嘿嘿，這個問題我還真的有。在情緒激動的情況下，沒整理好思路。明明自己有理，沒講出來，發揮不好，好想再來一局

年輕時不用事先想好，遇事卻能夠現場發輝的很好，現在事先想好了，到時候就忘了一半了，年輕時候希望在吵一遍，現在不想再看見其人了。